Narcisme kan alleen maar ontstaan wanneer iemand aanleg heeft voor een gebrek aan serotonine en een teveel aan cortisol. Serotonine is een stofje dat je nodig hebt om je goed te voelen. Een teveel aan cortisol, namelijk het “stresshormoon” genoemd, is gerelateerd aan een kwetsbaarheid voor narcisme.
Bij een gebrek aan serotonine zoekt de narcist naar nieuw drama omdat het leven zo saai is. Met het teveel aan stresshormoon wordt de narcist gemakkelijk boos. Loslaten van een narcist is dus vanuit het oogpunt dat je streeft naar een duurzame relatie absoluut nodig.
Nu je dit weet, zal het misschien gemakkelijker zijn om los te komen van iemand. Deze persoon doet je zo duidelijk te kort. Misschien ben je echter verslaafd aan dit soort onmogelijke liefde. Daardoor is het loslaten van een narcist zo moeilijk voor jou.
Loskomen kan veel tegenstrijdige gevoelens oproepen. Meer context vind je in de blogs over loslaten van een narcist, herstel van traumabinding en rouwen na narcistisch misbruik.
Ik heb nog steeds gevoelens voor je.
Het maakt niet uit hoe vaak ik tegen mezelf zeg dat ik beter af ben zonder jou.
Ik denk niet dat je het snapt. Mijn verdediging is op. Dat is wat er van nature gebeurt. Ik heb je liefgehad met een hart dat zo vrij is. Het eindigde in boeien achter de tralies van verraad.
Ik denk niet dat je begrijpt dat ik gewoon mijn hart probeer te beschermen tegen verdere schade.
Degenen die het moeilijkst lijken om lief te hebben, verdienen het vaak het meest. Je begrijpt het misschien niet, maar ik wel.
Loslaten van een narcist? Wie liet wie los?
Ik denk dat het ding dat me het meest beangstigt is dat je op een dag het verhaal zult horen. Het verhaal dat ik mijn zonen zal vertellen. Hoewel het allemaal zo gedraaid wordt dat ik nooit de kans zal hebben.
Dat is het. Ik ben klaar. Met jou. Ons.
Woorden die één ding betekenen en acties die een ander zeggen. Elk moment van oneerlijkheid en besluiteloosheid, stop er mee. Ik begrijp nu dat als je me echt je tijd en genegenheid wilde geven, je me niet zou laten smeken. Je zou me ook niet laten bloeden.
Snap je het niet wat liefde kan zijn?
Je hebt mijn ziel meer gesneden dan ooit gekust. Bovendien heb je mijn geest meer malen gebroken dan je ooit hebt opgeheven. Je hebt meer goed van me genomen dan je ooit aan mij hebt teruggegeven. In tegendeel je stond daar. Jij keek toe hoe ik me meer de ogen schudde dan dat je me ooit troostte.
Keer op keer bleef ik en dat ik bleef dat versterkte je ego.
Heb je niet mijn onzekerheden met plezier bewaterd, waardoor ze sterker werden. Bijkomend nog heb je mijn stem en mijn uitdrukkingen gedempt. Om het anders te zeggen: Ik moest in jouw ogen kleiner blijven dan jij?
Je gebruikte mijn zwakheden tegen me. Namelijk je gooide mijn verleden terug in mijn gezicht en ik bleef.
Een ander belangrijk punt was dat je spelletjes speelde met mijn hoofd.
Opnieuw werd met mijn emoties rondgeneukt. De narcist verstoorde mijn gevoel van veiligheid met alle middelen. Het kwam tot het punt waarop ik het gevoel heb dat ik niet goed genoeg ben.
Ik ben niet waardevol genoeg voor jou. Is er dan iets mis met me als ik echt mezelf ben? Er is iets mis met jou, met jou.
Ik moest een stap achteruit doen. Daarom moest ik helemaal doorgaan met mijn leven. Uiteindelijk moest ik mezelf afvragen. Waarom wilde ik in godsnaam een vrouw die het duidelijk maakte met haar acties? Ze liet zien dat ze me niet wilde hebben. Waarom bleef ik het proberen voor een vrouw die nooit een poging voor me gedaan heeft?
Toen ik dat deed, besefte ik dat ze niet meer het probleem was. Ik was het probleem.
Loslaten van een narcist, wacht er niet te lang mee.
Ik was mijn probleem geworden door rond te hangen in een bullshit-situatie. Met andere woorden moest ik mijn verdomde zelf repareren. Even belangrijk is het dat ik te lang in een relatie gebleven ben. Deze relatie maakte me niet gelukkig. Daardoor werd het moeilijk en moeilijker. Ik ben de essentie verloren van hoe liefde zou moeten voelen.
In het bijzonder ben ik mezelf kwijtgeraakt tijdens het proberen dingen te laten werken.
Ik ben mijn waarde verloren door achterover te buigen om iemand te behagen die niet waardeert wat ik doe. Het verwerken van de pijn kost veel moeite. Het is nog moeilijker om de copingstrategie opnieuw in een gezond leven te integreren.
Hoe langer je in de relatie bent gebleven, hoe meer copingstrategieën je hebt toegepast. Je hebt deze nodig om met de situatie te kunnen omgaan. Maar deze dienen (zelfs als je die 20 jaar) toegepast hebt, in je nieuwe leven geïntegreerd worden.
Dus na het loslaten van een narcist heb je niet alleen de negatieve herinneringen. Je hebt ook de gewoontes die je hebt ontwikkeld door de tijd dat je bent gebleven. In veel gevallen kunnen dat verslavingen zijn.
Hoeveel tijd zal ik nog verspillen om gelukkig te zijn?
Afsluiting gebeurt direct nadat ik heb geaccepteerd dat loslaten belangrijker is. Verder gaan is belangrijker dan het projecteren van een fantasie over hoe de relatie had kunnen zijn.
In de eerste plaats moet ik een beslissing nemen dat ik verder ga.
Het gebeurt niet automatisch. In essentie zal ik moeten opstaan en zeggen, het kan me niet schelen hoe moeilijk dit is. Het kan me niet schelen hoe teleurgesteld ik ben. Natuurlijk zal ik dit niet het laatste van mij laten worden. Op unieke manier ga ik verder met mijn leven. Nooit geef ik op. Ik werk eraan.
Mijn hart brak niet in duizend stukken nadat je vertrok.
In plaats daarvan besefte ik alle dingen die je niet hebt gedaan. Maar je wilde mijn verhalen niet horen. In de eerste plaats heb je me geen vragen gesteld. Bovendien lachte je niet toen ik tegen je aan het praten was. Je hebt me niet uit het niets geknuffeld om me een goed gevoel te geven.
Op dezelfde manier waren je knuffels een voorloper van iets anders. Toen je weg was, vroeg ik me af of je me ooit kende.
Op sommige dagen geef ik je de schuld. Op andere dagen, geef ik mezelf de schuld. Soms ben ik ervan overtuigd dat we twee mensen zijn die niet bij elkaar passen. Of misschien van binnen zijn we allebei gebroken, diep van binnen.
Sommige dagen kan ik de gedachte aan jou niet verdragen. Andere dagen, ben jij alles waar ik wil aandenken. Op sommige dagen vraag ik om dat God je uit mijn hart zou weghalen. Help me om uit jouw liefde te vallen.
Het zal een tijdje zo blijven, namelijk in en uit mijn emoties. Heen en weer in mijn gedachten. Misschien moet ik ermee ophouden mezelf daarvoor te slaan. Ik bedoel, ik moet beter weten want het genezingsproces voor loslaten van een narcist kost tijd.
Jij hebt niets verloren.
Je was gewoon niet meer geïnteresseerd. Maar voor mij voelde het alsof ik mijn hele wereld verloor. Ik verloor elke kus die ik ooit heb gedeeld. Ook nog elke hand die ik ooit heb gehad verloor ik.
Ik ben alles kwijt. Maar het ergste van alles is dat ik elke dag rondwandel. Ik hou nog steeds van je. Ik heb je nog steeds nodig. Hopelijk, op een dag, zul je je realiseren dat je het ergste in het leven verloor. Je verloor iemand die van je hield en de wereld aan jou gaf.
Alles heb ik gezegd wat ik kon zeggen.
Ik heb me voor je gecompromitteerd op een manier. Ik had me nooit kunnen voorstellen dat ik dat zou kunnen doen.
Was ik niet geduldig? Heb ik niet gewacht? Heb ik je niet gebeden? Zelfs in de meeste tijd heb ik je trouw gebleven en gerespecteerd, terwijl je er niet was.
Kreeg je niet de beste delen van mij? Onderdelen die ik nog nooit eerder aan iemand heb gegeven, en weet je wat?
Het is genoeg. Je hebt meer dan genoeg gedaan.
Als je dat op dat moment niet kunt zien, dan jammer voor je.
Het gaat om je verlies en de winst van iemand anders.
Dat iemand anders de shit van me gaat waarderen. Ik heb dat nodig. Immers ik heb iemand nodig die de shit uit me gaat waarderen en niets minder.
Dit is de koude, harde waarheid. Als je om me gaf, zou je het me laten weten.
Wanneer ik een plaats in jouw hart heb, zul je je ervoor zorgen dat ik het weet. Het is niet mijn taak om detective te spelen. Ik hoef niet te achterhalen hoe je je voelt of wat je wilt.
Als je jezelf niet duidelijk maakt, maakt het jou niet uit. Punt uit. Je kon niets over je emoties vertellen, omdat je geen had. Je ging niet dieper in op onze relatie, omdat je er geen wilde.
Nog belangrijker, een zorgeloze vrouw als jij verdient een man met een hart als het mijne niet.
Ik blijf wachten tot je me belt. Midden in de nacht, huilend, om me te vertellen dat het je spijt. Om me te vertellen dat je de grootste fout van je leven hebt gemaakt.
Ik blijf mezelf vertellen dat je op een dag terug zult komen. Dat je me een reden zal geven om je weer te vertrouwen. Op een dag kom je terug en word ik opnieuw verliefd. Ik geef toe. Ik weet dat het stom is. Ik weet ook dat ik een idioot ben om te geloven dat zulke dingen buiten sprookjes gebeuren.
Maar hoe erg mijn hoofd dat ook weet, mijn hart blijft bij mijn telefoon nog elke nacht op volle volume.
Als je me om drie uur ‘s morgens belde en vroeg of ik langs kon komen, zou ik komen. Het maakt niet uit de reden. Het maakt niet uit hoe moe ik ook was. Maar als ik je belde, beantwoordde je zelfs niet de telefoon. En dat is het triestste deel. Was ik dan de narcist, als loslaten van een narcist zo gemakkelijk was voor jou?
Heb je ook soms dergelijke gevoelens gehad na het einde van je relatie laten het me weten? Heb je vragen? Ik antwoord graag. Hoe moeilijk was het loslaten van een narcist voor jou?
Wanneer en waarom dromen een realiteit worden?
Je hebt de macht om nieuwe dingen in je leven te creëren. Bovendien heb je de kracht om nieuwe dromen te creëren. Nu heb je de macht om de realiteit te beïnvloeden. Met andere woorden: je hebt de macht om de energie van de mensen om je heen te veranderen.
Net zo heb je de kracht om te dromen om mensen in de wereld te veranderen.
Hier enkele effectieve sleutels om nu deze kracht te verkrijgen en te controleren. Ben je klaar? → Luister goed en bekijk dit nu allemaal tot op het einde!
Het is duidelijk dat je veel pijn en verwarring ervaart als gevolg van deze zeer moeilijke situatie.
Het is van cruciaal belang om jezelf toe te staan te genezen. Neem een gezonde afstand van de persoon die je zoveel schade heeft toegebracht. Hier zijn enkele stappen die je zou kunnen overwegen om het proces van heling en loslaten te beginnen:
- Zoek professionele hulp: Overweeg om professionele begeleiding te zoeken, zoals therapie of counseling. Dit kan helpen bij het verwerken van de emoties en trauma’s die zijn ontstaan. Een gekwalificeerde therapeut kan je ondersteunen en begeleiden bij dit complexe helingsproces.
- Omring jezelf met ondersteunende mensen: Zoek steun bij vrienden, familie of steungroepen die begripvol en ondersteunend zijn. Het delen van jouw ervaringen en het ontvangen van empathie kan een belangrijk onderdeel zijn van jouw herstel.
- Praktiseer zelfzorg: Neem de tijd om voor jezelf te zorgen, zowel fysiek als emotioneel. Dit kan variëren van regelmatige lichaamsbeweging en gezonde voeding tot activiteiten die je plezier en ontspanning brengen.
- Creëer gezonde grenzen: Bouw gezonde emotionele en fysieke grenzen op om jezelf te beschermen tegen verdere schade. Dit kan betekenen dat je bepaalde vormen van communicatie of interactie met de persoon vermijdt.
- Leer over narcisme: Vergroot je begrip over narcisme. Herken de tekenen van een destructieve relatie. Dit kan je helpen om in de toekomst gezondere keuzes te maken. Het helpt je ook vergelijkbare situaties te vermijden.
Onthoud dat het proces van heling en loslaten tijd vergt, dus wees geduldig en mild voor jezelf tijdens dit proces. Het is dapper dat je stappen onderneemt om te groeien en te genezen. Wil je verder lezen over het hervinden van eigenwaarde en toekomstperspectief? Bekijk hoe je je leven opnieuw kunt opbouwen na narcistisch misbruik.
Boeken bij loskomen en ruimte maken voor jouw leven
Deze boeken passen bij manipulatie herkennen, eigen grenzen en de nasleep van ingrijpende ervaringen. Ze zijn aanvullende lectuur bij jouw herstelproces. De links naar bol.com zijn affiliatelinks.
Voor het herkennen van verdraaiing en twijfel aan jouw waarneming: ** Het gaslightproces van Robin Stern onderzoekt gaslighting en de invloed ervan op relaties.
Voor duidelijker krijgen wat jij nodig hebt: ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab biedt aanknopingspunten om jouw grenzen in veilige situaties te verwoorden.
Voor de samenhang tussen ervaringen, lichaam en stressreacties: ** Traumasporen in lichaam, brein en geest van Bessel van der Kolk bespreekt trauma en verschillende benaderingen van herstel.
Zoek je een volgende stap die aansluit bij wat je nu nodig hebt? Op Start hier bij narcisme.blog: veiligheid, herstel en verbinding vind je onze hoofdgidsen bij elkaar. Kies jouw route en lees op jouw tempo verder.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com