Hoe duidelijke grenzen stellen?

duidelijke grenzen


Een collega heeft het altijd over een controversieel onderwerp waar je het niet mee eens bent en zal geen signalen aannemen om te stoppen. Maar je wilt duidelijke grenzen stellen.

Jouw antwoord voor duidelijke grenzen:

Ik begrijp heel goed dat je gepassioneerd bent over dat onderwerp. We delen hier verschillende opvattingen over. Ik denk dat het het beste is als we dit niet meer bespreken, omdat we allebei niet van gedachten veranderen. Het is ok dat we het oneens zijn.

Je moeder blijft onderwerpen ter sprake brengen waar je niet over wilt praten; je ex, je fysieke verschijning, je verleden etc.

Jouw antwoord voor duidelijke grenzen:

Mam, ik weet dat je van me houdt en het beste voor me wilt. Ik wil alleen dat je respecteert dat ik niet over “x” wil praten als we tijd samen doorbrengen. Ik wil onze tijd besteden aan het praten over dingen die voor ons allebei goed voelen.

Je bent aan het daten en wilt de tijd nemen om mensen te leren kennen.

Jouw antwoord voor duidelijke grenzen:

Ik ben geïnteresseerd om je te leren kennen, ik wil gewoon transparant zijn dat ik op een punt in mijn leven ben waar ik langzaam moet gaan met nieuwe relaties. Is dit iets waar jij je prettig bij voelt?

Je realiseert je dat je een vriend hebt die alleen belt om je hart te luchten zonder na te gaan hoe je je voelt.

Jouw antwoord voor duidelijke grenzen:

Ik geef echt om je en weet dat je op dit moment door een moeilijke tijd gaat. Daarbij wil ik er zeker voor je zijn. Ik merk alleen dat er niet veel ruimte is voor mij om te delen over mijn eigen leven of wat er emotioneel met me gebeurt.

Je wilt geld besparen en jouw financiën beter onder controle hebben.

Jouw antwoord voor duidelijke grenzen:

De komende maanden ben ik echt gefocust op geld besparen. Ik vind het heerlijk om tijd met je door te brengen. Als je er klaar voor bent, zou ik graag goedkope en gratis activiteiten vinden om samen te doen.
Als je bent opgegroeid binnen een codependente dynamiek, zullen grenzen je doen ineenkrimpen.

Ze lieten me (soms nog steeds) ineenkrimpen.

Als je geconditioneerd bent om mensen te plezieren, “aardig” te zijn en geen problemen te veroorzaken, kunnen grenzen voelen alsof je onbeleefd of gemeen bent.

De waarheid is dat grenzen vriendelijk zijn. Duidelijke grenzen stellen ons in staat om duidelijk te zijn over wat we wel en niet accepteren. Ze stellen ons in staat om een ​​andere persoon onze grenzen te vertellen. Duidelijke grenzen stellen ons in staat om kwetsbare, open relaties te creëren.

Velen van ons (waaronder ikzelf) zijn niet thuis opgevoed waar directe, objectieve communicatie werd geleerd. Dus schreef ik deze scripts om te helpen. Ze zijn natuurlijk maar een basis. De manier waarop je je grenzen verlegt, is voor JOU.

Laat me weten of dit helpt! Dus laat me weten met welke grenzen je worstelt en ik zal scripts voor ze maken.

Wat is een objectieve communicatie?

Het is een communicatie die niet is geladen met subjectieve emotie.

Deze zijn zo goed om hier vandaag over na te denken en me er ook van bewust te zijn hoe ik de ruimtes van mijn dierbaren ook meer op een positieve manier kan eren.
Je zult dergelijk specifiek advies zien over hoe je een gesprek op een respectvolle manier kunt “de-escaleren”. Het hoeft niet te eindigen in een gevecht of iemand die weg stormt.

Opgegroeid binnen een codependente dynamiek, krimp ik niet alleen ineen.

Duidelijke grenzen geven me het gevoel dat ik mezelf opstel om afgewezen of verlaten te worden. Ik weet hoe belangrijk ze zijn voor gezonde relaties en om voor mezelf te zorgen.

Om duidelijke grenzen te kunnen stellen, moeten we onze ware behoeften kennen. En om dat te kunnen doen, moeten we in contact komen met onze echte emoties – onszelf herscholen om gevoelens niet als “goed” of “slecht” te zien, maar meer als pure informatie over wat er werkelijk met ons en in ons gebeurt in het hier en nu.

Ik zat net te denken dat mijn vermogen om mijn gevoelens/ervaringen te delen hand in hand is gegaan met mijn vermogen om duidelijke grenzen te delen.

Geconditioneerd zijn in een codependente samenleving – wees voorbereid op de emotionele reacties van anderen wanneer je weigert de energetische voorziening voor hen te zijn.

Het is moeilijk als je deze gevoelens op de best mogelijke manier overbrengt en de ander luistert nog steeds niet. Het kostte me zoveel tijd en consistentie om mijn duidelijke grenzen opnieuw te bevestigen om langzaam veranderingen te zien in bepaalde relaties die ik heb.

Als je dit leest, onthoud dan dat je nooit moet opgeven waar je in gelooft.

Veel mensen zullen gas geven, manipuleren en zichzelf tot slachtoffer maken als je grenzen stelt. Onthoud dat grenzen niet gemeen of onbeleefd zijn. Ze zijn nodig om het belangrijkste deel van je leven te beschermen: JIJ.

Voorbeeld: iemand die constant om dingen, gunsten, contacten, boodschappen en dergelijke vraagt, terwijl hij in feite niet eens de moeite neemt om je uit te nodigen voor zijn verjaardagsfeestje. En belooft dat hij op een bepaald moment in de verre toekomst wel iets zal doen. Dus het zou een nee zijn tegen meer gunsten, maar op welke manier.

Je zegt: “Het spijt me – dat kan ik niet doen.”

Geen reden geven? Ik denk dat de eerste stap is om de emotionele gehechtheid die je eraan hebt los te laten. Je bent gekwetst, dus natuurlijk wil je dat je woorden hen pijn doen OF, je wilt ze laten weten dat ze je pijn hebben gedaan.

Maar het punt is (dat heb ik moeten leren), je kunt en wil hun gedrag niet veranderen. Dat is niet jouw verantwoordelijkheid of het doel. Je kunt DEZE pijn niet verminderen met een grens.

Je kunt alleen voorkomen dat het nog een keer gebeurt. Ik zei herhaaldelijk tegen mezelf “mijn grens is voor MIJ.” bij het versterken van deze grensspier. Dus het is dit: “Nee, dat kan ik niet doen.”

Het kennen en oefenen van deze antwoorden is de sleutel om voorbereid te zijn in moeilijke situaties. Ik heb ook ontdekt dat dankbaarheid het beste pantser is, omdat we elke situatie veel opgewekter en energieker ingaan.

Je verdient het om grenzen te stellen.

Ik heb het gevoel dat de grootste verandering voor mij bij het stellen van grenzen was om echt te geloven dat ze geldig waren en dat ik het verdien om ze te stellen. Absoluut game-wisselaar. Opeens beginnen mensen mijn grenzen te respecteren.

Als je meerdere keren geprobeerd hebt om grenzen te stellen aan je schoonfamilie en ze blijven ze negeren probeer dan een heel concreet verenigd front te krijgen met je partner hierover.

Los dit samen op zodat je op een punt komt waar je beslist wat wel en niet mag. Samen in een verenigd front hiervoor staan ​​lijkt een strategie die het proces van het stellen van deze grens en het versterken ervan zou helpen en niet belemmeren.

Gepubliceerd door Annemie Declercq

Annemie is in het bezit van een Bachelor diploma in Orthopedagogie dat ze heeft behaald aan de Hogeschool Gent. Ze heeft een passie voor het bouwen van groepsluiken werkwelzijn en het gebruikmaken van de goedstoel-methodiek en presentie. Ze werkt al vele jaren in de VDAB om mensen te helpen werk te vinden en te behouden. Ze houdt van fietsen, boeken, schrijven, wandelen en muziek luisteren. Annemie Declercq is moeder van 3 kinderen, grootmoeder pleegmoeder, plusmama, armoede consulent en orthopedagoge. Ze werkt 33 jaar in de VDAB in Roeselare. Ervaringsdeskundige narcistisch misbruik en zelfgenezer van trauma.

Voeg hieronder een reactie toe!