Gelijkgestemden – trek het je niet aan wat ze denken.

Als ik voor mezelf opkom voor dik zijn, ben ik obesitas aan het promoten. Of ben ik aan het “thinshamen”. Tenslotte geldt tegenwoordig dat als je voor het één bent of een mening hebt, je automatisch tegen bent. Terwijl je hun mening niet hoeft aan te trekken.

 I don’t give a fuck anymore over jouw mening! En wat je hebt!

• We willen allemaal dat het leven rustiger is. Laten we hier echt over zijn.
• We willen dat wat wij beschouwen als onze familie gelukkig is. Daarnaast willen we ook zelf gelukkig zijn. Daar hoort vakantie hebben, werken, de dingen doen die ons verheffen en ons inspireren bij. Wie houdt er niet van goed eten? Wie houdt er niet van problemen vermijden? Wie houdt er niet van het beste maken van de tijd die we op deze planeet hebben?
• Het grote deel van de mensheid is het eens over het doel. Ze zijn het echter niet eens over de strategie om dit te bereiken.
• Een klein deel van de bevolking maakt er een sport van. Ze doen dit om zich belangrijk te voelen, vaak ten koste van een ander.
• Een ander deel is jaloers, en wil niet de straling in je ogen zien.

Wat gebeurt er als je de mening van een ander over jou aantrekt?

Niets van dat alles is mogelijk. Dat gebeurt wanneer je de lege meningen van anderen laat inwerken op wat je denkt van jezelf.

Je hebt het echt niet nodig dat ‘de’ familie positief over je praat. Bovendien heb je het echt niet nodig dat ze je uitnodigen.  Je hebt dat niet nodig die sharing en dat liken.

‘t Is leuk dat wel. Maar nodig?

De mening van anderen over mij kan me geen zak schelen.

Af en toe blokkeer ik eens iemand. Dit doe ik omdat het voor mij tijdverlies is. Het is vervelend om weer eens hetzelfde te moeten aanhoren of meemaken. Mensen die hun afspraken niet nakomen bijvoorbeeld.

Als je je richt op de meningen van anderen, zul je je vredige leven onderdrukken. Het zal uitgeknepen worden tot er niets meer van over is.

En raad eens? Terwijl je het leven leeft volgens iemand anders’ mening, zullen zij hun leven leiden. Ze doen dit zonder aan JOU te denken.

Waarom zou je de mening van iemand anders aantrekken? Waarom zou je?

1. Ze zullen het niet eens meer herinneren, laat staan schelen.
2. De gevaarlijkste gevangenis is de gevangenis die je in je geest maakt. Zorg ervoor dat je de deuren niet op slot doet. Gooi de sleutels niet weg, want de stress is het niet waard.
3. Het is wel belangrijk van de verschillende opinies te kennen. En je analyseert die voor wat ze zijn.
4. Sommigen mensen houden zich niet aan de afspraken die ze gemaakt hebben. Anderen doen zich voor als slachtoffer. Ze proberen zich overal tussen te nestelen om goed te ogen. Ondertussen geven ze zelf niet om hun eigen kinderen.
5. Ik heb genoeg meegemaakt om te weten wat ik wil, niet wil en wat ik verdien.

Het kan me geen moer meer schelen wat iemand over me zegt of denkt.

1. Ik ben geen gesloten persoon die alleen maar maar aan zichzelf denkt. Ik hoef niet na te denken over hoe iemand anders dat doet.
2. Ik ga niet veranderen om iemand te behagen. Ik ben wie ik ben, als je het niet leuk vindt, dan dag, ik heb je negativiteit toch niet nodig.
3. Ik ben geen klootzak omdat ik eerlijk ben. Meer mensen moeten investeren in rechtlijnig zijn. Ze moeten hun gedachten uitspreken. Wees niet bang omdat iemand hen niet zal mogen of zal oordelen.
4. Mensen gaan oordelen, wat er ook gebeurt. Dus laat ze, ze hebben geen controle of zeg in mijn leven.
5. Mensen oordelen of hun gedachten beoordelen dat betaalt mijn rekeningen niet. Aan het einde van de nacht moet ik blij zijn. Ik moet blij zijn met mezelf. Dus er is geen reden om me hierdoor te laten beïnvloeden.
6. Ik heb de vrijheid om wat dan ook te zijn en wat dan ook te zeggen in redelijkheid. Als het je stoort, nu dat is gewoon te slecht.
7. Ik ga trouwens om met wie ik wil. Waarvan ik vind dat ze me graag zien. Wat je mening daarover is kan me geen zakpatatten schelen.

Waarom zou ik veranderen wie ik ben, ik kan toch niet iedereen blij maken.

1. Moet ik worden om te zijn wie ze “denken” dat ik zou moeten zijn? Nee, fuck off.
2. Ik weet dat ik niet met iedereen kan opschieten. En dat is oké. Ik heb dat geaccepteerd omdat we allemaal verschillende dingen in het leven leuk vinden, doen en willen.
3. We zijn geboren om niet hetzelfde te zijn. Dat tegen me houden is gek en logisch.
4. Ik ben niet beter dan iemand anders. Dus ik heb geen reden om me als God voor te doen. Ik zal niemand veroordelen omdat hij anders is.
5. Ik ga doen wat ik wil. Omdat ik koppig ben en ik zelf dingen wil ervaren.
6. Ik ga mijn overtuigingen ook niet opofferen. Ik ben niet bang om op te komen voor mezelf of iets waar ik een passie voor heb.
7. Ik neem niet alles ter harte. Opgewonden raken is te veel werk.

Alleen omdat ik me niet aan de verwachtingen van de samenleving houd, betekent dat niet dat ik Satan ben. Ok, ik ben anders en ik vind het geweldig.

1. Ik ga nooit doen alsof ik iemand ben die ik niet ben. Door trouw te blijven aan mezelf, voel ik niet dat ik tegen iemand lieg. Dit is het geval wanneer ze me ontmoeten.
2. Wat je ziet, is wat je krijgt. Ik wil liever dat je weet waar je staat met mij.
3. Ik heb al een vader en een moeder gehad. Ik heb niemand nodig die me vertelt wie ik moet zijn, hoe ik moet handelen of hoe ik moet leven.
4. Ik ben voor de gek gehouden, geoordeeld en overvallen. Ik heb het allemaal gehoord, dus als iemand wil praten over wie ik ben, fuck it.
5. Ik kan ze toch niet stoppen.
6. Ik leer van elk deel van mezelf te houden. Het maakt mij niet uit als je mij of mijn persoonlijkheid niet begrijpt en / of niet van me houdt.

Tijd of energie verliezen om iemand anders te overtuigen om van me te houden. Je hoeft hun mening niet aan te trekken.

1. Ik wil gelukkig zijn. Waarom doen alsof ik iemand ben die ik niet ben om mensen ertoe te brengen mij aardig te vinden?
2. Ik ga risico’s nemen. Als je het niet eens bent met het leven, dan is dat jouw probleem.
3. Ik ben tevreden met mijn persoonlijkheid. Het is te vermoeiend om het ‘perfecte’ beeld te behouden.
4. Ik ben geen zwakke reet. Ik ga mezelf niet dom maken of op een bepaalde manier iemand imponeren.
5. Mijn leven is mijn leven. Je kunt denken of zeggen wat dan ook. Als jij je denkt te moeten moeien dat kan me niet schelen.
6. Jouw mening over mij, en wat je doet laat me gewoon koud.

Echt bruikbare suggesties.

Van kwetsuur naar litteken hulpverlening aan kinderen met complex trauma Paperback

auteurs:

Eileen Tang, Nicole Vliegen, Patrick Meurs

Kinderen met complex trauma worden in de hulpverlening aangemeld. Dit trauma wordt ook gehechtheidstrauma of vroeg ontwikkelingstrauma genoemd. Ze worden aangemeld omdat ze moeilijk in de omgang zijn.

Hun opvoeders, begeleiders en ouders kunnen een gespecialiseerde handleiding gebruiken om deze kinderen zonder kleerscheuren te helpen opgroeien. Ontwikkelingstaken die bij andere kinderen iets meer ‘vanzelf’ verlopen, kunnen voor deze kinderen soms onoverkomelijke struikelblokken zijn. Soms doen deze taken de ontwikkeling helemaal vastlopen.

Ze krijgen wel eens etiketten als ‘ontwikkelingsgestoord’, ‘gedragsgestoord’, of ‘gehechtheidsgestoord’ opgeplakt. Deze kinderen en hun ouders verdienen een trauma-sensitieve context met veel begrip én professionele kennis. Dit boek wil daartoe bijdragen.

Het boek onderzoekt hoe moeilijke ervaringen tijdens de eerste levensfase de ontwikkeling van een kind kunnen beïnvloeden. Het kijkt naar welke ontwikkeling deze kinderen (vaak adoptie- en pleegkinderen) vervolgens kunnen doormaken. Daarna wordt de lezer meegenomen in de therapieruimte. Hier wordt stilgestaan bij de processen van verandering en groei. Deze processen kunnen meer opbouwende ontwikkelingssporen mogelijk maken.

Fuck it loslaten, ontspannen en gelukkig zijn Paperback Ebook

Door ‘fuck it!’ te roepen kun je op een ultieme manier leren loslaten. Het is de nuchtere, hedendaagse weergave van spirituele wijsheden als ‘overgave’, ‘laten gaan’ en ‘wu wei’. Fuck it daagt je uit om in het nu te leven. Het helpt je om stressvolle situaties het hoofd te bieden. Bovenal moedigt het je aan om naar jezelf te luisteren.
Een uitdagend, grappig en nuchter boek

Fuck it 2 / Het maakt allemaal niet zoveel uit het maakt allemaal niet zoveel uit Paperback Ebook

Dit toepasbare vervolg op Fuck it helpt te ontsnappen aan negatieve gedachten en getob. Wie regelmatig ‘Fuck it’ zegt, maakt in veel gevallen een psycholoog of therapeut overbodig. ‘Fuck it’ zet de dingen weer in het juiste perspectief van het grote geheel. Zo krijgen we scherp wat we écht willen en gaan we daarvoor, wat anderen er ook van denken.
‘… een oefening in accepteren en loslaten, maar dan zonder esoterisch gezever.’

Genoeg jaloersheid. Ik geef alleen maar om mijn eigen shit. Waarom zou ik me zorgen maken over wat andere mensen hebben of denken?

Laat het me weten. Ik antwoord graag.

Ontdek Jouw Persoonlijke Groei: Stel Jezelf Deze Vijf Vragen

1. Hoe laat de mening van anderen jouw zelfbeeld beïnvloeden?
2. Wat zijn de belangrijkste waarden die jij in jouw leven wilt nastreven, ongeacht wat anderen denken?
3. Op welke manieren kun je jezelf bevrijden van de gevangenis? Deze gevangenis heb je in je geest gecreëerd door de verwachtingen van anderen.
4. Wie in jouw leven steunt jou het meest en helpt jou trouw aan jezelf te blijven?
5. Wat zijn enkele zelfzorgpraktijken die je kunt toepassen om meer in lijn te komen met je eigen overtuigingen?

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com

Lees ook

• Bruikbare suggesties over loslaten van de narcist.
• Leer je les uit het verleden en ga a.u.b. verder!
• Boeken over narcisme: de pijlers voor verandering!
• Echt bruikbare boeken met oplossingen om los te laten.
• Ontdek de waarheid achter je oordelen voor emotionele groei