Je hebt geen schuld aan het fysiek misbruik door een narcist.

Definitie van fysiek misbruik :

Lichamelijk misbruik of fysiek misbruik is  elke vorm van vrijwillig gedrag van één persoon die pijn, ziekte of ongemak op een ander toebrengt. Ook een ander de nodige gezondheid, voeding en comfort ontnemen is fysiek misbruik.

 

Beschrijving van fysiek misbruik:

Veel mensen die het slachtoffer zijn van verbaal geweld leven in huizen of omgevingen waar ze zo gewend zijn geraakt aan het misbruik dat ze het normaal vinden en die zichzelf niet als slachtoffer van misbruik beschouwen.

Voorbeelden van fysiek misbruik:

Bunny Boiling – destructief gedrag:

is een verwijzing naar een iconische scène in de film “Fatal Attraction” waarin de hoofdpersoon Alex, die lijdt aan Borderline Persoonlijkheidsstoornis, het konijn van het gezin doodt en op het fornuis kookt.

Bunny Boiling is een populaire verwijzing geworden naar hoe mensen soms hun woede vertonen door zich destructief te gedragen tegenover symbolische, belangrijke of waardevolle bezittingen of representaties van degenen die ze pijn willen doen, beheersen of intimideren.

Kinderontvoering.

Dit is een ernstig, maar veel voorkomend verschijnsel wanneer mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen betrokken raken bij een geschillenbeslechting. Ongeveer 82% van de meer dan 200.000 ontvoeringen van kinderen worden jaarlijks door familieleden gepleegd.

Wreedheid tegen dieren.

Het is statistisch ontdekt dat wreedheden tegenover dieren vaker voorkomen bij mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen dan bij de algemene bevolking.

Huishoudelijke diefstal.

Het consumeren of overnemen van een bron of bezit behorend tot (of gedeeld met) een familielid, partner of echtgeno (o) t (e) zonder eerst hun goedkeuring te hebben verkregen.

Favoritisme.

Favoritisme is de praktijk van het systematisch geven van een positieve, voorkeursbehandeling aan één kind, ondergeschikte of geassocieerde onder een familie of groep van leeftijdsgenoten.

Frivole rechtszaken.

Het gebruik van onverdiende juridische procedures om een ​​individu of organisatie te benadelen, lastig te vallen of een economisch voordeel te behalen.

Geïmpliceerde isolatie.

Wanneer misbruik ertoe leidt dat een persoon geïsoleerd raakt van zijn ondersteuningsnetwerk, inclusief vrienden en familie.

Munchausen’s en Munchausen by Proxy Syndrome.

Een aandoening waarbij een persoon herhaaldelijk de medische symptomen vervalst of overdrijft om de aandacht van medische professionals of zorgverleners te manipuleren.

Razernij, gewelddadigheid en impulsieve agressie.

Explosieve verbale, fysieke of emotionele verhogingen van een ruzie. Rages bedreigen de veiligheid of veiligheid van een ander persoon en schenden hun persoonlijke grenzen.

Sabotage.

De spontane verstoring van rust of status quo om een ​​persoonlijk belang te dienen, een conflict op te roepen of de aandacht te trekken.

Slaapdeprivatie.

De gewoonte om de slaapcyclus van een ander routinematig routinematig te onderbreken, te belemmeren of te beperken.

Stalking.

Elk alomtegenwoordig en onwelkom patroon van het nastreven van contact met een ander individu.

Bedreigingen.

Ongepaste, opzettelijke waarschuwingen voor destructieve acties of consequenties.

Hoe fysiek misbruik aanvoelt?

Misbruik kan een verwarrend, kwetsend en angstaanjagend effect hebben, waardoor u zich geïsoleerd en emotioneel onveilig voelt.

 

Slachtoffers van geweld raken vaak geïsoleerd van anderen.

Zij zijn bang dat anderen hen de schuld geven van het provoceren, verkeerd behandelen of niet oplossen van de situatie.

Breng slachtoffers tot de juiste inzichten.

Slachtoffers van geweld denken soms dat hun situatie uniek of zeldzaam is en dat anderen het niet begrijpen.

Mishandelde  slachtoffers geloven vaak dat hun situatie niet kwalificeert als misbruik omdat het alleen maar af en toe gebeurt en er soms geen gruwelijke zichtbare littekens zijn.

Slachtoffers van geweld houden vaak stil over hun situatie uit angst dat hun misbruiker erachter komt en boos wordt.

Slachtoffers van geweld worden vaak verteld door hun misbruiker dat zij de schuld hebben voor het provoceren of niet begrijpen van de behoeften van de misbruiker.

Je bent waarschijnlijk kwetsbaar, onzeker, steeds meer in de val gelopen en machteloos.

Dit kan ertoe leiden dat je defensief en steeds depressiever wordt.

Slachtoffers van een mishandeling bevinden zich vaak in een situatie waar ze “op eierschalen lopen” rond de misbruiker, hyper waakzaam en bang voor wanneer – en hoe – om iets te zeggen.

Je zult merken dat je constant bezig bent met je “beste” gedrag rond een misbruiker, niet in staat om te ontspannen of van het moment te genieten omdat je altijd op het ergste vooruitloopt.

Zelfs wanneer de misbruiker in een goed humeur is, zul je waarschijnlijk ook alert blijven.

Je kunt ook beginnen jezelf de schuld te geven van hun slechte humeur, gedrag of acties en hopen dat de dingen zullen veranderen, vooral door je eigen liefde en begrip.

Mensen die mishandeld worden, verlangen vaak dat de mooiere, zorgzame kant van hun partner, familielid, vriend, baas of collega zou terugkomen.

Je kunt merken dat je excuses maakt voor hun slechte gedrag en ervoor kiest om je vooral te richten op het terugbrengen in hun goede gedragsstaat.

Waarom misbruik slachtoffers hun daders niet verlaten?

Misbruik kan een verwarrend, kwetsend en angstaanjagend effect hebben, waardoor u zich geïsoleerd en emotioneel onveilig voelt.

Je kunt beginnen te twijfelen aan jezelf, je zintuigen, je meningen, herinneringen, overtuigingen, gevoelens, vermogens en oordeel.  Daarbij kun je je meningen steeds minder vrijuit gaan uiten en betwijfelen of je je gevoel voor realiteit bent. Dit kan al dan niet het gevolg zijn van gaslighting of slaapdepriviatie.

Je zult merken dat je constant bezig bent met je “beste” gedrag rond een misbruiker, niet in staat om te ontspannen of van het moment te genieten omdat je altijd op het ergste vooruitloopt. Zelfs wanneer de misbruiker in een goed humeur is, zul je waarschijnlijk blijven wachten tot “de andere schoen valt”.

Omgaan met misbruik:

Als je misbruikt bent, moet je kiezen tussen 2 slechte keuzes:

In een aflevering van misbruik blijven.
Verlaten tijdens een aflevering van misbruik.

Welke is het minste kwaad?

Op de korte termijn zijn ze ongeveer gelijk in pijn, maar op de lange termijn is verlaten tijdens een uitbarsting beter om de volgende redenen:

Verlaten tijdens een uitbarsting maakt het moeilijker voor je om zelf iets stoms te doen (zoals vergelding).

Als je tijdens een uitbarsting weggaat, kun je na je vertrek niet direct slechter gebeuren als je weggaat (hoewel de persoon met de persoonlijkheidsstoornis je nog steeds probeert te kwetsen door lasterlijke telefoontjes te plegen, een favoriet bezit te vernietigen, je bankrekening te legen, enz.)

Tijdens een uitbarsting laat je een duidelijk “Dit is niet OK” bericht achter. Het zal op dat moment niet worden gewaardeerd, maar het zal ook niet snel vergeten worden.

Verlaten tijdens een uitbarsting helpt je eraan te herinneren dat JIJ de controle hebt – niet de persoon met de persoonlijkheidsstoornis.

Als je tijdens een uitbarsting weggaat, krijg je de gelegenheid om met een ondersteunende vriend te praten om je te helpen kalmeren.

Voorbereiding en plan op misbruik.

Het is een goed idee om een ​​plan te hebben van wat je gaat doen en waar je naartoe gaat de volgende keer dat een uitbarsting toeslaat.

Dit maakt het emotioneel gemakkelijker om een ​​gracieuze exit te maken de volgende keer dat je geconfronteerd wordt met misbruik. Als je een vriend of familielid hebt, kun je je vooraf inschrijven om zo snel mogelijk op te komen, wanneer dat nodig is.

Als dat niet het geval is, kunt u misschien een lokaal goedkoop hotel vinden waar u in een oogwenk kunt opdagen en een veilige kamer voor de nacht kunt krijgen.

Misschien wil je een kant-en-klare set met creditcards, essentiële medicijnen en belangrijke documenten die al zijn ingepakt, zodat je niet hoeft te blijven hangen als je haast hebt.

Als het enigszins mogelijk is, maak dan een afspraak met een vriend die je kunt bellen (zelfs ’s nachts), gewoon om mee te praten als je jezelf in een situatie als deze bevindt.

Gewoon iemand aan het einde van de rij hebben die je niet hard aanvalt of keurt voor de manier waarop je je voelt, is een enorme opluchting.

Als je eerder hebt gearrangeerd zul je je niet zo stom voelen om ze te bellen of om 2 uur ’s morgens voor de deur verschijnen — dus praat nu met ze.

Wat je niet moet doen bij fysiek misbruik:

Blijf niet in dezelfde kamer als iemand die misbruik van je maakt. Verwijder jezelf zo snel als je veilig kunt.

Probeer het niet allemaal alleen aan te pakken. Roep om ondersteunende hulp en bel de politie als zich bedreigingen of geweld voordoen.

Probeer niet te redeneren met iemand die je misbruikt. Wanneer je wordt geconfronteerd met agressief gedrag, kan er een verleiding zijn om je positie te verdedigen, je positie uit te leggen en te argumenteren voor wat je voelt dat goed is. Iemand die je probeert te kwetsen, is niet rationeel aan het denken en ziet op dat moment waarschijnlijk geen reden.

Bestrijd het vuur niet met vuur en wissel af. Je zult er spijt van krijgen en je zult jezelf waarschijnlijk nog jaren later daarvoor verontschuldigen.

Negeer het misbruik niet, schrap jezelf niet weg en zeg niet tegen jezelf dat je het misbruik aankan en dat het je niet beïnvloedt. Als je geen robot bent, zullen je gevoelens gekwetst zijn en zal je gedrag ver voorbij het moment veranderen, of je het nu toegeeft of niet.

De realiteit is dat wanneer je grenzen worden overschreden, je gekwetst wordt. Negeren verhoogt de kans dat de situatie zichzelf zal herhalen.

Verberg het niet voor anderen. De meeste langdurige gevallen van misbruik blijven op die manier omdat het slachtoffer zwijgt.

Wat je moet doen bij fysiek misbruik? 

Haal jezelf en eventuele kinderen zo snel mogelijk het huis uit en het huis uit. Als er geweld of dreigementen van geweld zijn opgetreden, bel dan onmiddellijk de politie.

Blijf uit de buurt totdat het misbruik stopt en je je rustiger en veiliger voelt. Bel tenminste één vertrouwde vertrouweling en vertel hen wat er is gebeurd. Raadpleeg onze noodpagina.

Dat is gewoon hoe ik denk en je hoeft het niet met me eens te zijn.

 

Als iemand je voor de gek houdt over hoe je denkt, voelt of gelooft, is het beste beleid om tegen hen te zeggen — “dat is gewoon hoe ik denk” of “dat is precies hoe ik me voel” en ga ermee akkoord het niet eens te zijn.

Het heeft meestal geen zin om iemand anders ervan te overtuigen dat jouw gevoelens of overtuigingen meer geldig zijn dan die van hem of dat jouw gedachten accurater zijn dan die van anderen.

Het is het beste om te proberen ‘akkoord te gaan om het niet eens te zijn’ en als de andere partij dat niet kan accepteren, loop dan weg van de onderhandelingen en beëindig het gesprek.

Liefs xx

Heb je vragen of wil je een gesprek? Ik antwoord graag.

 

PS Als je open staat om meer te leren van ons schrijf je dan in op onze nieuwsbrief en krijg ons 21 — daagse programma “Leren omgaan met narcisme. en bekijk het nieuwe herstelprogramma van Melanie.

Lees Meer.

samen verder na partnergeweld

” Samen verder na partnergeweld?” Een verkennend onderzoek naar de mogelijkheden en beperkingen van Begeleide Terugkeer bij de vrouwenopvang

een verkennend onderzoek naar de mogelijkheden en beperkingen van Begeleide Terugkeer bij de vrouwenopvang.

cover boek als de liefde voorbij is

Als de liefde voorbij is

Wat als je geliefde jou van het ene op het andere moment verlaat –, terwijl hij of zij wat jou betreft had mogen blijven?

Het overkomt velen – zo ook Jan Drost. Na een relatie van tien jaar bleef hij achter met zichzelf, zijn herinneringen en de vraag: wat nu? Bloedeerlijk en rauw neemt Jan Drost je mee door alle stadia van zijn liefdesverdriet en probeert ze te duiden door filosofie, muziek, films en literatuur.

Waarom doet liefdesverdriet zo allesverzengend veel pijn? Waarom is het zo moeilijk om door te gaan? En hoe doe je dat, doorgaan? En hoe beter
niet? Jan Drost sleept je erdoorheen als een troostende vriend.

Als de liefde voorbij is, is zowel een persoonlijk als algemeen verhaal over liefde, afscheid nemen en opnieuw beginnen. Maar vooral is het een pleidooi voor een manier van leven waarin liefhebben, leren liefhebben en blijven liefhebben centraal staan. Voor een leven waarin we niet alleen zijn en, als het even kan, niet alleen laten.

foto cover boek het romantisch misverstand

Het romantisch misverstand anders denken over liefde

Het romantisch misverstand is geen boek voor cynische mensen. Met filosofen en schrijvers als Plato, Schopenhauer, Nietzsche, Stendhal, Saul Bellow en Amos Oz laat Jan Drost zien hoe allerlei ideeën over liefde en romantiek in ons hoofd terechtkomen en daar doorwerken, zowel ten goede als ten kwade.

Seks, macht, jaloezie, vreemdgaan, trouw, romantische idealen – het komt allemaal aan de orde. Jan Drost is ervan overtuigd dat onze manier van denken ons voelen en handelen beïnvloedt en dat anders denken tot anders handelen kan leiden.

Denken kan ons vermogen tot liefhebben een goede dienst bewijzen, bijvoorbeeld door het ontmaskeren van romantische idealen die onze liefde in de weg staan, zo niet onmogelijk maken.

Veel liefde gaat verloren aan romantiek en misverstand. Maar wij zijn vrijer dan we veronderstellen. En wij kunnen zoveel beter, zoveel mooier, ook in de liefde. Vooral in de liefde.

Deel uw gedachten met ons want samen kunnen we opzettelijk de wereld verrijken door waarde bij elkaar toe te voegen.