Een Codependentie of co-afhankelijkheid is een relatie waarin een geestelijk gezond persoon wordt gecontroleerd of gemanipuleerd. Die persoon wordt gemanipuleerd door een ander die wordt beïnvloed door een verslaving of psychische aandoening.

In Codependent No More” , auteur Melody Beattie vraagt: “Is iemand anders het probleem dan uw probleem? Als je het zicht op je eigen leven hebt verloren in het drama van de neiging om iemand anders te helpen, kunt u co-dependent zijn.”

Definitie codependentie

Codependentie is de neiging van het slachtoffer in een gewelddadige relatie om disfunctionele patronen of gewoonten te ontwikkelen. Dit gebeurt in zo’n relatie tijdens het proces om te proberen om te gaan met een familielid of partner die beledigend, nalatig of een verslaving heeft.

Deze patronen omvatten ontkenning van het probleem met als gevolg de ondersteuning van het misbruik.  Bovendien bevat zo’n patroon ook een  slecht gevoel van eigenwaarde. We vinden daar ook het opgeven van persoonlijke doelen of waarden en de ontwikkeling van het controlerend of manipulatieve gedrag.

Codependenten zijn over het algemeen tevreden met de status quo.

Codependenten zijn ook bang voor de gevolgen van het proberen om een verandering tot stand te brengen. Even belangrijk is ook dat ze bang zijn om te proberen een einde te maken aan het misbruik.

Voor het eerst werd codependentie of co-afhankelijkheid beschreven als een probleem gezien bij kinderen van alcoholisten.

Bij codependentie of co-afhankelijkheid onderscheiden we patronen van ontkenning, schaamte, vermijding. Daarnaast vind je ook een gebrek aan grenzen, lage eigenwaarde en overmatige gevoeligheid voor de behoeften van anderen. Ze hebben deze patronen ontwikkeld in een poging om te compenseren voor de aandoeningen van hun ouders.

Dikwijls wordt over het hoofd gezien dat ze deze kenmerken meedragen tot in de volwassenheid. Het zijn zogenaamd volwassen kinderen.  Als gevolg daarvan bevinden ze zich vaak in herhaaldelijk instabiele sociale relaties.

De woordtermen ‘codependent’ en ‘disfunctioneel’ verwezen oorspronkelijk naar families die specifiek getroffen werden door alcoholisme.  Echter, deze termen zijn in de volksmond gegeneraliseerd tot elke huishoudelijke situatie waarin een verwaarlozend of beledigende familielid  te werk gaat.

Daarom beschrijft codependentie vaak de kenmerken van familieleden, echtgenoten en partners van mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen en andere psychische aandoeningen

Kenmerken van codependentie of co-afhankelijkheid

Ontkenningspatronen:

  • moeite hebben met het identificeren van wat ik voel.
  • tegelijkertijd minimaliseren, wijzig of ontken hoe ik me echt voel.
  • desondanks bemerken dat ik mezelf zo volledig onzelfzuchtig toewijd aan het welzijn van anderen.

Laag zelfvertrouwen patronen:

  • ofschoon moeite hebben met het nemen van beslissingen.
  • zij het echter dat alles beoordeld wordt  wat ik denk, zeg vaak dat het  nooit “goed genoeg”is
  • niettemin ben ik beschaamd om erkenning en waardering of geschenken te ontvangen.
  • aan anderen niet kunnen vragen om mijn behoeften of verlangens te voldoen
  • Ik hecht waarde aan de goedkeuring van mijn denken, mijn gevoelens en mijn gedrag door anderen.
  • jezelf niet zien als een lief of waardevol persoon.

Klachten patronen:

  • mijn eigen waarden en integriteit in gevaar brengen om afstoting of woede van anderen te voorkomen.
  • erg gevoelig zijn oor hoe anderen zich voelen en voel hetzelfde.
  • zeer loyaal zijn aan anderen  en ook in schadelijke situaties ben ik dat te lang.
  • meer waarde hechten aan meningen en gevoelens van anderen dan aan mijn eigen. Tevens ben ik bang om verschillende meningen en gevoelens van mijn eigen met anderen uit te drukken.
  • Ik zet mijn eigen interesses en hobby’s opzij, om te doen wat anderen willen.
  • accepteren van seks wanneer ik liefde wil.

Controle patronen bij codependentie of co-afhankelijkheid:

  • Ik denk dat de meeste andere mensen niet in staat zijn om voor zichzelf te zorgen.
  • willen proberen om anderen van wat zij “moet” denken en hoe ze “echt” voelen te overtuigen.
  • verontwaardiging hebben als anderen me hen niet laten helpen.
  • Ik bied vrijelijk en ongevraagd anderen advies
  • kwistig zijn met giften en gunsten voor hen waar ik om geef.
  • sex gebruiken om goedkeuring en acceptatie te verwerven.
  • Ik moet  “nodig” zijn om een relatie met anderen te kunnen hebben.

 

Het is tijd om je eigen zoete ik te voeden. Op een unieke wijze kun je  je wonden genezen die door de narcist zijn toegebracht en door jouw codependentie houding.

In dit licht hoor ik graag alle voorbeelden van iedereen als iemand genezen is. Ben je  bereid  om deze met anderen te delen in de sectie commentaren en reacties hieronder? Hoe meer we delen, des te meer leren we elkaar nieuwe zaken. Op hetzelfde moment helpen we daarmee hen die behoefte hebben aan hun stap naar vrijheid door onze ervaring te delen .

Dank je wel.

Johan Persyn

 

PS : Vindt u dit artikel interessant, leerrijk, controversieel, of hebt u eens kunnen glimlachen van herkenning en erkenning? 

 

 

Aanverwante teksten

Leef je eigen leven

Het redders syndroom

Het controleer-mij syndroom

Het onderscheid tussen narcisten en hun vlooien

Wat je niet moet doen ! Vermijden

Ben ik de narcist? of Codepentdent

Elementaire Deeltjes – Narcisme

Leef je eigen leven

Psychologie en PS 1 – Narcisme te lijf onbalans tussen denken en voelen bij het pathologisch narcisme; een neuro-psychosociale benadering

Trauma voor het leven

Uit het web een roman over narcisme

Het miskende kind in onszelf

Wij – zij gaat de wereld aan narcisme ten onder?

Het drama van het begaafde kind een studie over het narcisme

Sigmund weet wel raad met narcisten en wat ook zo bijzonder aan mij is…

 

 

Play
Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.