Eigenwaarde Herstellen na Narcistisch Misbruik

Narcisten doen alsof ze alles weten.

Mijn hele leven voelde ik me ongemakkelijk wanneer ik tegen mijn moeder moest praten. Ik had op zo’n moment geen gevoel van eigenwaarde. Daarbij had ik nooit echt het gevoel dat mijn moeder te vertrouwen was.

Bovendien had ik nooit het gevoel dat ik over mijn zwakheden kon praten met mijn moeder. Lange tijd dacht ik dat ik een probleem had met vertrouwen. Dat gevoel veranderde toen ik vrienden ontmoette waarbij ik een ander gevoel had. Voor reflectie op vroegere behoeften en de relatie met je jongere zelf: ** Reparenting the inner child van Nicole LePera (Nederlandse editie, e-book) biedt een aanvullende invalshoek bij het thema eigenwaarde.

Steeds geruis op de achtergrond.

Eigenlijk had ik dat ongemakkelijk gevoel ook bij mijn broer en zus, maar niet bij mijn vader. Bij haar vrienden had ze niet het gevoel dat ze iets hoger waren dan haarzelf. Ze deden ook niet alsof ze alles wisten.

Zelfs toen ik 40 jaar was dacht ik niet dat ik intellectueel begaafd was. Maar kortgeleden liet ik me testen en dat was behoorlijk boven het gemiddelde. Op school had ze geen schitterende resultaten behaald. Pas toen ik 15 jaar was had een lerares door dat ik volledig doof was aan haar linkerkant. Mijn resultaten verbeterden daarna.

Het slecht horen had ik onbewust gecompenseerd door liplezen.

Ik was me niet bewust dat er steeds geruis is op de achtergrond. Daarom kan ik geen grotere geroezemoes in een groep verdragen.  Ik had er haast mee leren leven.

Maar thuis werd ik niet als een schitterende student beschouwd. Mijn moeder zei dat een meisje mocht alleen maar 2 jaar studeren en een jongen 3 jaar. Ik mocht mijn eigen keuze niet maken van mijn moeder voor welke studierichting ik wilde gaan.

Ik was niet gemotiveerd voor boekhouden, dus dit werd niets en dan ben ik gaan werken. Het geld dat ik verdiende, gebruikten ze om de studies van mijn broer en mijn zus te betalen. Ergens toen ik 5 jaar was heeft een dokter iets gezegd tegen haar moeder over haar gehoorstoornis. Maar omwille van de kosten is daar toen niets mee gebeurd.

Op de dag van de begrafenis van mijn vader was een operatie gepland. Het doel was om mijn gehoorvermogen te verdubbelen. Dat is nu al meer dan 14 jaar geleden. Een proef met een nieuwe methode had goede resultaten gegeven.

En vanaf dan had ik meer zicht op de gevolgen. Dit had invloed op mijn studies, carrière en zelfvertrouwen.

Ik houd er nu meer rekening mee. Ik moet op een bepaalde plaats zitten om alles goed te kunnen horen.

En ook dat er een soort onderbreking in de communicatie kan zijn. Je moet enkele seconden wachten, of de boodschap herhalen voordat ze volledig doordringt bij mij. Om nog andere redenen dan alleen deze, heb ik mijn moeder nooit meer echt vertrouwd.

Ik had mijn moeder verteld wat mijn ex-man had uitgespookt. Ook vertelde ik haar over het huiselijk geweld dat ik al die tijd had moeten ondergaan. Mijn moeder vertelde daar niets over aan mijn vader. En er is nog zo veel meer, waarom ik mijn moeder niet vertrouw.

Mijn moeder doet steeds alsof zij een hoogstaand iemand is. Beter dan mijn vader.

Zonder haar moeder hadden ze (haar vader en haar zelf) niet bereikt wat ze hebben bereikt zegt haar moeder. Dit zegt ze op een minachtende toon over mijn vader.

Inderdaad, zonder mijn vader had ik nergens gestaan. Maar door haar moeder voelde ik me een zondebok en een 2de rang kind. Ik voelde me ongewenst en had het gevoel er niet bij te horen. Ook had ik het gevoel achterop te zitten en zonder eigenwaarde te zijn. In de ogen van mijn moeder was ik mijn gevoel van eigenwaarde kwijt, maar niet daarbuiten.

Dat inspireerde mij om te helpen als begeleider. Ik werkte bij verwaarloosde kinderen zowel aan zee als in Brussel bij priester Daniël Alliët.

Narcist als slechte communicator.

Trouwens mijn broer liet duidelijk te verstaan dat ik een slechte communicator was. Volgens mijn zus ben ik een psychopate. Moest dit helpen om mijn gevoel van eigenwaarde op te krikken na wat ik allemaal had meegemaakt?

Johan zegt: Ik ken haar als een hardwerkende arbeidsconsulente, een bezielde christen voorganger. Ze is een vrouw die in de bres springt voor diegene zonder stem of zonder gehoor.

Ze dacht dat ze achterlijk en dom was. Zo wordt ze nog altijd behandeld bij haar thuis en haar familie. Ook haar ex, haar ex-familie en enkele kinderen behandelen haar zo.

Niets wat ik ooit zei of deed was goed genoeg.

Het eerste compliment van mijn moeder moet ik nog krijgen. Ze zeiden niet dat ze dom of achterlijk was.  Ik kreeg alleen niet de kansen. Noch kreeg ik de hulp voor slechthorende die nodig was. Maar mijn moeder zei ook niet dat ze slim of begaafd was. Ik werd ook niet specifiek getest op haar mogelijkheden.

Ze behandelden mij niet alsof ik een onafhankelijk persoon was. Als ik een verhaal vertelde, werd er nooit echt geluisterd. Ik was hoofdleidster van de Chiro en Gewest medewerkster dan waren er wel verhalen genoeg,

Ze deed veel goed ook in haar jeugd. Maar ze kreeg er nooit lof voor van haar moeder.

Ze kreeg alleen maar kritiek.  Als er iets goeds was, was het van ‘pas maar op’. Het werd geminimaliseerd. Dus wist ze niet wat ze wilde in het leven, wat haar dromen waren en hoe ze haar voelde. Wat ze wel wist dat ze graag kinderen zag.

Wanneer ze verliefd was of een beginnende relatie had was het niet goed genoeg voor haar moeder. Tot op een bepaald moment dat het volgens haar moeder een gepaste persoon was. Hij kon namelijk volgens haar moeder wat haar vader niet kon ‘karweitjes’ uitvoeren.

Hij was ook bij de leiding van de Chiro, dus ze dacht dat ze dezelfde waarden deelden. Helaas hij pleegde er misbruik.

Het huwelijk dat daarna volgde, is door de katholieke kerk 10 jaar geleden ontbonden.

Tijdens dat huwelijk werd ze bedrogen, belogen, bestolen. Nadrukkelijk onderging ze alle soorten huiselijk geweld en ook verkrachting. Toen ze de ware toedracht ontdekte van haar ex-man was ze in shock.

Ze voelde haar hulpeloos en hopeloos. Niemand van haar familie kwam haar te hulp om haar een gevoel van eigenwaarde te geven. Door het zwijgen van haar moeder wist vader niet wat er was gebeurd.

Volgens haar moeder was haar man ziek. Daarom was het verkeerd volgens haar hem te verlaten.  Maar uiteindelijk kon ze hem alleen buiten zetten. Hij kwam uit een behoede familie waar haar moeder naar opkeek.

Dit had ze 5 jaar lang volgehouden.

Daarna heeft ze zich nog machteloos gevoeld. Inspiraties van uit haar jeugd gaven haar de kracht om uit het dal te klimmen. Dit gebeurde in de periode van de hulp aan verwaarloosde kinderen en teksten van Geert Dedecker.

Ze heeft nooit de bevestiging gekregen en aandacht van haar moeder. Ze kwam zo vlug na haar broer op de wereld. Eigenlijk was ze het gevolg van onderschatte hormonenpreparaten. Deze hadden moeten dienen om haar moeder zwanger te maken van haar broer.

Het eerst kind had lang op zich had laten wachten. Ze was dus niet gewenst door haar moeder.

Toch groeide ze op in meer onafhankelijkheid dan haar broer en zus en heeft ze 3 kinderen.

Ze kon haar 3 kinderen zo goed als zelf opvoeden. Dat gaf haar een gevoel van eigenwaarde, dat werd betwist door haar broer en zus omdat die geen kinderen hadden. Dus probeerden ze die kinderen in te palmen en werd haar opvoeding gedwarsboomd. Daarbij had ze alleen tegenkanting van haar familie.

Uiteraard zei haar moeder tegen haar kinderen dat ze goed voor hun vader moesten zorgen. Haar moeder had dat ook gedaan voor haar vader. Maar wat een verschil in vaderschap: onvoorwaardelijke liefde en narcistisch vaderschap.

En haar moeder en een deel van de familie bleef de scheiding afkeuren.

Mensen suggereerden zelfs dat ze moest oppassen. Ze moesten ervoor zorgen dat haar kinderen door haar fout geen zelfmoord zouden plegen. Iemand in de familie van haar ex had zelfmoord gepleegd.

Door haar werk, kreeg ze meer en meer bevestiging ondanks al die tegenkanting.

Ze begon te werken aan haarzelf. Volgde meer en meer cursussen, startte hogere studies orthopedagogie, las veel boeken en kon met anderen praten over haar kwetsbaarheid. Voor onderzoeken welke oude patronen nog doorwerken in je dagelijks leven: ** How to do the work van Nicole LePera (Nederlandse editie) past bij het herontdekken van eigen keuzes.

Wil je verder bouwen aan dit vertrouwen in jezelf, lees dan de gids over je identiteit en eigenwaarde terugvinden na narcistisch misbruik.

Ze wordt wel verweten dat ze niet veel op bezoek gaat bij haar moeder. Maar haar moeder komt bij haar ook niet op bezoek. Als er al eens een telefoon komt, is dat omdat haar moeder van knop gemist is.

Één van haar dochters gaat veel bij haar moeder op bezoek en dat sinds jaren. Niemand kan haar verwijten dat ze die band van haar eigen dochter met haar moeder afbreekt.

Het gebeurt al eens dat er hier een gerecht wordt klaargestoomd om dan aan haar moeder te bezorgen.

Voor oefenen met een vriendelijkere houding tegenover jezelf: ** Zelfcompassie van Kristin Neff sluit aan bij het loslaten van zelfkritiek. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.

Kortgeleden hoorden we de kritiek van onze dochter dat we hier nooit niemand van de familie op bezoek vroegen. U kunt zich inbeelden dat u geen familie van moeders kant uitnodigt. Dit gebeurt als haar eigen moeder geen familie uitnodigt aan vaders kant. Als broer en zus zelfs geen contact meer hebben met haar dan ben je de zondebok voor de gehele familie.

Een koppige ezels, prinsje en prinsesje.

Waarom zou iemand van rond de 50 jaar zoals haar broer en zus de band met haar blijven verbreken? Het is toch niet omdat ze gescheiden is van een pedofiel?

Toch niet omdat haar katholiek huwelijk werd vernietigd?

Toch niet omdat ze is hertrouwd?

Waarom maken broer en zus zich op alsof ze de moraliteit zelf zijn en van een hoger ethisch niveau?

Natuurlijk was haar leven stressvol en met vervelende situaties.

Niet alleen gedurende haar huwelijk met haar ex. Maar ook daarna door het niet betalen van alimentatie of tussenkomsten bij vakanties, inschrijvingen, boeken, tandarts enz. van haar ex.

Haar moeder hangt wel 5 keer per week aan de telefoon met haar broer en zus. De familie zal dus wel goed op de hoogte geweest zijn van gebeurtenissen. Bijvoorbeeld, haar zoon ging bij zijn vader wonen toen hij 18 werd. Ook haar tweede dochter deed dat.

Deze familieleden zullen ook op de hoogte zijn van operaties om te vermageren die haar dochter onderging op 19 jaar. Ze deden geen enkele moeite om het verblijf in de psychiatrie van haar dochter te melden.

Je zou denken dat bij zulke ontwikkelingen bij de kinderen van je zus er toch enig overleg komt. Het doel van dit overleg is de opvoeding verder in de richting van de moeder te duwen. Dit gebeurt als de vader volledig fout zit.

Nee, pure afbraakpolitiek van de moederrol. Op een bepaald moment plaatste haar zus op sociale media dat zij wel de moeder zou zijn voortaan.

Ja, die vader zit volledig fout. Dat heeft hij nu zelf aan haar of zijn dochter gemeld. Hij lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis.

Laat Je Stem Horen: Vragen voor Reflectie en Verbinding

1. Welke ervaringen heb jij gehad met narcistisch gedrag binnen je familie?
2. Hoe heeft jouw relatie met je ouders je gevoel van eigenwaarde beïnvloed?
3. Heb je ooit momenten ervaren waarop je je niet gehoord voelde? Hoe heb je daarmee omgegaan?
4. Wat zijn jouw tips om om te gaan met slechte communicatie binnen gezinnen?
5. In welke ways heeft jouw omgeving bijgedragen aan je zelfvertrouwen of gebrek daaraan?
6. Wat betekent zelfacceptatie voor jou, en hoe heb je dit bereikt?
7. Welke veranderingen zou jij willen zien in de manier waarop we over narcisme en familie dynamieken praten?
8. Hoe belangrijk vind jij het om je verhaal te delen met anderen? Wat houdt je tegen of stimuleert jou daarbij?
9. Heb je hulp gezocht in moeilijke tijden? Hoe heeft dat je geholpen?
10. Wat is één les die je hebt geleerd uit je ervaringen met relaties en familie?

Deel jouw gedachten in de reacties hieronder! We zijn benieuwd naar jouw verhalen en inzichten!

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com

• Narcistische broers en zussen: hoe je ze herkent, wat ze doen en hoe je jezelf kunt beschermen
• Leven met een narcistische zus: Hoe je breekt met de dans van schuld, schaamte en stil verdriet
• Effectieve omgang met een narcistische dochter
• Begrijp uw conditionering: De sleutel tot emotionele groei en relatiedynamiek
• Narcistische Dochter in de Familie: Grenzen en Herstel

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com