Jouw pad naar zelfbewustzijn en herstel van valse overtuigingen

Inhoudsopgave

In de afgelopen jaren is er een groeiende erkenning geweest van het belang van het aanpakken van valse overtuigingen. Het herstellen van emotionele wonden is ook belangrijk. Dit geldt vooral na ervaringen van narcistisch misbruik.

Dit artikel neemt je mee op een diepgaande verkenning van de impact van valse overtuigingen. Het onderzoekt ook de manieren waarop ze zich manifesteren in ons leven.

We duiken in de vitale vijf kern valse overtuigingen die de mensheid teisteren. We verkennen hoe deze overtuigingen ons scheiden van ons ware zelf en anderen.

Daarnaast ontdek je de zeer persoonlijke verhalen van individuen. Ze hebben geworsteld met deze overtuigingen. Je leert over de transformatie die ze hebben doorgemaakt.

We nemen de tijd om de uitdagingen van persoonlijke groei aan te pakken. Op deze manier kun je beter begrijpen hoe je valse overtuigingen kunt identificeren. Je kunt deze overtuigingen afleren en ze vervangen door een authentieker zelfbeeld.

Bovendien delen we wetenschappelijke referenties die de rol van valse overtuigingen bij emotioneel leed bevestigen. We bieden inzicht in hoe deze overtuigingen zijn verweven in onze ervaringen.

Als je klaar bent om diepgaand in te gaan op het traject van zelfbewustwording, dan is dit artikel belangrijk. Het vormt een essentiële bron.

Laat je onderdompelen in de waarheid, veerkracht en het pad naar herstel.

In deze serie pakken we, naar mijn bescheiden mening, de vitaalste 5 kern valse overtuigingen aan die de mensheid teisteren.

In het eerste deel van die videoreeks bespreken we 2 van die 5 kern valse overtuigingen.

Deze valse overtuigingen zijn fundamenteel, en werken met hen is niet gemakkelijk!

Omdat ze het verschil zijn tussen scheiding, eenheid, angst en liefde. Dus als je daar niet aan werkt, kun je geen vooruitgang maken. Deze valse overtuigingen zijn verwoestend.

Ze houden ons buiten in de kou. Ze vrezen dat we gebrekkig zijn. Bovendien denken ze dat we niet geliefd zijn en dat het leven ons niet ondersteunt. Ze houden ons gescheiden van ons Hoogste en Ware Zelf.

Om deze 5 belangrijkste kernovertuigingen van de mens te identificeren, zal ik je later meenemen. We zullen ze op te splitsen en te herprogrammeren. Het wordt een grondige, maar uiterst lonende oefening.

Maar ook zodat je een begin kunt maken van een proces dat verbeterd wordt in het groeitaken systeem

Het is nu eenmaal nog niet mogelijk dat ik dat programma nu zou kunnen bouwen. Daar heb ik nu nog de middelen en het team niet voor.

Die middelen kunnen we gaan opbouwen dankzij jullie aankopen online via bol.com op onze site. Die herinvesteer ik dan vooreerst om de kosten die ik gemaakt heb te kunnen recupereren.

Maar het voornaamste is dat je nu kunt beginnen met onware valse kernovertuigingen af te breken. Als je de groeitaken doet, kun je dat in een recordtijd doen.

Ik denk dat je die beleving die je krijgt dankzij “narcisme.blog” nooit meer zal vergeten!

Tot nu toe waren de resultaten geweldig. De reacties die ik per e-mail heb ontvangen van deel één zijn niets minder dan verbluffend.

Mensen melden al enorm verschillende gevoelens in hun lichaam. Deze verschillen zijn er in vergelijking met wat hun vorige pijnlijke valse overtuigingen hen bezorgden. Er vinden echte levensdoorbraken plaats. Deze doorbraken gebeuren heel snel en vaak onmiddellijk.

Lees aandachtig die verhalen en bekijk dan ook de video!

Als je verschillende keren naar de video kijkt en aandachtig volgt, voel je al een verschuiving van die negatieve kerngedachte. Ze vermindert in kracht. De verbondenheid wint aan kracht.

Mensen schrijven ons dat we allereerst heel erg bedankt zijn voor die video. Sommigen zeggen dat het precies dat was precies wat ze op dit moment nodig hadden.

Ze hebben dit proces op het scheidingsgeloof toegepast en het was voor hen een enorm AHA-moment.

Sommige van de valse overtuigingen die ze tegenkwamen waren:

Het is niet veilig om mezelf te zijn.

Ze zullen me verlaten als ik dat doe of zeg.

Ik moet met mijn beide benen stevig op de grond blijven.

Bovendien moet ik me gelukkig voelen als ik me slecht voel bij hen.

Ik mag niet uitsteken. Ik mag het niet beter doen dan hen.

Ze voelen zich goed, wanneer ik…

Ik kan ze niet overtreffen omdat ze me dan zullen verlaten.

ik ben erbij gekomen door me aan te passen, dus ik zou niet uitsteken.

Bovendien probeerde ik stevig op de grond te blijven. Ik wilde geen van mijn verlangens en wensen blootleggen aan de tegenstanders. Ook wilde ik ze niet blootleggen aan de oordelen van anderen of hun jaloersheid.

Ik vermijd mijn positieve punten en prestaties in de verf te zetten.

De video hielp me te herinneren aan de gebeurtenissen op mijn 5 jaar toen het allemaal begon.

Wat een opluchting dat ik die pijn nu kan loslaten door visualisatie en meditatie. Ik voelde me zo geliefd en zo licht en ik houd mezelf in knuffelmodus na alles.

Sommigen denken door hun zelfbeeld dat ze een goede man niet waard zijn en steeds de “bad boys” aantrekken.

Ze dacht dat verbinding zoiets was als aan de narcist zijn voeten liggen. Toen ze haar hoogste licht vond, realiseerde ze zich dat de stress van werk haar energie moeilijk maakte. Het was lastig om een diepere verbinding aan te gaan. Ook het opvoeden van kinderen kostte de nodige energie. Ze wilde geen routine leven.

Ze wilde diepe intimiteit die ontbrak in haar jeugd.

Helaas, het is door licht aan het licht gebracht in haar innerlijke, eindelijk!

Voor tools voor zelfgenezers klik hier!

Een ander persoon schreef:

Ik heb me afgesloten. Ik heb geen ‘echte’ gesprekken gevoerd met mensen. Het voelt verschrikkelijk om kwetsbaar te zijn. Vervolgens word ik afgewezen.

Ik denk altijd dat andere mensen de antwoorden hebben, maar ik niet. Dit deel van mij komt voort uit de kindertijd, beginnend met een narcistische moeder.

Ik heb lang gevoeld dat ik nooit goed genoeg was om geliefd te worden. Dit kwam door giftige, romantische relaties. Ook de relatie met mijn moeder speelde een rol.

Bovendien kreeg ik altijd het gevoel dat ik niet voor mezelf kon denken. Ik had narcisten nodig om mezelf compleet te maken.

Bovendien realiseer ik me dat deze valse kernovertuigingen slechts ficties zijn. Ze zijn in mijn hoofd gecreëerd en representeren niet echt wie IK BEN. Ik ben soms hulpeloos geworden, voel me echt verloren als persoon.

Ik had giftige mensen in mijn leven nodig om te functioneren

Het is ongelofelijk bevrijdend om deze valse overtuigingen los te laten. Vervolgens kan ik ze vervangen door positieve beelden van wie ik werkelijk ben. Ik heb zoveel prachtige dingen om in mezelf te ontdekken.

Ik word niet bepaald door mijn ervaringen of de giftige mensen in mijn leven.

Jouw innerlijke identiteit beïnvloedt door narcisten en narcistische cultuur!

Enkele van de gebrekkige overtuigingen die mijn innerlijke identiteit aan mij heeft onthuld over valse kernovertuigingen:

Hoe hard ik ook probeer contact te maken of mensen te plezieren, mijn inspanningen falen. Met andere woorden, ik kan geen verbinding maken met andere mensen. Ik ben alleen.

Ik moet een masker opzetten over wie ik werkelijk ben. Met als gevolg dat ik probeer mezelf te veranderen in wat ik denk dat anderen zullen willen.

Als ik dat niet doe, zal mijn ware verwoeste zelf onthuld en ontmaskerd worden.

Dan zal ik niet echt bemind worden.

Ik maak altijd dingen kapot.

Dit betekent dat ik een mislukkeling ben en liefde niet waardig ben.

Als ik niet perfect ben, zal ik mensen teleurstellen.

Ik keur mezelf niet goed of vertrouw erop dat ik de juiste beslissingen kan nemen.

Ik kan niet voor mezelf denken en heb anderen nodig om voor me te denken.

Dit zijn de manieren waarop ik ben komen opdagen en deze valse overtuigingen hebben bevestigd.

Ze werden hierdoor ‘echt’ gemaakt:

Ik heb me teruggetrokken. Ik heb geen echte gesprekken met mensen gevoerd. Bovendien maak ik me zorgen dat ik te veel onthul over mijn gekke verleden. Daarom ben ik bang iets te zeggen dat de persoon wegjaagt.

Bovendien maak ik me zoveel zorgen over het verprutsen dat ik soms verlamd ben en uiteindelijk geen actie onderneem.

Ik vermijd mensen op het werk en heb zeer oppervlakkige gesprekken met de meeste mensen.

Bovendien ben ik bang om kwetsbaar te zijn en dan gekwetst te worden door anderen.

Ik maak veel fouten en sla mezelf voor mijn hoofd.

Ik ben echt mijn EIGEN ergste vijand.

Daarbij leg ik talloze keren de situatie in gedachten uit en zal mezelf martelen met ongezonde overtuigingen over mezelf.

Haar gevoelens na het ontdekken van haar ware om te vervangen waar de valse overtuigingen waren.

Het is een ongelofelijk gevoel om deze valse overtuigingen los te laten. Ik vervang ze door positieve beelden van wie ik werkelijk ben.

1.Ik ben zeer waardig als persoon en bekwaam. Ik heb zoveel prachtige dingen te ontdekken in mezelf. Deze wil ik delen met anderen.

2.Ik ben vervuld van liefde. Ik weiger te worden bepaald door mijn ervaringen. Ik weiger ook te worden bepaald door de giftige mensen in mijn leven.

3.Ik zie licht en een mooie toekomst vol liefde en verbondenheid.

Is het niet zo verbazingwekkend hoe deze mensen worden getriggerd met hun oude patronen? Maar ja, dat hebben we ook.

Hoe fantastisch dat ze het meteen herkende en dat ze toegewijd is om het werk aan haarzelf te doen!

Het geeft me een HEERLIJK gevoel als iemand dat zelf kan ontrafelen.

Ze heeft een paar heel belangrijke dingen gevonden bij het identificeren van haar overtuigingen.

Het is geweldig als iemand de punten verbindt over hoe je bent opgevoed. Dat alles is zo krachtig!

Ik ben blij als ik zie dat de eerste twee kernovertuigingen besproken in de eerste video. Deze kunnen zo’n verandering teweegbrengen.

Het echt TOTAAL schitterend dat dit gebeurt bij iemand door naar deze video aandachtig te kijken!

Nog een voorbeeld van een verandering op de kernovertuigingen.

Wat zijn de valse kernopvattingen over de tijden dat ik persoonlijk “scheiding” voel?

Ik kan niet doordringen tot mensen. Mensen doen er niet toe voor mij. Ik doe er niet toe. Liefde doet pijn. Liefde ontsnapt aan mij.

Vals kerngeloof over wanneer ik me niet goed genoeg voel om geliefd te worden zoals ik ben:

ik moet verschrikkelijk presteren om überhaupt acceptabel te zijn.

Welke zijn de manieren waarop je verschijnt in de buitenwereld die deze valse overtuigingen maken?

Ik ben afgesloten, bewaakt in mijn houding, dissocieer. Ik ben meedogenloos op mezelf.

Hoe ik nu moet verschijnen om de juiste overtuigen in realiteit om te zetten?

Ik moet me veilig voelen in mezelf. Ik moet het recht hebben om te leren.

Nog een voorbeeld van verandering op de kernovertuigingen

Wat zijn de verkeerde overtuigingen die je hebt geïdentificeerd?

1.Ik ben niet gewenst.

2.Ik ben een afwijzing.

3.Ik ben alleen en zal dat altijd blijven.

4.Ik ben altijd buitengesloten, ik ben altijd verlaten.

Hoe heb ik deze overtuigingen in realiteit omgezet?

1.Ik probeer het niet in plaats van het risico te nemen dat ik faal.

2.Ik verwerp mensen voordat ze de kans krijgen om me af te wijzen.

3.Ik blijf onder de radar en heb geleerd hoe ik mijn aura kan verkleinen, zodat ik onzichtbaar voor mensen ben.

4.Ik word defensief en zelfs agressief als ik me bedreigd of uitgedaagd voel.

5.Ik creëer obstakels en vermijd sociale situaties.

Wat gebeurde er na het brengen van het Licht?

Ik voelde me verbonden met een wervelende wolk boven me als een nevel, vol van kleuren en lichten.

Dit kwam in me op en vervulde me.

Ik voelde mijn voeten tintelen en het stroomde diep door de aarde naar beneden.

Ik voelde me toen als een Russische pop. Alle ik’s waren gevuld met deze energie en werden steeds groter. Uiteindelijk begon ik uit te stralen om terug te verbinden met de nevel of bron.

De hele menselijke ervaring heeft ons geprogrammeerd om niet naar binnen te gaan.

Het is begrijpelijk dat je niet wilt reflecteren over jezelf. Het is normaal dat je weerstand voelt bij oefeningen en vragen die daartoe leiden. Je wilt deze verwerpen of denkt dat je het niet aankan alleen om daarover te denken.

In feite is het voor de meeste mensen angstaanjagend om “zichzelf te ontmoeten” vanwege deze valse overtuigingen.

Er is een dame. Zij kon PRECIES beschrijven wat de angst is die we hebben geprogrammeerd om naar binnen te gaan.

Wij allemaal hadden angst om te reflecteren.

Ik moest bijna sterven om mezelf te omhelzen. In het bijzonder moest ik mezelf met wonden en alles accepteren. Ik moest “binnen” in mezelf zijn.

Het gekke was dat mijn hele leven begon te transformeren zodra ik vastbesloten was lief te hebben. Ik was ook vastbesloten om mezelf weer gezond te maken. Het werd onherkenbaar.

Dat is ook gebruikelijk dat we willen dat iemand anders het voor ons doet. Wauw, dat deden we bijna allemaal!

Het onbewust zoekend naar “ouders” in plaats van partners omdat we nog steeds gewonde kinderen waren van binnen.

Het volgen van leiders, zogenaamde experten, professionals, goeroes en het blinkende object van het moment.

En totaal kregen we zeker geen “ouders” die we nodig hadden met andere volwassen gewonde innerlijke kinderen.

Ieder die dat begrijpt, heeft een geweldig bewustzijn.

Dan ben je echt bezig met zelfpartnering en is zelfgenezing mogelijk.

Als je eerlijke zelfkennis hebt, kun je ook nog een stap verder zetten.

De enige stap nu is om het trauma uit je lichaam te halen zodat je kunt gaan helen.

Hierna volgt de reactie van die dame.

Ik heb zo’n weerstand om naar binnen te willen kijken.

Alsof er iets vreselijk mis met me is en dat ik iets vreselijks ga ontdekken om me voor te schamen.

Er is ook een ander deel van mij dat niet alleen naar binnen wil gaan.

Ik wil dat iemand mijn hand vasthoudt. Ik wil dat iemand deze reflectie met me doet. Daarna gaat die persoon me vertellen “hoe goed ik het doe” terwijl we verder gaan.

Hoe is zo’n enorme afwijzing van het zelf mogelijk?

Deze dame doet haar verhaal:

Ik ben opgegroeid met een narcistische vader. Mr. Follow Me.

Ik denk dat hij het geloof in mij heeft bijgebracht dat ik het niet alleen kan.

Bovendien ontving ik nooit enige lof van hem omdat hij de enige was die dingen goed deed.

Ik werd ook op zeer jonge leeftijd als eerste naar de kinderopvang gestuurd. Daarna ging ik naar een internaat. Niemand had de tijd om mij te steunen.

De volwassenen waren bezig met uitzondering van mijn oma.

Het niet alleen kunnen redden.

Ze vertelden me dat ik het niet alleen kon redden. Toen ik twaalf was, stuurden ze me ver van mijn woonplaats weg.

De woorden van mijn grootmoeder klinken nog steeds in mijn oren: “Als je haar niet wilt, neem ik haar.”

Ik werkte te hard op kostschool. Ik wilde niet als mislukking naar mijn geboorteplaats worden teruggestuurd. Daarom stopte ik mezelf in mijn schoolwerk.

Op 16-jarige leeftijd immigreerden we naar Canada.

Opnieuw geen ondersteuning. Ik voelde me een buitenaards wezen.

Geen wonder dat ik verlegen en onzeker was en het perfecte doelwit voor een narcist.

27 jaar en 3 kinderen later, verliet ik hem uiteindelijk. De pijn van het blijven was zo groot dat ik mezelf niet langer kon verraden.

Het niet alleen aankunnen.

Ik ben bang om alleen te zijn, omdat ik het gevoel heb dat ik het niet alleen kan.

Bovendien ben ik bang om in een relatie te zijn, omdat ik niet opnieuw met een narcist wil zijn.

Mijn ex-narcist heeft me bedrogen en leugens verspreidt tegenover mijn kinderen en vrienden.

De ex-narcist krijgt het “5 sterren diploma”. Hij speelt het arme slachtoffer dat probeert aandacht van de wereld te krijgen.

Ik probeer aan de wereld te bewijzen dat ik een goed persoon ben door hard te werken.

Ik wil hier alleen wat licht op werpen waarom het naar binnengaan zo moeilijk is.

Daarbij zou ik elke input die je zou kunnen hebben om door die muur heen te komen op prijs stellen.

Ik heb de afgelopen maanden aan deze twee overtuigingen gewerkt.

Voor mij kwam de scheiding naar voren als de grootste kernovertuiging.

“Ik pas niet in deze wereld”, “Anderen begrijpen me niet”, “Ik ben fundamenteel gescheiden van het leven en anderen”.

Ik zou dit op veel manieren kunnen uitdrukken, maar meestal heb ik een gevoel hiervan waardoor ik zwaarmoedig word.

De invloed op mijn leven is enorm.

Wat het tweede geloof betreft: “Ik ben niet genoeg” is enorm voor mij. Het komt echter op een enigszins andere manier naar voren.

1.”Ik weet niet genoeg”.

2.”Ik ben niet competent genoeg om mezelf te ondersteunen in het leven”

3.”Ik ben niet genoeg geschoold om geaccepteerd te worden door de samenleving “.

Ook: “Ik kan geen fouten maken. Ik moet het leven goed maken. Anders zal ik niet overleven of gelukkig zijn “. Wat op veel manieren teruggaat naar scheiding denk ik.

Ik ben ervan overtuigd dat al deze overtuigingen (en meer) mijn levenservaring zo verminderen en moeilijk maakten. Zodat relaties, en vooral de narcistische partner, een vorm van escapisme voor mij was.

Ik zou de ongelofelijke uitdaging aangaan een niet-beschikbare partner beschikbaar te maken.

Ik bleef bij haar om me “verbonden” te voelen met het leven.

Mijn kinderen, de Aarde en de grond helpen me me verbonden te voelen met mijn lichaam. Ze helpen me ook om me verbonden te voelen met de maatschappij. Zij deed minstens alsof ze het zelfvertrouwen had, de diploma’s, de kennis enz.

Ik geloofde dat ze de enige bron en gelegenheid voor mij was om deze dingen te ervaren. Ze was ook mijn kans om een ​​emotioneel veilig en comfortabel leven te ervaren.

Escapisme van de eenzaamheid.

Zij zou ook een enorme afleiding zijn voor mijn gevoel “niet genoeg te zijn om in de wereld te zijn”. Zij wilde, ironisch genoeg, dat ik alleen om haar zou geven. Ze zou jaloers zijn op de rest van de wereld. Ze zou me straffen voor mijn gezonde pogingen om te groeien.

Ja, telkens als ik promotie maakte was ze jaloers, terwijl ze ondertussen me bedroog met haar gediplomeerde vrienden.

Deze twee overtuigingen hebben me enorm belemmerd. Ze hebben het ontwikkelen van mijn carrière, mijn creatieve praktijk en mijn sociale leven beïnvloed.

Toen ik in staat was om deze overtuigingen met de bron te vervangen, voelde ik een gevoel van verbondenheid. Ik ervoer ook een opschorting van oordeel.

Ik merkte meteen dat ik authentieker ben. In plaats van me te laten vallen, werden mensen juist naar me toe getrokken.

Het kan hen veel minder schelen dat ik geen therapeut, psychiater of psycholoog ben dan dat ik dacht.

De fysieke sensatie was dat ik me ‘vastgehouden’ voelde.

Ik ben ook minder bang om mezelf te verdedigen.

Hoewel ik me niet altijd verbonden voel met de ‘outsider, voel ik me veel meer verbonden met mezelf. Dit gebeurt op een regelmatige basis.

Ik voelde me niet verbonden met de wereld door de vele uren sporten. Ook zorgden de vele uren werken hiervoor. Nu heb ik via sociale media en onze gemeenschap meer diepe contacten dan ooit. Ik kom nu bijna niet het huis uit. Eerder kwam ik ook bijna niet het bedrijf uit.

Ik voel me steeds minder gescheiden van mijn eigen lichaam en emoties. Ik ben nog steeds niet in staat om te stoppen met het beoordelen van mezelf. Toch ben ik wel vriendelijker voor mezelf. Dit is een verbetering ten opzichte van vroeger.

Alles is met elkaar verbonden: Zo binnen zo buiten.

Ik ben een schepsel van twijfel. Maar uiteindelijk wil ik tot een synthese komen. Arm en rijk zijn onlosmakelijk verbonden. Hemel en aarde zijn ook onlosmakelijk verbonden. Ik zoek naar de juiste combinatie van persoonlijke en sociale ontwikkeling.

Ik zal eerlijk zijn. Immers ik heb enkele keren meegelopen in goeroe land. Dat deed ik met Kevin Trudeau en David Wood. Ze kwamen zeer overtuigend over.

Bovendien gaf ik hen daarom het voordeel van de twijfel. Zelfs al vergeleken ze zich met de grote bevrijders en profeten. Ik was net daardoor zeer alert als ze door het ‘lint’ gingen.

Nu heb ik ook beter begrepen dat in het postmodernisme het niet meer om “de waarheid” gaat. Het draait om ieders eigen mening.

Dan is het niet moeilijk meer om een informatieoorlog te voeren met fake-news. Als je charmant bent en genoeg herhaalt, zul je de nodige volgers hebben. Dit gebeurt zoals in complottheorie land.

De waarheid en narcisme.

Toch zijn er enkele waarheden die standhouden waarmee zelden rekening wordt gehouden ook in de bespreking van narcisme.

Gezien de narcist ook een pathologische leugenaar is, kun je voor de waarheid moeilijk terecht.

Als we kennis, gedrag en gevoelens opdoen via de spiegelneuronen, vormt dit bij herhaling patronen. Wat zijn daar dan voor de gevolgen?

Mimesis en narcisme.

Een van de gevolgen is de rivaliteit tussen meester en leerling. De kans dat er dus rivaliteit ontstaan tussen ouder en kind.

Maar ook de kans dat door al die spanningen het tot een crisis komt. Iemand neemt bewust een Valse zelf aan. Dat vals zelf komt in conflict met de echte identiteit. Dit gebeurt zoals bij een narcist die ten einde raad geen levering meer vindt.

We leven in een maatschappij vol spanningen. De maatschappij is zeer complex. Elk individu ondergaat daar de stress van. Ook de gezinnen ervaren deze stress.

Hoe de spanning leidt tot een rolverdeling in de gezinnen nu is weinig onderzocht. Toch denk ik dat, net op grote schaal, het zondebokkind het offer is. Dit is wat het gezin brengt om stand te houden.

We beseffen niet dat onze begeerte wordt opgeklopt. Dit gebeurt om de aandacht te krijgen van de autoriteit in het gezin. Als het al tot een scheiding kwam, trekt de ouderfiguur met de meeste macht deze naar zich toe.

Dan heb je kinderen die van je vervreemd zijn.

Als de fase van hechting misgelopen is, is er weinig kans. Maar als ze in de psychologie wereld terechtkomen, zullen ze het effect van die hechtingsstoornis begrijpen. Ze kunnen het dan herstellen.

Sommigen ontwikkelen dan vooral hun verstandige kant. Voor hun creatieve kant wenden ze zich tot de kunst. Ze kunnen nooit een echte verbinding leggen. Ze denken dan ook niet over de verbondenheid van die werelden.

Als je je kwetsbaarheid kent en je valse filter overtuigingen onderkent, kun je misschien accepteren. Je zult nooit de perfecte ouder worden.

Niemand is perfect. Als ze zich niet nederig, maar als een goeroe gedragen, wees dan maar erg argwanend waarin je bent beland. Werk dan maar weer aan dat verlangen dat je hebt gemist naar een stabiele aanwezige ouder.

Meer valse overtuigingen.

a. Angst voor verlatenheid

b. Verloren gevoel

c. Onwaardig

a. Moeder verlaat herhaaldelijk en keert terug, dreigt te vertrekken als ik nog een jong kind. Ik voelde me erg onveilig in intieme relaties. Het was alsof een bom op elk moment op me zou vallen. Dit gebeurde als ik iets van onthechting zag.

b. Ik merkte dat ik me niet aan sociale gebeurtenissen committeerde. Hierdoor begon ik het gevoel van de buitenwereld zelf te vervullen.

c. Goed in het werken voor andere mensen, kan niet alleen lijken te slagen. Ik zie anderen slagen zelfs met minder ervaring. Veiliger om zich klein te voelen, opdoemen als apathie.

Voelbaarheid en comfort, licht energetische tintelingen in de voeten. Gevoel dat je meer geaard bent en kunt ademen.

Na al deze voorbeelden, doe nog eens de vragen op twee kernovertuigingen:

1) Wat zijn enkele van de gebrekkige overtuigingen die je innerlijke identiteit aan jou heeft onthuld over de 2 valse kernovertuigingen?

Worstelend met verlatenheid, afwijzing, zich niet veilig voelen, niet gesteund worden, zich ontoereikend voelen.

2) Kun je zien op welke manieren je bent die deze valse overtuigingen hebben uitgedrukt, bevestigd en ze “echt” hebben gemaakt? Beschrijf deze manieren.

Ik voel me zeer voorzichtig en angstig. Bijgevolg probeer ik te redden en te fixeren. Ik overcompenseer met mijn jonge kinderen. Daarnaast analyseer ik alles en loop op automatische piloot. Ik ben overweldigd. Ik ervaar chronische vermoeidheid en heb een auto-immuunziekte (fibromyalgie).

3) Hoe voel je je na het binnenhalen van je Ware Zelf om te vervangen waar de valse overtuigingen/trauma’s oorspronkelijk waren (je laatste gebed/meditatieverschuiving)?

Met de verschuivingstechniek voelde ik een doorbraakbevrijdingsgevoel van verbinding in mijn innerlijke wezen met mijn kleine ik. Ik voelde me goed genoeg om bemind te worden. Het zal geweldig zijn om het ultieme genezingsdoel te bereiken. Dit doel is om je ware zelf te zijn, zoals zelfverzekerd, authentiek en met gezonde grenzen.

Ik hoop zo dat dit artikel heeft geholpen. Nu, als je weet dat het tijd is om te groeien, sta op en wordt krachtig. Ik ben hier om te helpen. Laten we dit samen laten gebeuren.

En als je dit artikel goed vond, klik dan op ‘Vind ik leuk’ en geef het een commentaar. Deel het ook met je contacten en groepen, zodat we mensen kunnen helpen wakker te worden voor deze waarheden.

Klikt deze informatie over narcisten of toxische personen met u? Ben je enthousiast over het persoonlijk groeien? Wil je deze nieuwe kracht aanwenden om een narcist te bestrijden die je pest of onderuithaalt?

Ik hoor dit graag in opmerkingen en vragen hieronder.

Wetenschappelijke referenties

Analyse vanuit een orthopedagogisch perspectief

Deze tekst biedt een diepgaand inzicht in de impact van valse overtuigingen. Het beschrijft ook de complexiteit van het herkennen en transformeren van dergelijke overtuigingen. Vanuit een orthopedagogisch perspectief kunnen we enkele belangrijke observaties maken:

1. Traumatische Ervaringen en Emotionele Wonden:

De tekst benadrukt de impact van traumatische ervaringen, met specifieke vermelding van narcistisch misbruik. Dit onderstreept het belang van het herkennen en omgaan met emotionele wonden veroorzaakt door dergelijke ervaringen.

2. Kern Valse Overtuigingen:

Het benoemen en bespreken van kern valse overtuigingen. Deze omvatten het gevoel niet goed genoeg te zijn of het ervaren van verlatenheid. Dit biedt inzicht in de psychologische gevolgen van dergelijke overtuigingen op het individu.

3. Zelfbewustwording en Genezing:

De nadruk op het traject van zelfbewustwording en genezing sluit aan bij orthopedagogische benaderingen. Deze benaderingen richten zich op het bevorderen van zelfinzicht. Ze werken tevens aan het herstellen van emotionele schade en het aanleren van zelfredzaamheid.

4. Wetenschappelijke Referenties:

De referenties naar wetenschappelijke artikelen bieden een academische onderbouwing voor de besproken concepten. Dit benadrukt het belang van evidence-based benaderingen.

5. Zelfpartnering en Zelfgenezing:

De nadruk op zelfpartnering en zelfgenezing weerspiegelt de empowerment van het individu in het proces van herstel. Het proces richt zich op het versterken van zelfregulering en veerkracht.

Deze tekst biedt een diepgaande verkenning van persoonlijke ervaringen. Het biedt hoopvolle perspectieven voor individuen die worstelen met valse overtuigingen en de impact van narcistisch misbruik.

Het benadrukt het belang van zelfontdekking, genezing en het vinden van verbinding. Dit sluit nauw aan bij orthopedagogische interventies. Deze zijn gericht op het bevorderen van het welzijn van individuen.

Vragen van lezers

Wat zijn enkele praktische stappen om valse overtuigingen te identificeren en aan te pakken?

Het proces van het identificeren en aanpakken van valse overtuigingen na narcistisch misbruik vereist een zorgvuldige zelfreflectie. Het vraagt ook om bewuste inspanningen om innerlijke transformatie te bewerkstelligen. Hier zijn enkele praktische stappen die u kunt overwegen:

Zelfbewustwording en reflectie:

1. Zelfobservatie:

Wees alert op negatieve gedachten en emoties die herhaaldelijk naar voren komen in verschillende situaties.

2. Journaling:

Houd een dagboek bij om uw gedachten en reacties in verschillende scenario’s vast te leggen. Identificeer patronen in uw overtuigingen.

3. Ondervragen van overtuigingen:

Onderzoek kritisch de overtuigingen die u over uzelf, anderen en de wereld heeft en hoe deze uw gedrag beïnvloeden.

Therapeutische benaderingen en zelfhulp:

1. Therapiesessies:

Overweeg therapieën zoals cognitieve gedragstherapie (CGT). Dialectische gedragstherapie (DGT) is ook een optie. Deze therapieën helpen om valse overtuigingen aan te pakken met de begeleiding van een professional.

2. Zelfhulpboeken en -middelen:

Raadpleeg betrouwbare zelfhulpboeken en online bronnen die zich richten op het transformeren van valse overtuigingen na narcistisch misbruik.

Innerlijke genezing en groei:

1. Meditatie en mindfulness:

Oefen regelmatig meditatie om een dieper bewustzijn te ontwikkelen van uw gedachten en emoties. Oefen ook mindfulness om innerlijke rust te bevorderen.

2. Zelfcompassie praktijk:

Leer om vriendelijkheid en acceptatie naar uzelf te cultiveren, en om zelfoordelen en kritiek te verminderen.

3. Empowerment en veerkracht:

Werk aan het versterken van uw eigenwaarde en veerkracht door positieve affirmaties en het cultiveren van positieve interne dialoog.

Ondersteunende gemeenschap en bronnen:

  1. Omring uzelf met ondersteunende individuen: Zoek steun bij vrienden, familie of supportgroepen die begrip en aanmoediging bieden tijdens uw herstelproces.
  2. Onderwijs en inzicht: Blijf leren. Informeer uzelf over narcistisch misbruik, valse overtuigingen en herstel. Gebruik betrouwbare bronnen en educatieve materialen.

Het is belangrijk om te begrijpen dat het proces van het omgaan met valse overtuigingen na narcistisch misbruik persoonlijk is. Iedereen ervaart deze reis op zijn eigen manier. Deze reis vereist geduld, toewijding en zelfzorg. Wees mild voor uzelf terwijl u deze stappen onderneemt en overweeg professionele begeleiding indien nodig.

Blijf openstaan voor groei. Wees bereid om uzelf te ondersteunen. U werkt aan het vervangen van belemmerende overtuigingen. Dit leidt tot een gezonder en authentieker zelfbeeld.

Zijn er specifieke therapeutische benaderingen die effectief kunnen zijn bij het omgaan met valse overtuigingen na narcistisch misbruik?

Hoe kan iemand zichzelf beschermen tegen herhaling van narcistisch misbruik en tegelijkertijd werken aan het transformeren van valse overtuigingen?

Zijn er concrete voorbeelden van mensen die succesvol valse overtuigingen hebben aangepakt na narcistisch misbruik?

Welke rol spelen wetenschappelijke referenties en academische onderbouwing in het proces van het omgaan met valse overtuigingen?

Zijn er aanvullende bronnen of trainingen die kunnen helpen bij het proces van zelfbewustwording en genezing na narcistisch misbruik

Zet je vandaag nog een stapje vooruit met de groeitaken? Kies maar!

Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.

Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.

✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier

Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.

Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.

👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.

Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.

👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.

🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.

Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :

https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina

Meer info over Johan Persyn
Meer info over Annemie Declercq

Liefs Annemie

Gebruik het contactformulier!

Lees meer

Getagged , , , ,

We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren