Heb je een emotioneel gevaarlijke relatie of niet?

Zie je, als mensen het woord “gevaarlijk” zien, denken ze vaak aan iets wat potentieel schadelijk is. Ze denken aan iets wat een ongeval of letsel veroorzaakt. Alsof er een boze beer op hen afkomt. Het nemen van een duik in wateren waar er mogelijks krokodillen in zitten. Het besturen van een auto met kapotte banden op een snelweg in een regenbui, het rijden met een auto met kapotte remmen. Dit zijn voorbeelden van geen emotioneel gevaarlijke relatie(s).

De meeste mensen zien hun relaties niet als gevaarlijk.

Maar soms kan een relatie zo emotioneel gevaarlijk zijn, dat het niet moeilijk is om het in dezelfde categorie te plaatsen als de dingen die ik zojuist noemde.

Wat bedoel ik met emotioneel gevaarlijk?

Natuurlijk gebeurt het bij iedereen dat onze gevoelens eens worden gekwetst. We ervaren allemaal ups en downs, maar hoe weet je of je relatie gewoon een moeilijke periode doormaakt of op weg gaat naar “emotioneel gevaarlijk grondgebied?”

Laat me je iets vragen.

Weet je dat er iets mis is in je relatie? Maar toch praat je jezelf er uit dat het niet zo is?

Ben je gehecht aan iemand waarvan je weet dat die niet zal stoppen met je pijn te doen?

Ben je loyaal aan iemand die je keer op keer heeft verraden?

Verberg je je relatie voor mensen van wie je houdt omdat je weet dat ze het niet zouden begrijpen?

Ben je met iemand die je het gevoel geeft dat je niet zo interessant of aantrekkelijk bent als vroeger?

Analyseer je de redenen waarom de persoon om wie je geeft kwetsend is?

Ben je emotioneel overweldigd tot het punt dat je nauwelijks kunt functioneren in het dagelijks leven?

Als je ja antwoordde op één van deze vragen is je relatie emotioneel gevaarlijk voor jou.

Velen van ons zijn begonnen om dit te accepteren. We zijn vastbesloten deze relatie voort te zetten, alleen om een terugval en verschrikkelijke teleurstellingen te ervaren.

Het is meestal een stap vooruit en twee stappen achteruit.

Maar waarom gebeuren deze terugvallen in de relatie?

Is het jouw partner, ex, ouder, collega of vriend?

Je weet dat je niet veilig bent bij hen. Je weet dat ze je zullen blijven kwetsen. Toch blijf je bij hen. En zeker, er is een biochemische reden voor een deel van dit. We vormen neurologische en fysieke verslavingen aan het drama en trauma.

Je hebt hier waarschijnlijk over gelezen als je me al een tijdje volgt. Die teksten vind je met de zoekfunctie op narcisme.blog. Maar, er is iets nog verontrustender en moeilijker om onder ogen te zien en te overwinnen in deze relaties.

Trauma-Bonding.

Trauma bindingen treden op in zeer toxische relaties. Zeworden versterkt door intermitterende positieve versterking-of, dit wordt ook de “Hurt and Rescue” cyclus genoemd.

Traumabanden komen voor in extreme situaties zoals gewelddadige relaties en gijzelingssituaties. Ook in een aanhoudend toxische relatie kun je spreken van traumabanden waarbij veel pijn wordt vermengd met periodieke tijden van rust.

Het is schokkend dat narcisten zelf niet het gevoel van de effecten van de traumabanden die ze creëren in relaties ervaren. Alleen wij doen dat!

Narcisten doen wat ze zeiden dat ze niet zouden doen. Telkens opnieuw.

Voel je je kapot elke keer als de narcist zijn beloften breekt?

Klinkt dit bekend? Je bent kortgeleden terecht gekomen in een vaag gevoel van relatieveiligheid nadat de narcist zwoer op het graf van hun moeder. Ze zwoeren dat ze niet zou opnieuw (voeg hier de relatie misdaad in). Maar je ontdekte dat ze hun “heilige” belofte braken.

Hebben ze gezworen dat ze zouden stoppen met vreemdgaan, maar je ontdekte dat ze niet alleen weer vals speelden, ze stopten nooit? Zouden ze proberen om een betere partner, echtgenoot, vriend, of ouder te zijn? Na een korte periode van spelletjes, deden ze terug alles op dezelfde manier. Maakten ze je wijs dat ze betaald werk zouden vinden? Jij kwam erachter dat ze niet op interviews gingen, maar een minnaar bezochten.

Dacht je dat ze eerlijk en fatsoenlijk zouden zijn tijdens de voogdijvoorziening, maar werd je belogen toen je voor de rechter kwam?

Veronderstelde je dat ze zouden stoppen met ongevoelig te zijn? Stoppen met razen, stoppen met liegen, stoppen met stelen, maar je realiseerde je dat het allemaal leugens waren?

Verafschuw je dus niet alleen de narcist, maar je verafschuwt jezelf ook omdat je weer voor hun leugens gevallen bent? Je voelt de verontwaardiging in je darmen en je vecht-vlucht reactie zorgt ervoor dat je overweldigd bent.

Waarom doen ze dat in godsnaam?

Krijgen ze daar ziekelijk plezier van? Is het om zichzelf (en jij) te bewijzen dat ze alles kunnen doen wat ze willen? Dat je ze toch zal blijven terugnemen?

Is het hun sadistische gevoel van recht?

Onder de afschuwelijke relatie misdaden die men doorstaat van de narcist in hun leven, zijn gewoonlijk de gebroken beloften de ergste.

Waarom?

Ten eerste, het is zinloos om een narcist de schuld te geven van het feit dat hij of zij een narcist is. Immers, ze hebben een gewoonte van te liegen. We kunnen niet echt verwachten dat ze veranderen als ze geen aanwijzing hebben gegeven dat ze te vertrouwen zijn.

Nog belangrijker is dat hun recidivisme leidt tot aangeleerde hulpeloosheid, depressie, trauma-binding, en C-PTSS bij hun partner, kind, collega of vriend. Er is een groot gevaar dat jij in die relatie gaat blijven wanneer de narcist herhaaldelijk zijn belofte breekt.

Bovendien geven narcisten graag andere mensen de schuld van hun nare gedragingen. Als gevolg daarvan zal hun prooi (slachtoffer) meestal reageren door meer ondersteuning, begrip, vriendelijkheid, of compromis in een poging om de narcist te overtuigen om hun verraad en wreedheden te stoppen.

In plaats dat de wreedheden stoppen worden de patronen van bedrog en ontkenning bestendigd. Dit kan zijn om de narcistische toorn te vermijden of de vrede te bewaren. Daaruit blijkt dat je niet de gekke psychopaat bent die ze zeggen dat je bent. Onder de oppervlakte is het een systeem van conditionering.

Een systeem dat de narcist vanaf het begin toepast.

Uiteindelijk, het gevolg van dit soort manipulatie is dat het slachtoffer zich machteloos begint te voelen om iets te doen dat het bedrog, liegen, verdwijnen, enz. zou stoppen. Het slachtoffer is dat tot het punt gekomen dat ze geloven dat ze zo afhankelijk geworden zijn. Dat ze niet anders kunnen om hun situatie te accepteren – ook al is dit meestal niet het geval.

Misbruik slachtoffers kunnen er zeker van zijn dat ze een grote lijst zullen kunnen bijhouden van vreselijke eigenschappen van de narcist. Ze vragen zich af wanneer hun verraad zal stoppen.

Echter, deze pogingen om het hoofd te bieden halen niets uit dan vast te blijven zitten in een onmogelijke situatie. Teleurstelling is een constante en vaste component van een relatie met een narcist.

Hieronder staan de gevolgen op lange termijn van een verblijf in zo’n relatie wanneer de narcist zijn of haar beloften breekt.

Geleerde hulpeloosheid

Volgens het woordenboek is geleerde hulpeloosheid “een mentale toestand waarin een persoon gedwongen wordt om prikkels te verdragen die pijnlijk of anderszins onaangenaam zijn. Hij of zij is niet in staat of niet bereid om latere ontmoetingen met die stimuli te vermijden, zelfs als ze onontwijkbaar zijn. Dat is vermoedelijk omdat het onderwerp heeft geleerd dat ze de situatie niet kunnen beheersen”.

Als je bekend bent met de “Seligman Dog” experimenten, werden de honden herhaaldelijk geschokt, zowel wanneer ze een taak correct voltooiden en ook wanneer ze dat niet deden. De honden waren zo in de war dat ze vast depressief werden en opgaven en zelfs zeurden. Dit was geleerde hulpeloosheid waarmee de honden werden geprogrammeerd.

De narcist conditioneert dit ook in zijn of haar slachtoffer(s) door gedrag zoals systematische hersenspoeling, inconsistente acties en woorden, schuld-verschuiving, gaslighting, en nog veel meer.

Over al deze items vind je op “narcisme.blog” artikels via de zoekfunctie.

Of, je kunt eenvoudig in een staat van ontkenning zijn omdat je de verhouding wilt voortzetten, nog hopend dat de dingen uiteindelijk zouden kunnen verbeteren.

Hoe dan ook, dit zijn volledige signalen dat je psychologisch gemanipuleerd bent en op een pad van onherstelbare vernietiging.

Depressie

In veel gevallen kan depressie worden herleid tot emotioneel trauma. In de context van narcistisch misbruik gebeurt emotionele trauma met enkele of herhaalde incidenten van shaming, verbale aanvallen, en chronische incidenten van ontrouw.

De uiteindelijke verwerping – uitstoting van het slachtoffer van narcistisch misbruik draagt bij aan bestaande emotionele trauma’s. Dat leidt tot een overweldigende schok van het evenwicht van deze persoon.

Mensen die emotioneel getraumatiseerd worden vormen vaak beperkende en zelfvernietigende overtuigingen over zichzelf. Deze negatieve overtuigingen omvatten: “Ik ben onbeminnelijk”, “liefde doet pijn”, “Ik zal nooit het gevoel hebben emotioneel veilig te zijn”, “niemand geeft echt om mij” … veel van die overtuigingen zijn het product van de vroegkindertijd wonden en worden verder verergerd door het verraad en de wrede uitspraken van een narcistische partner.

Verder zijn het niet alleen traumatische gebeurtenissen die depressie veroorzaken.

Ook hoe we denken over de gebeurtenissen (meestal obsessief) die vaak het niveau van de spanning bepalen dat we ervaren die mee een context van depressieve episodes scheppen.

Een studie door psychologen aan de Universiteit van Liverpool bleek dat traumatische gebeurtenissen in het leven de grootste oorzaak van angst en depressie zijn. Maar hoe een persoon denkt over deze gebeurtenissen bepaalt uiteindelijk het niveau van stress die ze ervaren.

Onderzoekers van het Institute of Psychology, Health, and Society van deze universiteit analyseerden de reacties van meer dan 32.000 deelnemers om de oorzaken en gevolgen van stress te onderzoeken.

De studie – de grootste in zijn soort in het Verenigd Koninkrijk – bleek dat traumatische gebeurtenissen in het leven de grootste determinant van angst en depressie waren.

Echter, uit de resultaten bleek dat de persoonlijke denkstijl een zeer grote factor was in het niveau van angst en depressie dat een persoon ervaart.

Je kan dus zien, hoe het verblijf in een relatie met een individu die je emotioneel misbruikt en herhaaldelijk zijn beloften breekt kan leiden tot verlammende niveaus van chronische depressie als gevolg van herhaalde emotionele trauma’s, waarvan de aard wordt verergerd door de beperkende overtuigingen die we vormen in reactie op vernederende verbale aanvallen van de narcist.

Trauma-binding

Een trauma band is loyaliteit aan een persoon die je pijn doet. Dit komt voor in zeer giftige relaties. Traumabanden worden versterkt door inconsistente positieve versterking (wisselen van gemeen zijn naar lief en weer terug).

Op die manier houdt de narcist je vast omdat je blijft hopen dat er iets beters zal komen. Ze komen voor in buitengewone situaties, zoals gewelddadige relaties en gijzelingssituaties.

Trauma-binding kan in een relatie met een partner, een ex, een ouder, een collega, een baas of een vriend. Je weet dat je niet veilig bent om hen heen, en toch blijf je in de relatie. Rechtvaardig, rationaliseer of maak je zelfs excuses voor ze?

Kortom, traumabanden zorgen ervoor dat je een diepe gehechtheid vormt aan iemand die zeer destructief voor je is.

Volgens Patrick Carnes, oprichter van het Gentle Path bij The Meadows programma, zien de

tekenen van trauma-binding de volgende:

Je merkt dat anderen geschokt zijn door iets wat je is overkomen en dat jij niet geschokt bent.

Bovendien ben je geobsedeerd om iemand te laten zien dat ze het mis hebben over jou, je relatie of hun behandeling van jou.

Je merkt dat je een relatie mist, zelfs tot het punt van nostalgie en verlangen, die zo verschrikkelijk was dat het bijna vernietigend voor je was. Daarbij merk je dat je vertrouwen hebt in iemand die herhaaldelijk heeft bewezen dat ze niet kunnen worden vertrouwd.

Kortom, je probeert om hen te helpen begrijpen wat ze doen.

Je probeert om ze te bekeren tot een niet-misbruiker.

Je geeft jezelf de schuld voor hun gedrag.

De relatie lijkt positieve kwaliteiten te hebben, wat het beeld verwart.

Maar het is belangrijk om in gedachten te houden dat de “mooie tijden” een geïntegreerd onderdeel zijn van het misbruik.

Wanneer je stopt met het maken van positieve keuzes voor jezelf en eventuele minderjarige kinderen die je hebt, terwijl het negatieve zwaarder is dan het positieve in de relatie dan zal de relatie diep destructief zijn.

Trauma bindingen zijn intens schadelijk. Ze verergeren na verloop van tijd hoe langer hoe meer je verblijf in de giftige relatie.

Het herstelproces kan pas beginnen wanneer je, als misbruikt individu, tot het besef komt dat je in volledige aanvaarding van het hebben van trauma-banden en stappen onderneemt om de relatie te verlaten.

C-PTSS

Mensen die emotioneel en psychologisch misbruikt werden vertonen meestal C-PTSS symptomen die erg gelijkend kunnen zijn op een bipolaire stoornis.

Judith Herman, de auteur van Trauma & Recovery, beschrijft C-PTSS als een vorm van trauma door langdurige onderwerping aan totalitaire controle, waaronder emotionele mishandeling, huiselijk geweld of marteling en alle herhaalde trauma’s waarin er een werkelijke of waargenomen onvermogen voor het slachtoffer bestaat om te ontsnappen.

Dit kan moeilijkheden veroorzaken bij het reguleren van iemands emoties, explosieve woede, en veranderingen in zelfperceptie die schaamte, schuld, en zelf-schuld omvatten.

Nog alarmerender, herhaalde emotionele verwondingen krimpen de hippocampus van de hersenen. De hippocampus is verantwoordelijk voor het geheugen en leren. Daartegenover vergroot de amygdala, die primitieve emoties herbergt, door angst, verdriet, schuld, afgunst en schaamte.

Kortom, je wordt gewoonlijk gekaapt door je bevriesreactie, niet in staat om rationele gedachten of reacties te vormen. Na verloop van tijd wordt dit jouw basislijntoestand van zijn. Het is een cyclus van emotionele vernietiging van de pijnlijkste soort.

Wat te doen

Wanneer de narcist zijn beloften breekt, heeft het alleen maar zin om hun nog een kans te geven als ze op verantwoorde en volledige manier hebben omgegaan met de gevolgen van eerdere mislukkingen. Anders, hun verzoeken om “tweede kansen” zijn slechts pogingen om onverantwoord te leven. Wachten tot de narcist verandert, kan het gevolg zijn van het niet willen nemen van de moeilijke beslissingen waar duidelijk om gevraagd wordt.

Herstel van narcistisch misbruik (samen met de constante gebroken beloften) begint met “Geen Contact”. Of, in het geval van ouderschap, kan een een strikt programma van minimaal Contact geschikt zijn. Narcistisch misbruik creëert een giftige verslaving die bijna onmogelijk te overwinnen is, maar niet als sterke grenzen worden geïmplementeerd en communicatie helemaal wordt stopgezet.

De aanwezigheid van de narcist beschadigt je herstel, en je wilt zo snel mogelijk herstellen. Anders zal het alleen maar naar beneden gaan voor je.

Eén van de dingen die ik hoop te doen is je te helpen beginnen met het overwinnen van dit vreselijke fenomeen. Want zo kun je je losmaken van de pijn. Het zal moeilijk zijn in het begin, maar het vinden van ondersteunende, gezonde relaties, mentoren en programma’s is de basis van herstel. En dat is waar we hier voor zijn …

Probeer dit niet alleen te doen.

PTSS is niet iets wat gewoon tijdelijk en uitzonderlijk gebeurt. Dit is wat er gebeurt in de meeste gevallen van een relatie met een narcist.

Ik weet hoe teleurgesteld je je nu voelt. Maar we zijn hier om je door je helende reis te leiden… helemaal. Je bent nooit alleen .En op een dag binnenkort, zul je de moed en de WIL hebben om dat te doen wat nu onmogelijk voelt.

Als je meer wilt weten over welke stappen je moet nemen om je klaar te maken voor jouw herstelreis, lees dan verder.

Hoe maak je klaar voor jouw narcistische misbruik herstel?

Als het gaat om narcistische misbruik herstel, hoe lang duurt het precies?

Want dat is het doel hier, wat is niet het doel van herstel?

Afhankelijk van met wie je praat, kan het volledig herstel duren van tien minuten tot tien jaar. En als we eerlijk zijn tegen onszelf, tien minuten is een beetje te veel verwachten … Maar tien jaar? Ja, als je niet aan je innerlijk zelf werkt.

Niemand heeft zoveel tijd om 10 jaar te wachten. Als je gelooft dat het tien jaar kan duren om te genezen van narcistisch misbruik, zou je geneigd zijn om in je giftige situatie te blijven, omdat je beter de duivel kent die je kent dan degene die je niet kent. Heb ik gelijk of niet?Helaas, de meeste mensen zoeken naar een magische gouden ticket dat hen zal nemen naar het land van genezing in een oogwenk. Maar een dergelijk ticket bestaat niet.

Genezing is stap per stap, en gaat steeds dieper en dieper.

Op een bepaald moment is de positieve kant groter dan de negatieve kant en heb je een kantelmoment.

Maar later kun je een terugval hebben, al naar gelang dat je blootgesteld wordt aan nieuwe triggers. Triggers brengen je er tot je genezing verder aan te vatten.

Dus, wat is er nodig om te genezen, dan?

Hoewel genezing voor iedereen anders is, zijn er vijf essentiële stappen die moeten worden genomen voordat echte genezing kan beginnen. Als deze stappen niet worden bereikt, kan genezing veel langer duren dan nodig is. In veel gevallen stopt genezing als die stappen niet worden genomen!

Om ervoor te zorgen dat je je herstel niet saboteert, beschrijf ik deze vijf essentiële stappen hieronder.

Ze hoeven niet per se te worden uitgevoerd in de volgorde die ik noem ze, maar ze moeten worden bereikt voordat je je echte genezing begint zoals verschuiven van je emoties zoals beschreven in het innerlijk proces.

Hoe maak je je klaar voor bevrijding van narcistisch misbruik

1 –Radicale Acceptatie

Wanneer is het tijd om een relatie los te laten? Het is tijd om los te laten als je stopt met groeien als persoon. Stop er meer als je band meer pijn dan geluk veroorzaakt. Stop de relatie wanneer je wordt gemanipuleerd en misbruikt. Ook als het algehele klimaat van de relatie er één van angst, verplichting en schaamte stop dan.

Wat bedoel ik met relatieklimaat?

Als je denkt aan je relatie in termen van weer, wat is het algehele klimaat? Veel zon en zwoele briesjes met hier en daar een paar regenwolken, of constante onweersbuien, orkanen en tsunami’s?

Het is duidelijk dat een relatie met een narcist er één zou zijn van eeuwigdurende, stormachtige cyclonen. Het is niet gezond. Zodra je de bepaling hebt gemaakt dat de narcist beledigend of emotioneel niet beschikbaar is en niet zal veranderen, is het tijd om de noodzaak te aanvaarden om de relatie te beëindigen. In tegenstelling tot er blijven inhangen, tevergeefs hopen dat ze terug zullen gaan naar de persoon die ze pretendeerde te zijn toen je voor hen voor het eerst ontmoette.

Het is natuurlijk om dingen te willen laten werken met iemand waar je verliefd op bent. Maar het liefhebben van een narcist is ongeveer net zo goed voor je als een diagnose van kanker. In feite is narcistisch misbruik gecorreleerd met bepaalde vormen van kanker.

En als je kanker hebt is het verlaten van de narcist is de eerste krachtige stap die je neemt in de richting van jouw herstel.

Eén van de redenen waarom het zo moeilijk is om een gewelddadige relatie te verlaten is de langdurige perioden van geïnternaliseerde schaamte. Wanneer je schaamte ervaart door herhaalde verraad en verbaal geweld, creëert het neurale patronen die kerngevoelens van onwaardigheid bevorderen.

Het beschamen door iemand die je lief hebt op een consistente basis doet vaak denken aan een vroege wond. Dat is zeker zo als het je ouders of één van je ouders betreft. Veel getraumatiseerde mensen stellen zich, schijnbaar dwangmatig, bloot aan situaties die doen denken aan het oorspronkelijke emotionele trauma dat wordt aangeduid als herhalingsdwang. (van der Kolk, 2005)

Kiezen om deze dwang te stoppen zal deel uitmaken van jouw genezing proces.

2 – Loslaten

Als je eenmaal hebt geaccepteerd dat je je moet losmaken, is de volgende stap om los te laten.

Loslaten is vergelijkbaar met aanvaarding, maar gaat gepaard met een innerlijke verschuiving. Het is een innerlijk proces om bewust te erkennen dat je het alleen kunt maken dat je een zelfpartner wilt worden. Het is moeilijk om jezelf zover te krijgen dat je de narcist niet nodig hebt om emotioneel te overleven.

In je geest laat je het geloof los dat je de narcist in je leven nodig hebt om je goed over jezelf te voelen. Je verschuift alle emotionele pijn die de narcist heeft veroorzaakt naar een container. Als die container gevuld is met emoties zend je hem naar het oneindige.

Vervolgens straal je dik wit licht naar de pijnplaats zodat die gevuld wordt.

In je geest, accepteer je dat er een steile weg vooruit is. Het is één weg die je bereid bent om te stappen omdat het je naar een plaats van ware genezing en ruimte maken voor een liefdevolle, wederzijdse relatie later brengt.

Je laat de verwachting los op excuses en afsluiting van de persoon die je misbruikt.

In je hoofd, laat je los en laat je de narcist vrij.

In je hoofd laat je de microfoon vallen en loop je weg.

Na het nemen van de beslissing om los te breken heb je in eerste instantie het gevoel opgewonden en krachtig te zijn. Hou er mee rekening dat je na een poosje begin je met te twijfelen aan jezelf. Dit is normaal.

Dit moment is jouw Keuzepunt, een plaats van opties, een punt van mogelijkheden.

3 Het punt van transformatie.

Het is dit kruispunt dat ofwel je zult bewegen in de richting van genezing of je naar verdere chaos en verwoesting brengt. Op dit moment kun je teruggaan naar de keuzes die je vernietigen, of nieuwe keuzes maken die je zullen genezen en machtigen. (Firman, 2017)3 –

Geen contact

Geen contact met de narcisten en zijn handlangers is meestal de moeilijkste stap in narcistische misbruik herstel. Echter, deze ene stap is de crux in het bepalen of je zult genezen.

Je kunt de eerste twee stappen niet beëindigen zonder de derde stap te nemen.

In het geval van gedeelde bewaring van de kinderen moet Minimaal Contact (medium – grey rock) worden afgedwongen om je emoties te beschermen en helende energieën in je persoonlijke ruimte toe te staan.

Wanneer je “geen contact” vermijdt, niet goed genoeg de narcist volledig blokkeert, en probeert om vrienden te blijven, bereik je veel dingen. Geen van die dingen zijn nuttig of gezond voor je.

De gevolgen van deze zelf-saboterende acties zijn:

Het wegnemen van jouw geloofwaardigheid voor alle grenzen die je probeerde in te stellen.

Over te komen bij de narcist dat je akkoord gaat met of rustig accepteert van hun onaanvaardbare gedrag.

Ten eerste zul je onophoudelijk op zoek zijn naar tekenen dat er nog een kans is op verzoening.

Je zult jezelf klaarmaken voor een “no-strings seks situatie” (geen verantwoordelijkheid en engagement van de kant van de narcist).

Ten derde zet jezelf in de rol van “veilige terugval” wanneer de narcist extra aanbod nodig heeft behalve hun nieuwe partner.

Daarbij ontwikkel je (of verdiept) gevoelens van zelfhaat omdat je het volhoudt voor een persoon die nooit je emoties of toewijding zal beantwoorden.

Ook zal je gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen opnieuw kelderen, omdat je niet in staat zal zijn om te accepteren dat de narcist bedriegt en liegt. Zelfs als ze doen alsof ze zullen trouw zijn, zul je verpletterd worden als je erachter komt dat ze weer gelogen hebben.

Je kernverlatingswonden zullen alleen maar erger worden, je in de stelling brengen voor volledige disfunctie en vernietiging.

4 – Begrijp dat er meer is aan genezing dan alleen geen contact

Ik zie zo veel aspirant-overlevenden ten onrechte geloven dat uit hun gewelddadige relatie stappen alleen genoeg is voor een genezen en vervullend leven.

Helaas, dit geloof is wat veel mensen vasthoudt voor de jaren nadat ze vertrekken, en waarom ze blijven lijden aan symptomen van trauma, depressie en paniek. (zelfs al is de misbruiker er niet meer, en is het misbruik daardoor gestopt)

De waarheid is, het lezen en kijken naar video’s en artikels – terwijl het nuttig is – zul je niet genezen. Lezen is geweldig voor het verwerven van kennis en het ontvangen van validatie. Maar lezen en luisteren is niet genoeg om nieuwe neurale paden te vormen of trauma’s uit je lichaam te bevrijden!

Onze oude programmering, trauma, gevangen emoties, en patronen bepalen ons welzijn; en we moeten al die dingen actief aanpakken om echt te genezen.

Om die oude, geconditioneerde, ingegroefde en cirkelvormige paden achter te laten, moet je een effectieve ontsnappingsroute bedenken. Of je kunt het geluk hebben geholpen te worden door iemand die zo’n plan heeft.

Inzicht in de oorsprong van je emotionele pijn en waarom je blijft herhalen van diezelfde patronen zal er niet automatisch voor zorgen dat je gezondere keuzes maakt.

Dit moet zich in de loop van de tijd ontwikkelen met nieuwe ervaringen en andere keuzes, maar ook met verschuiving zoals beschreven in het artikel over loslaten.

5 – Maak een verbintenis aan jezelf om te leven in de werkelijkheid!

Zodra je een disfunctionele relatie verlaat, zullen jouw hersenen en lichaam allerlei trucs toepassen op je om je opnieuw in contact te brengen met de bron van jouw trauma.

Dit is te wijten aan de traumaband die werd vastgesteld binnen de relatie, evenals de biochemische verslaving die zich in deze omgeving vormt.

De kans is groot dat je heel liefdevol terugkijkt op het begin van de relatie. Het leek zelfs te mooi om echt te zijn – ware liefde eindelijk! Overlaadde de narcist je met diners, waardering, validatie, geschenken en genegenheid zoals je nog nooit hebt meegemaakt?

Dit heet “Love Bombing”. Het is de eerste fase in de liefdescyclus van narcisme wanneer de narcist wil dat je gelooft dat deze uitdrukking van liefde echt is.

Positieve ervaringen zoals romantische uitstapjes en over the top vleierij kan dopamine in de hersenen vrijgeven. Dopamine is een neurotransmitter die beloningstrajecten in onze hersenen activeert, die vervolgens automatische neurale associaties kweekt die gedachten van de narcist met plezier en zelfs fysieke overleving met elkaar verbinden.

In de situatie van een slachtoffer tegenover zijn moeder, is het inherent aan het kind van “gevoelens” te hebben voor de moeder (maar niet omgekeerd).

In een zekere mate dien je dan in te gaan tegenover je natuur. Dat kun je door je ofwel te richten naar een hogere macht, God als therapeut of zelf een deel van je moeder te laten zijn voor dat innerlijk gekwetste kind, door reparenting!

Maar er zit een duistere kant in dit proces.

Dopamine en andere feel-good chemicaliën stromen gemakkelijker in de hersenen wanneer er “intermitterende versterking” in plaats van een consistent en betrouwbaar patroon is.

De emotionele onbeschikbaarheid en onvoorspelbare patronen van narcistische individuen laten ons smachten naar de goede tijden, ondanks de pathologische schade die we in de tussen periodes doorstaan.

Net als een drugsdealer die de eerste fixes gratis uitgeeft, heeft de narcist een plan voor hun Love Bombing: ze willen je verslaafd krijgen voordat je je aanbod beperkt.

Het is echt als het breken van een verslaving aan cocaïne.

Door zichzelf te belonen met een plezierreactie voor deze activiteiten, zullen je hersenen zich conditioneren om deze activiteiten te herhalen. Het conditioneert zelf om vooruit te lopen op toekomstige dopamine releases die zullen worden ervaren wanneer de activiteit wordt herhaald.

Ze brengen je er toe om je opnieuw te engageren (“Trauma Bonding: Can You be Addicted”, 2018) – zoals het breken van geen contact of het niet blokkeren van de narcist. Dan ben je wachtend op die rush van feel-good chemicaliën wanneer je een eenvoudige en rudimentaire ‘smiley gezicht emoji’ zonder echte poging van hun kant om een oprechte boodschap door te geven.

Emoji’s vormen geen relatie

Na verloop van tijd, is de drang om deel te nemen aan deze activiteiten diep ingegroefd (geprogrammeerd) in de hersenen. Maar, net als elke andere verslaving, kan het worden overwonnen met de juiste stappen.

Hoewel wees voorbereid! Veel verslaving specialisten zeggen dat het helpen van iemand verlaten van een giftige relatie is vaak veel moeilijker dan hen te helpen verslaan van een verslaving aan een stof.

Moeilijk, maar niet onmogelijk.

Je kunt beginnen met ware genezing met deze vijf stappen

Maar vergeet niet, je moet werken door alle vijf van deze kritieke stappen om jouw herstel te beginnen.

Je kunt geen van hen overslaan en verwachten echte vooruitgang te boeken.

Dit is de reden waarom het onmogelijk is om met magische trukken de pijn van narcistisch misbruik weg te toveren …. omdat de giftige relatie de cumulatie (de opeenstapeling) is van al jouw emotioneel traumatische ervaringen die niet zijn opgelost (romantisch of anderszins), velen gaan helemaal terug naar je kindertijd.

Om deze reden voel ik me altijd verdrietig als ik zie dat mensen weigeren om iets meer te doen dan boeken lezen en video’s bekijken omdat ik weet dat ze waarschijnlijk nog steeds vast zitten binnen een jaar vanaf nu, vijf jaar, tien jaar.

En waarschijnlijk terug gaan in enkele meer giftige relaties, dus het herhalen van dezelfde pijnlijke patronen voor onbepaalde tijd.

Groeitaken doen

Wat ik wil, en in het daglicht plaats dat ze de methodes toepassen om de trauma-emoties te verschuiven zoals in verschillende oefeningen en taken te vinden is op “narcisme.blog” volgens de methode en visie van zelfgenezers, zowel het emotionele als het biochemische aspect moet worden aangepakt.

Het accepteren van de noodzaak om de relatie te beëindigen, echt loslaten, en de uitvoering van Geen Contact in zijn ware vorm zijn veelbelovende stappen voor de toekomst in de richting van genezing en geluk.

“Om in deze wereld te leven, moet je in staat zijn om drie dingen te doen om lief te hebben wat sterfelijk is; om het tegen je botten te houden wetende dat je eigen leven ervan afhangt; en als het tijd is om het los te laten, laat het dan los.”

Verwijzingen

Van der Kolk, B. A. (2005, 27 november). De dwang om het trauma te herhalen. uit http://www.cirp.org/library/psych/vanderkolk/ Firman, D., Ed.D. LMHC, BCC. (2017, 06 september).

Bij het keuzepunt. uit https://www.psychologytoday.com/…/201101/the-choice-pointEen vijandige omgeving wordt lonend en plezierig, alleen om vijandig te worden. (2018, 21 mei). uit https://www.thecabinbangkok.co.th/…/trauma-bonding…/

Over alle termen die hier zijn gebruikt kun je specifieke informatie vinden door de zoekfunctie te gebruiken op “narcisme.blog” en in de begrippenlijsten.

Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.