De “Geen contact regel” is geen spel of een truc om iemand terug in ons leven te krijgen. Deze techniek wordt vaak verkeerd voorgesteld in veel datingboeken en blogs. Mensen zien het als een manier om iemand te “manipuleren” om terug te komen.
We zouden niet moeten verlangen naar mensen die ons in onze levens hebben mishandeld. Integendeel, geen contactregel is een manier om de giftige invloed van deze beledigende persoon te verwijderen, zodat we een gelukkiger, gezonder leven kunnen leiden, terwijl we ons authentieke zelf cultiveren en het plezier van mensen minimaliseren
Het psychologisch begrip “geen contact regel” in de context van narcisme
Over het algemeen zullen mensen die door een narcist misbruikt zijn ervoor kiezen. Ze verbreken de banden volledig met die persoon. Dat betekent dat ze “de geen contact regel” gaan toepassen
Mensen verliezen uiteindelijk vaak contact. Dit gebeurt omdat hun grenzen op traumatische manieren werden geschonden. Hun grenzen worden geschonden. Deze schending zet hen uiteindelijk ertoe aan om alle communicatie met de narcist te stoppen.
Cyclus doorbreken door “geen contact regel”.
In het bijzonder is het contactloos zijn met hun ouders voor volwassen kinderen van narcisten meestal een diep ambivalente keuze. Het is vaak ook een pijnlijke keuze. Zo’n keuze die voelt aan als een kwestie van overleven om de cyclus van pijn te doorbreken. Zo’n slachtoffer probeert ook om te genezen door geen contact meer te hebben.
Onszelf leren over de technieken van narcisten, sociopaten en psychopaten, is de sleutel tot gezonde relaties.
Het is van vitaal belang dat we de diepte, schade en nasleep van giftige relaties volledig begrijpen. Alleen door diep begrip kunnen we herstel en genezing nastreven.
Onthoud altijd dat de misbruiker ervoor kiest om de narcistische technieken te gebruiken. Die keuze van de narcist is niet de schuld van degenen die het slachtoffer geworden is.
Het slachtoffer werd uitgekozen omwille van zijn kwetsbaarheid.
Die kwetsbaarheid omzetten tot veerkracht is natuurlijk de taak van het slachtoffer. Je bent niet verantwoordelijk voor hun gedrag of acties wel voor je eigen gedrag.
We leggen “de geen contact regel” vast om enkele redenen. Een daarvan is het behouden van een gezonde geest en ziel. Dit gebeurt na het beëindigen van een toxische, ongezonde of beledigende relatie of vriendschap.
Geen contactregel geeft traumabanden, bindingen die ontstaan tijdens intense emotionele ervaringen, tijd om te genezen van misbruikrelaties.
Als we voortdurend in contact blijven met de giftige persoon, zullen we deze traumabanden nieuw leven inblazen. We zullen ook nieuwe banden vormen.
De “Geen contactregel” geeft ons ook de tijd om te rouwen. We kunnen genezen van het beëindigen van een ongezonde relatie of vriendschap zonder het opnieuw in te voeren.
Maar bovenal leggen we geen contact regel vast. Dit zorgt ervoor dat giftige mensen, zoals kwaadaardige narcisten, geen stofzuigertechniek kunnen gebruiken. Ze kunnen ook geen post-break-up triangulatietechnieken inzetten om ons terug te winnen.
We zetten geen contact op. Hierdoor verwijderen we ons in wezen van een bron van levering. Dit gebeurt in een duidelijk niet wederkerige, disfunctionele relatie.
Heb je vragen rond de geen contact regel? Zijn er volgens jou andere alternatieven, laat het me weten. Ik antwoord graag.
Zie meer om dit onderwerp te beheersen.
Ik hoop dat dit bericht, video en audio je behulpzaam zijn. Bovendien kijk ik ernaar uit je te ontmoeten in de reacties. Jouw commentaren zijn de raketbrandstof die me inspireert om dit werk voort te zetten.
Voel je vrij om dit artikel en video te delen en de liefde te verspreiden.
Je lijdt onder de pijn door blootstelling aan narcistische mishandeling. Bekijk dan alle mogelijkheden die je vindt op mijn website om je leven te veranderen.
Aanvullende orthopedagogische tips
Naast het toepassen van de “geen contact regel” zijn er enkele orthopedagogische tips die kunnen helpen bij het herstel en de genezing na blootstelling aan narcistische mishandeling:
Zelfzorg en zelfliefde:
Het is essentieel om actief bezig te zijn met zelfzorg en het cultiveren van zelfliefde. Dit betekent dat je positieve eigenschappen moet identificeren en koesteren. Je moet ook gezonde en ondersteunende gewoonten ontwikkelen die bijdragen aan een gevoel van eigenwaarde.
Therapeutische ondersteuning:
Zoek professionele hulp in de vorm van therapie of counseling. Een orthopedagoog kan je helpen bij het verwerken van traumatische ervaringen. Ze ondersteunen je bij het ontwikkelen van copingmechanismen. Ze helpen ook bij het herstellen van vertrouwen in jezelf en anderen.
Grenzen stellen en assertiviteitstraining:
Leer effectief grenzen stellen en oefen assertief communiceren om jezelf te beschermen tegen toxische interacties en relaties.
Traumaverwerking:
Het is belangrijk om de impact van het misbruik te erkennen en actief te werken aan traumaverwerking. Dit kan onder meer inhouden dat je leert omgaan met triggers, het herstel van vertrouwen en het versterken van veerkracht.
Ondersteunende gemeenschap:
Zoek contact met een ondersteunende gemeenschap van gelijkgestemde individuen, zoals lotgenotengroepen of online forums. Het delen van ervaringen en het ontvangen van begrip en steun kan een waardevolle aanvulling zijn op het herstelproces.
Het toepassen van deze orthopedagogische inzichten kan bijdragen aan het herstel. In combinatie met de “geen contact regel,” kan het ook helpen bij het creëren van gezonde relaties in de toekomst.
Mocht je nog verdere vragen of onderwerpen hebben waar je over wilt praten, aarzel dan niet om ze te delen. Ik sta klaar om te helpen.
Vragen voor jou
- Heb je ooit overwogen om de “Geen Contact regel” toe te passen na misbruik met een narcist?
- Wat zijn volgens jou de regels van gezonde relaties en hoe pas je die toe in je leven?
- Ben je bekend met juridische kwesties rondom narcisten en heb je er ervaring mee?
- Hoe heb jij ondersteuning gevonden in een relatie met een narcist?
- Wat zijn volgens jou effectieve strategieën om juridische kwesties met narcisten aan te pakken?
Deze vragen kunnen lezers betrekken en uitnodigen om hun eigen ervaringen en inzichten te delen.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Was dit familie of een vriendin? ‘t is zeker goed om op je intuïtie te volgen. groeten Johan
Ik heb onlangs afscheid genomen van mijn narcistische sibling. Ik zie nu hier (geen contact) dat dit de beste keuze was. Instinctief wist ik al dat niets anders zou ‘helpen’, er valt niet van mens tot mens te praten met een narcist. En slaafje zijn van de narcist is voor mij geen optie.