Toen iemand me plots verliet …liefdesverdriet.

Iemand die in staat is om me te verlaten zonder een echt “van hart tot hart” gesprek, mist empathie. Zo iemand mist in wezen empathie. Die persoon is manipulatief.

Sommige mensen verlaten opzettelijk relaties. Dit zijn meestal mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis of narcistische eigenschappen. Ze geven hun partners niet het fatsoen en respect voor het afsluiten.

Waarom doen ze dat op die manier dat ze veel liefdesverdriet veroorzaken? Het komt neer op één ding en één ding alleen. Controle.

Het veroorzaken van zwaar liefdesverdriet, zodat ze deze persoon zonder veel inspanning nog steeds kunnen gebruiken.

Verlaters kunnen zoveel vertellen over hun persoon door de manier waarop ze je verlaten.

Een hart breken op die manier is niet mooi en daar zijn narcisten specialisten in.

Het is geen fucking poëzie. Je blijft niet tot de ochtend op. Denk ook niet dat je zin hebt om naar trieste liedjes te luisteren.  Je valt uiteen in het midden van een drukke straat. In alle mensen die je passeert, ziet je hun gezicht.

Je voelt je wekenlang goed. Dan voel je opeens de geest van hun lippen op je nek en hun nagels op je rug. Bovendien stik je in de herinneringen aan hun aanwezigheid.

Je wordt wakker uit een droom waar ze terugkomen. Jij schreeuwt midden in de nacht, omdat je borst pijn doet als een rottende tand.

Wie verder wil lezen over verdriet en het omgaan met verlies, kan terecht bij ** Helpen bij verlies en verdriet van Manu Keirse. Manu Keirse biedt verdieping in rouw en in het steun geven aan jezelf en anderen. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.

Stop met het romantiseren van pijn.

Gebruik geen mensen zoals objecten. Een hart is geen sigaret. Je kunt het niet zomaar oplichten en er vervolgens weer uit stampen als je klaar bent. Ik zou dat gevoel niet willen geven aan mijn ergste vijand.

Als ze je zo gemakkelijk kunnen verlaten, waren ze nooit echt voor jou bedoeld. Laat hen gaan. Maar zo gemakkelijk is het niet.  Het doet verschrikkelijk pijn. De narcist heeft iets getriggerd waar je geen vat op hebt.

Je bent een vergever.

Je hart is zo groot. Daarom weet je niet hoe je mensen moet opgeven. Je hebt altijd het goede geloofd in mensen waar je van houdt. Alleen als je vaak bent plat gelopen, heb je geen andere keuze. Je moet degenen die een gat in je hart branden loslaten.

Soms, hoe meer kansen u geeft, hoe meer respect u verliest. Je normen worden genegeerd, als je mensen laat merken dat een nieuwe kans altijd zal bestaan. Bij het afwegen welke grenzen jij nodig hebt in een relatie, kun je lezen in ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab. Het boek sluit aan bij het serieus nemen en verwoorden van je eigen behoeften.

Ze beginnen af ​​te hangen van je vergeving.

Dat is waarom ik niet langer slaaf ben van excuses. Behandel me de eerste keer goed, want ik kan je de volgende keer niet garanderen. Het is onmogelijk om van me te houden als je mijn vertrouwen bent kwijtgeraakt.

Ik zeg niet dat je bang moet zijn om me te verliezen. Wat ik zeg is dat ik niet bang ben om weg te lopen. Want uiteindelijk wil je geen binding die traumatiserend werkt, maar wil je oneindige liefde.

Je verliezen was niet alleen pijnlijk, het was ook erg beschadigend.

Ik zat niet op een bank omringd door mijn vrienden. We keken naar films en aten. Dit deed ik niet om je te proberen te vergeten.

Tot vier uur ‘s nachts bleef ik wakker. De gedachte aan jou was zo verdomd sterk. Ik kon niet eens mijn ogen sluiten zonder je gezicht te zien. Ik slikte dikwijls en knipperde elke keer dat ik je opnieuw in het openbaar zag, tranen in mijn ogen weg. Plots was je weg en gaf je me een stille behandeling.

Op willekeurige uren gedurende de dag huilde ik.

Ik wilde niet uit bed komen … Ik schrapte onze gesprekken en betreurde het omdat ik nu niet kon weten waar het verkeerd had gelopen. Het deed verdomd pijn, omdat ik je verloor. Ik had pijn. Ik was niet in staat om dit soort pijn te vergeten.

Bovendien heb ik nooit verdrietige liefdesquotes gelezen voordat ik je kende. Ook heb ik ze nooit goed begrepen. Ik was altijd het type persoon dat dacht dat als iets niet lukte, je verder gaat.

Waarom zou je je ellendig voelen omdat één persoon je leven verlaat? Je kunt vrij gemakkelijk naar buiten gaan om iemand anders te vinden.

Maar ik snap het nu.

Ik begrijp het op de verschrikkelijkste manier.

Ik weet nu waarom mensen droevige liefdescitaten schrijven. Waarom vergevers obsederen over het verleden begrijp ik nu. Waarom kun je niet laten gaan? Wat kan de reden zijn waarom pijn me jaren later volgt als een verdwaalde hond?

Het is omdat u weet dat de persoon die u verloren hebt niet vervangbaar is. Er is niemand anders zoals zij. Er was nooit eerder iemand en er zal nooit meer iemand zijn. Dat is waarom ze de liefde van je leven worden genoemd. Je ontmoet zo iemand maar één keer in je leven.

Maar klopt het? Wil je die illusie dat het echt was behouden? Hoe kan iemand je op die manier verlaten en beweren dat het liefde was?  Was het niet veeleer een masker?

Dat is waarom mensen verdrietige liefde citaten schrijven. Ze hebben zojuist de geweldigste persoon verloren die ze ooit hebben ontmoet en dan verlaat die je zonder enig afscheid. Hoe kan zoiets me overkomen?

Een aanvullende leeskeuze bij zelfkritiek en gekwetste eigenwaarde is ** Zelfcompassie van Kristin Neff. De aandacht voor zelfcompassie sluit aan bij het geven van ruimte aan je verdriet en aan een mildere houding tegenover jezelf.

Heb jij ook zware pijn gehad na het verlaten van de narcist of gedurende een stille behandeling? Laat het me weten. De manier waarop kan een aha-moment voor iemand anders betekenen. Heb je vragen? Ik antwoord graag.

Welke impact heeft liefdesverdriet op jou gehad? Heb je ervaring met het verlaten worden zonder fatsoenlijk afscheid? Hoe ga je om met het verlies van iemand die beweerde van je te houden? Deel je inzichten en verhalen met ons.

Heb je ooit te maken gehad met de stille behandeling, en zo ja, hoe heeft dit je beïnvloed? Begrijp je waarom mensen de behoefte voelen om verdrietige liefdescitaten te schrijven?

Heb je geprobeerd iemand los te laten die je diep gekwetst heeft? Hoe ging dat? En hoe beïnvloedde dit jouw kijk op relaties en liefde?

Heb je behoefte gehad aan vergeving, maar merkte je dat dit je respect en waarden ondermijnde? Wat was jouw ervaring hiermee?

Deel je gedachten, ervaringen en inzichten. Jouw verhaal kan anderen helpen en steun bieden in moeilijke tijden.

“Het complete narcisme handboek” van Fabio Vinago: Een veelgezocht handboek over bescherming tegen narcisme en gaslighting.

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com

Lees ook

• Feiten over een narcistisch mens
• Wanneer moet je een relatie verlaten?
• Jouw Weg: De Kracht van Onvoorwaardelijke Liefde door Annemie Declercq
• Gebrek aan empathie bij narcisten: impact op relaties
• Missen van het masker, het idee, het imago van de narcist!