<link rel="stylesheet" id="all-css-083ca7974f793b085718289e26f2fae8" href="https://narcisme.blog/_static/??-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" type="text/css" media="all">

Naar deel 1

Narcisten overschrijden constant je grenzen.

Ik heb gemerkt dat sommige mensen eindeloos grenzen zullen verleggen bij hun doel om te zien hoe ver ze hen kunnen duwen.

Enkele voorbeelden die ik heb ervaren:

Onderbreken wanneer ik praat en het is mijn beurt om te praten.
Ze stuurden je opzettelijk een bericht met een grove video waarvan ze weten dat je het niet leuk vindt.

Iemand prijzen waarvan ze weten dat hij je slecht heeft behandeld.
Van jouw verwachten dat je hun kinderen vermaakt alsof je een oppas bent, terwijl ze hun werk doen, maar niet aanbieden om hetzelfde te doen in ruil, terwijl jij jouw werk doet.

is de verstandhouding definitief gebroken

Een deel van het herstel van narcistisch misbruik is jezelf vergeven, omdat je in een giftige relatie bent gebleven.

Dit soort zelfverachting zal in de toekomst niet zo’n grote strijd zijn als je voor jezelf opkomt. Als iemand een probleem heeft met het stellen van gezonde grenzen, zijn ze geen goede kandidaat voor een relatie — romantisch of elke andere soort relatie.

Het is natuurlijk niet genoeg om grenzen te creëren; je moet ze echt opvolgen en waarborgen.

Mensen die manipulatoren zijn, zullen doelbewust uw grenzen overschrijden in een poging te zien wat u tolereert. 

Daarom is het van groot belang dat je assertief communiceert met andere mensen wanneer ze een grens hebben overschreden. Laat de ander op een diplomatieke manier weten wat u hindert en dat u samen kunt werken om dit op te lossen. Iemand die echt om je geeft, zal dat respecteren.

is de verstandhouding definitief gebroken

Bepalen en afdwingen van uw dealbrekers.

Hoewel dealbrekers deel uitmaken van persoonlijke grenzen, zijn ze wat strenger.

Met persoonlijke grenzen kan er ruimte zijn voor compromissen, zoals een partner twee avonden met vrienden of collega’s toestaan ​​in plaats van vijf. Of, een paar keer per week vleesvrije diners, in tegenstelling tot het eten van vlees bij elke maaltijd.

Dealbrekers daarentegen zijn gebieden waar u geen compromis wilt sluiten.

Het zijn kwaliteiten die iemand zouden diskwalificeren als een datingvooruitzicht of een langdurige partner, het maakt niet uit hoeveel andere geweldige eigenschappen ze hebben of de schijnbare connectie die je misschien voelt op het moment van de dealbreker.

Dealbrekers in relaties zijn de dingen die ervoor zorgen dat je ermee stopt, het maakt niet uit hoe lang je samen bent geweest.

Een paar voorbeelden van potentiële dealbrekers

Pornoverslaving, drugsgebruik, dealen, bedrog, constante kritiek, niet kunnen toegeven van fouten, je vals beschuldigen van diefstal of verduistering zijn misschien jouw dealbreker. Maak een lijstje! (taak)

Wat is precies een dating of relatie dealbreker?

Dit zijn de eigenschappen die een man heeft of komt die je niet kunt tolereren in je leven. Of omgekeerd, het zijn eigenschappen die een man MOET HEBBEN om met jou te daten, zoals dezelfde religie of cultuur. Mannen hebben ook dealbrekers als het gaat om daten met jou.

Enkele veelvoorkomende dealbrekers zijn onder meer het standpunt van een partner over het krijgen van kinderen, een gebrek aan verantwoordelijkheid met geld of een gebrek aan ambitie.

Wanneer u het type partner overweegt dat u in uw leven wilt, zijn er veel dingen die u op uw lijst kunt schrijven.

Maar net zoals er specifieke dingen zijn die we zoeken in de persoon met wie we aan het daten zijn, zijn er dingen die we ook nooit willen in die persoon om een lange termijn relatie mee te hebben.

Ze willen de problemen die u presenteert niet behandelen.

Als u zich in een ongelukkige situatie bevindt waarin uw comfort in gevaar wordt gebracht en uw partner doet niets om het probleem op te lossen, kan dit zeker iets zijn om uw relatie tot een einde te brengen.

Het probleem is misschien niet de grootste zorg — het is de afstandelijkheid, het onvermogen of de onwil van de partner om te bespreken wat een volledige blokkade brengt. Communicatie is immers fundamenteel.

Ze zijn van gedachten veranderd over het hebben van kinderen bij jou.

Als één van jullie twijfels heeft of volledig verschilt  over het samen hebben van kinderen zal dat een dealbreker zijn. Tijdens de relatie de afspraak rond kinderen die je had veranderen is ook een dealbreker.

is de verstandhouding defenitief gebroken

Ze hebben de neiging om plannen op het laatste moment te annuleren.

Het laat zien dat ze je tijd, je plannen en je interesses niet respecteren. Als de persoon je bijvoorbeeld zonder veel oplettendheid jullie afspraak afblaast voor zoiets als een sporten met zijn vrienden, is dat een dealbreker.

is de verstandhouding volledig gebroken

Als het over geld gaat hebben jullie niet dezelfde ideeën.

  • hoe iemand zijn geld spendeert
  • liegen over de bezittingen die je hebt of de schulden die je hebt
  • liegen over de diploma’s die je hebt
  • gierigheid tegenover anderen en op verschillende domeinen

Ze tonen een gebrek aan interesse.

Als de ene partner de andere partner onaantrekkelijk doet voelen door kritiek te uiten op de manier waarop iemand zich kleedt, opmerkingen maakt over het gewicht of andere dingen, kan het duidelijk worden dat ze niet zijn geïnteresseerd in jou.

Het is heel subtiel om dat te ontdekken tijdens het daten maar gemakkelijker na een periode als je elkaar kent.

Als één persoon altijd over zichzelf praat en nooit interesse toont in jou, je leven, je baan, je vrienden of je familie, kan en moet dat waarschijnlijk worden gezien als een dealbreker.

VKoN informatie tools werktuigen voor slachtoffers van narcisme johanpersyn.com

Je hebt niet dezelfde waarden.

Als uw potentiële partner aanzienlijk verschilt op een kernwaarde, kan de relatie gedoemd zijn. Hebben ze dezelfde waarden zoals bijvoorbeeld over integriteit, ambitie, liefde voor het gezin en andere dingen die belangrijk voor je zijn?

Hebben ze dezelfde waarden als integriteit, ambitie, liefde voor het gezin en andere dingen die belangrijk voor je zijn?

Als ze van streek raken, vechten ze dan vies?

Als je met iemand praat die agressief of passief-agressief tegen je praat of je slecht behandelt als je een meningsverschil hebt, wil je misschien nog eens  over de reden nadenken achter het voortzetten van de relatie.

De dealbreker ontstaat  wanneer mensen tijdens elk argument smerig worden — schelden, gaslighten en niet luisteren wat allemaal eigenschappen zijn die leiden tot ellende in een relatie.

Je partner mag je nooit een onveilig gevoel geven en als ze dat wel doen, moet je de relatie met zorg beëindigen en mogelijk met de hulp van een professioneel en je dierbare vrienden.

Ze zijn niet over hun ex heen.

Hoewel je misschien super verliefd op iemand bent, moet je je niet daarin meeglijden als ze nog steeds aan iemand anders emotioneel hangen. ‘Je weet wanneer iemand nog steeds vastzit in hun verleden. Hun emoties zijn nog steeds hoog wanneer ze erover praten — positief of negatief. Vaak geven ze zelfs toe dat ze er niet klaar voor zijn, maar het wordt weggerationaliseerd.’

is de verstandhouding definitief gebroken voor narcisme.blog

Er is geen visie.

Een zeer vastberaden en succesvol persoon zijn die een relatie aangaat met iemand die gemakkelijk tevreden is, kan schadelijk zijn voor de relatie op lange termijn.

Er is een geschiedenis van misbruik met jou of iemand anders in deze relatie.

Fysiek of seksueel misbruik zijn absolute dealbrekers in een relatie en komen vaker voor dan men zou denken.

Wat soms moeilijker te herkennen is, is psychologisch of emotioneel misbruik. Soms gebeurt dit naast fysiek en / of seksueel misbruik, maar soms kan het ook afzonderlijk gebeuren.

Emotioneel misbruik kan zeer schadelijk zijn. Enkele voorbeelden zijn buitengewone controle, zoals het volgen van uw verblijfplaats, eisen dat u geen tijd zonder hen doorbrengt, en u vertellen dat u niet goed, waardeloos en niets bent zonder hen.

Het kan iemand tot het punt brengen dat ze niet geloven dat ze beter verdienen en daarom in een gewelddadige relatie blijven. Als dit in uw relatie gebeurt, zou dit een dealbreker moeten zijn.

gaslighting psychopaat partnergeweld het slachtoffer van een narcist in noodsituatie of crisis

Er is een voortdurende ontkenning van een probleem van drugsmisbruik of weigering om hulp te krijgen.

Als je met iemand bent die met verslaving te maken heeft, kan het verleidelijk zijn om bij hen te blijven. En hoewel steun van een partner mensen kan helpen verslaving te overwinnen, kan het tijd zijn om te vertrekken als het een tol van je eist en ze geen hulp zoeken.

Het is niet beschaamd om aan zo’n stoornis te lijden, maar het kan een relatie verwoesten — om nog maar te zwijgen van het leven van de persoon in meerdere domeinen zoals fysieke en mentale gezondheid, werk en andere sociale relaties.

Als iemand weigert hulp te zoeken voor zijn middelenmisbruik, liegt over het gebruik ervan, of als je merkt dat het probleem na verloop van tijd erger wordt, is dat een dealbreker.

cover van boek narcistisch misbruik in de liefde

Oneerlijkheid

Liegen over ouderdom, huwelijksstatus, (getrouwd — single, gescheiden — uiteen) en lengte. Liegen over het wel of niet werk hebben.

Het meer dan 1 keer cancelen van een date-afspraak zelfs met een goede reden zou een heel grote rode vlag moeten zijn.

Als je instagram vol met foto’s staat van dates dat hij of zij heeft gehad zou dat een grote rode vlag moeten zijn.

Als iemand geen grote zorg draagt voor zichzelf, zijn kledij, zijn gezondheid of voor zijn auto is er veel kans dat hij of zij wil dat jij zorg daarvoor gaat dragen. Of het wijst op een gebrek aan zelfliefde.

Als iemand nog bij zijn ouders leeft toont dat er te weinig persoonlijke groei zal zijn.

Als jij van dieren houdt en je partner of date niet, dan is er weinig kans dat je verder kunt gaan met jullie relatie. Voor velen zijn zelfs het hebben van kleine kinderen een dealbreker.

Als de religieuze opvattingen niet overeenstemmen is dit bij het daten zeker een dealbreker. Het wel of niet roken kan dat ook zijn.

Maar voor een lange termijn relatie is seksueel gedrag die overeenstemt ook heel belangrijk. Wil je slechts seks eens per jaar op je verjaardag?

Die dealbrekers uitzoeken wordt meer en meer belangrijk naarmate het daten vordert. Hoeveel geld wil je dat je partner heeft? En betaalt hij of zij regelmatig haar deel van de uitgaven?

klik hier voor meer info

Begin niet opnieuw met daten, maar niet als je serieus genezingswerk hebt gedaan.

Net zoals bij een verslaving, kun je niet herstellen van traumabinding en narcistisch misbruik als je direct terug duikt in de datingpool zonder het nodige genezende werk te doen.

Dit is de reden waarom ik mensen adviseer om niet opnieuw te daten gedurende minstens twaalf maanden na narcistisch misbruik, en dat is met samenhangende activiteiten gericht op herstel van narcistisch misbruik.

Voor de goede orde, YouTube-video’s, eBooks en webinars zijn vaak uitstekende informatiebronnen, maar ze zullen je niet genezen. Het volgen van bepaalde stappen kan u helpen een acceptatiepunt te bereiken, maar voor echt genezingswerk moet u nieuwe neurologische paden en nieuwe gewoonten vormen, dingen die video’s en eBooks niet kunnen geven.

Het is een zelfgenezingsprogramma of therapie die je moet uitvoeren wil je daarvan genezen en het maakt niet uit hoelang het misbruik is geleden.

Het verbreken van de traumabinding vereist gezonde ondersteuningsstructuren, buiging en planning. Val niet in de val door te geloven dat het op de een of andere manier op magische manier vanzelf zal verdwijnen.

Bind je niet vast aan de eerste persoon met wie je uitgaat.

Wat ik sindsdien heb geleerd, is dat vanwege het digitale landschap van vandaag, de duizenden datingsites en de cultuur van onmiddellijke bevrediging, daten volledig anders is dan tien jaar geleden.

Maar dat betekent niet dat u nooit de juiste persoon zult vinden. Je hoeft alleen maar als waardevol te verschijnen en niet als een partner zoeker die iets te gretig is om aan een relatie te beginnen.

Dating is een tijd om erop uit te trekken en nieuwe mensen te ontmoeten. Net zoals je date niets van je weet … weet je er ook niets van.

Als je je aanhankelijk voelt nadat je iemand een of twee keer hebt ontmoet, betekent dit dat je nog steeds buiten jezelf op zoek bent naar validatie en dat je meer werk moet doen op dit gebied.

“Geloof” ze wanneer ze zeggen dat ze niet klaar zijn voor een relatie.

Een groot percentage van de mensen op datingsites, en zelfs in het echte leven, is gewoon op zoek naar afspraken of narcistische voorraad.

Geloven dat je een nieuwe datingpartner bent, die echt van je houdt, waardoor je over het hoofd ziet dat ze sinds de eerste date alleen via sms contact met je hebben gehouden.

Onbewust gebruikmakend van je eerdere conditionering als “goede narcistische voorraad”, door dingen te doen zoals het negeren van lange ‘black-out’ ‘periodes en super gelukkig zijn vanaf het eerste moment dat ze je een smiley sturen.

Aanbieden om dingen te doen voor een persoon die je net hebt ontmoet, ook al hebben ze er niet om gevraagd, waardoor je  een uitstekende aanvoerbron voor narcisten en andere gebruikers.

Te vroeg intiem worden en dan enorm teleurgesteld zijn als je niet meer iets van ze hoort of merkt dat ze te lang hebben gewacht om je opnieuw te contacteren.

Dingen doen om te bewijzen dat je goede relatiemateriaal bent, terwijl de andere persoon gewoon zijn authentieke zelf is en niet zo zijn best doet.

Ruimte sluiten voor mensen die misschien een gezonde partner zijn, omdat je per ongeluk in een ander manipulatieve relatie bent beland.

Alleen omdat iemand leuk is om mee uit te gaan, maakt hem nog niet de beste kandidaat voor een langdurige relatie.

Het bepalen van uw dealbrekers is net zo persoonlijk als het bepalen van uw persoonlijke grenzen … wat betekent dat de uwe iets anders kan zijn dan die van iemand anders. Sommige van mijn persoonlijke dealbrekers zijn liegen, ontrouw, porno kijken en de onwil om gezonde communicatie aan te gaan.

Dealbrekers zijn niet iets wat je op de eerste date nodig hebt. Ik zou het zelfs afraden, omdat manipulators hun betrokkenheid bij je dealbrekers dan verbergen en een goede show neerzetten om de perfecte match voor jou te zijn.

Dealbrekers zijn voor uw emotionele veiligheid en stabiliteit.

Als u ontdekt dat iemand er één heeft gebroken, hoeft u ze niet eens op de hoogte te stellen. Bedank ze gewoon voor de goede tijden en wees bereid om weg te lopen … en meen het.

Krachtige grenzen creëren en stoppen met het aantrekken van narcisten.

Lees ook volgende artikels over grenzen daardoor je:

  1. De echte reden waarom je niet vooruit lijkt te gaan
  2. Hoe u eindelijk kunt stoppen met uzelf te saboteren
  3. Hoe je emotioneel onafhankelijk kunt worden

Het is veel beter om alleen te zijn en te leren om een zelfpartner te worden dan te leven met iemand die steeds je grenzen overschrijdt.

Constant falen in het instellen van grenzen tegenover familie.

Als je jezelf probeert te beschermen, word je bespot of vernederd zelfs door je familie zelfs als je duidelijk zegt dat je gekwetst bent. Dat is heel erg als dat je ouders zijn en bovendien een groot teken van narcisme.  Soms zullen grenzen hier niet helpen en moet je echt breken met dit soort familie.

Het risico van authenticiteit

Als u vastbesloten bent om van uw relatie een gezonde en bevredigende relatie te maken, moet u bereid zijn ongemakkelijke (dating) ervaringen op te doen voordat u iemand vindt die echt verenigbaar is met u.

Dit betekent dat wanneer iemand patronen herhaalt waardoor je je emotioneel onveilig voelt, je bereid bent weg te lopen en het te menen.

Het betekent dat je je authentieke zelf naar buiten brengt, voor jezelf opkomt en de mensen die niet geschikt voor je zijn niet toelaat in je leven.

Dit betekent dat je zo authentiek mogelijk en echt moet zijn.  Dat je het risico moet nemen om ermee te stoppen.

Wat weet je over emotionele afhankelijkheid van de narcist?het menselijk magneet syndroom en emotionele afhankelijkheid van de narcist
klik voor meer info

Je mag je morele code nooit schenden om de goedkeuring van iemand anders te krijgen.

(familie, vrienden, dates, partner enz.)

Als u echter grip kunt krijgen op uw onveilig en eenzaam gevoel, kunt u daar misschien baat bij hebben. Je kunt ook eerst een nieuwe vriendenkring opbouwen voordat je start met daten.

Niet omdat je wilt dat een andere persoon je accepteert, maar je kunt jezelf eerst leren volledig te accepteren.

Veiligheid wordt niet gevonden bij iemand of iets buiten onszelf.

Als je een gewelddadige relatie hebt, klaar bent om uit te breken en aan de genezingsfase wilt beginnen na narcistisch misbruik, is er maar ÉÉN manier om het te doen en dat is door “geen contact” of “medium contact” te gaan. 

Telkens wanneer ik eraan denk u waarde te mogen geven op narcisme.blog, steekt dat enthousiasme echt een vuur onder mij aan. Het brengen van herstel staat zo hoog op mijn prioriteitenlijst dat ik je niet eens kan vertellen hoe enthousiast ik word als ik getuigenissen van lezers krijg.

Zelfs tot op de dag van vandaag betekent het nog steeds de wereld voor mij. Dat is waar het over gaat — kennis, ervaringen, inzichten, tips kortom waarde en voordeel brengen in je leven, zodat je kunt ontsnappen, genezen en enorm gelukkig kunt zijn! Zend me een persoonlijke boodschap voor een gesprek.

Laat alsjeblieft een reactie achter en laat me weten wat het belangrijkste punt was over JOUW herstelreis 🙂

PS  Je hoeft niet boos te zijn op jezelf, omdat je van iemand hield en niet geleerd had wat grenzen instellen is.  Je kunt jezelf vergeven en duidelijke afspraken maken met jezelf over wat je grenzen en dealbrekers zijn.

Als je een sterk zelfgenezingsprogramma zoekt (hoewel Engelstalig) dan raden we je NARP aan.

Annemie Persyn-Declercq

Orthopedagoge

You may also like...

Geef een reactie, vraag of antwoord.

%d bloggers liken dit: