Gerechtigheid wordt helaas gepromoot als een menselijke waarde die ons dient. Dat doet het niet in de beginfase als je je probeert je los te maken van een narcist omdat de narcist niet de middelen heeft om voor jou te zorgen.
Je hebt ook geen zekerheid dat omwille dat jij denkt een rechtvaardige eis te hebben dat deze door het gerecht zal ingewilligd worden.
Gerechtigheid eisen van een narcist houdt ons emotioneel verbonden met misbruikers.
Gerechtigheid eisen van een narcist geeft de macht weg en dient alleen om iemand verantwoordelijk te houden voor de emotionele toestand die we niet voor onszelf bieden.
Een gewond volwassen kind.
Dit is ONGELOOFLIJK vruchteloos wanneer we met een narcist te maken hebben. We proberen een gewond volwassen kind verantwoordelijk te krijgen dat nooit zijn wonden onder ogen zal zien en genezen.
Daarom zal dit volwassen gewond kind nooit zijn overtuigingen en gedrag veranderen in een gezond persoon die respect kan hebben en ons op een gezonde manier kan behandelen.
We blijven vastzitten in ons gewonde innerlijke kind.
We proberen de narcist te dwingen om ‘een ouder’ voor ons te zijn die ‘dit keer’ het anders zal doen.
De enige ouder voor ons is nu onszelf. Dit is waar we onszelf moeten doen opgroeien om voorbij gevaarlijke en zelfvernietigende co-afhankelijke afhankelijkheid en machteloosheid te komen met zelfpartnerschap.
En we moeten stoppen met het programmeren van onze kinderen om altijd in ‘gerechtigheid’ te geloven. We moeten stoppen met proberen onbekwame, onbeschikbare anderen verantwoordelijk te houden. Uiteindelijk is het niet steeds eerlijk, en narcisten hebben zich in machtsposities genesteld.
Het oncontroleerbare narcisme proberen te beheersen kan niet.
Het is duidelijk dat als we proberen de narcist verantwoordelijk te houden om voor onszelf of om voor onze kinderen te zorgen, we ons in volkomen precaire en oncontroleerbare situaties bevinden. Ze kunnen het niet.
We proberen het oncontroleerbare te beheersen. En hoe meer we de voorwaardelijke levende focus hebben van: “Maar niet als ik u verantwoordelijk houd, kan ik en mijn kinderen het leven niet veranderen blijven we in deze moeilijke situatie”. Als we proberen het oncontroleerbare te heersen te meer wij en onze kinderen emotioneel gecontroleerd worden door de situatie.
Wat gebeurt er dan over onze zorg voor onszelf? Met onze kinderen als we vastzitten in de woede en wrok van gerechtigheid wensen?
Wat er gebeurt: Dat elk moment dat we ons concentreren op de narcist die het “anders” moet doen dat dat net betekent dat het niet goed komt. De narcist moet veranderen omdat wij ons zouden kunnen goed voelen is een illusie. Het is niets anders dan tijdverlies.
En als we niet in orde zijn, zijn onze kinderen niet in orde.
Elk moment daarvan is emotionele brandstof verbranden. Dat is ook verspilling zonder enig ander resultaat behalve dan meer lijden. In plaats daarvan als we diep samen met onszelf en onze kinderen kunnen zijn, genezen en zorgen voor een gezonde kracht kunnen we een geweldig leven maken.
Dat is eigenlijk de enige oplossing en weg terug naar gezondheid voor ons en onze kinderen.
Wanneer we proberen andere mensen verantwoordelijk te houden voor de liefde, genezing en zorg die we onszelf niet verlenen geven we onze macht af. We zitten vast in de persoonlijke verhalen van “jij definieert mij”.
Andere mensen definiëren ons NIET – wij definiëren onszelf.
En wanneer we deze waarheid beseffen, claimen we onze boosheid niet. Onze boosheid houdt nog steeds anderen verantwoordelijk en boos, omdat ze niet zijn ingegaan op wat wij wensen. Het is eerder een ontwikkelde wijsheid om dit te realiseren.
Dit is niet persoonlijk. Je bent gewoon zo gewond dat je GEEN middelen hebt. Dan hoef je ook niet jezelf ontwikkelen om de middelen te hebben. Je hoeft niet te bedenken wat je nodig hebt en wil met jouw leven. Je hoeft dus nieuwe hulpmiddelen te zoeken.
Zelfvervangers zoeken.
Zoveel menselijke narcistische programma’s en overtuigingen en conditioneringen hebben ons niet gediend.
Zoals …
“Een goede vrouw staat naast haar man.”
“Een goede man staat naast zijn vrouw.”
Wanneer is liefde niet alleen blind, maar ook intens zelfvernietigend?
Wanneer gaat onze opvoeding over de essentie van het nodig hebben om van onszelf te houden?
Wanneer realiseren we dat het toestaan van misbruikers ook niet van onszelf en van hen houden is? Waarom zijn we niet opgeleid om te beseffen dat dit is gebeurd?
Neale Donald Walsh gaat nog een stap verder: “Een misbruiker toestaan misbruik te maken is een daad van misbruik tegenover de misbruiker.”
Dit is een heel moeilijke pil om te slikken.
Maar echt, ik zie de resultaten van ware liefde met verslaafden in programma’s wanneer hun geliefden zeggen: “Ik hou zoveel van je dat ik dit niet meer zal blijven zien.”
Toen mensen hen verlieten en stopten met hen in staat te stellen komt het moment wanneer bepaalde verslaafden ervoor kozen verantwoordelijkheid te nemen. Als ze verantwoordelijk nemen kunnen ze nuchter worden.
Ik ben er echt van overtuigd dat wanneer de hele narcistische gemeenschap aan hun lot wordt overgelaten dan zouden ze uitsterven.
Wanneer niemand meer hun bron van narcistische voorraad (energie) of bokszak wilt zijn dan zouden ze uitsterven.
Gaan ze blijven proberen de wonden te ontladen? Of gaan zichzelf eindelijk onder ogen zien? Zullen ze de verantwoordelijkheid nemen voor hun innerlijke verwonding? Als ze dat niet doen zouden ze uitsterven zonder hun psychische ziekte verder op anderen te verspreiden.
De enige manier waarop aan narcisme een einde komt, is niet door te proberen hen te dwingen verantwoording af te leggen. We kunnen de wereldwijde resultaten van die zinloze oefening in de menselijke geschiedenis zien.
Het zal eerder gebeuren wanneer mensen stoppen met te blijven rond hen te hangen. En we stoppen ermee te blijven hangen als we onszelf voldoende ontwikkelen om onze eigen Bron van liefde, goedkeurder, beveiliger en overlever te zijn.
Rondhangen of vechten geeft de narcist levering.
Weet alsjeblieft dat rondhangen betekent rondhangen. Het maakt niet uit hoeveel je klaagt, terug vecht of wat je ook doet. Blanco rondhangen maakt misbruik mogelijk.
En in feite biedt terugvechten de misbruiker een overvloedige hoeveelheid narcistisch aanbod. Als we confronteren kunnen ze zeker niet bij zichzelf zijn.
Door niet terug te vechten hebben ze niemand om op te projecteren. Door projectie kan de narcist voorkomen dat ze geconfronteerd worden met hun innerlijke wonden.
Het zou een heel andere wereld zijn als ons curriculum over gezonde grenzen zou gaan. Is onze opdracht om mensen los te maken? Met hun wonden alleen te laten waardoor ze misbruik maken?
Als we dat als opdracht nemen kunnen sommige ontwaken en echte hervormingen daadwerkelijk de ruimte hebben om plaats te vinden. Maar dat is meer een kwestie van beleid dan een opdracht van het betrokken gezin.
Logisch gezien denken we dat terugvechten de beste manier is.
Emotioneel kan niets minder waar zijn.
In een wereld waar mensen is geleerd om los te koppelen van emoties en in logica te leven, leven we in “potentieel” van “wat we willen”, maar herkennen de realiteit van wat er nu gebeurt niet. We leven dus in een illussie.
Onze emoties zijn altijd onze GPS om ons te laten weten of we ons in een gezonde situatie bevinden of niet. Maar ons hoofd springt erin om dit te verwerpen. Ons ego maakt excuses en rechtvaardigingen die overeenkomen met de realiteit die het wil produceren. Zoals “deze persoon was zo zorgzaam wanneer onze relatie startte”.
Ongeacht het feit dat ik gisteravond urenlang snikte, omdat ik zo kapot was van zijn gedrag.
En de waarheid is dat we geïnvesteerd hebben in de realiteit die we willen geloven. Namelijk de lovebombing waarin we hebben getrapt. We geloven dat deze persoon ons de liefde, goedkeuring en veiligheid zal geven waar we zo naar verlangen.
Het is ironisch en tragisch dat we de liefde, goedkeuring, veiligheid die we onszelf NIET verlenen door bij hen te blijven van de narcist verwachten.
Het is precies dit zelfliefdetekort door het niet zelfpartneren dat ons gevoelig maakt voor de narcist.
Waaronder het niet genezen van onze jeugdtrauma’s.
Juist de liefde die we onszelf geven zal ons zelf-liefdetekort aanvullen. Juist de goedkeuring en veiligheid waarvan we niet weten dat we nog in staat zijn om zelf te bedenken zal op een gezonde, krachtige manier ons zelf-liefdetekort aanvullen. Dit gaat gebeuren op een uitgebreide en zelfs opwindende manier. Dit alles komt samen met jouw leven waar we terug de focus oplegt.
Totdat we die innerlijke delen van onszelf genezen, zijn we UITERST gevoelig om vol te houden met de narcist, terwijl we worden misbruikt. We houden eraan vast als een afhankelijk kind.
Als ikzelf volledig om mezelf geef – dan heb ik nooit iemand anders die dat zal willen of kan betekenen.
Wanneer we een valse vervanger (de narcist) hebben toegewezen als onze bron van onszelf, geven we onze macht weg. Wat betekent dat iemand anders dan ons volwassen zelf de bron is. De bron van onszelf kan ook barmhartige God, vol onvoorwaardelijke liefde voor de mens zijn.
Als we een narcist als onze bron van liefde hebben toegewezen zullen we ons vastklampen.
Dat kan een partner zijn, maar dat is ook mogelijk dat dat een ouder is. Dan zullen we niet proberen zelf een partner te worden.
Zelfs kunnen we zelfs het gevoel hebben dat als we zelf-partner zijn, dit betekent dat we nooit van een ander zullen houden of contact met een ander zullen maken.
We kunnen het gevoel hebben dat we ‘een eiland’ of ‘een kluizenaar’ worden. Een geïsoleerde persoon die emotioneel zelfstandig is, maar eenzaam en losgekoppeld van anderen.
Dit is NIET waar.
Echte liefde is te groot om voor jezelf te houden.
Wanneer je echt gevuld bent met liefde, goedkeuring en gevoelens van gezonde expansiviteit en vertrouwen in het leven dan groei je naar buiten op een krachtige, oprechte en gezonde manieren.
Als je gelooft in een krachtige barmhartige bron van liefde dan ga je die ook spiegelen naar anderen op een manier vanuit innerlijke vrede.
Het voorkomt dat mensen behagen en zich aanpassen bij de identiteit en agenda’s van anderen om op die manier proberen hun liefde te verdienen.
Je stopt met het afwijzen van rode vlaggen vanwege behoeftigheid.
Je voelt je heel en gezond met of zonder een partner.
En dan word je een magneet voor liefde, omdat je echte liefde en vreugde deelt die voor meer liefde en vreugde zorgt. Dan pas trek je gemakkelijk mensen aan die ook volledig en gezond zijn.
Omdat je een goed gevulde gezonde bron van liefde in je hebt, zijn valse liefde en niet-zorgzame liefde NIET langer acceptabel voor je.
Waarom zou je voedsel van slechte kwaliteit kopen en eten als je een geweldige kok bent van de beste keuken.
De waarheid is dat je dat niet doet.
Ik wil een doorbraak met je delen uit een Webinar Group van Melanie.
“Wauw … tijdens het doen van workshop nummer één ontmoette ik mijn één jaar oude kleine gekwetste zelf. Omdat ik deze workshops hier doe, als ik vraag wat dit voor liefje is, krijg ik gevoelens en directe antwoorden, in plaats van alleen gevoelens.
Nu praat de kleine ik tegen mij.
Deze keer vertelde de kleine ik van me:
‘Ik ben verdrietig dat je er niet voor me bent. Je kijkt ergens anders, maar ik heb HIER gelijk. Waarom zie je me niet? Ik ben hier. Kleine ik mis je erg. Kleine zelf houdt zoveel van je, maar je ziet me niet meer. Kom alsjeblieft bij me terug en hou weer van me …’
Dit bracht me in tranen. Ik realiseerde me dat ik naar buiten zocht naar iets wat ik aan mezelf alleen maar kon geven. En dit kwam naar voren toen ik de wond volgde van het verlangen om opnieuw contact te maken met de narcist.
Ik keek op de verkeerde plaatsen en het verlangen om contact te maken met de narcist was in werkelijkheid het verlangen om weer contact te maken met mijn innerlijke kind.
Wauw, ik werd daardoor weggeblazen weg. Ik verontschuldigde me tegenover mijn eigen kleine ik, knuffelde en hield de kleine ik vast. Het voelt zo goed om weer herenigd te worden. Dit innerlijke werk is magisch.
Hoe de pijn van het niet worden verzorgd of geliefd los te laten?
Dit lid heeft deze verzoeken op Facebook geschreven:
“Meer over het hebben van de aanwezigheid van geest om te stoppen / pauzeren in het midden van een situatie, en reflecteren waarom we die gemeenschappelijke ruk of trek zouden voelen en de aanwezigheid van geest hebben (bewustzijn) om een andere manier van handelen te ondernemen.
We kunnen ons uitrusten met het recht om onze gevoelens te voelen en vervolgens onze bewuste geest te laten beslissen wat we eraan doen. Wat echt nuttig zou zijn, is een combinatie van doelen stellen en suggesties om te zeggen in situaties waarin een narcist zijn best doet om te manipuleren. Misschien geen exact script, maar wel woorden die een narcist laten weten wat onze grenzen en gevolgen zijn. Hoe zeg je die dingen, in de hitte van het moment, ondersteund met gevolgen.
Ik ben nu klaar om enkele echte tactische dingen te zeggen om te weerspiegelen dat ik me vereer, en hen de optie geef om hun pad te kiezen, en we zijn niet fit. Maar ik vind de woorden onhandig in me opkomen …
Ik wil dit opsplitsen, de belangrijkste onderdelen – één onderdeel tegelijk.
Meer over de aanwezigheid van bewustzijn om te stoppen / pauzeren in het midden van een situatie om een andere manier van handelen te ondernemen.
Reflecteren waarom we die gemeenschappelijke aantrekking zouden voelen en de aanwezigheid van bewustzijn hebben om een andere manier van handelen te ondernemen.
Het stoppen en pauzeren voordat we reageren is zo belangrijk.
Dit brengt ons in onze macht en in ons lichaam. Ons pauzeren geeft het recht om onze gevoelens te voelen en laat dan onze bewuste geest beslissen wat we eraan doen.
Wat echt nuttig zou zijn, is een combinatie van doelen stellen en suggesties om te zeggen in situaties waarin een narcist zijn best doet om ons te manipuleren.
Misschien geen exact script, maar wel enkele suggesties.
Het is absoluut waar dat als we de innerlijke ontwikkeling met onszelf doen, het veel gemakkelijker is om te ZEGGEN wat je op dit moment nodig hebt.
Omdat je dan NIET wordt getriggerd en intens ontspoord — wat natuurlijk alle volwassenheid en kracht van jezelf verbeurd maakt.
Woorden die een narcist laten weten wat onze grenzen en gevolgen waarborgen.
Hoe zeg je die dingen, in de hitte van het moment, ondersteund met gevolgen?
De waarheid is grenzen instellen. Een begrip hebben van “waar ik stop en jij begint” en “wat nodig is om mij te ontmoeten op mijn niveau van waarheid” werkt met mensen die de middelen hebben om grenzen te herkennen en ermee te werken.
Mensen die lijden aan narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben die middelen niet, omdat hun voortbestaan (de noodzaak van narcistische bevoorrading) afhankelijk is van het overtreden van grenzen, verrijking en samensmelten met u om narcistische bevoorrading te extraheren.
Een aandringen op grenzen zal alleen maar veroorzaken dat een narcist meer tactieken gebruikt om u ertoe te brengen uw grens te verlagen, of als u al die hiaten hebt opgevuld om dat te voorkomen, zal de narcist u devalueren en weggooien of zich van u losmaken en ergens anders levering zoeken.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Lees meer
