Trauma treedt op als katalysator voor ons om te leren hoe we beter in zelfzorg kunnen voorzien. Kortom, om te beginnen jezelf te helpen.
Trauma introduceert ons naar eindeloze modaliteiten voor genezing en expressie. Daarmee kunnen we onze crisis in transformatie kanaliseren. Het belangrijkste is dat het ons toegang geeft om contact te maken met andere overlevenden. Zij zijn geweest waar wij nu zijn.
Daardoor zul je je de gevolgen van een giftige relatie met de narcist(e) en zijn aanhangers overwinnen.
Jij kan ijveren voor jouw authentieke, glorieuze zelf.
1. Weet dat je onvervangbaar bent. Leer nu precies goed waarom je kunt beginnen met jezelf te helpen.
Toxische partners doen er alles aan om ons het idee te geven dat we gemakkelijk vervangbaar zijn. Ze insinueren dat een andere leverancier de ondersteuning van een narcist(e) gemakkelijk kan overnemen.
Dit is de reden waarom overlevenden van narcistische mishandeling zo verwoest kunnen zijn nadat ze zijn misbruikt, gedevalueerd, weggegooid. Ook, omdat ze niet te snel daarna, schijnbaar vervangen worden door een glimmend nieuw doelwit.
Ze denken opnieuw aan de manier waarop hun narcistische partner hen in de idealisatie-fase behandelde.
Ook vragen slachtoffers zich af of de narcist de nieuwe persoon in het leven van de dader beter behandelt.
We weten allemaal dat narcisten elke partner door deze cyclus van mishandeling kan leiden. De narcist doet dit het maakt niet uit wie die persoon is.
De fantasierelatie die ze weergeven op Facebook of in de openbare ruimte is een illusie. Dat weet je trouwens, omdat ze dezelfde fantasie met jou verzonnen.
Die fantasie bestaat uit heldere afbeeldingen op sociale media. Bovendien scheppen ze op bij hun vrienden zelfs toen ze je achter je rug begonnen te bedriegen.
De narcist(e) zet het gebrek aan empathie en gevoel van recht verder in elke relatie.
Zelfs bij de persoon met wie ze uiteindelijk lijken te ‘settelen’, creëren ze een gebrek aan empathie. Ook ontstaat er een gevoel van recht.
Laten we allemaal een collectief gebed voor deze persoon zeggen. Het slachtoffer heeft ideeën van schaamte, gecultiveerd door de schuldverwisseling die het slachtoffer ook op afstand teisteren.
Er is ook beschaming, projectie en gasverlichting die we gedurende de relatie hebben doorstaan. Dit kan het slachtoffer op een onbewust niveau verder teisteren in nachtmerries, reminiscenties en gedachteflitsen.
Onze misbruikers hebben immers ons in de loop van de tijd gehersenspoeld en geconditioneerd.
Daardoor geloven we dat wij het probleem waren. In essentie is dit een ingebakken geloofssysteem dat als je het in de kern aanpakt genezing zal scheppen.
Het is deze overtuiging die niet alleen ontstaat tijdens toxische triangulatie in de relatie, maar ook na het einde ervan. Je dient niet alleen traumabanden met de narcist te verbreken.
Daarnaast dienen we onze cognitieve vervormingen te vervangen door gezondere, realistische overtuigingen over de toxische aard van de narcistische ex-partner.
Ook de realiteit van het misbruik dat we hebben ervaren dient tot ons door te dringen. De integriteit van onze identiteit zou de misbruiker proberen uit te roeien, te wissen en te verminderen.
Zelfbewustzijn is waar de kracht van zelfwaardering en zelfbevestiging binnenkomt. Door bewustwording kun je beginnen jezelf te helpen.
Bestrijden van triangulatie vereist weten dat je echt onvervangbaar bent. Het is ook de bewustwording van weten waarom je onvervangbaar bent.
Ik weet zeker dat je het al vroeger hebt gehoord. Daar is het feit dat je niet in een specifieke “pakket” kan worden geantwoord. De dynamische combinatie van je unieke innerlijke en uiterlijke schoonheid, succes, talenten, vaardigheden, vind je nooit in een ander.
Onthoud ook dat narcisten hun slachtoffers als objecten zien. Narcisten zien je niet als individuele wezens. In feite kunnen ze de complexiteit van de verschillende identiteiten waaraan ze hard werken om te wissen, waarschijnlijk niet waarderen. Bovendien kunt u als persoon nooit worden ‘gekopieerd’.
Verrassingen.
Het is interessant om op te merken. Narcistische misbruikers kunnen hun slachtoffers ook trianguleren met doelen die op zijn zachtst gezegd “verrassend” zijn.
In feite kunnen dat mensen zijn waarvan de slachtoffers niet wisten dat de narcist er belang bij zou hebben. Kortom vanwege de zogenaamde “voorkeuren” van de narcist lijk je ook daar te zijn bedrogen. Zelfs de zogenaamde voorkeuren van de narcist waren dus bedrog.
Dit kan ons ertoe brengen om ons af te vragen of de narcist ons ‘type’ zelfs leuk vond. De waarheid is dat de voorkeuren van de narcist snel verdwijnen. Die voorkeuren veranderen, omdat ze worden onderdrukt door de behoefte aan aanbod.
Het is alleen maar een bewijs dat narcisten niet discrimineren. Ze zoeken bevoorradingsbronnen na het einde van een belangrijke relatie. Ze zullen aandacht, lof, bewondering en bevestiging krijgen van degene die het aan hen aanbiedt.
Ze reageren Niet als menselijke wezens dus kun je beter beginnen jezelf te helpen.
Het feit dat de misbruiker schijnbaar ‘vervangen’ is, betekent slechts één ding. Ze hebben jou vervangen door wie ze zien als nog een ander object. Dit object is er om tegemoet te komen aan hun behoeften.
Ze vatten hun nieuwe bronnen van bevoorrading niet op als menselijke wezens. Noch waarderen ze echt de fijne kneepjes van wie ze zijn buiten een oppervlakkige voorstelling.
De narcistische mishandeling is zo zelfverzekerd dat ze zelden de ware persoonlijkheden van hun slachtoffers ‘kennen’. Alleen de aspecten die ze kunnen gebruiken om hen en hun imago te dienen kennen ze.
Ze weten dat hun partner een getalenteerde, knappe muzikant is, maar kennen hun partner niet echt als persoon. Zelfs na een langdurige relatie zal je ontdekken dat een vraag aan een narcist over wat ze leuk vinden aan hun ex-partner alleen maar verbijsterde blikken oproept. Een narcist kan hun ex-partner niet echt waarderen.
Zich richten op bruikbare eigenschappen.
Zelfs als je een narcist vraagt wat hij of zij leuk vindt aan jou in de idealisatie-fase. Dit zal alleen leiden tot oppervlakkige reacties. De antwoorden zullen oppervlakkig zijn.
Dat komt, omdat de narcistische mishandeling zich gedurende de gehele misbruikcyclus richt op de eigenschappen van het slachtoffer. Deze eigenschappen gebruiken ze om het ego van de narcist te ondersteunen.
De narcist richt zich niet op de diepere kwaliteiten die bepaalden wie ze waren.
Daarom is het tijdverspilling om je te vergelijken met de oude of nieuwe bevoorradingsbronnen van een narcist of zijn haremleden.
Dat zal de narcist wel voor je doen.
Dit kan moeilijk zijn om te accepteren. De narcist zet alle zeilen bij. Hij of zij probeert een helder publiek beeld te creëren van zijn of haar nieuwe of oude relatie. Immers, vergeet niet dat de waardering van wat je maakt wie je bent. Dit kan dienst doen als een tegengif voor hun giftige pogingen om jou te verminderen.
Hoe ideaal de nieuwe leverancier te stoppen?
Ongunstig vergelijken.
Wanneer een narcistische misbruiker zich op een nieuw doelwit richt, kunnen overlevenden het doel beginnen te ‘idealiseren’! Ze kunnen zichzelf ongunstig vergelijken met de nieuwe bron van levering. Ze doen daarbij teniet wie ze zijn in het proces.
Ze vergeten dat ze nooit echt kunnen worden vervangen – met wie dan ook. Natuurlijk, narcistische Brad kan een nieuw doel Melissa vinden dat aantrekkelijk en sportief is, maar ze kunnen je niet krijgen.
Je bent niet alleen aantrekkelijk, maar je bent ook intellectueel. Wellicht heb je een succesvolle carrière. Daarbij een passie voor dienstbaarheid aan anderen, een eigenzinnig gevoel voor humor.
Misschien heb je een voorliefde voor de creatie van de beste vuile moppen.
Je kunt een hoofdspeler zijn op de dansvloer. Ook kun je financieel stabiel zijn. Misschien zelfs diep spiritueel en een actieve levensstijl hebben. Wat zijn de coole en interessante dingen die je zelf bent vergeten?
Heb je vragen over zelfliefde, eigenliefde en narcisme en beginnen met jezelf te helpen? Over NARP? Ik antwoord graag.
Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel!
Stel Jezelf Deze Vragen
- Hoe kan ik mijn zelfzorg verbeteren na het ervaren van trauma?
- Wat zijn de eindeloze modaliteiten voor genezing en expressie na trauma?
- Waarom kan ik mijzelf beschouwen als onvervangbaar, ondanks de manipulatieve insinuaties van toxische partners?
- Op welke manieren zet de narcist(e) gebrek aan empathie en recht in bij elke relatie?
- Hoe kan ik mijn bewustzijn vergroten? Hoe kan ik leren waarom ik onvervangbaar ben? Wat zijn de kenmerken die mij uniek maken?
- Wat houdt triangulatie in, en waarom is het belangrijk om me niet te vergelijken met andere bevoorradingsbronnen van een narcist(e)?
- Hoe kan ik stoppen met mezelf ongunstig te vergelijken met nieuwe partners van narcistische misbruikers?
- Welke unieke eigenschappen en kwaliteiten maken mij onvervangbaar en waardevol?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie