Narcisten zonder grenzen als partner!
Dien je over bepaalde relaties tot de conclusie te komen dat iemand nooit van je gehouden heeft, maar jij wel?
In tegenstelling tot wat algemeen aangenomen wordt, kan dat ook je moeder zijn of vader. Niet alle liefde is onvoorwaardelijk. Er zijn immers narcisten zonder grenzen. Een relatie met iemand uit het buitenland wordt dikwijls afgeraden. Statistisch is de kans op slagen gering. Maar ik dacht open van geest te zijn.
Voor onvoorwaardelijke liefde is empathie nodig.
Een moeder of vader kan met een kind zijn gevoelens spelen in plaats van empathie te vertonen. Een partner kan met een volwassene zijn gevoelens spelen. Als je dit doet voor mij dan mag je bij me wonen. Als ik dit van je krijg dan ga ik Nederlands leren.
Na een tijdje al die eisen te hebben ingewilligd, en ook bestreden, omdat ze onmogelijk waren, doet zo’n partner je terug naar het begin van de relatie verlangen, want toen vond je het ook te mooi om waar te zijn.
Toen nog werd je gezegd dat je zo aardig was. Als dat voldoende wordt herhaald dan ga je het na een tijdje gaan geloven, en voel je je gelukkig.
Langzaam kom je er achter dat er iets aan de hand is, maar je weet niet wat het is.
Sommige personen kennen geen grenzen, en narcisten gaan daar ver in. Toen ik geld gaf aan mijn ex-partner om inkopen te doen, of het nu 100 of 200 euro was, speelde dat weinig een rol. Ze ging geen etenswaren kopen, maar planten, zonnebrillen, kleren of schoenen.
Dan vroeg ze, maar opnieuw geld voor etenswaren of ik had geen eten. Of ze ging aan zorginstanties de diepvries en frigo showen, en maakte daarvan foto’s om te gaan bewijzen dat ik haar mishandelde.
Als je dit meermaals voorvalt dan ga je besluiten om zelf de inkopen te doen. Maar wat gebeurde er? De inkopen werden op straat gegooid. Ze at geen etenswaren zei ze die van Aldi of Lidl kwamen.
Ja, sommigen gaan daarin ver.
Uiteindelijk heeft ze al het waardevolle mee laten nemen door vrienden van haar die het ergens hebben gestockeerd. Ze is dan zelf in een vluchthuis gegaan.
Ik begrijp nog steeds niet waarom dit vluchthuis haar toeliet, maar gelukkig.
Ze nam zogezegd niets mee naar dat vluchthuis.
Ook zakken vol kleren liet ze staan. Ze had 2 kasten vol ondertussen. Ze droeg alleen maar het laatste wat ze had gekocht.
Ik werkte in een bowling, met fitness, squash en andere sportactiviteiten. De dames van het vluchthuis kwamen regelmatig ontspannen bij me. Ik had snel door dat ze zo was, en ze zal altijd zo blijven.
Net nadat mijn vader gestorven was, had ik nog iets van haar gehoord. Moest ik de koning zijn, nog zou dat nooit kunnen een relatie met deze dame te hebben, het zou voornamelijk over geld gaan.
Haar voornaamste bedoeling was om papieren te verkrijgen voor haar en haar dochter. Gezien ze daar uiteindelijk in geslaagd was, heb ik er niets meer van gehoord.
Narcisten kennen geen grenzen, ze gaan ver.
Veiligheid gaat vóór communicatie. Grenzen stellen betekent niet dat ieder onveilig conflict met betere communicatie kan worden opgelost. Bij dreiging, dwang, stalking of geweld kan een uitgesproken nee of een confrontatie het risico juist vergroten. Je hoeft de ander dan niet te overtuigen of jouw plannen vooraf bekend te maken. Zoek, op een voor jou veilige manier, steun bij een vertrouwd persoon of een gespecialiseerde hulpverlener en bespreek zo nodig een veiligheidsplan. De verantwoordelijkheid voor grensoverschrijdend gedrag ligt bij degene die het stelt. Dat iemand jouw grens negeert, betekent niet dat jij die verkeerd hebt geformuleerd. Steun, afstand en bescherming mogen vóór dialoog komen.
Het is moeilijk om voor jezelf te bepalen of je nu wel of niet met een narcist te maken hebt gehad. Iedereen zal wel wat narcistische gedragingen hebben. Maar kun je wel jezelf blijven bij deze persoon?
Wie bepaalt of
Je samen slaapt en in welk huis?
Welke vrienden je mag omgaan?
Hoe snel je mag rijden?
Hoe dik je mag zijn?
Je een cavia mag geven aan je kind?
Wat je kunt uitgeven? Waar je het eten gaat kopen?
Onvoorwaardelijk van iemand houden, dat is toch wat we naar zoeken als we een langetermijnrelatie willen opbouwen met iemand.
Je bent zelf niet perfect, dus kun je gemakkelijk gaan denken dat wat er gebeurd is ook aan je kunt gelegen hebben.
Waarom zou het geen ander effect kunnen hebben gehad mocht je het anders hebben aangepakt.
Was dan wel de relatie tot bloei gekomen? Je gaat dat nooit kunnen bewijzen, dus zou je eeuwig kunnen blijven twijfelen daarover.
Zeker als het liefde op het eerste gezicht was toen je elkaar hebt ontmoet.
De ontmoetingen die je had waren geweldig, leuk en voor het eerst sinds lange tijd leken ze je weer blij te maken.
Na een pakweg 6 ontmoetingen veranderde dat blije gevoel.
Je wilde wachten voordat je kinderen te confronteren met je nieuwe partner. Na een paar weken stilte zochten jullie toch weer contact.
Je zei dat je me miste. Toch kreeg je een hoop eisen voorgeschoteld. Ook over de kinderen. En jullie moesten samen slapen in je huis. Er kwamen opmerkingen over je haar, over de omgang met je vrienden enz. enz. Het leek alsof we altijd moesten samen zijn, dus zou je minder tijd aan je gezin kunnen besteden.
Jijzelf stelde geen eisen, want je vond het tekort gezien je elkaar nog maar pas kende, en feitelijk was je te verliefd omdat te doen.
Was dat niet wederzijds, vroeg je je af.
Echter, voelde je in ras tempo de ontevreden bij je partner groeien, en in gelijke tred kreeg je minder knuffels en complimentjes.
Je mocht plots niet dikker worden. Je was de dikste onder de vroegere partners.
Na zo’n uitspraak kreeg je nog meer twijfels.
Toen er bij je een hond kwam voor je kleinste, moest je beloven dat je kleinste de volledige zorg op zich zou nemen en dat die hond later niet zou blijven als hij het huis uit zou gaan, zodat je partner er zeker niet moest voor zorgen. Dat werd me als eis overgemaakt.
Plots reed je ook te snel, hoewel je heel voorzichtig reed en onder de aangegeven snelheid.
Het was allemaal zo aantrekkelijk geweest voor je in het begin. Grappig ook en zo lief. Gelukkig is, je niets gruwelijks overkomen. De mooie dingen die jullie samen hebben beleefd mis je.
Ben je te veel gefocust op het negatieve en moest je meer geduld hebben?
Als de verliefdheidsperiode zo snel voorbij is, kun je wel hopen dat je dat had kunnen verlengen met anders te reageren.
Maar ja, je bent wie je bent met de waarden en prioriteiten van jezelf en je mogelijkheden.
Bovendien word je nog geen koning of koningin, omdat de partner dat eist.
Je kunt over die persoonlijke waarden niet gaan twijfelen. Heb je alleen maar de ware nog niet ontmoet?
Je zou best van jezelf gaan houden. Je doet er goed aan die eisen niet in te willigen. Een einde is niet plezierig, maar er wacht zeker iets beter voor deze persoon.
Wil je na een grensoverschrijdende relatie je eigen waarden en grenzen verder verkennen? Lees ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab (verkrijgbaar bij bol.com).
Voor reflectie op wederkerigheid en terugkerende relatiepatronen sluit hierbij aan ** How to be the love you seek – Nederlandse editie van Nicole LePera (verkrijgbaar bij bol.com).
Als je jezelf verwijten maakt over wat je achteraf pas herkende, is passende lectuur ** Zelfcompassie van Kristin Neff (verkrijgbaar bij bol.com).
Hou je van dit artikel, heb je commentaar en wil het je delen, dan zul je er zeker een paar vrienden of kennissen mee helpen, waarvoor dank.
Wens je een luisterend oor voor je verhaal?
Steun elkaar in de commentaren!
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
Lees ook
