Narcisten zonder grenzen als partner!

Dien je over bepaalde relaties tot de conclusie te komen dat iemand nooit van je gehouden heeft, maar jij wel?

In tegenstelling tot wat algemeen aangenomen wordt, kan dat ook je moeder zijn of vader. Niet alle liefde is onvoorwaardelijk. Er zijn immers narcisten zonder grenzen. Een relatie met iemand uit het buitenland wordt dikwijls afgeraden. Statistisch is de kans op slagen gering. Maar ik dacht open van geest te zijn.

Voor onvoorwaardelijke liefde is empathie nodig.

Een moeder of vader kan met een kind zijn gevoelens spelen in plaats van empathie te vertonen. Een partner kan met een volwassene zijn gevoelens spelen. Als je dit doet voor mij dan mag je bij me wonen. Als ik dit van je krijg dan ga ik Nederlands leren.

Na een tijdje al die eisen te hebben ingewilligd, en ook bestreden, omdat ze onmogelijk waren doet zo’n partner je terug naar het begin van de relatie verlangen, want toen vond je het ook te mooi om waar te zijn.

Toen nog werd je gezegd dat je zo aardig was. Als dat voldoende wordt herhaald dan ga je het na een tijdje gaan geloven, en voel je je gelukkig.

Langzaam kom je er achter dat er iets aan de hand is, maar je weet niet wat het is.

Sommige personen kennen geen grenzen, en narcisten gaan daar ver in. Toen ik geld gaf aan mijn ex-partner om inkopen te doen, of het nu 100 of 200 euro was, speelde dat weinig een rol. Ze ging geen etenswaren kopen, maar planten, zonnebrillen, kleren of schoenen.

Dan vroeg ze, maar opnieuw geld voor etenswaren of ik had geen eten. Of ze ging aan zorginstanties de diepvries en frigo showen, en maakte daarvan foto’s om te gaan bewijzen dat ik haar mishandelde.

Als je dit meermaals voorvalt dan ga je besluiten om zelf de inkopen te doen. Maar wat gebeurde er? De inkopen werden op straat gegooid. Ze at geen etenswaren zei ze die van Aldi of Lidl kwamen.

Ja, sommigen gaan daarin ver.

Uiteindelijk heeft ze al het waardevolle mee laten nemen door vrienden van haar die het ergens hebben gestockeerd. Ze is dan zelf in een vluchthuis gegaan.

Ik begrijp nog steeds niet waarom dit vluchthuis haar toeliet, maar gelukkig.

Ze nam zogezegd niets mee naar dat vluchthuis.

Ook zakken vol kleren liet ze staan. Ze had 2 kasten vol ondertussen. Ze droeg alleen maar het laatste wat ze had gekocht.

Ik werkte in een bowling, met fitness, squash en andere sportactiviteiten. De dames van het vluchthuis kwamen regelmatig ontspannen bij me. Ik had snel door dat ze zo was, en ze zal altijd zo blijven.

Net nadat mijn vader gestorven was, had ik nog iets van haar gehoord. Moest ik de koning zijn, nog zou dat nooit kunnen een relatie met deze dame te hebben, het zou voornamelijk over geld gaan.

Haar voornaamste bedoeling was om papieren te verkrijgen voor haar en haar dochter. Gezien ze daar uiteindelijk in geslaagd was, heb ik er niets meer van gehoord.

Narcisten kennen geen grenzen, ze gaan ver.

Het is moeilijk om voor jezelf te bepalen of je nu wel of niet met een narcist te maken hebt gehad. Iedereen zal wel wat narcistische gedragingen hebben. Maar kun je wel jezelf blijven bij deze persoon?

Wie bepaalt of

Je samen slaapt en in welk huis?

Welke vrienden je mag omgaan?

Hoe snel je mag rijden?

Hoe dik je mag zijn?

Je een cavia mag geven aan je kind?

Wat je kunt uitgeven? Waar je het eten gaat kopen?

Onvoorwaardelijk van iemand houden dat is toch wat we naar zoeken als we een langetermijnrelatie willen opbouwen met iemand.

Je bent zelf niet perfect dus kun je gemakkelijk gaan denken dat wat er gebeurd is ook aan je kan gelegen hebben.

Waarom zou het geen ander effect kunnen hebben gehad mocht je het anders hebben aangepakt.

Was dan wel de relatie tot bloei gekomen? Je gaat dat nooit kunnen bewijzen, dus zou je eeuwig kunnen blijven twijfelen daarover.

Zeker als het liefde op het eerste gezicht was toen je elkaar hebt ontmoet.

De ontmoetingen die je had waren geweldig, leuk en voor het eerst sinds lange tijd leken ze je weer blij te maken.

Na een pakweg 6 ontmoetingen veranderde dat blije gevoel.

Je wilde wachten voordat je kinderen te confronteren met je nieuwe partner. Na een paar weken stilte zochten jullie toch weer contact.

Je zei dat je me miste. Toch kreeg je een hoop eisen voorgeschoteld. Ook over de kinderen. En jullie moesten samen slapen in je huis. Er kwamen opmerkingen over je haar, over de omgang met je vrienden enz. enz. Het leek alsof we altijd moesten samen zijn, dus zou je minder tijd aan je gezin kunnen besteden.

Jijzelf stelde geen eisen, want je vond het tekort gezien je elkaar nog maar pas kende, en feitelijk was je te verliefd omdat te doen.

Was dat niet wederzijds, vroeg je je af.

Echter, voelde je in ras tempo de ontevreden bij je partner groeien, en in gelijke tred kreeg je minder knuffels en complimentjes.

Je mocht plots niet dikker worden. Je was de dikste onder de vroegere partners.

Na zo’n uitspraak kreeg je nog meer twijfels.

Toen er bij je een hond kwam voor je kleinste, moest je beloven dat je kleinste de volledige zorg op zich zou nemen en dat die hond later niet zou blijven als hij het huis uit zou gaan, zodat je partner er zeker niet moest voor zorgen. Dat werd me als eis overgemaakt.

Plots reed je ook te snel, hoewel je heel voorzichtig reed en onder de aangegeven snelheid.

Het was allemaal zo aantrekkelijk geweest voor je in het begin. Grappig ook en zo lief. Gelukkig is, je niets gruwelijks overkomen. De mooie dingen die jullie samen hebben beleefd mis je.

Ben je te veel gefocust op het negatieve en moest je meer geduld hebben?

Als de verliefdheidsperiode zo snel voorbij is, kun je wel hopen dat je dat had kunnen verlengen met anders te reageren.

Maar ja, je bent wie je bent met de waarden en prioriteiten van jezelf en je mogelijkheden.

Bovendien word je nog geen koning of koningin, omdat de partner dat eist.

Je kunt over die persoonlijke waarden niet gaan twijfelen. Heb je alleen maar de ware nog niet ontmoet?

Je zou best van jezelf gaan houden. Je doet er goed aan die eisen niet in te willigen. Een einde is niet plezant, maar er wacht zeker iets beter voor deze persoon.

Hou je van dit artikel, heb je commentaar en wil het je delen, dan zul je er zeker een paar vrienden of kennissen mee helpen, waarvoor dank.

Wens je een luisterend oor voor je verhaal?

Steun elkaar in de commentaren!

Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.

Zelfhelpers, zelfzorgers, traumaherstellers, traumaverwerkers, samen vrij en verbonden!

Reacties

We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren