Het grote gevaar van bedreiging en intimidatie bij narcisme.
Definitie van intimidatie:
Bedreigingen zijn ongepaste, opzettelijke waarschuwingen voor destructieve acties of consequenties.
Aanvullende leestip: geestelijke mishandeling herkennen.
Beschrijving van intimidatie:
Schriftelijke of mondelinge waarschuwingen voor opzettelijke, ongepaste, destructieve acties of consequenties.
Beloften. Er zal heel wat zijn om te betalen.
Soms zijn bedreigingen specifiek en gedetailleerd. Soms zijn ze vaag en algemeen. Sommige narcistische bedreigingen zijn opzettelijk vaag. Ze zijn toch suggestief genoeg om het slachtoffer uit te nodigen zich een reeks mogelijke negatieve uitkomsten voor te stellen. Voor aanvullende achtergrond bij narcistische gedragspatronen in relaties kun je lezen in ** Narcisme in relaties van Alice Vlottes. Het boek biedt verdieping in de invloed die dit gedrag op anderen kan hebben. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
De belangrijkste reden waarom iemand een bedreiging gebruikt, is daarom dat ze een reactie van iemand willen uitlokken.
Bedreigingen zijn vaak situaties zonder winstoogmerk want deze laten een slachtoffer zonder macht om het beschreven of vermeende probleem op te lossen.
Soms is het probleem een probleem waar alleen de dader mee om kan gaan. Andere keren is het probleem een historische gebeurtenis. Deze kan niet worden veranderd. Soms is het iets wat alleen echt is in de geest van de persoon die de dreiging vormt.
Bedreigingen zijn niet exclusief voor mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen.
Soms probeert de niet narcist bedreigingen te gebruiken om controle te krijgen. Het komt bijvoorbeeld vaak voor dat niet narcisten dreigen te vertrekken.
Hoe intimidatie eruit ziet?
Als je me verlaat, pleeg ik zelfmoord.
Iedereen zal leren wat een schande je bent.
Ik verlaat je. Dat zei hij terwijl hij niet wegging.
Zou je leven beter zijn als ik er gewoon niet meer was?
Je zult spijt hebben.
Ik zal je nooit vergeven voor wat je hebt gedaan.
Het verschil tussen dreigingen en grenzen?
Er zijn enkele duidelijke verschillen tussen dreigingen en grenzen:
Bedreigingen is vaak pochen
Grenzen zijn toezeggingen – een belofte om zichzelf te beschermen die moet worden bewaard, zelfs wanneer het pijnlijk is.
Bedreigingen zijn vaak tijdelijk en op dat moment opgemaakt als reactie op een situatie. Bij het verduidelijken van je eigen grenzen en behoeften past ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab. Het boek sluit aan bij het herkennen en verwoorden van wat voor jou aanvaardbaar is.
Grenzen zijn vooraf doordacht, zijn langdurig en veranderen zelden.
Bedreigingen zijn ongepast en destructief.
Grenzen zijn passend en opbouwend.
Bedreigingen proberen de keuzes van een ander over te nemen.
Grenzen gaan over het beheersen van de eigen keuzes.
Grenzen streven naar de beste belangen en de positiefste uitkomst voor alle betrokken partijen.
Bedreigingen dienen de belangen van de ene partij ten koste van anderen.
Aanvullende leestip: het verschil tussen grenzen en controle.
Hoe intimidatie aanvoelt?
Bedreigingen zijn vaak ontworpen om gevoelens te produceren – angst, verplichting en schuld:
Angst – uw veiligheid is in handen van iemand die bereid is om destructief te handelen.
Verplichting – als je deze persoon niet geeft wat ze willen, is er de hel om te betalen.
Schuldgevoel – u bent verantwoordelijk voor het niet hebben van het probleem van deze persoon. Het maakt niet uit wie of wat de schuldige is.
Wanneer angst en schuldgevoel veel ruimte innemen, kun je voor verdieping in zelfcompassie lezen in ** Zelfcompassie van Kristin Neff. Kristin Neff besteedt aandacht aan het omgaan met zelfkritiek en aan mildheid tegenover jezelf.
Hoe om te gaan met intimidatie?
Je kunt niet zeggen of een dreiging echt of leeg is. Er is geen betrouwbare manier om te vertellen wat er in de geest van een ander gebeurt. Dit geldt nog meer voor mensen met persoonlijkheidsstoornissen.
Narcistisch gestoorde personen ervaren vaak snelle veranderingen in stemming en gevoelens en zullen soms handelen naar deze gevoelens, want het maakt niet dus uit wat voor jou voorspelbaar of logisch lijkt.
Bovendien is elke poging om in hun hoofd te kruipen een vorm van gedachtepolitie. Het zal waarschijnlijk een averechts effect hebben. Daarom is de enige effectieve manier om met een dreiging om te gaan. Neem ze elke keer weer serieus.
Bel de politie:
Als iemand met geweld dreigt, bel de politie.
Dreigen om zichzelf te vermoorden of de kinderen te ontvoeren, bel dan de politie.
Bij dreiging het gezinsbudget verkeerd te besteden, verplaats het geld dan naar een privéaccount.
Als iemand je dreigt te schelden, verwijder jezelf dan van hun omgeving.
Bij dreiging met scheiding: bel je vrienden en familie. Begin aan je leven als een alleenstaande zonder hen.
Het serieus nemen van bedreigingen, ongeacht of ze echt of leeg zijn, heeft de volgende positieve effecten:
Het ernstig nemen van een bedreiging beschermt het slachtoffer tegen mogelijke schade en introduceert onmiddellijk externe hulp en ondersteuning.
Ook beschermt het de kinderen en omstaanders.
Het informeert externe autoriteiten snel, waardoor de kans op verdere escalatie of tragedie kleiner wordt.
Daarbij laat het aan de persoon die het dreigement doet zien dat je hun woorden serieus neemt. Ook dat je ze verantwoordelijk houdt voor wat ze zeggen.
Beëindig de discussie.
Wat je niet moet doen als je geïntimideerd wordt?
Als iemand jou, zichzelf of anderen bedreigt:
Negeer een dreiging niet of praat de dreiging niet weg. Neem het serieus.
Geen ruzie maken of vergelden.
Probeer de politie niet te bedriegen of te fantaseren. Vertel alleen maar de feiten.
Zet de discussie niet voort.
Leg je acties niet uit en verantwoordt jouw reactie niet. Er zal voldoende gelegenheid zijn om dat op een geschikter, veiliger tijdstip te doen.
Blijf niet in dezelfde kamer.
Maak je geen zorgen of neem aan dat mensen zullen denken dat je te snel reageert. Je kunt het later analyseren.
Wat kun je doen als je intimidatie ervaart?
Veiligheid gaat vóór communicatie. Grenzen stellen betekent niet dat ieder onveilig conflict met betere communicatie kan worden opgelost. Bij dreiging, dwang, stalking of geweld kan een uitgesproken nee of een confrontatie het risico juist vergroten. Je hoeft de ander dan niet te overtuigen of jouw plannen vooraf bekend te maken. Zoek, op een voor jou veilige manier, steun bij een vertrouwd persoon of een gespecialiseerde hulpverlener en bespreek zo nodig een veiligheidsplan. De verantwoordelijkheid voor grensoverschrijdend gedrag ligt bij degene die het stelt. Dat iemand jouw grens negeert, betekent niet dat jij die verkeerd hebt geformuleerd. Steun, afstand en bescherming mogen vóór dialoog komen.
Na het horen van een bedreiging of het ontvangen van een bedreiging per sms, e-mail, post of op een andere manier:
Aanvullende leestip: macht en controle in een gewelddadige relatie.
Neem het serieus.
Dan, Beëindig de discussie in het geval van verbale bedreigingen en reageer niet op schriftelijke bedreigingen.
Vervolgens, Neem contact op met lokale autoriteiten als geweld of schade is bedreigd.
Om uiteindelijk: Verwijder jezelf en alle kinderen uit de kamer of het huis.
Heb je nog tips om om te gaan met bedreigingen? Vragen? We antwoorden graag.
Vergroot je Inzicht in Intimidatie
- Heb je ooit een situatie ervaren waarin je het gevoel had dat je onder druk werd gezet? Hoe reageerde je?
- Wat zijn volgens jou de tekenen dat iemand bedreigingen gebruikt om controle uit te oefenen?
- Heb je voorbeelden gezien waarbij iemand fouten heeft gemaakt in het omgaan met bedreigingen? Wat zou je anders doen?
- Hoe belangrijk denk je dat het is om grenzen te stellen in relaties om intimidatie te voorkomen?
- Welke strategieën zou je aanbevelen voor iemand die met bedreigingen of intimidatie wordt geconfronteerd?
- Wat vind jij de grootste misvatting over intimidatie en bedreigingen?
- Heb je ooit hulp van de autoriteiten ingeschakeld in een bedreigende situatie? Wat was je ervaring?
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com
Lees meer over een bedreiging
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.