Gerechtigheid wordt helaas gepromoot als een menselijke waarde die ons dient. Dat gebeurt niet in de beginfase als je je probeert los te maken van een narcist. De narcist heeft niet de middelen om voor jou te zorgen. Gerechtigheid eisen van een narcist is een uitdaging op zich.
Je hebt ook geen zekerheid. Jij denkt een rechtvaardige eis te hebben. Dat betekent niet dat deze door het gerecht zal ingewilligd worden.
Gerechtigheid eisen van een narcist houdt ons emotioneel verbonden met misbruikers.
Gerechtigheid eisen van een narcist geeft de macht weg. Het dient alleen om iemand verantwoordelijk te houden voor de emotionele toestand. We bieden deze toestand niet voor onszelf.
Een gewond volwassen kind.
Dit is ONGELOOFLIJK vruchteloos wanneer we met een narcist te maken hebben. We proberen een gewond volwassen kind verantwoordelijk te krijgen dat nooit zijn wonden onder ogen zal zien en genezen.
Daarom zal dit volwassen gewond kind nooit zijn overtuigingen veranderen. Het zal ook zijn gedrag nooit aanpassen. Hierdoor kan hij niet in een gezond persoon veranderen. Hij kan geen respect hebben en ons niet op een gezonde manier behandelen.
We blijven vastzitten in ons gewonde innerlijke kind.
We proberen de narcist te dwingen om ‘een ouder’ voor ons te zijn die ‘dit keer’ het anders zal doen.
De enige ouder voor ons is nu onszelf. We moeten onszelf laten opgroeien. Dit helpt ons om gevaarlijke en zelfvernietigende co-afhankelijke afhankelijkheid en machteloosheid te overstijgen met zelfpartnerschap.
En we moeten stoppen met het programmeren van onze kinderen om altijd in ‘gerechtigheid’ te geloven. We moeten stoppen met proberen onbekwame, onbeschikbare anderen verantwoordelijk te houden. Uiteindelijk is het niet steeds eerlijk, en narcisten hebben zich in machtsposities genesteld.
Het oncontroleerbare narcisme proberen te beheersen kan niet.
Het is duidelijk dat als we proberen de narcist verantwoordelijk te houden voor onszelf. Ook is het duidelijk als we proberen verantwoordelijk te houden voor onze kinderen. We bevinden ons dan in volkomen precaire situaties. Deze situaties zijn oncontroleerbaar. Ze kunnen het niet.
We proberen het oncontroleerbare te beheersen. En hoe meer we de voorwaardelijke levende focus hebben van: “Maar niet als ik u verantwoordelijk houd.” Daardoor kunnen ik en mijn kinderen het leven niet veranderen. We blijven in deze moeilijke situatie. Als we proberen het oncontroleerbare te heersen te meer wij en onze kinderen emotioneel gecontroleerd worden door de situatie.
Wat gebeurt er dan over onze zorg voor onszelf? Met onze kinderen als we vastzitten in de woede en wrok van gerechtigheid wensen?
Wat er gebeurt: Elk moment dat we ons concentreren op de narcist, moet hij het “anders” doen. Dat betekent dat het niet goed komt. De narcist moet veranderen omdat we ons zouden kunnen goed voelen is een illusie. Het is niets anders dan tijdverlies.
En als we niet in orde zijn, zijn onze kinderen niet in orde.
Elk moment daarvan is emotionele brandstof verbranden. Dat is ook verspilling zonder enig ander resultaat behalve dan meer lijden. In plaats daarvan, kunnen we diep samen met onszelf en onze kinderen zijn. Als we genezen en zorgen voor een gezonde kracht, kunnen we een geweldig leven maken.
Dat is eigenlijk de enige oplossing en weg terug naar gezondheid voor ons en onze kinderen.
We geven onze macht af wanneer we proberen andere mensen verantwoordelijk te houden voor de liefde. We doen hetzelfde voor de genezing en zorg die we onszelf niet verlenen. Daardoor zitten we vast in de persoonlijke verhalen van “jij definieert mij”.
Andere mensen definiëren ons NIET – we definiëren onszelf.
En wanneer we deze waarheid beseffen, claimen we onze boosheid niet. Onze boosheid houdt nog steeds anderen verantwoordelijk en boos, omdat ze niet zijn ingegaan op wat we wensen. Het is eerder een ontwikkelde wijsheid om dit te realiseren.
Dit is niet persoonlijk. Je bent gewoon zo gewond dat je GEEN middelen hebt. Dan hoef je ook niet jezelf ontwikkelen om de middelen te hebben. Je hoeft niet te bedenken wat je nodig hebt en wil met jouw leven. Je hoeft dus nieuwe hulpmiddelen te zoeken.
Zelfvervangers zoeken.
Zoveel menselijke narcistische programma’s en overtuigingen en conditioneringen hebben ons niet gediend.
Zoals …
“Een goede vrouw staat naast haar man.”
“Een goede man staat naast zijn vrouw.”
Wanneer is liefde niet alleen blind, maar ook intens zelfvernietigend?
Evenwel gaat onze opvoeding over de essentie van het nodig hebben om van onszelf te houden?
Wanneer realiseren we dat het toestaan van misbruikers ook niet van onszelf en van hen houden is? Waarom zijn we niet opgeleid om te beseffen dat dit is gebeurd?
Neale Donald Walsh gaat nog een stap verder: “Het toestaan van een misbruiker om misbruik te maken. Dit is een daad van misbruik tegenover de misbruiker.”
Dit is een heel moeilijke pil om te slikken.
Maar echt, ik zie de resultaten van ware liefde met verslaafden in programma’s. Dit gebeurt wanneer hun geliefden zeggen: “Ik hou zoveel van je dat ik dit niet meer zal blijven zien.”
Toen mensen hen verlieten en stopten met hen in staat te stellen, kwam er een moment. Op dat moment kozen bepaalde verslaafden ervoor om verantwoordelijkheid te nemen. Als ze verantwoordelijk nemen kunnen ze nuchter worden.
Ik ben er echt van overtuigd dat deze groep zal uitsterven. Dit gebeurt wanneer de hele narcistische gemeenschap aan hun lot wordt overgelaten.
Wanneer niemand meer hun bron van narcistische voorraad (energie) of bokszak wil zijn dan zouden ze uitsterven.
Gaan ze blijven proberen de wonden te ontladen? Of gaan zichzelf eindelijk onder ogen zien? Zullen ze de verantwoordelijkheid nemen voor hun innerlijke verwonding? Als ze dat niet doen zouden ze uitsterven zonder hun psychische ziekte verder op anderen te verspreiden.
Aan narcisme komt alleen een einde als we stoppen met proberen hen te dwingen verantwoording af te leggen. We kunnen de wereldwijde resultaten van die zinloze oefening in de menselijke geschiedenis zien.
Het zal eerder gebeuren wanneer mensen stoppen met te blijven rond hen te hangen. We stoppen ermee te blijven hangen. We doen dit zodra we onszelf voldoende ontwikkelen. Zo kunnen we onze eigen Bron van liefde, goedkeurder, beveiliger en overlever zijn.
Rondhangen of vechten geeft de narcist levering.
Weet alsjeblieft dat rondhangen betekent rondhangen. Het maakt niet uit hoeveel je klaagt, terugvecht of wat je ook doet. Blanco rondhangen maakt misbruik mogelijk.
En in feite biedt terugvechten de misbruiker een overvloedige hoeveelheid narcistisch aanbod. Als we confronteren kunnen ze zeker niet bij zichzelf zijn.
Door niet terug te vechten hebben ze niemand om op te projecteren. Door projectie kan de narcist voorkomen dat ze geconfronteerd worden met hun innerlijke wonden.
Het zou een heel andere wereld zijn als ons curriculum over gezonde grenzen zou gaan. Is onze opdracht om mensen los te maken? Met hun wonden alleen te laten waardoor ze misbruik maken?
Als we dat als opdracht nemen kunnen sommige ontwaken en echte hervormingen daadwerkelijk de ruimte hebben om plaats te vinden. Maar dat is meer een kwestie van beleid dan een opdracht van het betrokken gezin.
Logisch gezien denken we dat terugvechten de beste manier is.
Emotioneel kan niets minder waar zijn.
In een wereld waar mensen is geleerd om los te koppelen van emoties, leven we in logica. We leven in het “potentieel” van “wat we willen”. Daardoor herkennen we de realiteit van wat er nu gebeurt niet. We leven dus in een illusie.
Onze emoties zijn altijd onze gps. Ze laten ons weten of we ons in een gezonde situatie bevinden of niet. Maar ons hoofd springt erin om dit te verwerpen. Ons ego maakt excuses en rechtvaardigingen die overeenkomen met de realiteit die het wil produceren. Zoals “deze persoon was zo zorgzaam wanneer onze relatie startte”.
Ongeacht het feit dat ik gisteravond urenlang snikte, omdat ik zo kapot was van zijn gedrag.
En de waarheid is dat we geïnvesteerd hebben in de realiteit die we willen geloven. Namelijk de lovebombing waarin we hebben getrapt. We geloven dat deze persoon ons de liefde, goedkeuring en veiligheid zal geven waar we zo naar verlangen.
Het is ironisch en tragisch. We verwachten de liefde, goedkeuring en veiligheid van de narcist. Deze verwachting komt doordat we het onszelf NIET verlenen door bij hen te blijven.
Het is precies dit zelfliefdetekort door het niet zelfpartneren dat ons gevoelig maakt voor de narcist.
Waaronder het niet genezen van onze jeugdtrauma’s.
Juist de liefde die we onszelf geven zal ons zelfliefde-tekort aanvullen. Juist de goedkeuring en veiligheid waarvan we ons niet bewust zijn. We weten niet dat we nog in staat zijn om zelf te bedenken. Ze zal op een gezonde, krachtige manier ons zelfliefde-tekort aanvullen. Dit gaat gebeuren op een uitgebreide en zelfs opwindende manier. Dit alles komt samen met jouw leven waar we terug de focus oplegt.
We zijn uiterst gevoelig voor de narcist totdat we die innerlijke delen van onszelf genezen. Daardoor blijven we tijdens het misbruik volhouden met hem. We houden eraan vast als een afhankelijk kind.
Als ikzelf volledig om mezelf geef – dan heb ik nooit iemand anders die dat zal willen of kan betekenen.
Wanneer we een valse vervanger (de narcist) hebben toegewezen als onze bron van onszelf, geven we onze macht weg. Wat betekent dat iemand anders dan ons volwassen zelf de bron is. De bron van onszelf kan ook barmhartige God, vol onvoorwaardelijke liefde voor de mens zijn.
Als we een narcist als onze bron van liefde hebben toegewezen zullen we ons vastklampen.
Dat kan een partner zijn, maar dat is ook mogelijk dat dat een ouder is. Dan zullen we niet proberen zelf een partner te worden.
Zelfs kunnen we het gevoel hebben dat als we zelf-partner zijn, we nooit van een ander zullen houden. Dit betekent niet dat liefde onmogelijk is. We denken misschien dat we geen contact met een ander zullen maken.
We kunnen het gevoel hebben dat we ‘een eiland’ of ‘een kluizenaar’ worden. Een geïsoleerde persoon die emotioneel zelfstandig is, maar eenzaam en losgekoppeld van anderen.
Dit is niet waar.
Echte liefde is te groot om voor jezelf te houden.
Wanneer je echt gevuld bent met liefde, goedkeuring en gevoelens van gezonde expansiviteit, ervaar je vertrouwen in het leven. Dan groei je naar buiten op een krachtige, oprechte en gezonde manier.
Als je gelooft in een krachtige barmhartige bron van liefde, dan zal je dat ook uitdragen. Je doet dit op een manier vanuit innerlijke vrede. Je zult deze liefde naar anderen spiegelen.
Het voorkomt dat mensen behagen. Ze passen zich aan bij de identiteit en agenda’s van anderen om zo proberen hun liefde te verdienen.
Je stopt met het afwijzen van rode vlaggen vanwege behoeftigheid.
Je voelt je heel en gezond met of zonder een partner.
En dan word je een magneet voor liefde. Je deelt echte liefde en vreugde. Deze zorgen voor meer liefde en vreugde. Dan pas trek je gemakkelijk mensen aan die ook volledig en gezond zijn.
Omdat je een goed gevulde, gezonde bron van liefde in je hebt, accepteer je valse liefde niet meer. Niet-zorgzame liefde is ook NIET langer acceptabel voor je. Je accepteert alleen echte en zorgzame liefde.
Waarom zou je voedsel van slechte kwaliteit kopen en eten als je een geweldige kok bent van de beste keuken.
De waarheid is dat je dat niet doet.
“Wauw … tijdens het doen van workshop ontmoette ik mijn één jaar oude kleine gekwetste zelf. Omdat ik deze workshops hier doe, krijg ik gevoelens. Als ik vraag wat dit voor liefje is, krijg ik directe antwoorden in plaats van alleen gevoelens.
Nu praat de kleine ik tegen mij.
Deze keer vertelde de kleine ik van me:
‘Ik ben verdrietig dat je er niet voor me bent. Je kijkt ergens anders, maar ik heb HIER gelijk. Waarom zie je me niet? Ik ben hier. Kleine ik mis je erg. Kleine zelf houdt zoveel van je, maar je ziet me niet meer. Kom alsjeblieft bij me terug en hou weer van me …’
Dit bracht me in tranen. Ik realiseerde me dat ik naar buiten zocht naar iets wat ik aan mezelf alleen maar kon geven. Dit gebeurde toen ik het verlangen volgde. Ik had de behoefte om opnieuw contact te maken met de narcist.
Ik keek op de verkeerde plaatsen. Het verlangen om contact te maken met de narcist was in werkelijkheid een verlangen. Het was de wens om weer contact te maken met mijn innerlijke kind.
Wauw, ik werd daardoor weggeblazen weg. Ik verontschuldigde me tegenover mijn eigen kleine ik, knuffelde en hield de kleine ik vast. Het voelt zo goed om weer herenigd te worden. Dit innerlijke werk is magisch.
Hoe de pijn van het niet worden verzorgd of geliefd los te laten?
Dit lid heeft deze verzoeken op Facebook geschreven:
“Meer over het hebben van de aanwezigheid van geest om te stoppen / pauzeren in het midden van een situatie. We moeten reflecteren waarom we die gemeenschappelijke ruk of trek zouden voelen. Ook moeten we de aanwezigheid van geest hebben (bewustzijn) om een andere manier van handelen te ondernemen.
We kunnen ons uitrusten met het recht om onze gevoelens te voelen. Vervolgens kan onze bewuste geest beslissen wat we eraan doen. Het zou echt nuttig zijn om doelen te stellen. Ook zouden suggesties helpen om dingen te zeggen in situaties waarin een narcist manipuleert. Misschien geen exact script, maar wel woorden die een narcist laten weten wat onze grenzen en gevolgen zijn. Hoe zeg je die dingen, in de hitte van het moment, ondersteund met gevolgen.
Ik ben nu klaar om enkele echte tactische dingen te zeggen. Dit weerspiegelt dat ik me vereer. Ik geef hen de optie om hun pad te kiezen. We zijn niet fit. Maar ik vind de woorden onhandig in me opkomen …
Ik wil dit opsplitsen, de belangrijkste onderdelen – één onderdeel tegelijk.
Meer over de aanwezigheid van bewustzijn. Dit helpt om te stoppen of te pauzeren in het midden van een situatie. Zo kun je een andere manier van handelen ondernemen.
We moeten reflecteren over waarom we die gemeenschappelijke aantrekking zouden voelen. We moeten ook bewustzijn hebben om een andere manier van handelen te ondernemen.
Het stoppen en pauzeren voordat we reageren is zo belangrijk.
Dit brengt ons in onze macht en in ons lichaam. Als we pauzeren, krijgen we het recht om onze gevoelens te voelen. Daarna laat het onze bewuste geest beslissen wat we eraan doen.
Wat echt nuttig zou zijn, is een combinatie van doelen stellen. Daarnaast hebben we suggesties nodig. We moeten weten wat te zeggen in situaties waarin een narcist zijn best doet om ons te manipuleren.
Misschien geen exact script, maar wel enkele suggesties.
Het is absoluut waar dat als we de innerlijke ontwikkeling met onszelf doen, het veel gemakkelijker is. Het is eenvoudiger om te ZEGGEN wat je op dit moment nodig hebt.
Omdat je dan NIET wordt getriggerd en intens ontspoord – wat natuurlijk alle volwassenheid en kracht van jezelf verbeurd maakt.
Woorden die een narcist laten weten wat onze grenzen en gevolgen waarborgen.
Hoe zeg je die dingen, in de hitte van het moment, ondersteund met gevolgen?
De waarheid is grenzen instellen. Begrijp “waar ik stop en jij begint.” Leer wat er nodig is om mij te ontmoeten op mijn niveau van waarheid. Dit werkt met mensen die de middelen hebben om grenzen te herkennen en ermee te werken.
Mensen die lijden aan narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben die middelen niet. Hun voortbestaan hangt af van het overtreden van grenzen. Ze verrijken en versmelten met u om narcistische bevoorrading te extraheren.
Een aandringen op grenzen zal alleen maar veroorzaken dat een narcist meer tactieken gebruikt. Met deze tactieken probeert hij u ertoe te brengen uw grens te verlagen. Als u al die hiaten hebt opgevuld om dat te voorkomen, zal de narcist u devalueren en weggooien. Of hij zal zich van u losmaken en ergens anders levering zoeken.
Samenvatting van deze tekst
- Gerechtigheid wordt niet gediend in de beginfase van het loskomen van een narcist. Zij hebben niet de middelen om voor jou te zorgen.
- Het eisen van gerechtigheid van een narcist houdt ons emotioneel verbonden met misbruikers en geeft de macht weg.
- Het dwingen van een narcist om ‘een ouder’ voor ons te zijn, houdt ons vast in ons gewonde innerlijke kind.
- Het oncontroleerbare narcisme trachten te beheersen leidt tot precaire en oncontroleerbare situaties.
- Concentratie op de narcist om verandering teweeg te brengen is vruchteloos en resulteert enkel in meer lijden.
- Het stoppen met ronddwalen rond de narcist zal uiteindelijk leiden tot hun uitsterving, aangezien ze afhankelijk zijn van narcistische voorraad.
- Het is essentieel om de aanwezigheid van geest te hebben. Neem de tijd om te pauzeren en te reflecteren voordat er actie wordt ondernomen.
- Grenzen stellen tegenover een narcist zal enkel leiden tot meer manipulatieve tactieken.
- Innerlijk werk en ontwikkeling zijn cruciaal om effectief te kunnen communiceren en handelen in narcistische situaties.
Een reis naar innerlijke kracht en genezing: De impact van narcistisch misbruik
- Hoe kan het eisen van gerechtigheid van een narcist leiden tot emotionele verbondenheid met misbruikers en het weggeven van macht?
- Waarom wordt het dwingen van een narcist om als ‘ouder’ op te treden, gezien als een situatie? Dit wordt vastgekoppeld aan een gewond innerlijk kind. Het komt omdat deze situatie hen dwingt om rollen te vervullen die niet natuurlijk zijn voor hen.
- Wat zijn de mogelijke gevolgen van het proberen te beheersen van het oncontroleerbare narcisme?
- Op welke manier kan het focussen op de narcist vruchteloos zijn? Hoe kan dit leiden tot meer lijden?
- Hoe kan het stoppen met ronddwalen rond de narcist uiteindelijk leiden tot hun uitsterving?
- Waarom is het hebben van de aanwezigheid van geest cruciaal in narcistische situaties?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Ik heb mijn eigen manier van “nee” zeggen ontwikkeld: ik zeg gewoon “nee”, zonder daar wat dan ook aan toe te voegen. Ik voel me daar nochtans comfortabel bij omdat ik geen enkel schuldgevoel meer heb en ervan doordrongen ben dat ik me nooit moet verantwoorden. Mijn innerlijke vrijheid staat me toe een vraag al of niet te beantwoorden.