Waarom heeft de narcist niet de middelen om voor jou te zorgen? d2

Gerechtigheid wordt helaas gepromoot als een menselijke waarde die ons dient, maar dat doet het niet in de begin fase als je je probeert los te maken van een narcist. Je hebt ook geen zekerheid dat omwille dat jij denkt een rechtvaardige eis te hebben deze door het gerecht zal ingewilligd worden.

Gerechtigheid eisen van een narcist houdt ons emotioneel verbonden met misbruikers.

Gerechtigheid eisen van een narciist geeft de macht weg en dient alleen om iemand verantwoordelijk te houden voor de emotionele toestand die we niet voor onszelf bieden.

Een gewond volwassen kind.

Dit is ONGELOOFLIJK vruchteloos wanneer we met een narcist te maken hebben – omdat we proberen een gewond volwassen kind verantwoordelijk te krijgen, dat nooit zijn wonden onder ogen zal zien en genezen.

Daarom zal dit volwassen gewond kind nooit  zijn overtuigingen en gedrag veranderen in een gezond persoon die respect kan hebben en ons op een gezonde manier kan behandelen.

En we blijven vastzitten in ons gewonde innerlijke kind en proberen de narcist te dwingen om ‘een ouder’ voor ons te zijn die ‘dit keer’ het anders zal doen.

De enige ouder voor ons is nu onszelf, en dit is waar we onszelf moeten doen opgroeien om voorbij gevaarlijke en zelfvernietigende co-afhankelijke afhankelijkheid en machteloosheid te komen met zelfpartnerschap.

En we moeten stoppen met het programmeren van onze kinderen om  altijd in ‘gerechtigheid’ te geloven, en proberen onbekwame, onbeschikbare anderen verantwoordelijk te houden. Immers het is niet steeds eerlijk, en narcisten hebben zich in machtsposities genesteld.

Het oncontroleerbare narcisme proberen te beheersen kan niet.

Het is duidelijk dat als we proberen de narcist verantwoordelijk te houden om voor onszelf of om voor onze kinderen te zorgen, we ons in volkomen precaire en oncontroleerbare situaties bevinden. Ze kunnen het niet.

We proberen het oncontroleerbare te beheersen. En hoe meer we de voorwaardelijke levende focus hebben van: “Tenzij ik u verantwoordelijk houd, kan ik  en mijn kinderen het leven niet veranderenen blijven we in deze moeilijke situatie”, hoe meer wij en onze kinderen emotioneel gecontroleerd worden door de situatie.

Wat gebeurt er dan met betrekking tot onze zorg voor onszelf en onze kinderen als we vastzitten in de woede en wrok van gerechtigheid?

Wat er gebeurt is dat elk moment dat we ons concentreren op de narcist die het “anders” moet doen om zich goed te voelen, dat dat betekent dat het niet goed komt. Niets anders dan tijdsverlies.

En als we niet in orde zijn, zijn onze kinderen niet in orde.

Elk moment daarvan is emotionele brandstof verbranden en verspillen zonder enig ander resultaat  behalve dan meer lijden … waar we in plaats daarvan diep in samenwerking met onszelf en onze kinderen zouden kunnen zijn, genezen en zorgen voor een gezonde kracht die een geweldig leven kan genereren.

Dat is eigenlijk de enige oplossing en weg terug naar gezondheid voor ons en onze kinderen.

Wanneer we proberen andere mensen verantwoordelijk te houden voor de liefde, genezing en zorg die we onszelf niet verlenen geven we onze macht af en zitten we vast in de persoonlijke verhalen van “jij definieert mij”.

Andere mensen definiëren ons NIET – wij definiëren onszelf.

En wanneer we deze waarheid beseffen, claimen we onze boosheid niet. Onze boosheid houdt nog steeds anderen verantwoordelijk en boos omdat ze niet zijn ingegaan op wat wij wensen. Het is eerder een ontwikkelde wijsheid om dit te realiseren.

Dit is niet persoonlijk. Je bent gewoon zo gewond dat je GEEN middelen hebt en dat hoef ik ook niet omdat ik mezelf kan ontwikkelen om de middelen te hebben om te genereren wat ik nodig heb en wil met het leven. Je hoeft dus nieuwe hulpmiddelen te zoeken.

 

Zelfvervangers zoeken.

Zoveel menselijke programma’s en overtuigingen en conditioneringen hebben ons niet gediend.

Zoals …

“Een goede vrouw staat naast haar man.”

“Een goede man staat naast zijn vrouw.”

Wanneer is liefde niet alleen blind, maar ook intens zelfvernietigend?

Waar is onze opvoeding met betrekking tot de essentie van het nodig hebben om van onszelf te houden?

Wanneer realiseren we dat het toestaan ​​van misbruikers ook niet van onszelf en van hen houden is?

Waarom zijn we niet opgeleid om te beseffen dat dit is gebeurd?

Neale Donald Walsh gaat nog een stap verder: “Een misbruiker toestaan ​​misbruik te maken is een daad van misbruik jegens de misbruiker.”

Dit is misschien een heel moeilijke pil om te slikken. Maar echt, ik zie de resultaten van ware liefde met verslaafden in programma’s wanneer hun geliefden zeggen: “Ik hou zoveel van je dat ik dit niet meer zal blijven zien.”

Toen mensen hen verlieten en stopten met hen in staat te stellen komt het moment wanneer bepaalde verslaafden ervoor kozen verantwoordelijkheid te nemen en rein en nuchter werden.

Ik ben er echt van overtuigd dat  wanneer de hele narcistische gemeenschap aan hun lot wordt overgelaten, met niemand meer over om hun bron van narcistische voorraad (energie) of bokszakken te zijn bij het proberen de wonden te ontladen, ofwel zichzelf eindelijk onder ogen zou zien en verantwoordelijkheid zou nemen voor hun innerlijke verwonding, of ze zouden uitsterven zonder hun psychische ziekte verder op anderen te verspreiden.

De enige manier waarop aan narcisme een einde komt, is NIET door te proberen hen te dwingen verantwoording af te leggen. We kunnen de wereldwijde resultaten van die zinloze oefening in de menselijke geschiedenis zien.

Het zal eerder gebeuren wanneer mensen stoppen met te blijven rond hen te hangen.

En we stoppen ermee te blijven hangen als we onszelf voldoende ontwikkelen om onze eigen Bron van liefde, goedkeuring, veiligheid en overleven te zijn.

Rondhangen of vechten geeft de narcist levering.

Weet alsjeblieft dat rondhangen betekent rondhangen – het maakt niet uit hoeveel je klaagt, terugvecht of wat je ook doet – blanco rondhangen maakt misbruik mogelijk.

En in feite biedt terugvechten de misbruiker een overvloedige hoeveelheid narcistisch aanbod, waardoor ze zeker niet bij zichzelf kunnen zijn met niemand om op te projecteren om te voorkomen dat ze geconfronteerd worden met hun innerlijke wonden.

Het zou een heel andere wereld zijn als ons curriculum over gezonde grenzen zou gaan, mensen losmaken en met hun wonden alleen laten waardoor ze misbruik maken want dan kunnen sommige ontwaken en echte hervormingen daadwerkelijk de ruimte hebben om plaats te vinden.

Logisch gezien denken we dat terugvechten de beste manier is.

Emotioneel kan niets minder waar zijn.

In een wereld waar mensen is geleerd om los te koppelen van emoties en in logica te leven leven we in “potentieel” en “wat we willen”, maar herkennen de realiteit van wat er nu gebeurt is niet.

Onze emoties zijn altijd onze GPS om ons te laten weten of we ons in een gezonde situatie bevinden of niet, maar ons hoofd springt erin om dit te verwerpen en maakt excuses en rechtvaardigingen die overeenkomen met de realiteit die het wil produceren, zoals “deze persoon was zo zorgzaam wanneer onze relatie startte”.

Ongeacht het feit dat ik gisteravond urenlang snikte omdat ik zo kapot was van zijn gedrag.

En de waarheid is dat we geïnvesteerd hebben in de realiteit die we willen geloven namelijk de lovebombing waarin we hebben getrapt – dat deze persoon ons de liefde, goedkeuring, veiligheid en veiligheid zal geven waar we zo naar verlangen – ironisch en tragisch de liefde, goedkeuring, veiligheid die we onszelf NIET verlenen door bij hen te blijven. Het is precies dit zelfliefdetekort door het niet zelfpartneren (waaronder het niet genezen van onze jeugdtrauma’s) dat ons gevoelig maakt voor de narcist.

Juist de liefde, goedkeuring, veiligheid waarvan we niet weten dat we nog in staat zijn om zelf samen met het leven te genereren – op een gezonde, krachtige, uitgebreide en zelfs opwindende manier vult ons zelfliefdetekort aan.

Totdat we die innerlijke delen van onszelf genezen, waaraan we vasthouden als een afhankelijk kind, zijn we UITERST gevoelig om vol te houden met de narcist terwijl we worden misbruikt.

 

Als ikzelf volledig om mezelf geef – dan heb ik nooit iemand anders die dat zal wil of kan betekenen.

Wanneer we een valse vervanger (de narcist) hebben toegewezen als onze bron van onszelf (wat betekent dat iemand anders dan ons volwassen zelf  de bron is ), geven we onze macht weg. De bron van onszelf kan ook barmhartige God, vol onvoorwaardelijke liefde voor de mens zijn.

Als we een narcist (een partner, maar dat is ook mogelijk dat dat een ouder is) als onze bron van liefde hebben toegewezen zullen we ons vastklampen en we zullen niet proberen zelf een partner te worden.

We kunnen zelfs het gevoel hebben dat als we zelfpartner zijn, dit betekent dat we nooit van een ander zullen houden of contact met een ander zullen maken.

We kunnen het gevoel hebben dat we ‘een eiland’ of ‘een kluizenaar’ worden, een persoon die emotioneel zelfstandig is, maar eenzaam en losgekoppeld van anderen.

 

Dit is NIET waar. Echte liefde is te groot om voor jezelf te houden, en wanneer je echt gevuld bent met liefde, goedkeuring en gevoelens van gezonde expansiviteit en vertrouwen in het leven dan groei je naar buiten op een krachtige, oprechte en gezonde manieren.

Als je gelooft in een krachtige barmhartige wijze bron van liefde dan ga je die ook spiegelen naar anderen op een wijze manier vanuit innerlijke vrede.

Het voorkomt dat mensen behagen en passen bij de identiteit en agenda’s van anderen  om op die manier proberen hun liefde te verdienen.

Je stopt met het afwijzen van rode vlaggen vanwege behoeftigheid, en je voelt je heel en gezond met of zonder een partner.

En dan word je een magneet voor liefde, omdat je echte liefde en vreugde deelt die meer liefde en vreugde genereert, en je trekt gemakkelijk mensen aan die ook volledig en gezond zijn.

Omdat je een goed gevulde gezonde bron van liefde in je hebt, zijn valse liefde en niet-zorgzame liefde NIET langer acceptabel voor je.

Waarom zou je voedsel van slechte kwaliteit kopen en eten als je een geweldige kok bent van de beste keuken.

De waarheid is dat je dat niet doet.

Ik wil een doorbraak met u delen uit een Webinar Group van Melanie.

“Wauw… tijdens het doen van workshop nummer één ontmoette ik mijn één jaar oude kleine gekwetste zelf. Aangezien ik deze workshops hier doe, als ik vraag wat dit voor liefje is krijg ik gevoelens en directe antwoorden, in plaats van alleen gevoelens.

Nu praat de kleine ik tegen mij. Deze keer vertelde de kleine ik van me: ‘Ik ben verdrietig dat je er niet voor me bent. Je kijkt ergens anders, maar ik heb HIER gelijk. Waarom zie je me niet? Ik ben hier. Ik mis je heel erg. Ik hou zoveel van je, maar je ziet me niet meer. Kom alsjeblieft bij me terug en hou weer van me … ‘

Dit bracht me in tranen. Ik realiseerde me dat ik naar buiten zocht naar iets dat ik aan mezelf alleen maar kon geven. En dit kwam naar voren toen ik de wond volgde van het verlangen om opnieuw contact te maken met de narcist. Ik keek op de verkeerde plaatsen en het verlangen om contact te maken met de narcist was in werkelijkheid het verlangen om weer contact te maken met mijn innerlijke kind … wauw, ik werd daardoor weggeblazen weg. Ik verontschuldigde me tegenover mijn eigen kleine  ik, knuffelde en hield de kleine ik vast. Het voelt zo goed om weer herenigd te worden … dit werk is magisch. 

Hoe de pijn van het niet worden verzorgd of geliefd los te laten?

Dit lid heeft deze verzoeken op Facebook geschreven …

“… Meer over het hebben van de aanwezigheid van geest om te stoppen / pauzeren in het midden van een situatie, en reflecteren waarom we die gemeenschappelijke ruk of trek zouden voelen en de aanwezigheid van geest hebben  (bewustzijn) om een ​​andere manier van handelen te ondernemen.

 We kunnen ons uitrusten met het recht om onze gevoelens te voelen en vervolgens onze bewuste geest te laten beslissen wat we eraan doen. Wat echt nuttig zou zijn, is een combinatie van doelen stellen en suggesties om te zeggen in situaties waarin een narcist zijn best doet om te manipuleren. Misschien geen exact script, maar misschien wel …

… Woorden die een narcist laten weten wat onze grenzen en gevolgen zijn. Hoe zeg je die dingen, in de hitte van het moment, ondersteund met gevolgen.

cover Dit is mijn grens Ken je grenzen en je blijft in balans

 Ik ben nu klaar om een ​​aantal echte tactische dingen te zeggen om te weerspiegelen dat ik me vereer, en hen de optie geef om hun pad te kiezen, en we zijn misschien niet fit. Maar ik vind de woorden onhandig in me opkomen …

Ik wil dit opsplitsen, de belangrijkste onderdelen – één onderdeel tegelijk …

Meer over de aanwezigheid van bewustzijn om te stoppen / pauzeren in het midden van een situatie, en reflecteren waarom we die gemeenschappelijke aantrekking zouden voelen en de aanwezigheid van bewustzijn hebben om een ​​andere manier van handelen te ondernemen.

Het stoppen en pauzeren voordat we reageren is zo belangrijk – omdat het ons in onze macht en in ons lichaam brengt. Ons pauzeren geeft het recht om onze gevoelens te voelen en laat dan onze bewuste geest beslissen wat we eraan doen.

Wat echt nuttig zou zijn, is een combinatie van doelen stellen en suggesties om te zeggen in situaties waarin een narcist zijn best doet om  ons te manipuleren.

Misschien geen exact script, maar misschien wel enkele suggesties.

Het is absoluut waar dat als we de innerlijke ontwikkeling met onszelf doen, het veel gemakkelijker is om te ZEGGEN wat je op dit moment nodig hebt.

Omdat je dan NIET wordt getriggerd en intens ontspoord – wat natuurlijk alle volwassenheid en kracht van jezelf verbeurd maakt.

Woorden die een narcist laten weten wat onze grenzen en gevolgen waarborgen.

Hoe zeg je die dingen, in de hitte van het moment, ondersteund met gevolgen?

De waarheid is grenzen instellen en een begrip van “waar ik stop en jij begint” en “wat nodig is om mij te ontmoeten op mijn niveau van waarheid” werkt met mensen die de middelen hebben om grenzen te herkennen en ermee te werken.

Mensen die lijden aan narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben die middelen niet, omdat hun voortbestaan ​​(de noodzaak van narcistische bevoorrading) afhankelijk is van het overtreden van grenzen, verrijking en samensmelten met u om narcistische bevoorrading te extraheren.

Een aandringen op grenzen zal alleen maar veroorzaken dat een narcist meer tactieken gebruikt om u ertoe te brengen uw grens te verlagen, of als u al die hiaten hebt opgevuld om dat te voorkomen, zal de narcist u devalueren en weggooien of zich van u losmaken en elders levering zoeken.

Hij of zij KAN NIET meer met je meedoen.

Het zou veel gemakkelijker voor u zijn om je eenvoudig los te maken en te vertrekken, of uw vertrek te plannen na de eerste aanval van de narcistische verdediging.

Want waarom zou je in vredesnaam moeite doen met de emotionele, psychische, mentale gymnastiek dat je altijd ZO in je kracht moet zijn, terwijl je op gebroken glas loopt en steeds meer grenzen moet versterken met iemand die gewoon NIET de middelen heeft om voor u te zorgen?

opvoeding over de grens

Het is door gezonde grenzen te stellen dat je het duidelijke bewijs ziet van wie je kan verbeteren en wie niet.

Mensen – zelfs diegenen die misschien onbewust, egoïstisch en onderontwikkeld zijn – wanneer een gezonde grens is gelegd, kunnen de waarheid voor jou voelen en weten dat je daarin solide bent, en dat je inherent emotionele rechten voor jezelf mag claimen.

Narcisten zullen gewoon het “drie-ring circus” (triangulatie)  doen waar narcisten beroemd om zijn – ze zullen de schuld geven, aanvallen, tit voor tat spelen, je schuldig maken, je schamen, een kinderlijke driftbui hebben, je verlaten … alles en nog wat geen respect heeft voor uw gevoelens, grenzen of emotionele rechten en ze nemen geen verantwoordelijkheid en hebben geen begrip of spijt voor het gedrag waardoor u in de eerste plaats uw grens hebt aangegeven.

Hoe zorg je ervoor dat een narcist zich gaat  gedragen?

U KUNT DAT NIET – dat is het antwoord!

Narcisten ‘gedragen zich alleen’ (stoppen met acteren) in je levenservaring wanneer er totale onthechting is, wanneer je niet langer om ze geeft en je ze hebt uitgehongerd van narcistische toevoer.

Ze stoppen met je pijn te doen als je niet langer bestaat voor hen als hun drugsdealer en ze hebben ergens anders een andere bron gevonden.

Dat is wanneer er GEEN uitbetaling – vergoeding – waarde meer is voor hen om hun narcistische spel te spelen en proberen je van gedacht te doen veranderen door te stofzuigen.

Stilte spreekt boekdelen , net als het genereren van je eigen leven gezond wordt zonder hen. U wilt dat een narcist zich losmaakt, NIET hecht, zodat u beter wordt en uw leven zich opent voor welzijn.

 

losmaken is belediging voor de narcist

Wees wat je wilt ontvangen. Maak  je volledig los, genees jezelf en genereer een leven dat op geen enkele manier afhankelijk is van wat de narcist wel of niet doet – met andere woorden, word een volledige bron voor jezelf die niet langer om de narcist zijn capriolen geeft .

Wees iemand die in staat is om eerlijk in het leven te spreken, je behoeften te genereren en een authentiek leven te leiden dat verbonden is met andere authentieke mensen waarbij jij voorop loopt door authentiek te zijn en stevig los te laten en verder te gaan met degenen die dat niet kunnen en niet doen.

De praktische antwoorden.

Naast wat ik hierboven heb geschreven, wil ik je helpen met enkele uitspraken die op dat moment waar je je grenzen waarborgt heel veel macht kunnen geven.

Deze uitspraken  werken met mensen die de middelen hebben om grenzen te respecteren.

Laten we eerst ons begrip van grenzen rechtzetten.

Om grenzen te stellen moeten we ‘nee’ kunnen zeggen tegen dingen en mensen.

Het heeft voordelen om ‘Nee’ te zeggen, en als we niet ‘Nee’ kunnen zeggen en een mening, waarde of beslissing hebben die niet overeenkomt met wat iemand anders heeft – dan stellen we geen gezonde grenzen.

We moeten voorbij de schuldgevoelens en de angsten van afwijzing komen als we een gezond leven willen.

Dit zijn enkele duidelijke voordelen van het kunnen zeggen van “Nee”.

  • Door onze betrokkenheid bij negativiteit los te laten, hebben we de tijd en de energie om deel te nemen aan productiviteit.
  • Door de behoefte aan anderen om ons te valideren, los te laten, hebben we de ruimte en de energie om ons te concentreren op onszelf en onze eigen unieke persoonlijke missies.
  • We trekken positieve situaties en mensen aan, door negativiteit niet in ons trillingsveld op te nemen.
  • We ervaren meer zelfrespect en eigenwaarde.
  • We krijgen meer zelfvertrouwen en vertrouwen in onszelf en we doorbreken grenzen die we eerder niet hadden uitgebreid.
  • We ontdekken dat andere mensen van ons gaan houden en ons respecteren.
  • We staan ​​anderen toe om op het bord te stappen, wat betekent dat zij de middelen zullen hebben om ons leven te ondersteunen.

 

 

 

Gezonde manieren om ‘nee’ te zeggen.

Oké, nu we ons realiseren dat het absoluut noodzakelijk is om grenzen te stellen en “Nee” te zeggen, kunnen we beginnen met oefenen hoe we dit kunnen doen!

Een “Nee” hoeft niet respectloos te zijn en  je hoeft zich niet ongemakkelijk te voelen. Wanneer je goed wordt in het zeggen van “Nee”, voelt het zelfs geweldig en bekrachtigend!

Dit zijn enkele geweldige manieren om “Nee” te zeggen.

  • Daar voel ik me niet comfortabel bij

Dit is een geweldige manier om “Nee” te zeggen, omdat je emotionele eerlijkheid toepast door de waarheid van wat je lichaam je vertelt te eren en uit te drukken.

  • Ik heb een andere verplichting

Het maakt niet uit wat de inzet is, het kan gewoon tijd zijn met je gezin, voor de televisie zitten of tijd in bad! U hoeft niet te rechtvaardigen of uit te leggen wat deze verplichting is! (Dit is een persoonlijke favoriet van mij!) Deze techniek creëert een veel gezonder gevoel van eigenwaarde dan liegen om ergens uit te komen.

  • Er zijn dingen naar boven gekomen die mijn aandacht behoeven

Voel je niet schuldig dat je mensen in de steek laat als er onverwachte dingen gebeuren die je schema afwerpen. Het is belachelijk om hulp te bieden wanneer je leven dringende aandacht vereist. Weet dat personen een andere bron van ondersteuning zullen vinden als u ervoor kiest niet beschikbaar te zijn.

  • Ik ben niet gekwalificeerd voor die baan

Als je niet het gevoel hebt dat je over voldoende vaardigheden beschikt, is het beter om vooraf je beperkingen toe te geven, wat anders tot een verlies / verlies-situatie zou kunnen leiden.

  • Ik moet me concentreren op mezelf / mijn persoonlijke leven / mijn carrière

Je hebt het volste recht om je energie te richten op elk deel van je leven dat je wilt. Voel je niet schuldig! Het is een gezonde zelfoefening om je persoonlijke tijd te behandelen als elke andere afspraak, deze af te sluiten en ervoor te zorgen dat je de tijd, het respect en de ruimte creëert om deze in te nemen.

  • Ik weet dat je het geweldig zult doen

Mensen vragen vaak om hulp omdat ze twijfelen aan hun eigen mogelijkheden. Laat hen weten dat u het vertrouwen hebt dat zij zullen slagen. U kunt hen machtigen in plaats van hen uit te schakelen door deze verklaring af te leggen.

  • Ik ken iemand die je kan helpen

Mensen verbinden is een waardevolle service om aan te bieden.

  • Nu niet, maar ik kan het later doen.

Als je echt wilt helpen maar geen tijd hebt, zeg het dan. Bied aan om op een later tijdstip of datum te helpen, en als ze niet op je kunnen wachten, zullen ze iemand anders vinden.

Zoooo … Ik hoop dat deze lijst je helpt en wat inspiratie geeft om jezelf meer te eren!

Houd er rekening mee dat het bovenstaande materiaal afkomstig is van Melanies drie modules en drie specifieke Quanta Freedom Healings heeft om onze grensfunctie te helen.

Niet verzorgd of geliefd worden door een narcist is niet persoonlijk.

Het is een heel gelukkige dag wanneer we ons losmaken van die pijnlijke gevoelens van … “Iemand die niet voor me zorgt moet betekenen dat ik niet liefhebbend ben en geen liefde waard ben.”

Hoe dan ook ben je liefde waard, en hoe dan ook word je volgens mij persoonlijk geliefd door een barmhartige God, Allah, bron universum.

Dat geloof dat “narcisme” ons aanpraat dat we geen liefde waard zijn is NIET waar en we maken het alleen waar ALS we onze jonge delen die zo in de kindertijd voelden niet genezen. We kunnen zelf die jonge delen laten opgroeien tot onze eigen Bron van zelfliefde en zelfwaarde.

Wanneer we ons emotioneel vol en heel voelen als onszelf, definiëren de keuzes van andere mensen ons NIET.

Adem DAT in, want het is WAAR! Besef dat ten volle.

Eindelijk … Ik hou van wat dit Facebook-lid schreef …

“De vraag die ik mezelf begon te stellen was: waarom gaf ik niet om mezelf ? Waarom gaf ik er zo weinig om dat ik  toeliet dat anderen  me zo slecht konden behandelen? En natuurlijk was het antwoord – ik was geconditioneerd om niet om mezelf te geven, maar om me te laten consumeren met “de behoefte” om ongepaste verantwoordelijkheid voor anderen op te nemen om voorwaardelijk liefde te krijgen. Uiteindelijk komt het altijd bij ons terug. De misbruikers waren slechts de manifestatie van al onze valse overtuigingen en ongenezen wonden. Overtuigingen en gedragingen die we overnemen door onze spiegelneuronen. Al onze pijn en oude programma’s verschijnen in levende, ademende fysieke vorm. Ik heb nog veel werk te doen, maar de focus ligt nu 100% op mij. Het moet zo zijn…..”

Zeg Amen daarop – en als we de pijn van onze oude programma’s uit ons lichaam drijven dat is wanneer we vooruit kunnen gaan.

 

Ik help je daar graag bij – want dat is het werk waarvan ik hou.

Om dit te ervaren, kom je in mijn volgende 3 Keys Webinar Group, waar we intensieve en diepe workshops doen die onze innerlijke wezens op spectaculaire manieren genezen en op een hoger niveau brengen.

Ik kijk uit naar uw opmerkingen en vragen.

Het maakt niet uit wat we proberen te doen ‘aan de buitenkant’, ALS we niet het werk hebben gedaan om emotioneel, solide, bekrachtigd en kalm te worden aan ‘de binnenkant’, werkt het niet. Dat doe je met hypnotische beeld meditatie zoals in het NARP programma.

Dat is de HOOGSTE les met narcisten als het gaat om letterlijk alles — en in het bijzonder zwaar beladen veld zoals eigendoms- en voogdijgevechten in de rechtbank

Die gevoelens die je noemt, moeten in je lichaam worden aangepakt.

We kunnen gevoelens niet met logica oplossen.

We moeten ze letterlijk in ons lichaam ontmoeten en daar genezen — en dat is waar NARP om draait.

Echt waar, ik ga je geen praktische suggesties geven die je kunnen compleet helpen — want er zijn GEEN. Praktische suggesties zoals affirmaties, creativiteit, meditatie werken enkel tijdelijk.

Geen enkele hoeveelheid “doen” kan onze staat van “zijn” compenseren.

Dat is waarom ik mensen help om zichzelf van binnen te genezen, in plaats van een ‘ coach’ te zijn wat ik ook ben, maar ik stopte toen ik eenmaal de superhulpmiddelen ontdekte om ons onderbewustzijn te genezen — vanwege de vergelijkbare ineffectiviteit. Onze staat van “zijn” verandert met de hypnotische beeld meditatie van NARP.

Het is het wezen dat moet worden aangesproken en dan zul je in je leven deze verandering ten gevolge van het terug naar jou reflecteren bewerkstelligen.

Dat is wanneer u de resultaten krijgt die u zoekt.

Liefs,

Annemie Persyn Declercq

Orthopedagoge

1 Feedback on “Waarom heeft de narcist niet de middelen om voor jou te zorgen? d2”

  1. Ik heb mijn eigen manier van “nee” zeggen ontwikkeld: ik zeg gewoon “nee”, zonder daar wat dan ook aan toe te voegen. Ik voel me daar nochtans comfortabel bij omdat ik geen enkel schuldgevoel meer heb en ervan doordrongen ben dat ik me nooit moet verantwoorden. Mijn innerlijke vrijheid staat me toe een vraag al of niet te beantwoorden.

Laat een reactie, vraag of antwoord achter.