Een online nauwkeurige berekening om jou te vernietigen
Sociale media maakt het zo veel makkelijker voor narcisten om te manipuleren
Laten we eerlijk zijn, sociale media maakt manipulatie een fluitje van een cent, toch? Ik herinner me dat ik op een dag door mijn feed scrolde. Ineens kwam ik een foto van mijn ex tegen. Hij werd omarmd door zijn vorige vriendin. Dit is een klassiek voorbeeld van triangulatie.
En ja, die nog steeds potige “vind-ik-leuk” van hem op haar post, terwijl hij mijn reacties volledig negeerde. Dit is precies het soort gedrag dat narcisten gebruiken, en het is vaak het resultaat van hun favoriete trucje: triangulatie.
Misschien heb jij dit ook meegemaakt. Je ziet dat je ex per ongeluk een album met foto’s van een recente bijeenkomst plaatst. Je weet wel, die waar jij niet bij was. De foto’s tonen slechts de blije gezichten van je ex en zijn vrienden. Deze strategie komt vaak voort uit hun neiging tot trianguleren.
Je kunt niet helpen om te denken: “Was dat echt zo toevallig?” Natuurlijk niet. Ze zeggen dat ze je niet wilden kwetsen, maar geloof me, dit is een strategische zet. Triangulatie in zijn meest efficiënte vorm.
Jij denkt dan dat dit gewoon boertigheid is, ongevoeligheid, weinig inlevingsvermogen
Het kan je soms echt verbazen. Het is eenvoudig om te denken dat dit gewoon een geval van onhandigheid is. Maar laat me je iets vertellen: het is een berekende actie. Neem nou die keer dat mijn partner een schattig, nostalgisch nummer deelde op zijn social media. Dit leek ook op een triangulatie tactiek.
Je zou denken dat het gewoon een toevallige keuze was, maar ik begon te twijfelen. Het was een directe verwijzing naar ons verleden, bedoeld om mijn gevoelens te spelen. En dat hielp me te realiseren dat deze situaties niet simpelweg het resultaat zijn van ongevoeligheid. Ze zijn doordacht en manipulatief.
Ze zullen dubbelzinnig statussen, video’s en liedjes posten op sociale media, waardoor ze suggereren dat je hen kunt verliezen
Met dating-apps zoals Tinder is het zó eenvoudig geworden om te bedriegen. En ik zal niet ontkennen dat ik ook weleens nieuwsgierig ben geweest. Ik heb gekeken of mijn ex op zulke platforms te vinden is. Maar soms vraagt je je af: “Waarom is hij ineens zo actief op sociale media?” Het is bijna alsof hij wilde dat ik me onzeker voelde. Want laten we eerlijk zijn, als je ziet dat vrienden plotseling niet meer zichtbaar zijn, worden er alarmbellen afgegeven. Dit bevordert triangulatie.
In deze wereld van digitale verbondenheid zijn de signalen soms verwarrend. Ze zijn net zo verwarrend als de berichten die ze proberen over te brengen. Dus als je merkt dat het allemaal wel heel toevallig is, geef jezelf dan de vrijheid. Het is oké om die gedachten te hebben. Want vaak is de realiteit veel complexer dan het lijkt.
De waarheid is dat ze dingen delen om zowel nieuwe als oude prooien te bereiken.
Neem bijvoorbeeld het geval waarin iemand een insider grap plaatst met een nieuwe vriendin. Of ze herpubliceren dat ene liedje waarvan je weet dat ze het deelden met hun ex. Dit zijn klassieke voorbeelden van triangulatie. Wat je bemerkt, is dat dit je angst en jaloezie bezorgt, maar tegelijkertijd voelt die persoon zich ook speciaal.
Het zijn als het ware twee resultaten van één enkele actie: ze flirten, terwijl ze je identiteit langzaam afbreken. Deze situaties zijn vaak het resultaat van triangulatie in hun relaties.
Wil je eens iets weten? Ze hopen eigenlijk dat je hen confronteert over deze dingen. Ze laten de opmerkingen zo klein en onbelangrijk lijken. Je moet wel gek en jaloers lijken als je erover begint. Het is als een strik, een soort vangnet waarin je terechtkomt. Wanneer je het onderwerp aansnijdt, hebben ze altijd een rustig excuus paraat. Het lijkt erop dat jij de schuldige bent, terwijl zij gewoon hun spelletje spelen.
Bedekt misbruik is ongelooflijk moeilijk te bewijzen, omdat het zo strategisch dubbelzinnig is.
Bijvoorbeeld, je kunt onmogelijk bewijzen dat ze weer aan het flirten zijn met hun ex. Dit enkel omdat ze een bepaald nummer delen. Maar laat je niet voor de gek houden; intuïtief voel je dat er iets aan de hand is. En dat is precies hoe ze jou gek maken.
Want laten we eerlijk zijn: klagen over een statustraject of commentaar lijkt ontzettend onvolwassen. Dat is precies hoe ze willen dat je je voelt. Dit soort gedrag illustreert perfect de basisprincipes van triangulatie in narcistische relaties.
Narcisten zijn meesters in het omringen met gevers.
Gevers zijn vaak onzekere mensen die hun eigenwaarde halen uit het zorgen voor anderen. Dit belicht weer dat wat jij hen geeft, soms volkomen betekenisloos voor hen kan zijn. Het is vervangbaar in de relatie.
Narcisten waarderen vaak eigenschappen en waarden die totaal niet bij jou passen. Denk daar eens over na. Als hun wensen niet gelijk staan aan jouw waarden, hoe waardevol ben jij dan nog voor hen? Deze dynamiek komt vaak voor bij triangulatie.
Triangulatie laat zien dat je niet langer speciaal voor hen bent.
Het is pas wanneer ze je volledig hebben ingepalmd dat ze echt beginnen te zeggen wat ze belangrijk vinden. Ze zullen pas echt iets op tafel leggen na de fase van lovebombing. En dan, oh boy, komt de devaluatie: vanaf dat moment ben je vervangbaar.
Als je hen niet langer de bewondering en aanbidding biedt die ze verwachten, dan zoeken ze andere bronnen. Ze hebben altijd weer andere bronnen om hun behoeftes te vervullen.
Zelfs wanneer je hen positieve energie blijft geven, zijn ze vaak niet meer geïnteresseerd. Het voelt als een soort emotionele uitputting. Het is alsof ze elke cm van je persoonlijkheid hebben gebruikt. Je bent volledig leeggezogen, net als een vampier. Dit is een klassiek voorbeeld van de gevolgen van triangulatie in een relatie.
En dan, voor je het weet, hebben ze je niet langer nodig.
Hun ‘fanclub’ zal hen altijd blijven verwennen en aanbidden. Dit laat je geloven dat ze een grote persoonlijkheid zijn. Maar als je goed kijkt, zie je die onuitgesproken miserie die ze met zich meedragen. En wanneer ze van plan zijn om je te verlaten, komt de toptechniek: triangulatie.
Deze laatste triangulatie gebeurt vaak op het eind.
Plots beginnen ze je te vertellen hoezeer de relatie hen pijn heeft gedaan. Ze zullen zeggen dat je iemand anders bent dan je doet voorkomen. Je verandert zelfs in hoe je je gedraagt, afhankelijk van met wie je samen bent.
Het kan voelen alsof ze met een close vriend over je hebben gesproken. Samen hebben ze de conclusie getrokken dat de relatie ongezond was. En dat doet pijn. Deze pijn wordt verergerd door de uiteindelijke triangulatie.
Tussendoor negeren ze elke pijnlijke boodschap van jou op een schaamteloze manier.
Verwonder jij je ook wel eens waarom ze niet met je willen praten? Het is toch een relatie? Maar ze hebben al besloten dat het tijd is om je te dumpen. Wat ze doen is simpel: nog meer spelers in het spel torturen. Ze zijn enkel op zoek naar advies van degenen die automatisch aan hun kant staan. En weet je wat echt ironisch is? Die zogenoemde vriend kan wel eens hun volgende prooi zijn.
Door deze gevoelens en signalen te herkennen, kun je misschien een stap terugzetten en beter begrijpen wat er gaande is. Triangulatie kan een ingewikkeld en pijnlijk proces zijn, maar door het te onderkennen, houd je misschien de controle over jezelf.
Na dat ze met je gebroken hebben zullen ze openlijk stoefen hoe gelukkig ze zijn met hun nieuwe partner online.
Normale mensen voelen toch een beetje schaamte over hun bedriegerij, want dat is het natuurlijk. Een narcist heeft geen schaamte. Geen enkele periode inlassen bij het stoppen van een relatie, betekent dat de vorige relatie voor je niets meer betekende.
Normale mensen zouden eerder langzaam hun vriendenkring inlichten over hun nieuwe relatie. Ze zouden ook langzaam informeren over het feit dat het zo snel gaat.
Ze verwachten dan ook dat je hen zult begrijpen, zelfs gelukkig zijn, want anders ben je bitter of jaloers.
Na de introductie van hun nieuwe relatie bij zijn vrienden, zal de narcist zijn ex volledig dumpen. Daarna zal hij een beoordeling over zijn ex doen.
Als je kruipt en smeekt, vinden ze waarschijnlijk nog wat waarde in je. Zelfs als je nog eens een seks-afscheid neemt, beloven ze je nog gewone vrienden te blijven.
Feitelijk voelen ze zowel walging als blijdschap door het gedrag van het slachtoffer.
Volgens hen hebben ze er alles aan gedaan om er een fijn afscheid van te maken. Maar als je hun leugens blootlegt, zullen ze er alles aan doen wat in hun vermogen ligt. Ze zullen proberen je naar een depressie te leiden of op zelfmoordgedachten te brengen.
Zelfs als je later je verontschuldigingen aanbiedt, zullen ze permanent heel boos zijn. Ze zullen boos zijn op eenieder die durfde hen in vraag te stellen of weerwerk bood.
Je hebt genoeg gezien en beseft hoe de dader eruit ziet achter zijn fijne masker.
Dit is de reden waarom ze op sociale media voortdurend hun nieuwe geluk etaleren. Of je hen nu zelf blokkeert of niet, of ze je blokkeren of niet. Ze hopen dat je voor zijn vrienden en je gezamenlijke vrienden gezien wordt als de lozer.
Online proberen ze anderen te bewijzen hoe perfect ze zijn en streven ze naar ‘social proof’.
Dat is hun laatste poging om je gek te maken met hun triangulatie.
Als je in de val loopt, zul je hun aanwinst de schuld geven in plaats van de narcist. Exen die geen afstand nemen begrijpen niet dat ze in de handen van de narcist net poppen zijn. Ze hebben het gevoel dat ze een soort plicht hebben. Daarbij denken zedat ze blijvend de rol van een vriend moeten vervullen. Ze geloven dat iemand er voor hen altijd zal zijn.
Ook begrijpen ze niet dat ze als ‘vriend’ worden gehouden. Dit gebeurt wanneer de narcist zich weer eens verveeld. Hij wil zijn leven verder wat kruiden.
Exen zien niet dat de narcist de oorzaak is van zoveel conflicten.
Het is niet dat ze dat niet zien. De vriendschap met de narcist is zo speciaal en benijdenswaardig. Het is omdat hij opzettelijk drama creëert.
Diegenen die toch een vriendschap met de narcist aanhouden zijn in de waan. Ze denken dat hun vriendschap met de psychopaat briljant, uniek en onevenaarbaar is. In werkelijkheid worden ze alleen gebruikt in triangulatie.
Hoe kun je zichzelf beschermen tegen dit verwoestend emotioneel misbruik dat triangulatie van de narcist is?
Belangrijk is dat je leert om terug zelfrespect te hebben. Je kunt bedenken wat in een relatie aanvaardbaar is en wat onaanvaardbaar gedrag is. Weet je dat een partner die voortdurend conflict zoekt en je bedriegt je tijd niet waard is?
Je weet wat zeer oppervlak gedrag is. De reden is niet dat je daar schuld aanhebt of omdat je gek zou zijn. Uiteraard is dat zeer moeilijk om te doen met subtiele, heimelijke narcisten die je proberen gek te maken.
Je gaat detective spelen.
Maar er is een simpel idee om onderscheid te nemen in je beslissing. Dat is als je bemerkt dat je detective gaat spelen over een ex. Dat je hem onmiddellijk verwijdert. Bemerk je dat je hun Facebookpagina stalkt?
Stel je bij alles wat de persoon die met je breekt of een persoonlijk conflict hebt vragen? Als je dat doet, volg dan je buikgevoel. Het voelt een beetje wantrouwend. Maar als je je zorgen maakt, dan is het tijd om te stoppen met jezelf de schuld te geven. Twijfel je aan je gedachten? Dan is het tijd om te stoppen met jezelf de schuld te geven. Begin actie te ondernemen.
Het is wonderbaarlijk. Als je de toxische persoon uit je leven doelbewust verwijderd, dan neemt de angst af. De innerlijke rust keert terug.
Sommigen zijn beter in zichzelf te veroordelen dan anderen.
Dat is feitelijk een kans dat je kunt gebruiken. Je kunt beslissen of je wel of niet ervan houdt om bij iemand te zijn of niet. Niemand kan je zeggen dat je gevoelens slecht zijn. Hoe je je voelt vandaag is alles wat telt.
Triangulatie laat levenslang emotionele littekens achter en doet je voelen alsof je een jaloers, wanhopig en onzeker monster bent. Je kunt nu beginnen met de littekens te herstellen, want die zijn doelbewust gemaakt door de narcist. Bovendien was je niet jezelf, je werd gemanipuleerd. Je echte zelf is vriendelijk, liefdevol, open van geest, meevoelend en meelevend. Stel je zelf nooit meer in vraag.
Wil je nog meer weten over triangulatie en manipulatie op het internet zendt me dan een persoonlijk bericht op Facebook. Link vind je in het menu.
Kan ik een antwoord krijgen op de vraag of je ooit een relatie gehad hebt met een narcist?
Als je dat wenst en uzelf er door geen gevaar loopt, laat ons iets daarover weten in de commentaarsectie hieronder. Dat is een geweldige manier om elkaar te helpen in deze gemeenschap.
Maar als je verkiest dat te delen met me persoonlijk, kan je dat doen. Vriendschapsverzoek me op Facebook en stuur een persoonlijk bericht. Ik ga dan in op al je vragen. Het is geen therapie of coaching sessie. Gewoon luisteren naar je verhaal. We zullen zien of we daar klaarheid in kunnen krijgen. Deze links vind je in het menu.
Ook als je genoten hebt van deze inhoud, en je wilt voorkomen dat deze narcistische personen je leven gaan domineren. Dan zorgen we er voor dat je goede vrienden gaat maken.
We zullen je een ton aan verbazingwekkende middelen aanreiken. Deze middelen zullen je helpen door elke fase van herstel van misbruik door een narcist. Iedereen wenst uiteindelijk te bouwen aan een warme gezellige thuis.
Samenvatting van deze tekst
- Triangulatie Door Narcisten op Sociale Media: De tekst belicht nauwkeurig hoe narcisten sociale media gebruiken. Ze passen triangulatie toe en manipuleren anderen.
- Subtiele Manipulatie: Het artikel legt uit hoe narcisten subtiel gedrag vertonen. Dit omvat het delen van dubbelzinnige posts en het bewust kwetsen van anderen.
- Expertise in Manipulatie: Narcisten worden beschreven als experts in het omringen van zichzelf met mensen die voor hen zorgen. Ze hechten weinig waarde aan de gaven en waarden van anderen.
- Emotioneel Misbruik Herkennen en Voorkomen: Het benadrukt het belang van zelfrespect. Het benadrukt ook het vermijden van constante conflicten en bedrog in een relatie.
- Herstellen van Emotionele Littekens: De tekst spoort lezers aan om hun littekens te herstellen. Ze moeten zich bewust worden van hun gevoelens. Ze moeten zich niet laten manipuleren.
- Interactieve Community: Het moedigt lezers aan om hun ervaringen te delen in de commentaarsectie of via persoonlijke berichten. Het biedt diverse bronnen voor verdere hulp.
Verdiep Je In Je Ervaringen: Vragen Voor Zelfreflectie
- Heb je ooit situaties meegemaakt waarin je het gevoel had dat iemand je op sociale media manipuleerde?
- Wat heb je geleerd uit je ervaringen met narcistische relaties?
- Welke emoties kwamen bij je op toen je geconfronteerd werd met triangulatie?
- Hoe ga je om met gevoelens van jaloezie en onzekerheid in relaties?
- Heb je strategieën ontwikkeld om jezelf te beschermen tegen emotionele manipulatie?
- Zijn er momenten geweest waarop je je zelfrespect in een relatie in twijfel trok? Hoe ben je hiermee omgegaan?
- Wat zou je doen als je opnieuw geconfronteerd wordt met manipulatief gedrag in een toekomstige relatie?
- Hoe belangrijk is het voor jou om met anderen over je ervaringen te delen?
- Wat is een belangrijke les die je hebt geleerd over jezelf na een relatie met een narcist?
- Hoe heeft jouw kijk op relaties veranderd sinds je deze ervaringen hebt gehad?
Auteursprofiel
Naam: Annemie Declercq
Functie: Trauma-informed auteur, psycho-educatief schrijver en expert in narcistisch misbruik en relationele dynamieken
Specialisaties: Narcisme, manipulatie, triangulatie, emotioneel misbruik, traumaverwerking, sociale media en psychologische patronen
Annemie Declercq is de auteur achter Narcisme.blog en gespecialiseerd in het vertalen van complexe psychologische processen naar begrijpelijke en praktisch toepasbare inzichten. Haar werk richt zich op het herkennen, begrijpen en doorbreken van narcistische patronen, zowel offline als in digitale omgevingen zoals sociale media.
In dit artikel over narcisten en sociale media (triangulatie) combineert zij diepgaande ervaringsdeskundigheid (Experience) met psycho-educatieve kennis. Ze beschrijft hoe manipulatieve strategieën zich aanpassen aan moderne communicatiekanalen en hoe slachtoffers deze patronen kunnen herkennen en doorbreken.
Haar expertise (Expertise) ligt in het analyseren van subtiele vormen van emotioneel misbruik, zoals triangulatie, gaslighting en sociale manipulatie. Ze legt bloot hoe deze strategieën doelgericht worden ingezet om controle, jaloezie en afhankelijkheid te creëren.
Door consistente publicaties en educatieve content bouwt zij actief aan haar autoriteit (Authoritativeness) binnen het domein van narcisme, traumaherstel en relationele psychologie.
De betrouwbaarheid (Trustworthiness) van haar werk wordt versterkt door het gebruik van herkenbare praktijkvoorbeelden, psychologische inzichten en een respectvolle, niet-stigmatiserende benadering van slachtoffers van emotioneel misbruik.
Over de auteur
Dit artikel over triangulatie door narcisten op sociale media is geschreven door Annemie Declercq, expert in narcistisch misbruik, emotionele manipulatie en traumaverwerking.
Zij helpt lezers begrijpen hoe narcisten sociale media strategisch gebruiken om controle uit te oefenen via jaloezie, onzekerheid en emotionele verwarring.
Met een combinatie van praktijkervaring en psycho-educatie biedt zij inzichten in:
- het herkennen van triangulatie en online manipulatie,
- het begrijpen van emotionele triggers en reacties,
- en het herstellen van zelfrespect en emotionele autonomie.
Haar werk is gericht op bewustwording, zelfbescherming en duurzaam herstel na narcistisch misbruik.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie