Reactie op controlerend grensoverschrijdend gedrag

Als mensen bang zijn, worden ze overheersend.

Controlerend grensoverschrijdend gedrag is zo gewoon dat de meeste mensen niet eens weten dat iemand hen probeert te overheersen of dat ze manipulerend doen. Het is meestal onbewust.

Ik denk dat veel van hoe we reageren ligt in de duidelijkheid en acceptatie die we hebben over hoe we willen leven en de keuzes die we willen maken.

Als we ons onzeker, beschaamd en ontkracht voelen door familie, cultuur etc. zijn we minder geneigd om voor onze keuzes op te komen. Het is dus een kwestie van in onszelf voelen en onszelf accepteren/vertrouwen (en ons eigen instinct). Hoe we informatie opnemen en erop reageren, hangt af van hoe we er zelf over denken.

Controlerend grensoverschrijdend gedrag vanuit een goedbedoelende plaats

Elke keer dat iemand je vertelt wat je moet doen, hoe je je moet gedragen, welke keuze je moet maken, hoe je moet spreken, komen ze (vaak) uit van een goedbedoelende plaats.

Maar als iemand je blijft vertellen wat je zou moeten doen alsof ze gezag over je hebben gaat dat irriteren. Dat is ook zo als je iemand sterk aanbeveelt om iets te doen. En dat wordt het zeker als je heel precies bent in hoe hij of zij zich zou moeten gedragen, en laat blijken dat je gaat gehoorzamen.

Als iemand dat weigert om ook te luisteren spreken we van een dictator. Wanneer dat vanuit een positie van macht gebeurt en op een wrede en onrechtvaardige manier dan spreken we over een tiran. Indien het iemand is die zich geen zorgen maakt over wat anderen denken over wat hij of zij beveelt is dat een autocraat.

Niemand weet beter dan jij zelf wat het beste is voor jezelf. De meeste mensen kennen je niet zo goed als ze denken dat ze je kennen. De manier hoe iemand je kent is nooit ten volle 100%. Zelfs een uitstekend advies kan maar zo goed zijn evenredig aan hoe goed ze je kennen.

Er is een reden waarom het zo irritant voelt. En zorgt ervoor dat we in de verdediging gaan. Verteld worden wat we als volwassene moeten doen, willen we niet.

Mensen die zelf de beste bedoelingen hebben kunnen het niet laten om hun advies over wat ze willen dat jij doet te mengen met hun eigen verlangens.

Ze willen dat je gelukkig en succesvol bent, maar op een manier die past bij hun eigen definitie van die termen.

Mensen vertellen je wat ze ZOUDEN doen.

Het advies dat mensen je geven is gebaseerd op wat ze zouden doen in een vergelijkbare situatie. Maar wat ze zouden doen is gebaseerd op wie ze zijn, niet op wie JIJ bent.
Hun bedoelingen kunnen oprecht zijn, maar de redenering is vaak verkeerd uitgelijnd.
Mensen weten ook niet wat je moet doen.
Alleen omdat iemand een mening heeft over wat je moet doen, wil nog niet zeggen dat ze gelijk hebben. Meningen zijn geen feiten. Neem ze voor wat ze waard zijn.

Mensen zijn jaloers op je.

Niet altijd. Niet vaak. Maar soms.
Het is niet mooi, maar jaloezie bestaat en het vertroebelt het advies dat je van bepaalde mensen krijgt over bepaalde situaties.
Mensen willen dat je verandert.
Alleen omdat iemand van je houdt, wil nog niet zeggen dat ze van alles wat je bent houden.
Ze willen misschien iets aan je veranderen en dat vooroordeel kleurt het advies dat ze je geven. Maar het ding dat ze aan jou willen veranderen, is misschien iets wat je leuk vindt aan jezelf.

Mensen willen misschien niet dat je verandert.

Andere mensen houden misschien zoveel van je zoals je bent dat ze bang zijn dat je groei invloed kan hebben op je relatie met hen.
Maar het is in uw eigen belang om te evolueren naar de persoon die u wilt worden en het leven dat u wilt hebben.
Pas op voor de persoon die bang is voor jouw evolutie.
Andere mensen ben jij niet.
Uiteindelijk komt het hier op neer.
Jij bent de expert op het gebied van jou.

Wat ga je antwoorden of hoe ga je reageren op dit:

Het is echt niet erg, waarom kan je niet gewoon (voeg in wat je zei dat je niet wilde doen.)

Het is je moeder, je moet haar echt in je leven laten.

Als Iemand je vertelt dat het tijd is om te trouwen/kinderen te krijgen/etc.

Iemand vertelt u welke beslissing u moet nemen voor uw gezondheid.

Wanneer iemand vertelt hoe je op sociale media moet posten of wat je wel of niet moet delen.

Het is een controlerend grensoverschrijdend gedrag.

Deze reacties zijn objectief, snel, en to the point. Kort, krachtig en vriendelijk als het je grenzen waarborgen betreft.

De beste manier om ze te laten landen is door ze uit te spreken en tegen hen te zeggen STOP. Soms is het meest uitdagende deel te zwijgen na dat je de STOP hebt gezegd. Vaak is er een viscerale reactie om door te gaan met uitleggen of rechtvaardigen. De kunst om je reactie over je heen te laten komen zonder te reageren. En dan wat voel je je heerlijk als je je danspasjes echt hebt veranderd!

Als de persoon doorgaat, of je blijft vertellen wat je moet doen, verwijder jezelf dan uit de situatie.

Omdat ik niet wil.

De relaties die ik met mijn moeder heb, is mijn eigen beslissing.

Ik zal weten wanneer de tijd rijp voor mij is.

Bedankt voor het delen van uw mening, ik ga kiezen wat het beste voor mij werkt.

Leg niet te veel uit of laat je niet vangen of cycli van proberen verkeerd begrepen te worden.

Je bent toch een capabele volwassen persoon?

Het komt meestal uit een goedbedoelende plaats, maar de onderliggende boodschap is dat ze er niet op vertrouwen dat we kunnen doen wat het beste voor ons is en dat ze beter weten. Ik vind het geweldig hoe je ons eraan herinnert om niet te veel uit te leggen, daar moet ik mezelf elke keer aan herinneren als ik een grens stel.

Onze naaste mensen hebben de neiging om het meest controlerend grensoverschrijdend gedrag te doen omdat ze ‘het beste voor ons willen’.

Het komt dikwijls vanuit hun perspectief van hoe ze denken dat de dingen ‘zou moeten zijn’ versus ons toe te staan voor onszelf te kiezen zonder oordeel. Natuurlijk kan iemand ook meerdere narcistische trekjes hebben.

Ik ben schuldig aan hetzelfde te doen voor mijn familie, maar ik heb geleerd dat het een zeer liefdevolle daad is om anderen toe te staan te zijn zoals zij dat nodig achten, zelfs als ik het er niet mee eens ben.

We verwarren het goede “advies” met een daad liefde!

Maar liefde gaat niet over controle, hoe ze het ook kunnen uitleggen. Als iemand echt om je geeft dan respecteren ze onze individualiteit, onze beslissingen en onze grenzen zonder ons te hoeven beheersen! Controlerend gedrag maakt de relatie alleen maar erger.

Je kunt zo’n reacties niet alleen verwachten van je ouders, maar ook van oudere broers of zussen, en van diegene die denken dat hun titel of hun geld beslissingsrecht heeft over je geluk.

Ik zie dit vaak in sociale media dat mensen instrueren over hoe ze moeten posten of hoe iemand moet reageren, wat ze moeten zeggen, hoe ze het moeten zeggen, zodat het gepast voelt voor veel mensen. Ook in een relatie kan iemand zeggen wat je met je lichaam moet doen en als je dat niet doet je een schuldig gevoel geven.

Ga daar niet op in en wees heel duidelijk. Het is best mogelijk dat die persoon iemand is die gewoon is om dat te doen.

Favoriete reactie om controlerend grensoverschrijdend gedrag

Mijn favoriete reactie is “dank je (voor je informatie), maar dat is geen keuze die jij moet maken”

Toegeven aan iemands controlerend gedrag is ook een onbewuste reactie. Daarom is zelfbewustzijn rond onze ontkrachtende onderbewuste neigingen uiterst kritisch! Omdat ik er zo over denk.

Ik heb uw input ter harte genomen, maar heb uiteindelijk besloten om een andere richting in te slaan.