Codependentie of Co-afhankelijkheid loslaten in de relatie met de narcist(e).
Inhoudsopgave
Een codependentie of co-afhankelijkheid is een relatie waarin een geestelijk gezond persoon wordt gecontroleerd of gemanipuleerd. Die persoon wordt gemanipuleerd door een ander die wordt beïnvloed door een verslaving of psychische aandoening.
“In Codependent No More”, auteur Melody Beattie vraagt: “Is iemand anders het probleem dan uw probleem? Je kunt co-dependent zijn. Dit gebeurt als je het zicht op je eigen leven hebt verloren. Dit verloren zicht ontstaat in het drama van de neiging om iemand anders te helpen.”
Definitie codependentie.
Codependentie is de neiging van het slachtoffer in een gewelddadige relatie om disfunctionele patronen of gewoonten te ontwikkelen. Dit gebeurt in zo’n relatie terwijl je probeert om te gaan met een familielid of partner. Zij kunnen beledigend, nalatig zijn of een verslaving hebben.
Deze patronen omvatten ontkenning van het probleem met als gevolg de ondersteuning van het misbruik. Bovendien bevat zo’n patroon ook een slecht gevoel van eigenwaarde. We vinden daar ook het opgeven van persoonlijke doelen of waarden en de ontwikkeling van het controlerend of manipulatieve gedrag.
Codependenten zijn over het algemeen tevreden met de status quo.
Codependenten zijn ook bang voor de gevolgen van het proberen om een verandering tot stand te brengen. Even belangrijk is ook dat ze bang zijn om te proberen een einde te maken aan het misbruik. Voor het eerst werd codependentie of co-afhankelijkheid beschreven als een probleem gezien bij kinderen van alcoholisten.
Bij codependentie of co-afhankelijkheid onderscheiden we patronen van ontkenning, schaamte, vermijding. Daarnaast vind je ook een gebrek aan grenzen, lage eigenwaarde en overmatige gevoeligheid voor de behoeften van anderen.
Voor meer inzicht in de emotionele band die loskomen bemoeilijkt, lees je de uitgebreide gids over traumabinding met een narcist en de weg naar herstel.
Ze hebben deze patronen ontwikkeld in een poging om te compenseren voor de aandoeningen van hun ouders.
Dikwijls wordt over het hoofd gezien dat ze deze kenmerken meedragen tot in de volwassenheid. Het zijn zogenaamd volwassen kinderen. Als gevolg daarvan bevinden ze zich vaak in herhaaldelijk instabiele sociale relaties.
De woordtermen ‘codependent’ en ‘disfunctioneel’ verwezen oorspronkelijk naar families die specifiek getroffen werden door alcoholisme. Echter, deze termen zijn in de volksmond gegeneraliseerd. Ze verwijzen nu naar elke huishoudelijke situatie waarin een verwaarlozend of beledigende familielid te werk gaat.
Daarom beschrijft codependentie vaak de kenmerken van familieleden. Het beschrijft ook de kenmerken van echtgenoten en partners van mensen. Deze mensen lijden aan persoonlijkheidsstoornissen en andere psychische aandoeningen.
Kenmerken van codependentie of
co-afhankelijkheid.
Ontkenningspatroon:
- Moeite hebben met het identificeren van wat ik voel.
- Tegelijkertijd minimaliseren, wijzigen of ontkennen hoe ik me echt voel.
- Toch bemerken dat ik mezelf zo volledig onzelfzuchtig toewijd aan het welzijn van anderen.
Laag zelfvertrouwen patronen:
- Hoewel zij moeite hebben met het nemen van beslissingen.
- zij het echter dat alles beoordeeld wordt wat ik denk, zeg vaak dat het nooit “goed genoeg”is.
- Toch ben ik beschaamd om erkenning en waardering of geschenken te ontvangen.
- Aan anderen niet kunnen vragen om mijn behoeften of verlangens te voldoen.
- Ik hecht waarde aan de goedkeuring van mijn denken, mijn gevoelens en mijn gedrag door anderen.
- Jezelf niet zien als een lief of waardevol persoon.
Klachten patronen:
- Mijn eigen waarden en integriteit in gevaar brengen om afstoting of woede van anderen te voorkomen.
- Erg gevoelig zijn voor hoe anderen zich voelen en voel hetzelfde.
- Zeer loyaal zijn aan anderen en ook in schadelijke situaties ben ik dat te lang.
- Meer waarde hechten aan meningen en gevoelens van anderen dan aan mijn eigen gevoelens.
- Bovendien ben ik bang om verschillende meningen en gevoelens van mijn eigen met anderen uit te drukken.
- Ik zet mijn eigen interesses en hobby’s opzij, om te doen wat anderen willen.
- Accepteren van seks wanneer ik liefde wil.
Controle patronen bij codependentie of co-afhankelijkheid:
- Ik denk dat de meeste andere mensen niet in staat zijn om voor zichzelf te zorgen.
- Willen proberen om anderen van wat zij “moeten” denken en hoe ze “echt” voelen te overtuigen.
- Verontwaardiging hebben als anderen hen niet laten helpen.
- Ik bied vrijelijk en ongevraagd anderen advies.
- Kwistig zijn met giften en gunsten voor hen waar ik om geef.
- Seks gebruiken om goedkeuring en aanvaarding te krijgen.
- Ik moet “nodig” zijn om een relatie met anderen te kunnen hebben.
Het is tijd om je eigen zoete ik te voeden. Op een unieke manier kun je je wonden genezen die door de narcist(e) zijn toegebracht en door jouw codependentie houding. In dit licht hoor ik graag alle voorbeelden van iedereen als iemand genezen is. Ben je bereid om deze met anderen te delen in de sectie commentaren en reacties hieronder?
Hoe meer we delen, des te meer leren we elkaar nieuwe zaken. Op hetzelfde moment helpen we hen. Zij hebben behoefte aan hun stap naar de vrijheid. Dit doen we door onze ervaring te delen. Dank je wel.
Vergroot je Bewustzijn over Codependentie: Vijf Vragen om over na te Denken
- Herken je in je eigen leven situaties waarin je jezelf in de omgang met anderen benadeelt, vergelijkbaar met de patronen van codependentie die in de tekst worden beschreven?
- Hoe zou je eigenwaarde beïnvloed worden door het opgeven van persoonlijke doelen om anderen tevreden te stellen?
- Kun je voorbeelden vinden in je eigen relaties waar de dynamiek lijkt op die van codependentie of co-afhankelijkheid?
- Wat zijn enkele stappen die je zou kunnen nemen om gezonde grenzen te stellen in je relaties?
- Hoe kun je jouw ervaringen delen om anderen te inspireren en te helpen op hun weg naar herstel van codependentie?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
Zie je een fout of heb je een vraag?
We doen ons best om de informatie op narcisme.blog zo zorgvuldig, correct en actueel mogelijk te houden. Toch kan er altijd ergens een fout, onduidelijkheid of verouderde informatie staan.
Merk je een onjuistheid op, heb je een inhoudelijke vraag of denk je dat bepaalde informatie moet worden aangepast? Laat het ons dan gerust weten via het daarvoor voorziene contactkanaal.
We bekijken meldingen zo zorgvuldig mogelijk en passen informatie aan wanneer daar een gegronde reden voor is. Ook verzoeken om bepaalde inhoud te corrigeren, aan te vullen of te verwijderen worden ernstig genomen en individueel beoordeeld.
Om je vraag efficiënt te kunnen behandelen, vragen we om dezelfde melding niet via verschillende kanalen tegelijk te versturen. Eén duidelijke boodschap met de link naar de betreffende pagina en een korte toelichting helpt ons het snelst verder.
Betrouwbare informatie, transparantie en respect voor onze lezers staan voor narcisme.blog centraal. Daarom waarderen we het wanneer je ons attent maakt op mogelijke fouten of verbeterpunten.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier!
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan. Like, comment en share!
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Je vindt de groeitaken bovenaan de blog. Kleine stappen, grote transformaties.
Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
Liefs Annemie en Johan Persyn-Declercq