De narcist zal dat niet leuk vinden. Negeer dat.
Je gaat het moeten negeren als zij/hij een woordenvloed op je loslaat. Zij/hij kan dan alle bombastische uitdrukkingen gebruiken om je schuldig, angstig of verplichtend te laten voelen, omdat je een alternatief hebt gevonden voor geen contact. Negeer dat. Het enkele keren negeren heeft voor de meesten van ons heel goed gewerkt. Zij/hij kan zeurderig worden. Zij/hij kan vertellen dat dat voor haar of hem iets om 11 kan. Negeer het.
Als je resoneert met deze titel of zelfs maar een voorbijgaande nieuwsgierigheid hebt naar deze titel, hebben we veel om over te praten. Maar iedereen is welkom, als je het met me eens of oneens bent, wil ik je standpunt horen, want als individuen zijn we net zo belangrijk als ieder ander op deze aarde.
Voordat we beginnen, wil ik het een en ander duidelijk maken. Ik heb zeker niets uitgevonden van de concepten waar ik het over heb. Zoveel van wat ik hier zeg, zal een aanpassing zijn, een uitbreiding van andermans concept over complex trauma, het genezen van schaamte en het opbouwen van gezonde relaties.
Op deze blog gebruiken we verschillende psychologische modellen als middel om onszelf beter te begrijpen en andere mensen beter te begrijpen en in het algemeen te proberen de gezondheid van onze relaties en ons leven in het algemeen te verbeteren.
Dus wat betekent, is dat we meer krijgen van wat we wel willen in ons leven en onze relaties en minder van wat we niet willen en hier verwijs ik naar het model van complexe posttraumatische stressstoornis.
Nu ga ik niet te diep in op wat cptss is of toxische relaties zijn.
Als je het niet weet, vind je meer in de categorieën en tags, zodat je wat meer kunt leren voordat je terugkomt. Maar ik wil er ook voor zorgen dat je geen cptss of toxische relatie hoeft te hebben om je te verhouden tot wat ik in dit artikel ga zeggen. Zoveel van wat ik zeg, zal van toepassing zijn op iedereen die worstelt met gevoelens van giftige schaamte, evenals op iedereen die een zeer onveilige hechtingsstijl heeft.
Dus de reden dat ik de term regelmatig cptss gebruik, is omdat ik geloof dat waar ik het over ga hebben het directst van toepassing is op mensen met cptss. (ten gevolge van narcistisch misbruik of langdurige toxische relaties. Maar als je jezelf herkent in dit artikel, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat je cptss hebt, want de situatie dat ik ga beschrijven zal van toepassing zijn op mensen in een breed scala aan contexten. Dus waar ik het vandaag over wil hebben, kan inspirerend voor je zijn. Ik hoop dat je neemt wat goed voor je is, en dat je vermijdt om te doen wat op dit moment niet met je resoneert.
Welk pad je ook hebt gevolgd, ik ben echt blij dat je er bent.
Deze site staat vol met ongelooflijke bronnen en ideeën die u kunnen helpen uw complex trauma te stoppen en een gelukkig leven op te bouwen. Ik ben geen filosoof, wel ontwikkelaar van deze site en ik heb niet alle antwoorden.
Ik maak fouten, heb slechte dagen en raak verwikkeld in angst en twijfel aan mezelf, net als de rest van de mensheid. Maar het is mijn toewijding om u het allerbeste te bieden van wat ik leef en leer, terwijl ik het tegelijkertijd reëel en eerlijk houd. Verwacht dus geen perfectie (daar ben ik te openhartig voor), maar verwacht wel tot nadenken stemmende ideeën, tijdloze wijsheid, wat gekke capriolen en een niet aflatende toewijding om je te helpen zoeken naar antwoorden en werktuigen om om te gaan met complex trauma.
Zij/hij is in onderhandeling met jou en je bent niet van plan om te onderhandelen met de narcistische ouder.
Onderbreek haar of hem … ja, onderbreek haar of hem … en vertel haar of hem: “Mam, pap ik moet nu ophangen. Bel me om 11,”en dan leg je de telefoon neer. Of druk je je smartphone af.
Als de narcistische moeder terugbelt, neem dan niet op. Wanneer je op je werk bent, zet je telefoon in wacht zonder zelfs te zeggen “hallo.” Niet te beantwoorden totdat zij of hij belt om 11.
Indien zij/hij belt op het aangewezen moment, wees voorbereid op een tirade. Onderbreek haar of hem en zeg: “Ik zei toch dat ik niet kon praten toen. Ik heb maar 10 minuten nu … waar gaat je telefoon over?”
Als de tien minuten voorbij zijn, vertel haar of hem stevig: “Ik moet nu gaan, mam of pap. ‘k Praat met je morgen verder. ”Dan hang je op of druk je af. Aanvaard geen telefoontjes van haar of hem meer die eerste dag.
Op de volgende dag, zal zij/hij je bellen en woedend zijn. Of afhankelijk van de persoonlijkheid en de pijn zal hij.zij verbijsterd en schuldinducerend zijn.
Nu is het tijd om duidelijk jouw grens te stellen.
Zeg dan op besliste toon “Ik heb gewoon geen tijd meer voor al die ontspannen chats. Ik kan ongeveer 10 minuten voorbehouden in de ochtend voor u rond 11, maar dat is het.”
”Laat haar of hem maar onderhandelen over een tijd die beter is voor haar of hem als het werkt voor jou, maar laat haar of hem niet onderhandelen over meer tijd. Verwacht dat zij/hij meerdere telefoontjes wil, verwacht dat zij/hij meer tijd wil, verwacht dat ze de leiding wil.
Maar net zoals het omgaan met een gulzige peuter, moet je ‘nee’ zeggen en je moet het afdwingen.
Als zij/hij begint te sms’en in plaats van te telefoneren, stuur haar of hem dan een bericht dat haar of zijn teksten beperkt. Vertel haar of hem dat je haar of zijn eerste tekst van de dag zult lezen en als je tijd hebt. Dan zul je hierop reageren, maar volgende teksten zul je verwijderen zonder te lezen.
Doe dat dan en beëindig jouw enige antwoord met “Geen sms’jes of telefoontjes meer vandaag, mam … ik heb te veel aan de hand.”
Op een gegeven moment zal zij of hij willen weten waarom je het ineens zo druk hebt. Hij of zij zal willen weten waarom dat je geen tijd hebt voor haar of hem. Hoe eerlijk je reageert, zal moeten afhangen van wat voor soort reactie je realistisch kan verwachten van haar of hem.
Sommige narcistische moeders of vaders zullen tevreden zijn met “Ik heb geen tijd voor praatjes aan de telefoon. Ik moet het onderhoud van het huis bijhouden en de kinderen en het werk …” Nou, anderen zullen zich beledigd voelen dat de afwas en het veranderen van de kattenbak belangrijker is dan zij zijn.
Je moet je antwoord aanpassen aan de aard van de reactie die je verwacht te krijgen.
Gewoon geen flagrante leugen dat zij/hij kan nagaan, want dat zal uiteindelijk worden verspreid over de hele familie- en vriendenkring.
Als zij/hij lang genoeg dat verhaaltje herhaalt, zal het uiteindelijk bij velen inzinken. Je krijgt dan de reputatie van onbetrouwbaarheid want je bent een leugenaar.
Narcistische ouders zullen onverwacht en onaangekondigd binnen vallen in je huis.
Je moet dezelfde tactiek gebruiken: “Ik heb geen tijd voor je bezoek vandaag, mam of pap. Kun je eerst bellen, zodat je dan niet meer voor niets komt? ”Natuurlijk, als zij of hij belt, zul je in staat zijn om haar of hem tegemoet te komen.
Om dit te laten werken, moet je eigenlijk haar of hem uitnodigen om de paar weken of zo. Je geeft haar of hem dan de tijd om haar of hem te vermaken voor een korte tijd.
Als je haar of hem uitnodigt, verwacht dat zij of hij je niet zal willen verlaten. Dus probeer het later op de dag, zodat ze met haar of zijn bezoek niet je hele dag kan toe-eigenen. Doe gewoon een uitnodiging voor een kopje koffie in een openbare plaats waar je niet voor te lang kunt rondhangen.
Sommige narcisten proberen een andere tactiek:
Een vriend van mij vond haar narcistische vader vermoeden dat hij kon blijven in zijn huis, terwijl hij in de stad was op een zakenreis. Hij verwachtte het huis van mijn vriend te gebruiken als een gratis hotel.
Een andere vriendin vond haar aandachttrekkende moeder bij het plannen van een buitenlandse reis voor hen beiden zonder medeweten van haar, terwijl ze volledig het feit negeerde dat mijn vriendin een man en twee jonge kinderen heeft, en haar eigen bedrijf.
Narcistische moeders of vaders zullen proberen om manieren te vinden om zichzelf een onschuldige blik op te zetten. Ze zullen zichzelf gul vinden waardoor je egoïstisch of hatelijk lijkt als je blijft te weigeren.
Wat als de narcistische moeder een geheel verzorgde reis naar Disney World of een ander dergelijk kindermagneet opzet waarvan ze deel zou gaan uitmaken?
Wie zal zich niet schuldig gaan voelen als je dat gaat weigeren? Maar gedurende die tijd die prettig zou moeten zijn, zal ze er een hel van maken, en het centrale punt zijn.
Uw kinderen zouden worden verstoord, uw vrienden zouden worden ontzet, als je het afwees, ook al weet je het gewoon dat dit één van haar verraderlijke manieren om meer aandacht, tijd en contact met u en uw kinderen af te dwingen.
Wees bereid om limieten voor alles en nog wat in te stellen, want als een ding werkt, zullen ze het herhalen in de toekomst.
Als Disneyland heeft gewerkt, dan kaartjes voor een concert, Circ du Soleil, een Broadway musical – wat zij denkt dat je niet zal weigeren zal het volgende zijn dat ze probeert.
Ze zal weigeren te begrijpen dan je gewoon minder tijd met haar en nog veel meer nodig hebt voor jezelf. De weigering dat je moet in staat zijn om je tijd te plannen zonder haar en het grijpen van de controle over jouw leven zal ze niet aanvaarden. Zeg dan Fuck it!
“Weinig contact heeft één ding als reden”: zet jezelf in de controle van de relatie in plaats van haar of hem.
Als vader van volwassen zonen, nodigde ik mijn kinderen uit voor vakanties en verjaardagen en ik wachtte voor uitnodigingen om hen te bezoeken.
Ik ben opgegroeid in de oude dagen dat het onbeleefd was om zomaar onaangekondigd binnen te vallen bij iemand en dat als onverwachts werd beschouwd. Het waren slechte manieren om bij een bezoek te lang te blijven.
Omdat deze specifieke punten van etiquette lijken te zijn weggevallen in de huidige maatschappij, ga je je moeten inzetten om die etiquette te doen herleven voor mensen die jouw leven verstoren en beslag leggen op jouw tijd, met inbegrip van jouw eigen narcistische moeder of narcistische vader.
Je moet een beslissing over hoeveel contact u bereid met uw narcistische moeder of vader te hebben en grenzen stellen. Vervolgens deze grenzen afdwingen. Ik denk dat de meeste van hen zullen, althans in het begin, zich verzetten omdat ze niet graag hun macht ontnomen worden.
Narcisten doen dienst als verwende, gedachteloze kinderen.
Ze denken dat ze hun wil kunnen opleggen op je leven zonder te denken van wat je op je bord hebt. Narcistische ouders nemen je kwalijk als je beperkingen en grenzen oplegt, vooral door u.
Immers, zij beschouwen jou als hun ondergeschikten … Ze hebben die superieure rol die ze denken te hebben nooit losgelaten. Dat was toen als ouder wel rechtmatig om de leiding te nemen.
Zoveel jaar later word je nog verplicht om je aan hun heerschappij te onderwerpen. En zij zullen het niet laten om dit aan u op te dringen.
Weinig Contact, naar mijn mening, is moeilijker om uit te voeren dan geen contact om twee redenen:
- je in contact met jouw narcist moeten blijven, zodat je voortdurend herinnerd aan de moeilijkheden die ze opleggen aan je of het misbruik dat ze hebben gepleegd.
2. als je bij sommige narcisten in contact blijft, zullen ze altijd doen wat ze kunnen om je te saboteren en jouw pogingen om dat contact te controleren verstoren.
Geen contact is moeilijk, vooral in het begin. Maar uiteindelijk is het gemakkelijk voor alle partijen als ze gewend worden aan het gebrek aan contact. Maar weinig contact is een strijd die je blijvend moet voeren.
Voor sommigen van ons, echter, is “weinig contact” de enige manier waarop we kunnen gaan als we in contact met onze dementie lijdende vader of moeder willen blijven of willen omgaan met broers, zussen, neven en nichten, deel te nemen aan familietradities en blijven deel uitmaken van de familie.
Dat betekent dat het voor sommigen van ons, het de moeite waard is … voor anderen van ons is het niet de moeite waard.
Alleen jij kunt beslissen welke voor jou de geschikte hoeveel contact is.
Ik hoop dat je met deze blog je nodige emotionele steun ontvangt voor een goed afgewogen beslissing rond de contact name met een ouder, omdat het een zware emotionele beslissing is.
Er zijn meer situaties waar sowieso geen contact voorspelbaar is zoals met een ouder die een obsessieve psychopathie heeft en die gewelddadig is geweest in het verleden.
We dienen echter blijven te zoeken naar nuttige coping— en leermiddelen, zodat we elkaar kunnen inspireren met de beste scenario’s, want ook daarin mag er geen schaarste bewustzijn zijn.
We kunnen niet denken dat er maar één optie is en dat dat ‘Geen contact’ is.
Geen contact kan in sommige situaties nodig zijn. Maar in sommige situaties kan het heel slecht aanvoelen, dan is het mogelijk dat het zelfs niet wenselijk is. Zelfs al is het niet heel duidelijk, dan nog weet je dat je eens je geen contact toepast, daar moet bijblijven anders krijgt het een intermitterende versterking, waar je een intensere dynamiek mee opzet.
Je kunt immers ook moeilijk zeggen vooraf dat weinig contact met de narcistische ouder zal werken. Zelfs na jaren weinig contact met een narcistische ouder is het mogelijk dat er naarmate die veroudert er een terugval is naar erger narcistisch gedrag.
Je kunt het dus niet licht invoeren want zodra je geen contact doorvoert, moet je daarbij blijven. Ze kunnen het alleen gaan respecteren als je het lang genoeg toepast, maar de duur kun je niet voorspellen voor ze het respecteren.
Als je na enkele maanden, aantal jaren een eerste keer, of een tweede keer die contactregel breekt, dan zal de narcist snel denken dat ze toch nog naar een normale (hun narcistische) situatie kunnen overstappen.
Weinig contact aan de andere kant, hoeft niet zo draconisch te zijn.
Afhankelijk van hoe goed de narcistische ouder reageert op de grenzen, kan het bijna goed te controleren zijn. Je kunt beschikbaar zijn voor familiefeesten en evenementen.
De controle van de relatie ligt bij jou.
Kan je relaties onderhouden met andere leden van de familie? Soms ga je zo ver dat het bijna geen contact meer is of veel contact net zoals een relatie met een niet narcist. Dan ziet het er naar uit alsof het geen weinig contact is.
Het voornaamste is dat de controle bij jezelf blijft en niet bij de narcistische ouder.
Ja, kan het moeilijk zijn in het begin, maar het is zeker het proberen waard want als de narciste ouder niet meewerkt dan is er nog altijd de optie “geen contact”. Het draait allemaal om het instellen en handhaven van die grenzen.
Het kan belangrijk zijn dat je de niet-narcistische ouder tevreden houdt, zodat ze voelt dat je respectvol bent als kind. Dan stuur je een sms met verjaardag of zend een verjaardagskaart zelfs naar de narcistische vader of moeder.
Schrik niet dat je dan weer hetzelfde kaartje terugkrijgt als altijd, of als er weer een niet passende opmerking bijstaat, zoals heb je misschien schrik om te komen.
Sociale media stop.
Niet alle kinderen van de huidige generatie zijn bereid om verder op de sociale media met een narcistische ouder of niet-narcistische ouder contact te houden. Meer en meer zie je ook dat ze hun privacy heel scherp in de gaten houden.
Maar dat betekent dan niet dat ze teruggrijpen naar de traditionele middelen zoals brief of kaart. Dus kinderen van 21 jaar met narcistische ouders van bijvoorbeeld 45 jaar, ik weet niet wat voorspelbaar is voor weinig contact.
Betekent dit dat je weinig contact kunt houden met een maandelijkse sms? Of een telefoon? Of een persoonlijk bericht op Messenger? Soms gebruiken ze een private groep waarin ze posten, waar je wel of niet toegang verkrijgt.
Cheyenne moet presteren.
Bijvoorbeeld Cheyenne kan haar narcistische moeder tevreden houden als ze haar prestaties regelmatig verstuurt per sms, zodat ze kan opscheppen. Doordat het met sms kan gebracht worden is er een fysieke afstand en toch laat haar moeder haar met rust.
Ze laat haar studeren. Maar dat betekent wel dat ze activiteiten moet doen waar presteren belangrijk is. Dus haar moeder laat de week waar Cheyenne op museumbezoek gaat haar niet gerust.
Dan wil ze mee naar dat museum omdat ze daarvoor interesse heeft, en niet voor sport. Cheyenne laat toe dat ze 1 x per week belt.
Hoe vaak heb jij contact met je ex-narcist, of narcistische familieleden? Hoe kwam je tot een modus waarbij je je goed genoeg voelt? Laat het ons weten, elke nuance kan voor iemand een lichtpunt zijn.
Gebruik misschien de commentaren om elkaar te steunen!
Zoals altijd laat me weten in de commentaren wat je denkt, wat je voelt en wat je ervaart terwijl je deze blog leest. Ik hou er aan van te zeggen dat ik je graag zie en ik hoop dat je goed voor jezelf zorgt, voor je geliefden en voor je innerlijk kind. Ik hoor hopelijk snel van je terug.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. Delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like. Dank je!
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren