Ik had een droom gisteravond dat ik de “Geen Contact regel” met mijn narciste verbrak.
Zij lokte me naar binnen met haar charme en valse verontschuldigingen op één van haar Russische feestjes. Gelukkig had ik inzicht in traumabanden. Er was niet veel voor nodig.
Ik merkte dat ik veel sterker van haar af ben dan als ik in haar aanwezigheid ben. Ik zat te staren naar de bron van mijn verslavingen. Net als een drugsverslaafde probeerde ik om sterk te zijn.
Inzicht in traumabanden: een rollercoaster met de narcist.
Het is vaak vanwege iets wat inzicht ‘traumabanden’ wordt genoemd. Hierbij raak je verslaafd aan de hormonale rollercoaster. Een misbruiker stuurt je daar naartoe.
Eerst een grote ruzie omdat ik het geld niet had dat ze wou hebben. Dan verklaart ze haar spijt. Vervolgens wil ze seks met me op 1000 en één manieren. Het is bijna onmogelijk.
Volgens therapeut Shannon Thomas, auteur van ‘Healing from Hidden Abuse’, is psychologisch misbruik verraderlijk. Het komt geleidelijk in de loop van de tijd voor. Het werkt als een infuus van gif dat je aderen binnendringt.
Het is een beetje alsof je verslaafd raakt aan een drug.
Een psychologisch abusieve relatie is een achtbaan. In deze relatie krijg je straf, gevolgd door vriendelijkheid als je je “gedraagt”. Vooral dan wordt alles gedaan om je seksverslaafd te maken.
Waarom sommige mensen, en niet anderen, een verslaving aan seks ontwikkelen, wordt slecht begrepen. Mogelijk verhogen sommige biochemische afwijkingen of andere hersenveranderingen het risico.
De afwijkingen kunnen genetisch uit de familie van oorsprong komen.
Onderzoek heeft ook aangetoond dat seksverslaafden vaak afkomstig zijn van disfunctionele families. Bovendien dat ze vaker dan niet door seksverslaafden zijn misbruikt.
Uit één onderzoek bleek dat 82 procent van de seksverslaafden aangaf seksueel als kinderen misbruikt zijn geworden.
Seksverslaafden beschrijven hun ouders vaak als rigide, afstandelijk en onverschillig.
Deze families, inclusief de verslaafden zelf, hebben meer kans om verslaafden te zijn.
Uit één onderzoek bleek dat 80 procent van de herstellende seksverslaafden melding maakt van een vorm van verslaving. Deze verslaving bevindt zich in hun oorspronkelijke familie.
Antidepressiva en andere psychotrope geneesmiddelen zijn effectief gebleken bij de behandeling van sommige mensen met seksverslaving. Dit suggereert dat het mogelijk het geval is. Dit is een inzicht in traumabanden die overgaat van generatie naar generatie.
Dus als een narcist bij jou een seksverslaving kan stimuleren, is moeilijk te voorspellen. Maar het is zeker dat daardoor verschillende vrouwen zich ook terug in een relatie kunnen laten stofzuigen. Ze voelen zich zo eenzaam door de verslaving aan de seks met hun ex-narcist.
Jouw brein kan je immers vertellen dat het hebben van seks goed is. Het doet dit op dezelfde manier als het anderen vertelt dat voedsel goed is als ze honger hebben.
Ook hoog sensitieve personen kunnen de behoefte van een ander aanvoelen en dat als liefde zien.
Wat is seksverslaving?
Er ontstaan veranderingen in de hersenen. Deze veranderingen vertalen zich in de preoccupatie met seks en de uitsluiting van andere interesses. Er is dwangmatig seksueel gedrag, ondanks negatieve gevolgen. Pogingen om seksueel gedrag te beperken of te beëindigen mislukken.
Uiteraard zijn er de negatieve gevolgen. Het slachtoffer ondervindt angst omdat de narcist haar zou kunnen verlaten. Dit insinueert hij met triangulatie. Zijn verleden van ontrouw draagt hieraan bij. Ook geeft hij toe dat hij er verschillende sekspartners op na hield.
Die angst is niet alleen psychologisch emotioneel, maar er is effectief gevaar voor het ontwikkelen van ziekte.
Een narcist kan immers suggereren dat je aan zijn seks niet kan weerstaan.
Meestal is de narcist zelf verslaafd aan seks. Om hem te behagen kun je dus telkens je behoefte opzij zetten. Dat is een belangrijk inzicht in hoe de traumabanden ontstaan bijvoorbeeld door het ontwikkelen van een seksverslaving.
Als de narcist via seksuele handelingen je hersenen kan dwingen, zal je lichaam intense biochemische beloningen produceren. Orgasmes zijn de beloningen voor dit zelfdestructieve gedrag. Dan heeft hij jou altijd ter beschikking als object. Want dan loop je niet meer weg.
Mensen die verslaafd zijn aan seks, voelen zich euforisch. Dit gevoel lijkt verder te gaan dan wat de meeste mensen hebben gemeld. De seksuele ervaring gaat niet over intimiteit.
Verslaving om stressfactoren te vermijden
Verslaafden gebruiken seksuele activiteit om plezier te zoeken. Ze vermijden onaangename gevoelens. Ze reageren op stressfactoren van buitenaf, zoals werkmoeilijkheden of interpersoonlijke problemen.
Wanneer zowel de narcist als het slachtoffer verslaafd zijn aan seks, kan de traumabanden zich verder zetten. Dit gebeurt ongeacht de situatie waarin de narcist het slachtoffer brengt.
Waarom je werd uitgekozen voor seksverslaving?
De narcist zal nagaan of je al geleden hebt aan seksueel misbruik tijdens de lovebombing fase. Ze zullen ook kijken of je uit een disfunctioneel gezin komt. Dit vergemakkelijkt hem of haar de mogelijkheid om jou seksverslaafd te maken. Zo kan hij of zij jou aan haar binden.
Dit is niet anders dan hoe een alcoholist alcohol gebruikt. In beide gevallen doet elke beloning die de ervaring oplevert al snel plaats voor schuldgevoelens. Daarna komt er wroeging. Uiteindelijk volgt de belofte om te veranderen.
Dit betekent dat het lichaam zijn eigen onrust doormaakt. Het heeft hoge niveaus van het stresshormoon cortisol. Het gaat gepaard met dopamine wanneer affectie wordt gegeven als een beloning.
Door dit heen en weer raakt het lichaam verslaafd.
Wanneer we op zoek zijn naar iets wat we ooit hebben gehad, willen we een connectie met iemand maken. Ze spelen kat en muis over waar en wanneer ze het wel of niet zullen geven. Het lichaam wordt echt afhankelijk van het hebben van die goedkeuring. Het lichaam verlangt naar die bijbehorende seks of aandacht. Dit onvoorspelbaar gedrag is een belangrijk inzicht in traumabanden.
De gevolgen voor het lichaam van het slachtoffer.
Deze hormonale achtbaan eist zijn tol echt op iemands lichaam vooral als je dan zoveel werkt en haast niet slaapt.
Slachtoffers kunnen ontdekken dat ze uitbreken in acne, ook al hebben ze altijd een goede huid gehad.
Ze kunnen pijn op de borst hebben..
Hun lichaam begint te verzwakken.
Opnieuw worstelde je met chronische rugpijn en peesontstekingen.
Ook al drink paardenmelk, nam Vit B 6, ontstekingsremmers enz. Weinig helpt want de oorzaak – de stress bleef.
Je bent dag en nacht aan het zoeken naar oplossingen. Je probeert het gedrag van de narcist te begrijpen. Je wilt hun gedrag voorspellen.
Uiteindelijk kun je niet meer tegen die grote hoeveelheid stress van het werk en de scheefgelopen relatie.
Een paar jaar later ontwikkel je verschillende trombose.
Ik bleef zolang in deze relatie, ondanks de stress op mijn lichaam.
Het is vaak niet duidelijk of mijn narcist(e) wel of niet de werkelijkheid zou inzien op een bepaald moment.
Dit was België. En niet Dubai. Ik was een sportmanager en niet de sjeik van de Verenigde Emiraten.
Door gaslicht en controle kon ze me in een hoek van zelfverwijt duwen. Afwisselend liefde veroorzaakte wanhoop bij me. Ik wilde de genegenheid van haar winnen.
Helaas zijn veel mensen, wanneer ze proberen deze relaties te verlaten, zo gehecht aan hun misbruiker. Ze gaan daarna nog verschillende keren terug. Dikwijls krijgen ze dan nog een beschuldiging van stalking erbij.
Anderen proberen niet weg te gaan bij hen. Daardoor worden ze alleen bevrijd uit de klauwen van het misbruik wanneer ze worden weggegooid.
Mijn inzicht in traumabanden ontstond later toen haar pro-deo-advocaat haar adviseerde om mij aan te klagen voor een schijnhuwelijk.
Dit is de reden waarom het onderhouden van “Geen Contact regel” met de narcist van vitaal belang is. Dus telkens als je teruggaat verlies je je kredietwaardigheid (emotioneel financieel juridisch).
De reden waarom ze je verlaten.
In mijn droom toen ik verdoofd was onderging ik haar verlangens. Daar veranderde zij langzaam in een afzichtelijke slang. Haar hoofd werd kleiner zoals dat van een slang. Ze begon de emotionele en psychologische mishandeling uit haar mond te spuwen.
Na maanden van gewelddadige geruzie en vernederingen was er geen sprake meer van behoefte aan intimiteit met haar. Doordat vol te houden is dat ook de voornaamste reden geweest waarom ze uiteindelijk me verliet.
Zij had immers die bewondering nodig van mannen.
Maar dit was een nachtmerrie!
Ik werd wakker schuddend en vol angst.
Toen ik me realiseerde dat het een droom was, was ik opgelucht. Nog beter dan ooit tevoren zou ik volhouden om mezelf tegen narcisme te beschermen.
Hoelang het duurt om te bekomen van een narcist als je verslaafd bent geweest aan zijn misbruik?
Het antwoord kan bepalend zijn. Het kan ervoor zorgen dat je het nooit opgeeft. Dit gebeurt nadat je een einde hebt gemaakt met de relatie met een narcist.
Ik besefte dat het niet goed is wanneer we de “geen contact regel” verbreken. Daardoor brengen we onszelf in deze lange strijd weer op het verkeerde pad. Het wordt moeilijker om vrij te zijn van de narcist. Afkicken van hun vernietigende effect op ons leven wordt steeds moeilijker.
Hoe dieper je gaat in je reserves hoe meer kans op chronische ziektes.
Het risico voor de fysieke gezondheid is een belangrijk inzicht in traumabanden.
In zo’n situatie krijgt je immuunsysteem zware klappen. Ik kan sterker worden, maar ook breken. Veel hangt af van de emotionele steun die je krijgt van soms maar één vertrouwvolle persoon.
Ik besefte dat het verbreken van de “Geen Contact regel” onmiddellijk alle vooruitgang ongedaan maakt. Je hebt veel vooruitgang geboekt in jouw herstel.
Ze heeft me na 5 jaar nog eens gebeld. Toen heb ik geantwoord dat ik niet geïnteresseerd was om haar te ontmoeten. Het was net toen mijn vader gestorven was.
Op een gegeven moment had de slang me verlaten. Omdat er niets meer te stelen viel. Terwijl ik werkte verkochte ze mijn spullen om aan geld te komen. Zij kon geen voordeel meer halen uit het misbruik van mij.
Als ze eenmaal weg was, kon ik eindelijk beginnen te wennen aan het idee dat ik werd misbruikt.
Ik kon treuren. Eindelijk zag ik de schade die me werd aangedaan. Daarom besefte ik dat het niet alleen mijn fout was.
De moeilijke weg naar boven.
Van teruggaan was geen sprake meer.
Daarmee zou ik alle nachtmerrieachtige, traumatische emotionele wendingen die ik had doorgemaakt om het zo ver te brengen verspillen. Als ik éénmaal weer zou toegeven aan contact met de narciste wat zou het gevolg zijn?
Dan zou ik opnieuw moeten genezen van dit nieuwe trauma. Ook al is het met de belofte van een feestje en de bijhorende seks. Dus zou ik weer opnieuw kunnen beginnen haar macht over mij te breken.
Dan moeten we die gruwelijke reis opnieuw afleggen naar onze vrijheid.
Ik weet het niet hoe dat zit bij jou, maar dat is een weg die ik niet wil blijven lopen.
Jij bent zo’n speciaal persoon.
Ik hou ervan als je regelmatig terugkomt. Herhaalde kennis gebruik je in jouw leven. Diepgaande kennis kan je raken. Weten wat specifiek een doorbraak bezorgt kan anderen helpen. Wat zou jij nog willen toevoegen? Ik hoor het graag van jou.
Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties.
Samenvatting: inzicht in traumabanden
Wat een krachtige en aangrijpende getuigenis! Het is duidelijk dat je een moeilijke reis hebt doorgemaakt. Je hebt jezelf bevrijd van een destructieve relatie met een narcist. Je biedt inzicht in traumabanden en de impact van seksverslaving en narcisme. Daarbij benadruk je hoe deze giftige banden generaties kunnen doordringen. Je ervaringen en kennis kunnen anderen helpen om soortgelijke situaties te herkennen en positieve stappen te zetten richting herstel.
Je beschrijft helder hoe psychologisch misbruik verraderlijk is.
Hoe de ‘Geen Contact regel’ van vitaal belang is om jezelf te beschermen. Het niet naleven van deze regel kan leiden tot terugval. Het kan ook de vooruitgang die je hebt geboekt in je herstel tenietdoen. Ook benadruk je de fysieke en emotionele tol die traumabanden met zich meebrengen. Diepe emotionele steun is van cruciaal belang in dit proces.
Je hebt een diepgaand begrip ontwikkeld van de complexe dynamiek tussen seksverslaving en narcisme. Je voegt waardevolle bronnen toe voor verdere groei en begrip. Jouw kracht om jezelf te bevrijden van deze giftige cyclus is inspirerend. Je pleidooi voor de ‘Geen Contact regel’ kan anderen de moed geven. Zij kunnen soortgelijke stappen zetten in hun eigen herstel. Blijf je diepgaande kennis en inzichten delen. Het kan anderen helpen om verlichting te vinden. Het kan hen ook helpen een weg naar herstel te bewandelen.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie