Vandaag wil ik het hebben over het verschil tussen een empaat en een codependent? Het is een vraag waarop je niet gauw een antwoord verwacht, maar het is wel heel belangrijk.
Als je nog niet bent geabonneerd op mijn YouTubekanaal, doe dat dan alsjeblieft, en vergeet niet om mijn materiaal met anderen te delen. We kunnen narcistisch misbruik overleven en daarna weer gezond worden.
Zullen we eens nader bekijken wat het verschil is tussen een empaat en een co-afhankelijke? Voordat ik dit kan doen, moet ik eerst duidelijk maken wat ik bedoel met deze woorden.
Een empaat is een persoon die de emotionele energie van anderen erg sterk voelt en er gevoelig voor is.
Een medeafhankelijke persoon is iemand die voelt dat hij of zij energie, liefde, goedkeuring, overleving en veiligheid nodig heeft van anderen om zich heel en veilig te voelen.
Er is nu vaak sprake van een overlap. Sommige mensen zijn heel gevoelig voor de energie van andere mensen en voelen zich ook afhankelijk van hen, omdat ze graag anderen gelukkig maken. Zij zijn waakzaam terwijl zij de kamer rondkijken om de behoeften en wensen van iedereen te ontdekken, zodat zij deze wensen kunnen proberen in te vullen in ruil voor liefde, goedkeuring, overleving en veiligheid.
Dit kan verwarrend zijn, want je kunt denken: Ik wil mijn empathie niet verliezen. Ik wil niet dat mijn gevoeligheid voor de emoties van anderen verdwijnt. Maar je denkt ook dat het door deze gevoeligheid was dat je kwetsbaar was voor misbruik.
Ik wil dit allemaal nog verder uitdiepen.
Laten we beginnen met de empaat, omdat ik geloof dat er twee soorten empathen zijn. Er is een empaat die je kan een machteloze empaat noemen, maar er is ook een empowered empaat.
De machteloze empaat
De machteloze empaat realiseert zich niet dat we een drenkeling niet kunnen redden door onszelf in het water te gooien en samen met hem te verdrinken. Als we onszelf verwaarlozen terwijl we proberen een ander te helpen, zullen we deze eigenlijk niet helpen. Indien we hen toestaan onverantwoordelijk en beledigend te zijn, kunnen we ook onszelf in gevaar brengen en onszelf uitbuiten.
Wanneer je je aanpast aan anderen in plaats van jezelf te zijn, krijg je nooit wat je echt wilt.
Wanneer je probeert te zijn wat anderen willen in plaats van wie je bent, zul je nooit krijgen wat je acht wilt.
Het kan niet werken, omdat je je aanmeldt voor hun versie van je leven in plaats van een innerlijke houding te hebben over je eigen versie van je leven. Wanneer je probeert te zijn wat anderen willen in plaats van wie je bent, zul je nooit krijgen wat je acht wilt. Je zult er niet mee vooruitkomen als je doet alsof je iemand anders bent in plaats van jezelf te zijn.
Bovendien behandelen mensen je niet zoals jij hen hebt behandeld:
mensen behandelen je in relatie tot hoe standvastig, solide en afgestemd je bent op je eigen waarden en je eigen waarheid. Ze behandelen je zoals jij je behandelt.
Mensen behandelen je niet zoals jij hen behandelt: mensen behandelen je in relatie tot hoe sterk je in je schoenen staat, hoe je je eigen waarden en waarheid uitdraagt, ze gaan af op hoe sterk je bent in je waarden en overtuigingen.
De machteloze empaat in een disfunctioneel gezin of relatie zal op gebroken glas lopen en wordt uiteindelijk gewond door te blijven proberen een verbinding te maken met de toxische persoon. Het lijkt alsof ze voortdurend in de huid van een ander kruipen. Ze proberen te raden wat die persoon voelt, wat ze willen, of die persoon vandaag wel of niet aardig zal zijn.
De machteloos empathische persoon draait zichzelf in allerlei bochten en verandert zichzelf. Ze zien echter niet in dat dit is wat ze nodig hebben, om te krijgen van andere mensen wat ze nodig hebben.
Anderen en de empaat zelf, zien de empaat als een heel mooie, goede persoon die alleen maar bezorgd is om andere mensen.
Dat is de gerechtigheid waarin ik stond als een machteloze empaat, totdat ik thuiskwam bij de waarheid die me bevrijdde.
Ik deed zo en alsof, om de egoïstische reden dat mensen anderen een plezier doen om zelf terug te krijgen. De bedoeling was dat ze me zouden geven wat ik nodig had om me heel en veilig te voelen.
Dit gedragspatroon wordt in de kindertijd ingeprent, aangeleerd en als voorbeeld gesteld, zodat het normaal lijkt. Als gevoelige kinderen zijn we opgegroeid met het zo goed mogelijk navigeren in onze omgeving om veilig te zijn en liefde te krijgen.
Kinderen zijn sowieso tot op een bepaalde leeftijd afhankelijk en worden in min of meerdere mate zelfstandigheid aangeleerd. In veel gezinnen hield dit noodzakelijkerwijs in dat je het gezin moest leren lezen, en hyperwaakzaam moest zijn voor de stemmingen van anderen en tegemoet moest komen aan hun wensen, net als aan hun verlangens voordat ze die uitten.
Als we ouder worden en hopelijk volwassenen groeien we daar hopelijk uit terwijl we evolueren en ontwikkelen.
Helaas kwamen velen van ons niet uit gezinnen waar onze ouders ons zelfstandigheid, emotionele regulatie konden modelleren of ons konden leren hoe we het soort zelf konden scheppen dat een gezond leven voor onszelf kon maken.
We leerden dus enkele coopingsmechanismen aangepast aan een toxische situatie. Ook hebben we minder sociale vaardigheden geleerd dan die kinderen in een minder toxisch gezin.
Dus in plaats daarvan groeiden we op tot volwassenen die onze macht weggaven. We hadden ‘gaten’ en energielekken waardoor we nog steeds probeerden onze behoeften van buitenaf te bevredigen. Dit gebeurde vaak bij mensen die ons niet de liefde, goedkeuring, veiligheid en overleving schonken waar we naar snakten. Het maakt niet uit hoe goed we probeerden hun energie te lezen, wat we ze schonken en in welke vorm van krakeling we ons ook draaiden.
Dat is het lot van de machteloze empaat.
Het is verlies-verlies.
Als we nooit onze grenzen aangeven, door onze waarden en waarheden uit te drukken en te zeggen wat we nodig hebben om een relatie voort te zetten, dan bieden we anderen nooit de kans om een evoluerende relatie met ons aan te gaan. Wij zijn niet altijd eerlijk tegen onze medemensen. In feite zijn we oneerlijk tegen hen en tegen onszelf door ‘mee te gaan om met elkaar om te gaan’. We stellen anderen in staat om onverantwoordelijk en beledigend te blijven. Ze voelen zich vrij om dat blijvend te doen.
Zelfs als het leven of relaties van mensen uit elkaar vallen, zullen we meestal de stukken voor hen oppakken en al hun rotzooi oplossen. We doen dat om ze ervan te overtuigen dat we de moeite waard zijn, zodat ze van ons zullen houden.
Dit lijkt erg op een co-dependent, omdat een co-dependent precies hetzelfde doet.
Maar ik zal zo meteen meer uitleggen over co-afhankelijkheid. Laten we nu eens kijken naar de bekrachtigde empaat.
De bekrachtigde empaat
Een bekrachtigde empaat geeft om mensen. Maar een bekrachtigde empaat begrijpt de analogie van de veiligheidsoefening in een vliegtuig. We moeten eerst ons eigen zuurstofmasker opzetten voordat we anderen kunnen helpen.
Als we anderen proberen te helpen terwijl we zelf stikken en naar lucht happen, dan kunnen we meer kwaad dan goed doen. We kunnen flauwvallen door gebrek aan zuurstof voordat we erin slagen om een masker op een andere persoon te krijgen. Dus dan zijn er twee mensen die stikken in plaats van een!
En dit is helaas wat machteloze empathen doen.
Een bekrachtigde empaat weet dat harde liefde soms het liefdevolste is dat we kunnen doen als we echt om mensen geven.
We zijn het zowel aan anderen als aan onszelf verplicht om eerlijk te zijn in onze relaties met anderen. Bovendien dienen we hen te vragen wat ze nodig hebben. We moeten niet langer verwachten dat ze ook onze gedachten kunnen lezen.
De onuitgesproken verwachtingen van de rechtvaardige martelaar behoren toe aan machteloze empathen die geven om te krijgen. Als bekrachtigde empathen spreken we ons uit en vertellen we de waarheid.
Ik ga je een heel mooi voorbeeld geven van het verschil tussen een ontkrachte en een bekrachtigde empaat.
Stel je voor dat je een openbare spreker bent, op het podium staat en een publiek toespreekt.
Een machteloze empaat probeert zijn publiek te lezen. Hij denkt misschien: ‘Er zit iemand op zijn mobiele telefoon; en er is iemand die zich verveelt. Dan is daar een stel dat boos tegen elkaar aan het fluisteren is. Wat moet ik doen om de aandacht van mensen vast te houden of aan te spreken op wat ze willen dat ik zeg?
Terwijl een bekrachtigde empaat Bron en Waarheid zal kanaliseren. Ze zijn gericht op het delen van hun missie net als hun passie, vanuit hun hart net als hun geest. Ze staan in integriteit in plaats van hun macht weg te geven.
Wie denk je dat de succesvolste spreker wordt?
De tweede persoon houdt nog steeds van en zorgt voor mensen. Ze weten dat de waarheid mensen vrijmaakt. Daarbij hebben ze een missie en een passie om bij te dragen aan de wereld.
Hoewel de eerste empaat er oppervlakkig uitziet alsof ze het meest empathisch en zorgzaam zijn, maken ze zich eigenlijk meer zorgen om zichzelf dan om anderen.
Denk er over na.
Laten we nu eens kijken naar de co-afhankelijke.
De medeafhankelijke
Een medeafhankelijke persoon is iemand die zijn macht aan anderen overdraagt door te proberen het Zelf van anderen te krijgen. Dit gaat over valse bronnen.
Hele, gezonde volwassenen streven naar onderlinge afhankelijkheid en het vermogen om een zelf makende bron van liefde, goedkeuring, veiligheid en overleving te zijn. Om dit te doen moeten we ons vullen met de Bron – de Goddelijke Geest, de Levenskracht, het Kwantumveld, de Eenheid – en de verbinding met voorspoed, expansie, welzijn en authentieke persoonlijke kracht.
Ons trauma zal ons op een lagere vibratie houden.
Als we willen dat onze kracht ons leven gaat beïnvloeden, moeten we het innerlijke werk doen om onze trauma’s te verwerken en ons te vullen met ons ware zelf, het Licht van Wie we werkelijk zijn, ons hogere bovenbewuste vermogen.
Als we niet in staat zijn om dit te doen, dan zitten we in een trauma. We voelen ons afgesneden van de Bron, op het randje, alleen in afscheidingsbewustzijn. Door de pijn hiervan voelen we ons als een kind in het lichaam van een volwassene – zonder ouders, onveilig, onbemind en we behoren er niet bij.
We grijpen wanhopig naar valse bronnen om te proberen onszelf te vullen – maar we blijven leeg komen. Het is alsof je boterhammen op je trui plakt en hoopt dat je hebt geluncht.
We zoeken mensen en situaties om te proberen het valse zelf te voeden. Om te proberen heel te zijn. Het maakt ons niet per se een slecht persoon. Het betekent gewoon dat we de weg naar huis nog niet weten en dus proberen we het gat te ‘vullen’ dat ons vasthoudt in angst en depressie.
Het is zo pijnlijk om dat gat te hebben waar onze eigen bron van onszelf zou moeten zijn. Daardoor blijven we proberen en proberen het te vullen op de enige manier die we kennen van buitenaf. Zelfs als het duidelijk wordt dat het niet gaat werken blijven we dat proberen. Hierdoor voelen we ons keer op keer erg verslagen, verwoest, bedroefd en opnieuw getraumatiseerd.
Het interessante aan medeafhankelijkheid is dat narcisten ook terminaal medeafhankelijk zijn, ook al gebruiken we die term meestal niet voor hen.
Een narcist is niet verbonden met hun innerlijke wezen en Ware Bron – ze hebben die hogere relatie van Eenheid en eenheidsbewustzijn niet opgelost. Dus de narcist is ook gescheiden en gefocust op ‘het uiterlijke’.
De narcist heeft ook dat ‘gat’ waar hun zelf gegenereerde liefde, goedkeuring, veiligheid en overleving zouden moeten zijn. De manier waarop ze dat gat proberen te vullen is als een vampier die energie probeert te krijgen van andere mensen en situaties – ego voedt zich om te proberen zich goed te voelen. Nogmaals, het is een bodemloze put.
Het is net zo nodig voor hen als een drug waaraan ze verslaafd zijn.
Nu wil ik niet dat je in paniek raakt en denkt: “Wel, ik moet een narcist zijn.” Je bent dat niet.
Maar er zijn enorme overeenkomsten tussen co-afhankelijkheid wat we allemaal hebben gehad toen we jong waren en waar we misschien nog aan werken – en narcisme. Daarom zijn mede-afhankelijken en narcisten een kom overeen met gemaakt in de hel.
Soort zoekt soort.
Beide mensen zijn gescheiden van de Bron en niet in eenheidsbewustzijn, en elk probeert van de ander te krijgen wat ze zelf missen, om zich heel te voelen.
Als mede-afhankelijken kunnen we echt goede mensen zijn met een hoge integriteit, mededogen en empathie, maar we voelen ons nog steeds leeg vanbinnen.
Dit betekent dat we kunnen vechten tegen angst of depressie. We proberen bezig te blijven. We proberen onze waarde te bewijzen. Zelfs als we heel goed functioneren, capabel en succesvol zijn in de buitenwereld, voelen we ons van binnen onveilig, onbemind en niet heel.
Andere mensen zien ons misschien als zelfverzekerd, maar narcisten, als de roofdieren die ze zijn, zijn uitzonderlijk goed in het uitwerken van mensen. Ze kunnen zien dat we medeafhankelijk zijn, hongerig naar goedkeuring en geen solide hele mensen met een goede grensfunctie.
Gezonde, onderling afhankelijke mensen geven er niet om wat anderen van hen denken. Ze staan in hun eigen authenticiteit en zoeken geen goedkeuring, omdat ze al zijn goedgekeurd – door hun eigen Innerlijke Wezen en Bron.
Als we onszelf genezen, kunnen we ook zo zijn!
Het is briljant en het is zo bevrijdend. Maar tot die tijd zijn we vatbaar voor de ‘duistere medeafhankelijke’, de narcist die iemand zoekt die losgekoppeld is van hun ware macht.
De narcist kan zich dan voordoen als het ‘stukje dat je mist’ en je redder. Het is net als die uitdrukking: “Je maakt me compleet.” De narcist weet precies hoe hij dat moet uiten, zodat je een trauma aan hem of haar krijgt. Zonder het te weten, heb je ze letterlijk tot je Bron gemaakt – je God.
Zo laat je twee individuen die nog niet heel zijn bij elkaar komen. De bindingsdynamiek is dat de medeafhankelijke altijd liefde en goedkeuring van de narcist probeert te winnen om zich veilig te voelen, en de narcist ontgint en gebruikt ze om dezelfde reden.
Wanneer je verbonden blijft met een narcist en probeert liefde, goedkeuring, veiligheid en overleving van hen te krijgen laat je hen niet los. Dat betekent dat ze zich kunnen blijven tegoed doen aan je levenskracht, je geld, je seksualiteit of wat ze ook maar geloven. Ze kunnen van je winnen om hun valse zelf te voeden. Ze voeden zich met je als een parasiet of een vampier.
De connectie met narcistisch misbruik
Narcisten houden van machteloze empathen en zijn er dol op. Niet op een gezonde manier, maar op een roofzuchtige manier.
Als je gevoelig bent, niet heel en innerlijk in je eigen lichaam, en niet voor je waarden en waarheid staat, dan probeer je andere mensen te lezen en te behagen. Dat doe je ook als je niet verbonden bent met de bron. Dan ga je ook hun rotzooi opruimen en ze geven wat ze willen, zodat ze van je gaan houden. Dit is ook de manier waarop je zult proberen je angst en je depressie onder controle te krijgen, omdat je zult geloven dat alleen andere mensen en de buitenwereld je mentale toestand kunnen beïnvloeden.
Maar al je ongemak komt in feite voort uit je eigen ongenezen relatie met jezelf en de bron. Andere mensen en situaties, inclusief narcisten, zijn er alleen maar het bewijs van.
Dit is de reden waarom narcisten dol zijn op machteloze empathen en mede-afhankelijken die van binnen niet heel en solide zijn.
Machteloos empathen en co-afhankelijken kunnen mooie mensen zijn, maar ze zijn nog niet thuisgekomen bij zichzelf.
Dit is wat ons deed lijken op de gewonde gazelle aan de rand van een roedel die het roofdier kon grijpen. Het is veel beter om een grote, robuuste, krachtige bizon in het midden van het peloton te zijn! Dan kan een duistere ziel je op geen enkele manier neerhalen. Dit gebeurt er in onze ontwikkeling, als we thuiskomen in onszelf.
We moeten voorbij het punt komen dat we ons zorgen maken over wie we gaan irriteren, want we zijn niet langer bereid om onszelf kwaad te maken. We komen op het punt waarop we blij zijn iemand anders te verliezen, maar nooit ons Zelf zullen verliezen.
Wanneer we deze plek bereiken, weten we dat ons leven en hoe we het scheppen tussen ons en de bron is. Dat het in verband staat met onze beslissingen, onze afstemmingen, onze grenzen en onze goed geplaatste ‘nee’s’. We weten hoe we op een gezonde manier verbinding kunnen maken en kunnen de tijd nemen om iemand te leren kennen, omdat we niet behoeftig en hongerig zijn naar verbinding. Bovendien kunnen we duidelijk zien en gaan er niet van uit dat iedereen denkt en handelt zoals wij, omdat we beseffen dat alles daarbuiten bestaat.
We vertrouwen op onze intuïtie en spreken ons eerlijk uit, wat mensen uitnodigt tot een evolutionaire relatie met ons. Als ze dat niet willen of niet kunnen, dan kunnen we ze liefdevol laten gaan, mentaal zeggend: “We zijn geen match en dat is prima, want ik heb de hele schepping om mee te spelen. Je hoeft niet mijn Bron te zijn.”
Als ik een bron van mezelf ben, met de bron, ben ik onbeperkt. Dat is vrijheid en ware empowerment.
Dit is de manier waarop ik leef. Ik verzeker je dat ik aan de andere kant heb gestaan, een machteloze empaat en een gebroken, machteloze co-afhankelijke, bijna tot mijn dood.
Ik ging van dat machteloze einde naar waar ik nu ben, en dat is wat ik ook andere mensen help te doen door de tools aan te reiken. Het maakt niet uit hoe gebroken je bent, hoe moeilijk het ook lijkt, of als je bang bent dat het te veel werk gaat worden.
Als je op deze manier geneest, verandert dat alles.
Tot slot
Al mijn blogs gaan om empowerment en brengen je daar stap voor stap naartoe.
Het maakt niet uit wat je leeftijd of geslacht is, of wat je hebt meegemaakt, en zelfs als misbruik en machteloosheid alles is wat je je hele leven hebt gekend, er is een Ware Zelf-realiteit die op je wacht. Laat me je helpen met de groeitaken om je aan te sluiten bij alle anderen die de verandering hebben gemaakt!
Toen we kinderen waren, waren we afhankelijk van elkaar en hadden we geen keus om anders te zijn. Maar als volwassenen doen we dat wel. Ik wil je helpen om uit je wederzijdse afhankelijkheid te komen en een mooie, krachtige empaat te worden – want zo zijn we geboren om te leven.
Ik hoop dat dat vandaag veel voor je heeft verklaard. Dus, tot de volgende, blijf genezen en blijf bloeien, want er is niets anders te doen.
Veel liefs en laat me weten wat je ervan vindt in de reacties hieronder!
Meer lezen
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren