Hoe je grenzen instellen en bewaken om narcisten te voorkomen? Deel 30 Transformatie na misbruik door een narcist.

Grenzen zijn richtlijnen, regels of beperkingen die een persoon maakt om te bepalen voor zichzelf wat redelijk, veilige en toegestane manieren zijn om met andere mensen om te gaan. Grenzen bepalen ook  hoe je zal reageren als iemand buiten deze grenzen stapt.

U zult het woord “grenzen” vrij vaak hier op deze website zien. Soms zullen ze worden beschreven in termen van “je spullen zijn mijn spullen.”

Maar wat betekent dat grenzen instellen?

Het betekent dat het vermogen om te herkennen wat onze verantwoordelijkheid is en wat is echt binnen onze macht ligt om te controleren en wat niet.

Grenzen zijn een essentieel ingrediënt voor het creëren van een gezond zelf. Zij bepalen de relatie tussen u en iedereen om je heen.

Gezonde grenzen helpen ons om onze eigen lot te creëren. Zij zorgen ervoor dat we verantwoordelijkheid nemen voor ons eigen leven; dat we bewust de gevolgen accepteren en / of profiteren van de voordelen van onze keuzes.

En, net zo belangrijk, dat zij ervoor zorgen dat we anderen laten hetzelfde te doen voor zichzelf.

Grenzen zijn niet een poging om iemand iets te verplichten te doen.

Ze zijn er niet om een ander de grenzen te doen begrijpen en maar om ze na te leven.

Grenzen zijn er zodat wij een duidelijke passende binnenkant van onszelf vrijhouden die noodzakelijk is voor onze geestelijke gezondheid, en vervolgens het nemen van een dienovereenkomstige acties om de grenzen te garanderen.

Een sleutel tot grenzen is het kennen van je innerlijke zelf: je overtuigingen, verlangens, behoeften en intuïties. Als u weet wat uw innerlijke zelf is, zal het bijna onmogelijk zijn voor iemand anders om u te manipuleren.

Niemand van ons die werd gecontroleerd door iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis had de juiste gezonde grenzen .

Leer om nee te zeggen

Een perspectief op grenzen van een niet-gekozen persoon (verplicht samenwonend, samenwerkend of verblijvend)

Het kan moeilijk zijn om grenzen te handhaven of grenzen te definiëren wanneer u betrokken bent bij een familiale of anderszins een niet-gekozen relatie.

Vaak wordt ons geleerd als kinderen, niet om golven te maken of om “gewoon met elkaar opschieten”, dat wil zeggen, niet onze eigen grenzen bepalen of onze eigen grenzen te bewaken.

Als kinderen willen we onze narcistisch verstoorde ouder of broer/familielid met een stoornis behagen en samen houden.

Echter iemand met  een narcistische persoonlijkheidsstoornis ontbreekt de juiste persoonlijke grenzen over hun eigen gebied. Dit kan resulteren in onjuiste aanhankelijke gebaren en gebrek aan persoonlijke levenssfeer voor het kind.

Het kind onderbreken in zijn slaap, er dronken bij gaan liggen, het kind te lang vasthouden terwijl het niet gewenst is enz.

Wanneer onze eigen persoonlijke grenzen routinematig worden gebroken is de boodschap die we leren dat onze eigen behoeften en gevoelens niet mee tellen – we zijn verplicht om zonder twijfel te accepteren hoe anderen ons behandelen.

Als je  opgroeit tot volwassene, kunnen deze lessen jouw manier van leven geworden zijn. Je voelt vaak dat ervan jou gebruik wordt gemaakt of dat jouw verlangens onbelangrijk zijn.

We raken gefrustreerd en boos dat onze grenzen worden geschonden, maar we zijn niet in staat om uit te drukken wat precies onze grenzen zijn.

Constante bezwijken voor een ouder, broer wordt een tweede relatieve natuur. We verliezen onze eigen gevoel van eigenwaarde en vaak bevinden ons in ongelukkige relaties, werk en levenssituaties.

De vroege lessen, dat onze gevoelens, meningen en adviezen niet mee tellen blijven ons leven domineren, soms onbewust.

Dit kan leiden tot slechte keuzes in het leven, het aangaan van een loopbaan of beroepen die een slechte match voor ons zijn, om te trouwen met de persoon die we “moeten” in plaats van de persoon die we liefhebben.

Het moeten toegeven aan anderen die we als kinderen geleerd hebben kunnen overslaan in elke relatie die wij als volwassenen aangaan. De gevolgen kunnen desastreus en pijnlijk zijn. Het voelt soms alsof we het leven leven van iemand anders.

Maar het hoeft niet zo te zijn! Leren om grenzen af te dwingen vergt oefening en geduld-Maar het kan worden gedaan en die vaardigheid kan worden geleerd, en ons naar een gezonder en gelukkiger leven leiden.

Download nu dit deel van de audioversie en beluister 

Een gekozen perspectief op persoonlijke grenzen

Iemand die ik ken K., biedt dit inzicht uit haar vaste relatie met een persoon die lijdt aan Borderline stoornis …

“De disfunctionele dans “

Een tamelijk consequent verschijnsel in een borderline / non relatie is dat geen van de partners een duidelijke definitie van hun persoonlijke grenzen hebben. Onbehandelde grenzen hebben de neiging om verplettert te worden.

Ze projecteren hun gevoelens op ons en de schuld van ons als er iets misgaat. Niet-Borderline personen hebben de neiging toe te geven aan de eisen en behoeften van hun borderline partner.

We worden verstrikt in hun mentale en emotionele wereld: hun geloof, gedachten, gevoelens, behoeften, wensen en verwachtingen. Gezien er genoeg tijd wordt gespendeerd, zonder een duidelijk gevoel van wie we zijn,  hebben we het zicht op die ervaringen die van ons zijn en welke op ons worden geprojecteerd verloren.

Met zwakke grenzen, worden we sponzen die toestaan dat onze borderline persoonlijkheid in ons innerlijk stappen, onze energie verbruiken, en definieer onze wereld voor ons definiëren.

We plaatsen ons in een positie dat ze hen in staat stellen om ons te vertellen wat  we moeten doen, wanneer het te doen, en met wie het te doen.

Met elke dag die voorbijgaat, verslechtert onze eigenwaarde, en ons vermogen om onszelf te verdedigen neemt af.

Solidariteit met een narcist?

Niet narcisten hebben de neiging medelevend te zijn, het geven van aandacht aan soms behoeftige mensen. Op een bepaald punt in de relatie zal je erkennen dat de relatie uit de hand loopt.

We werden gepushed om meer van onszelf dan gezond was te geven. Of, we kunnen erin getrapt zijn om de verantwoordelijkheid voor hun leven over te nemen. Soms is het makkelijker om te gaan met problemen van iemand anders dan met onze eigen problemen aan te pakken.

Of we wisten niet hoe (of waren bang) om grenzen te stellen, of we wisten niet  wat onze grenzen waren. Dus dan  begon de disfunctionele dans.

Als we de verantwoordelijkheid voor onze borderline opnemen en omgaan met hun taken en verantwoordelijkheden, handelen we in wezen”hun spullen” in plaats van onze eigen.

Het toestaan van iemand anders om beslissingen te nemen voor ons doet vermoeden dat we ons leven laten bepalen voor ons. Als er geen duidelijke grens tussen je spullen en mijn spullen is, wordt dit een verdedigingsmechanisme handige manieren voor alle partijen om zelfbewustzijn en groei te voorkomen.

leg de lat niet zo hoog

Gezonde Grenzen

Volgens het boek Grenzen en Relaties  door Charles Whitfield, MD:

Gezonde grenzen zijn NIET:

  1. ons door anderen voorgesteld Stel
  2. Kwetsend of schadelijk
  3. Kontrolerend of manipulatief
  4. Invasieve of dominerende
  5. Rigide en onroerend

Gezonde grenzen zijn:

  1. aanwezig
  2. geschikt
  3. duidelijk
  4. direct
  5. beschermend
  6. flexibele
  7. ontvankelijk.
  8. bepaald door jezelf

Hoe kan ik grenzen ontwikkelen?

Een belangrijke eerste stap in de ontwikkeling van gezonde grenzen is kennis te maken met je eigen grenzen, en in eigendom nemen van je ware zelf.

Dit is essentieel om gezonde grenzen te kunnen instellen en onderhouden. Als volwassenen, zijn wij verantwoordelijk voor de beslissingen die we nemen in het leven. We hebben de vrijheid om te reageren, om keuzes te maken, en het gedrag te beperken van de manier waarop anderen ons proberen te beïnvloeden.

Als een “free agent”, kunnen we de verantwoordelijkheid voor onze vrijheid nemen door het instellen van grenzen, of grenzen, tussen onszelf en de mensen om ons te beïnvloeden.

Sommige mensen weigeren om grenzen te stellen, omdat ze hen als egoïstisch te zien. Anderen gebruiken ze daadwerkelijk om zelfzuchtig te zijn. Beide zijn verkeerd. Grenzen zijn over zelfbeheersing.

Download nu dit deel van de audioversie en beluister dit artikel met als titel ” Hoe je grenzen instellen en bewaken om narcisten te voorkomen? Deel 30 Transformatie na misbruik door een narcist. ” herhaaldelijk en aandachtig.

Tien Wetten van grenzen stellen

Volgens de auteurs,  John Townsend en Henry Cloud , zijn er tien wetten van grenzen:

De wet van verantwoordelijkheid

Wij zijn verantwoordelijk voor elkaar, niet voor iedereen. Deze wet houdt in dat elke persoon weigert andermans onvolwassen gedrag te activeren of op te lossen.

Deze post is nog niet voorbij, maar misschien ben je geïnteresseerd in :

De kookkunst van de narcist.

De wet of Power

We hebben macht over sommige dingen, maar we hebben geen macht over anderen met inbegrip van het veranderen van mensen.

Het is de menselijke natuur om te proberen te veranderen en anderen te analyseren , zodat we meer comfortabel kan zijn. We kunnen niet iedereen wijzigen of repareren  – maar we hebben wel de macht om ons eigen leven te veranderen.

Deze wet heeft te maken met het nemen van maatregelen op basis van weloverwogen, doordachte waarden versus emotionele reacties.

De wet van Respect

Als we willen dat anderen onze grenzen respecteren, dan moeten we hun grenzen respecteren. Als iemand in je leven is een woeste, moet je niet dicteren aan hem / haar alle redenen opsommen zodat ze niet boos kunnen zijn.

De Wet van Motivatie

We moeten vrij zijn om  “nee” te zeggen, zodat we van harte kunnen “ja” zeggen. Men kan eigenlijk niet van een ander houden als hij voelt dat hij geen keus heeft. Besteed aandacht aan je motieven.

De wet van Proactiviteit

We nemen maatregelen om de problemen op te lossen op basis van onze waarden, wensen en behoeften. Proactieve mensen houden van hun vrijheid en ze zitten niet te wachten om confronterende kwesties.

Ze kunnen confrontaties wel aan, maar zijn in staat om dit te doen zonder verstrikt te raken in een emotionele storm.

De wet van oorzaak en gevolg

Dit zijn acties die consequenties hebben. Als iemand in je leven woede, egoïsme, en misbruik op je zaait, dat moet je toch grenzen stellen tegen dat iemand? Of zijn ze er vandoor zonder te oogsten of de gevolgen te dragen voor wat hij / zij zaaide?

Een persoon moet de vrijheid om tegen de dingen die ze niet willen te protesteren. Maar op hetzelfde moment, kunnen we onze eigen grenzen eren door ze te vertellen: “Uw razernij op me is voor mij niet acceptabel. Als u nog steeds woede hebt, zal ik mezelf van u dienen te verwijderen.”

De wet van Evaluatie

We moeten de pijn dat onze grenzen veroorzaken bij anderen evalueren. Doen onze grenzen pijn aan een ander die leidt tot letsel? Of doet die grens zo’n pijn dat het leidt tot groei?

maak je geen zorgen over de dingen die eventueel zouden kunnen gebeuren

De wet van Exposure

We moeten onze grenzen communiceren. Een grens die niet wordt gecommuniceerd werkt niet als een grens. We moeten duidelijk maken wat we wel of niet willen, en wat we wel of niet zullen tolereren.

We moeten ook duidelijk maken dat alle grensovertreding een gevolg hebben. Een begrenzing zonder gevolg is gewoon zeuren.

De wet van jaloersheid

We zullen nooit krijgen wat we willen als we onze grenzen op wat anderen willen richten. Jaloers zijn is ongelukkig omdat we ontevreden zijn over onze staat en ook nog machteloos om het te veranderen.

De jaloerse persoon kan geen grenzen stellen, want hij is niet lang genoeg op zoek naar zichzelf om erachter te komen welke keuzes hij heeft.

De wet van Activiteit

We moeten het initiatief nemen om onze problemen op te lossen in plaats van passief te blijven. In een disfunctionele relatie, is soms een persoon actief en de andere passief. Wanneer dit gebeurt, zal de actieve persoon de passieve domineren.

De passieve persoon kan ook worden geïntimideerd door het actieve om nee te zeggen. Deze wet heeft te maken met het nemen van initiatief in plaats van passief en wachten tot iemand anders om de eerste stap te zetten.

Soorten Grenzen

Het lezen door de verschillende soorten grenzen hieronder, kan u merken dat ze met elkaar verweven zijn en met elkaar verbonden. Gezonde grenzen betekenen dat u uw individuele keuzes te begrijpen en hoe je je voelt in elk van deze gebieden.  U begrijpt waar je terecht en anderen beginnen. U bent verantwoordelijk voor u, en u alleen.

Fysieke grenzen

Uw meest elementaire fysieke grens is je huid, je lichaam. Van kinderschoenen begin je te begrijpen waar je eindigt en anderen beginnen. Dat je een individu bent.

Andere voorbeelden van fysieke grenzen zijn jouw persoonlijke ruimte en fysieke privacy. Wie is toegestaan en niet toegestaan om u aan te raken? Wat wil je of wil je niet opnemen in uw fysieke ruimte en wat overweeg je in je eigen persoonlijke ruimte?

Seksuele grenzen

Bepaal uw persoonlijk comfort niveau met seksuele aanraking en activiteit. U bepaalt en beslist als een individu wat aanvaardbaar is, waar, wanneer en met wie. Seksuele dwang is onaanvaardbaar.

doe iets voor iemand

Materiële grenzen

Bepalen wat je wel of niet toestaat met betrekking tot uw woning, wat u gift of leent zoals geld, auto, kleding, voedsel, enz. Wie mag in uw huis komen? Welke kamers van uw huis zijn privé? Wat kunnen anderen doen of niet doen met uw spullen? Dienen de bezoekers hun schoenen uit te doen of niet? Kunnen anderen eten of drinken in de auto?

Download nu dit deel van de audioversie en beluister dit artikel met als titel ” Hoe je grenzen instellen en bewaken om narcisten te voorkomen? Deel 30 Transformatie na misbruik door een narcist. ” herhaaldelijk en aandachtig.

Mentale grenzen

Bepaal uw gedachten, waarden, opvattingen. Jij bezit je gedachten. Elk individu bepaalt wat privé is, wat ze willen delen of niet delen. Wat je gelooft of niet? Kunt u luisteren met een open geest naar anderen gedachten of meningen, zonder dat je verstijft, terwijl het op hetzelfde moment niet ten koste gaat van uw kernovertuigingen?

Emotionele grenzen

Je bent verantwoordelijk voor je gevoelens en anderen verantwoordelijk zijn voor hun eigen gevoelens. Jij bezit alleen je gevoelens, niemand anders .

Hoe anderen kiezen om te voelen over je keuzes is hun beslissing. Dit laat iedereen vrij hun eigen keuzes en beslissingen te nemen.

Gezonde emotionele grenzen voorkomen dat iemand ongevraagd advies, de schuld geeft of dat je de schuld aanvaardt.

Emotionele grenzen

Het beschermen van uzelf tegen je schuldig voelen voor negatieve gevoelens of problemen van iemand anders, van het persoonlijk opnemen van dingen.

Steeds zeer emotioneel, argumentatieve, of defensieve personen kunnen zwakke emotionele grenzen aan te geven. Heb je je emoties zonder oordeel? Heb je het gevoel een volledige waaier van emoties te hebben- verdrietig, boos, blij, bang – en kunt u gemakkelijk en kalm reageren op je emoties?

Het negeren van deze emoties op een laag niveau betekent dat het lichaam hen naar een hoger niveau zal duwen totdat we reageren. Kun je beslissingen nemen zonder angst, verplichting of schuld?

elke keer als je jezelf ziet lach naar jezelf

Geestelijke grenzen

Het definiëren van uw opvattingen en overtuigingen, wat je kiest om als waar te accepteren, is alleen van jou om te beslissen. Wat zijn uw kernwaarden? Wat is belangrijk voor u en uw leven? Hoe ga je je overtuigingen definiëren in het kader van een hogere macht?

Andere soorten grenzen en de dingen waar u eigenaar bent van uw woorden, uw tijd. Uw woorden zijn van jou, “neen” is de meest fundamentele grens en is een volledige zin. Uw tijd is van u, wat je kiest om te doen, hoe je je tijd gebruikt en met wie is uw beslissing.

Hoe we ons leven leven is onze keuze. Uw keuzes zijn aan jou om te maken, hebben we soms het gevoel vast te zitten en het gevoel vast te zitten is vaak in feite een grens probleem.

Het houden van anderen die verantwoordelijk zijn voor ons. Evenzeer dat anderen ons verantwoordelijk houden voor hen.

Download nu dit deel van de audioversie en beluister dit artikel met als titel ” Hoe je grenzen instellen en bewaken om narcisten te voorkomen? Deel 30 Transformatie na misbruik door een narcist. ” herhaaldelijk en aandachtig.

Ga jij initiatief nemen en je grenzen instellen?

Onbehandelde personen met persoonlijkheidsstoornissen zijn afhankelijk van de ondersteuning van anderen.

Ze verzetten zich tegen de grenzen in een poging om te controleren, te manipuleren en te domineren.

“Niet gestoorden” gebruiken soms ook grenzen in een poging om te controleren, te manipuleren en te domineren.

Zo kunnen we in de verleiding  komen om iemand “te vertellen dat kan niet mag kwaad op jou zijn “, of ” U kunt geen wrede dingen tegen mij zeggen .”

Dit zijn geen voorbeelden van grenzen, dit zijn voorbeelden van moeite doen om het gedrag van iemand anders te regelen.

Een gezonde grens is,  “Als je woedend bent op mij, voel ik me bedreigd. Ik ga dan vertrekken (de kamer, het huis, etc) tot het moment waarop we terug rustig kunnen communiceren.”

De andere persoon is vrij om kwaad te worden om de inhoud van zijn / haar hart, maar je hoeft niet daar te blijven zitten om al hun boosheid en woede absorberen.

Geen actie ondernemen

Als je zegt tegen jezelf: ” Waarom zou ik de kamer verlaten? Ze moeten stoppen met kwaad te zijn! “

U neemt dezelfde aanpak als iemand die zegt: ” Oh nee, mijn huis staat in brand en is in vlammen gehuld. Ik sta bij de voordeur, maar ik ben niet van plan om het huis te verlaten omdat mijn nieuwe beregening systeem zal draaien op het blussen van de vlammen. “

Bent u aan het wachten op iemand of iets anders om een zet te doen, zodat je die zelf niet hoeft te maken? Bent u bereid om een kans op brandwonden te nemen? Doe het niet.

stop meet klagen als je iets stoort onderneem dan actie

Grenzen zijn overal om ons heen.

We komen ze elke dag tegen. Auto’s hebben diefstal-afschrikmiddelen om te voorkomen dat iemand uw auto steelt.

Huizen hebben sloten om te beletten dat iemand anders uw huis binnenvalt want anders kunnen uw bezittingen verwijderd worden.

Uw bureau heeft een slot om diefstal te voorkomen. Uw kast op de club heeft een slot om uw waardevolle spullen veilig te houden.

Emotioneel Welzijn mogelijk?

Al uw persoonlijke bezittingen worden beschermd tegen diefstal, maar je merkt dat je het gevoel hebt alsof je emotionele welbevinden wordt gestolen van u, dan is het tijd om maatregelen te nemen om te leren hoe grenzen te stellen, zodat uw emotioneel welzijn achter slot kan worden gehouden.

Denk er eens over na. We spannen ons erg in met veel geldbesteding om onze materiële bezittingen te beschermen – maar we doen vaak weinig om onszelf te beschermen. Ben je niet meer waard dan al uw bezittingen?

Om doeltreffende grenzen te hebben, moet je dat benaderen met de juiste mentaliteit. Erken dat je persoonlijke verantwoordelijkheid voor je eigen welzijn moeten nemen.

Of je uiteindelijk een nauwe relatie aangaat of niet, leer hoe je gezonde grenzen stelt is een van de beste dingen die je kunt doen om ervoor te zorgen dat je niet opnieuw eindigt in een disfunctionele dans met iemand anders.

Jij bent zo’n speciaal persoon.

Dank U om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.

Als je regelmatig terugkomt op deze site hou ik daarvan omdat dan de kennis kan gebruikt worden in jouw leven. Ik hou er ook van als ik van je hoor wat jou het meeste raakte.

Vanzelfsprekend ben ik nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen.

Download nu dit deel van de audioversie en beluister dit artikel met als titel ” Hoe je grenzen instellen en bewaken om narcisten te voorkomen? Deel 30 Transformatie na misbruik door een narcist. ” herhaaldelijk en aandachtig.

Klaar voor de volgende stap? Misschien wil je een gesprek met me hebben over je problemen:

Klik hier voor een gesprek met Johan Persyn narcisme.blog

Like deze post? Klik dan hier om uw gratis informatie te downloaden.

wees minder hard voor jezelf


Onthoud: je hebt de macht om op elk gewenst moment van het onbewuste naar het bewuste leven over te schakelen en te groeien in onoverwinnelijk worden! Als je het beu bent om je slachtoffer te voelen, dan is het vandaag een verdomd goede dag om helemaal onoverwinnelijk te worden.

Ik hoop dat deze post over onoverwinnelijk worden  je van dienst is! Als je het leuk vond, vergeet dan niet om het te delen.

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel!

Hoe krijgt de narcist(e) je niet meer klein? Onoverwinnelijk worden.


PS  Op zoek naar meer? Misschien wil je dit bericht ook lezen over hoe je je dromen kunt bevrijden of deze over hoe je je denken kunt verbeteren.


Pin It:

narcisme hoe ga je er mee om en zelfliefde ontwikkelen

 

OVER Johan

johanpersyn.com avatar

Ik ben Johan Persyn

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk worden en je interne BS en blokkades te overwinnen, zodat je een ongelooflijk geweldig leven kunt maken!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

Echt bruikbare suggesties.

Gefeliciteerd met je echtscheiding in 7 stappen weer stralen Paperback
Vier vragen die je leven veranderen EBOOK Loving What Is
Meer tijd voor jezelf De kunst om weer baas te worden over je kostbare tijd Paperback
Patronen doorbreken negatieve gevoelens en gewoonten herkennen en veranderen Paperback

1 Feedback on “Hoe je grenzen instellen en bewaken om narcisten te voorkomen? Deel 30 Transformatie na misbruik door een narcist.”

  1. Die grenzen was ik volledig verloren in mijn relatie met mijn ex-man. Ik werd zelf bodemloos en ik had geen enkel anker meer waar ik me nog kon aan hechten of aan vastklampen. Ik viel nog dieper toen ik ook geen steun had van mijn naaste familie. tot de dag, dat jij, lieve schat, weer in mijn leven kwam . Jij kende me van vroeger en wist hoe ik was. Je vertelde me : Neen, Annemie, zo ben jij niet. En beetje per beetje kwam er weer een bodem in mijn put, waar ik weer met mijn voeten op de grond kon staan en kon ik mezelf weer begrenzen.

Deel uw gedachten met ons want samen kunnen we opzettelijk de wereld verrijken door waarde aan elkaar toe te voegen.