Hoe reageren op stonewalling van een narcist?

stonewaller

We gaan bespreken waarom narcisten stonewalling gebruiken als een smerig en krachtig verdedigingsmechanisme. Daarna leggen we uit hoe precies stonewalling je beïnvloedt en waarom het zo’n pijnlijke trigger is.

Evenals hoe je volledig ongevoelig kunt worden voor de blokkeringstactiek.

Hoe kun je jouw gezonde leven leiden waar mensen je zullen waarderen? Je wilt dat mensen je vriendelijk zullen ontmoeten en je behandelen met het respect dat je verdient?

Dus net voordat we beginnen, vergeet niet om op de gratis abonneerknop te drukken als je dat nog niet hebt gedaan.

Goed, laten we beginnen.

Waarom narcisten stonewalling gebruiken als een smerig en krachtig verdedigingsmechanisme?

Het gaat hier echt om controle krijgen over een gesprek. Omdat je ziet dat je een narcist confronteert, je zoekt verantwoording en je wilt dat ze daadwerkelijk ergens verantwoordelijk voor zijn.

Dit is het moment waarop het de narcist zal triggeren om je tegen te werken als dat het type narcist is waar je mee te maken hebt.

De stonewalling narcist is meer het geheime type narcist, de openlijke – de hete – kan in plaats daarvan tegen je woeden.

 Dus met tegenwerkende narcisten, door te weigeren deel te nemen aan het gesprek, wat betekent dat ze kunnen vertrekken of ze je de stille behandeling geven of ze je letterlijk in de steek laten – dat maakt je ongeldig.

Echt, een belemmerende uitspraak is: “Je doet er niet toe. Ik geef niets om je.” Wat het ook met je doet, is je provoceren. Door op een emotionele manier te reageren, geeft dit de narcist de kogels om je mee te schieten. Nu is dit je schuld vanwege je reactie. Zo kunnen ze de schuld verschuiven.

Dus nu hebben we het niet eens over wat ze je in eerste instantie hebben aangedaan, waar je om enige verantwoordelijkheid en verantwoordelijkheid vraagt, of zelfs maar uitleg over. Nu, vanwege je reactie, ben je de schuldige.

En wat je ook zegt, je zou kunnen zeggen: “Je luistert niet naar mij. Waarom geef je me geen antwoord?” Dan zal het zoiets zijn als: “Oh, daar gaan we weer (met de oogrol)”, of ze zullen gewoon zeggen: “Ik hoef niet zo behandeld te worden” en lopen de deur uit.

Dus het gaat je emotionele trigger doen erger worden.

Precies hoe stonewalling je beïnvloedt en waarom het zo’n pijnlijke trigger is?

Laten we eens kijken naar het volgende punt, dat is precies hoe stonewalling je beïnvloedt en waarom. Met andere woorden, waarom is het zo’n pijnlijke trigger?

Er zak een blokkade in je ervaring zijn als je in het verleden het gevoel hebt gehad dat je de aandacht of validatie van iemand anders niet waard bent.

En wat dit bij je zal oproepen, zijn gevoelens van woede: “Ik ben ongeldig. Ik ben het niet waard dat je erkent hoe ik me voel of wat je me hebt aangedaan” en dit zijn gevoelens van slachtofferschap, absoluut.

Als je in een gezin bent geweest waar je het gevoel had dat je niet werd gezien, dat je onzichtbaar bent, is dit precies het soort tactiek dat de narcist tegen je zal gebruiken. 

Omdat ze in de begindagen, toen ze je verslaafd maakten, ontdekten dat je je ongezien en onontgonnen voelde en deed alsof je echt goed in je vel zat.

Dus als je boos wordt en deze paniek komt naar je toe, dan zal de narcist zich nog meer van je terugtrekken. Nu, hier is het gevaar, want hoe meer je het trauma voelt, hoe meer deze persoon je gaat traumatiseren, zodat je je macht en je rechten kunt verliezen.

Je zou kunnen zeggen: “Het spijt me, ik had niet zo moeten handelen.” om te proberen de narcist opnieuw contact met je te laten opnemen.

Het gaat echt over al deze gevoelens van verlatenheid en je niet goed genoeg voelen. Je onzichtbaar voelen en het gevoel hebben dat deze persoon niet van je houdt. Dat is waar al deze pijn echt over gaat.

Hoe volledig ongevoelig te worden voor de Stonewalling-tactiek?

Laten we dus eens kijken hoe je volledig ongevoelig kunt worden voor de blokkeringstactiek en jouw gezonde leven kunt scheppen waarin mensen je zullen valideren, je vriendelijk zullen ontmoeten en je met respect zullen behandelen.

Hoe doen we dat?

Allereerst moet je in staat zijn om te voorkomen dat de trekker afgaat. Je moet naar binnen kunnen keren en genezen.

Een van de voordelen van een stonewalling narcist die de stille behandeling zal gebruiken of het terrein zal verlaten, is dat je tijd en ruimte krijgt om geen of aangepast contact te kunnen doen.

Je moet duidelijk zijn. Iemand die niet om je gevoelens geeft, dan is dat geen persoon waar je een gezonde relatie mee kan hebben. Daarom dat je je zorgen maakt over de relatie.

Als iemand dat gebrek aan karakter heeft om eenheid, wederkerigheid, partnerschap en vriendelijkheid te tonen, dan is het enige dat je kunt doen je kracht terugnemen, genezen en weinig of geen contact gaan. Het is nodig. Dat is precies wat je moet doen.

Je kunt dus naar binnen keren. Je moet naar binnen keren en je triggers helen, wat altijd de onafgemaakte, niet-genezen zaak uit je verleden is. 

Dit zijn de gevoelens van: ‘Ik ben onzichtbaar. Het maakt hen niet uit. De mensen van wie ik hou, houden niet meer van me. Ze zijn niet aanwezig. Stonewallers komen niet opdagen. Ze geven niets om me.”

Proberen iemand anders te veranderen die je pijnlijke programma’s triggert, zodat je in paniek probeert die persoon te dwingen iets te doen is de verkeerde reactie. Je heeft er je kracht mee weg.

Als je zelf je gevoelens die getriggerd worden niet geneest, zal de stonewaller het niet voor je doen. Ze zullen nog meer je niet genezen gevoelens naar boven brengen.

Dit gaat over het terugnemen van je gezond verstand, je leven en je ziel. 

Dat gaat over naar binnen gaan om tegen jezelf te zeggen: “Waar gaat dit eigenlijk over?” En op een pad komen om die jonge, niet-genezen delen te helen, zodat je een bekrachtigde volwassene in je lichaam kunt zijn, zelf-partner, liefdevol en vasthoudend en jezelf kalmerend. 

In staat zijn om naar buiten te kijken en te zeggen: “Dit is niet goed genoeg voor mij. Dit is niet oké.” Omdat je dan in staat zult zijn om de ultieme bekrachtigde grens te stellen, namelijk: “Ik zal alleen relaties aangaan met mensen die aanwezig zijn, toegewijd, vriendelijk en zorgzaam.”

Als je die persoon zelfs maar zou kunnen spreken zonder verstrikt te raken in de woordsalade, dan kwam het nog goed.

Maar je hebt ook de draaiende en verdraaiende feiten, en dan kun je niet anders dan de les te moeten lezen en voor te schrijven. Als dat er allemaal niet was dan kwam het nog goed. Maar nee, ze ertoe brengen om je grens te respecteren zit niet in die relatie.

Een echte grens gaat nooit over proberen iemand ertoe te brengen je grens te respecteren. Het gaat erom dat je het krijgt.

Als je met een stonewaller bent, bevind je zich al in een situatie waarin deze persoon niet het karakter, het vermogen of de wens heeft om je in een gezonde relatie te ontmoeten. 

Ik weet dat het pijnlijk is, maar daar moet je duidelijk over zijn. Wanneer je naar binnen keert en geneest, zul je geen aantrekkingskracht op deze persoon voelen.

Je wilt achter hen aan gaan voor de liefde, zorg en het partnerschap dat je daadwerkelijk in jezelf hebt kunnen vestigen en activeren. Dan is deze persoon niet langer je realiteit.

Ik hoop dat dit echt heeft geholpen. Dat je nu veel duidelijker bent over de tactiek van stonewalling die een narcist gebruikt. Dat je weet hoe dit hem of haar niet alleen in staat heeft gesteld verantwoordelijkheid te ontwijken. Je hoopt op te groeien tot een gezonder persoon in relatie met jou, maar hoe het je heeft aangetrokken om meer van je ziel, rechten, waarden en grenzen aan deze persoon te geven.

Ik hoop ook dat je nu weet hoe je een situatie van belemmering – die ruimte, die gaten – optimaal kunt benutten. Want dat zal de narcist verblinden en het zal je in staat stellen om je kracht terug te nemen.

Als je hulp wilt om een einde te maken aan deze toxische relatie op een manier die je in staat stelt om onverschrokken en sterk te zijn dan is er een Narp programma voor je.

Als je wilt de kracht worden die gezonde relaties ontwikkelt dan suggereer ik het herstelprogramma voor narcistisch misbruik te bekijken dat bekend staat als NARP. Ik verzeker je het betekende voor mij dat ik nooit meer stonewalling spellen zou tolereren of moeten doormaken. Alle links vind je in het menu.

Ik kijk ernaar uit om met je over stonewalling van gedachten te kunnen uit te wisselen in de opmerkingen hieronder.

Referenties en citaten: de emotionele effecten van stonewalling

  1. Benjamin LS (1974). Structurele analyse van sociaal gedrag. psychologische beoordeling, 81(5), 392-425. 10.1037/h0037024 [Google Scholar]
  2. Downey G, Freitas AL, Michaelis B, & Khouri H (1998). De self-fulfilling prophecy in hechte relaties: gevoeligheid voor afwijzing en afwijzing door romantische partners. J Pers Soc Psychol, 75(2), 545-560.[Google Scholar]
  3. Gottman JM (1994b). Waarom huwelijken slagen of mislukken?. New York, NY: Simon & Schuster. [Google Scholar]
  4. Gottman J, & Zilver N (1999). Tegenslagen & De zeven beginselen voor het instellen van Huwelijk Werk. New York, NY: Crown Publishers. [Google Scholar]
  5. Kuhlken K, Robertson C, Benson J, & Nelson-Gray R (2014). de interactie van borderline persoonlijkheidsstoornis symptomen en relatietevredenheid bij het voorspellen van affect. Persoonlijkheidsstoornissen: Theorie, onderzoek en behandeling, 5(1), 20-25. 10.1037/per0000013 [Google Scholar]
  6. Wilson S, Stroud CB en Emily Durbin C (2017). Interpersoonlijke disfunctie bij persoonlijkheidsstoornissen: een meta-analytische review. Psychologisch Bulletin, 143(7), 677-734. 10.1037/bul0000101 [Google Scholar]
  7. Pilkonis PA, Kim Y, Proietti JM, & Barkham M (1996). Schalen voor persoonlijkheidsstoornissen ontwikkeld op basis van de inventaris van interpersoonlijke problemen. Dagboek van persoonlijkheidsstoornissen, 10(4), 355-369. 10.1521/pedi.1996.10.4.355 [Google Scholar]
  8. Gottman JM. Ongepubliceerd manuscript. Seattle, WA: Universiteit van Washington; 1989. Het specifieke effectcoderingssysteem (SPAFF) [Google Scholar]
  9. Ekman P, Levenson RW, Friesen WV. De activiteit van het autonome zenuwstelsel maakt onderscheid tussen emoties. Science. 1983;221:1208-1210. doi: 10.1126/wetenschap.6612338. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
  10. Levenson RW, Gottman JM. Huwelijkse interactie: fysiologische koppeling en affectieve uitwisseling. Journal of Personality and Social Psychology. 1983;45:587–597. doi: 10.1037/0022-3514.45.3.587. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
  11. Levenson RW, Ekman P, Friesen WV. Vrijwillige gezichtsactie genereert emotie-specifieke activiteit van het autonome zenuwstelsel. Psychofysiologie. 1990;27:363–384. doi: 10.1111/j.1469-8986.1990.tb02330.x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
  12. Levenson RW, Haase CM, Bloch L, Holley S, Seider BJ. Emotieregulatie bij koppels. In: Gross JJ, redacteur. Handboek van emotieregulatie. 2e. New York, NY: The Guilford Press; 2013. blz. 267-283. [Google Scholar]
  13. Gottman J, Levenson R. De timing van echtscheiding: voorspellen wanneer een paar zal scheiden over een periode van 14 jaarJ Huwelijk Familie. 2000;62:737-45. doi:10.1111/j.1741-3737.2000.00737.
  14. Fischer DJ, Fink BC. Klinische processen in gedragstherapie voor koppelsPsychotherapie (Chic). 2014;51(1):11-4. doi:10.1037/a0033823

Gepubliceerd door johanpersyn

Het is niet genoeg om klinische beschrijvingen en wetenschappelijke proefschriften te vinden over aandoeningen en hun symptomen. Ook is het niet nuttig om alleen over het verdriet van de slachtoffers te schrijven. Soms hebben we voorbeelden nodig - voorbeelden van het leven - van het gedrag dat deze mensen vertonen en een vertaling van wat echt is, echt aan de hand, voordat we het kunnen internaliseren en de informatie toepassen in ons eigen leven. Maar dikwijls hebben we ook iemand nodig om te luisteren naar onze reactie op die verhalen en gebeurtenissen in ons leven. Daar wil ik mijn ervaring met u delen om samen te groeien in kwalitatievere opvoeding en beleving.

Voeg hieronder een reactie toe!