Stop met externe validatie te zoeken.

stop met externe validatie zoeken

Hoe stop je met jezelf verraden?

Zelfverraad komt vaak voor wanneer ons zelfgevoel (of eigenwaarde) voortkomt uit validatie of goedkeuring die we van anderen krijgen. In onze poging om goedkeuring te krijgen, kunnen we onze eigen behoeften ontkennen. Daarom is het goed te zeggen tegen jezelf: Stop met externe validatie zoeken! Want anders lopen we uit de pas met onze waarden. We worden een versie van onszelf die niet authentiek is voor wie we werkelijk zijn.

Stoppen met andere ons gedrag te laten sturen

Als we onszelf niet vertrouwen, kijken we uit naar validatie van andere mensen om onze keuzes of ons gedrag te sturen. Om te genezen van patronen van zelfverraad, moeten we stoppen met naar mensen te kijken voor externe validatie en beginnen met in onszelf te kijken om ons af te vragen: “Waar sta ik voor?” ‘Wie wil ik zijn in deze wereld? “Wat is belangrijk voor mij?”

Het loslaten van de noodzaak voor iedereen om de keuzes die je in het leven maakt goed te keuren, te begrijpen en te ondersteunen, is de sleutel tot genezing van zelfverraad.

Integer zijn met je eigen waarden en waarheid is misschien niet altijd populair of trendy want soms krijg je daardoor geen sociale goedkeuring van vrienden en familie. Soms krijg je zelfs afkeuring.

Het betekent niet dat we de mening van andere mensen niet kunnen horen en er geen rekening mee kunnen houden. Het betekent alleen dat we ons afvragen: “Hoe zal deze keuze me laten voelen over mij?”

Omdat dit online is, kunnen sommige mensen vergeten dat ik heel erg een mens ben die mijn best doet om de kennis over traumahealing te verspreiden, terwijl ik ook navigeer om feedback en opties te krijgen over alles wat ik naar buiten breng.

Toen ik in 2018 voor het eerst op sociale media begon te posten, voelde ik veel druk toch zei ik tegen mezelf stop met externe validatie te zoeken.

Mijn codependency-patronen om andere mensen te plezieren gingen in overdrive. In bijna elke relatie die ik heb gehad, heb ik een patroon van mezelf verraden en sociale media was niet anders.

In de afgelopen jaren ben ik enorm geëvolueerd op dit gebied. Ik heb heel duidelijk moeten maken waar ik in geloof, niet wat populair is om te geloven, niet wat iemand anders me vertelde dat ik moest geloven.

Hoe meer ik duidelijk was over mijn eigen waarden, hoe meer ik oké was met de afkeuring van mensen die het niet eens waren met wat ik aan het doen was.

Terugkijkend vond ik elke keer dat ik iets deed dat ik ‘zou’ doen dat niet in overeenstemming was met mijn integriteit had ik er spijt van. Ik voelde wrok. Dit was niemands ‘schuld’ – het lag aan mij. Dat is het mooie van het bezitten van je keuzes, je bent altijd vrij om ze te veranderen.

Je bent altijd vrij om te kiezen om cycli te stoppen of jezelf te verraden.

Je waarden opschrijven en onderzoeken wat je waarden eigenlijk zijn, is ongelooflijk helend.
Praten over je waarden met mensen die je vertrouwt kan die waarden verstevigen.
Ik doe dit vaak met mijn partner. Het kan je helpen om je meer bewust te zijn van wat je doet en waarom je hier bent.

Ben je nog steeds aan het leren hoe je spanning of afstand kunt voelen binnen persoonlijke relaties zonder dat het je levend opeet?

Wat we als veilig bestempelen, is niet per se veilig. Het is gewoon vertrouwd. Toxiciteit kan vertrouwd aanvoelen, maar is hoogst onveilig. Ons lichaam kan deze signalen door elkaar halen omdat het veiligheid zoekt door vertrouwdheid. Daarom kiezen we wat vertrouwd is boven wat gezond of goed voor ons is.

We stoppen met zelfverraad wanneer we dit patroon leren herkennen en doorbreken. Dus dient iedereen na te zijn opgegroeid in een bepaalde thuis die verbinding te snijden en een nieuwe verbinding te leggen op basis van de eigen waarden.

Wanneer je je grenzen waardeert als een manier om jezelf van anderen te scheiden, wanneer je kunt omarmen “ik ben ik en jij bent jij” … en je mening over mij hoeft niet mijn mening over mij te zijn … dit is helend voor het zelfverraad.

Rekening houden met jezelf

Ik waardeer eerlijkheid die moeilijk kan zijn, vooral wanneer jouw eerlijkheid niet is wat iemand wil horen of zelfs niet wat ik wil horen. Niet alles hoeft te worden uitgesproken, dus soms worden waarheden of eerlijke feedback mogelijk niet gewaardeerd of als gepast beschouwd door ontvanger of aanbieder. Mijn waarheid spreken is belangrijk voor mij.

Als genezende codependent zeg ik vaak tegen mezelf: “Je bent een heel en vindingrijk mens.” als een bevestiging voor mezelf en voor iemand met wie ik het misschien oneens ben of als ik tegen hun beste wensen inga. Dit helpt mijn mindset om veel rekening te houden met mezelf!

De controle over je eigen waarden terugnemen

De eerste keer dat je echt ziet dat je aan zelfverraad doet is overweldigend. De controle over je eigen waarden terugnemen is zo krachtig!

Een van de moeilijkste dingen om te doen is om jezelf in de spiegel te kijken en te zeggen: “Ik heb mezelf verraden.”

We denken vaak als verraad als iets wat anderen ons aandoen, maar soms doen we dit onszelf aan. Geliefd willen worden, gezien en gehoord willen worden, kan ons onze authenticiteit kosten als we ons bezighouden met een gedrag dat gericht is om anderen te behagen.

Inzicht in patronen heeft een grote rol gespeeld in mijn genezingsreis. Het gaf me ook geruststelling om nu naar de delen van mezelf te kijken die ik heb verraden en te zeggen: “Ik ben hier om je te beschermen. Jij bent veilig. Het is nu tijd om je authentieke zelf te zijn”.

De reden waarom we bevestiging zoeken, is dat we actie ondernemen vanuit ons niet-genezen trauma, vanuit ons ego, vanuit ons valse zelf.

Als we denken dat we niet goed genoeg zijn, gaan we onze hele volwassenheid besteden aan het proberen het tegendeel te bewijzen. We zullen geld, status en materiële zaken najagen zodat we erbij kunnen horen. Zodat we ons geaccepteerd kunnen voelen.

Maar als je de wonden van je innerlijke kind heelt, onderneem je acties vanuit je ziel, vanuit je authentieke deel, zonder je zorgen te maken over wat andere mensen gaan zeggen, omdat je je al goed genoeg voelt. Omdat je jezelf al hebt geaccepteerd, dus je hebt niemands goedkeuring meer nodig.

Om advies vragen?

Het is een heel stiekeme manier om goedkeuring te vragen om advies te vragen. En zoals je al zei, ik denk dat het eigenlijk gaat over jezelf vragen om zowel begeleiding als goedkeuring.

Zelfverraad en het behagen van mensen gaan hand in hand. Het zijn in wezen 2 kanten van dezelfde medaille.

De focus verschuiven van wat anderen van jou nodig hebben om tevreden te zijn waarnaar JIJ voor jezelf nodig hebt om je veilig en ondersteund te voelen, is de eerste stap om de giftige cyclus van zelfverraad te stoppen!

Een paar dingen die mij echt helpen zijn:

  1. Dagelijks een kleine belofte aan mezelf nakomen. Voor mij begon dat met het elke ochtend een glas water drinken. Het kan elke kleine belofte zijn: 5 minuten een dagboek bijhouden, stretchen, een bepaalde muziek opleggen, met de fiets naar het werk enz. Iets wat niet moeilijk is om te doen, waarvan je weet dat kan ik gemakkelijk. Iets wat je kunt erkennen en trots op jezelf kunt zijn omdat je elke dag komt opdagen omdat je de belofte aan jezelf doet.
  2. Opzettelijke pauzes nemen voordat je ergens op reageert (sms’jes, telefoontjes, e-mails). Omdat ik me ervan bewust was dat mijn standaardreactie “zelfverraad” was. Omdat mijn eerste reactie was te zorgen dat mensen me aardig vonden, moest ik even de tijd nemen om te pauzeren om heel bewust mijn reactie te kiezen. Dit betekent inchecken bij mezelf en eerst elke angst of emotie laten passeren, zodat ik kan horen hoe mijn authentieke zelf wil reageren.
  3. Mezelf eraan herinneren dat ik veilig ben en kan worden vertrouwd om te doen wat het beste voor mij is. Dit werk kan zo triggerend zijn. Weet dat je authentieke zelf (en je innerlijke kind als je het met geduld en liefde aanspreekt) altijd achter je staat en na verloop van tijd als je voor jezelf blijft verschijnen, wordt het gemakkelijker!
Ik oefen deze dingen nog dagelijks, ik val nog steeds terug in oude patronen, en vergeef mezelf en begin opnieuw.

Het maakt allemaal deel uit van het proces. Ik denk ook dat niet genoeg mensen naar binnen kijken om te zien hoe ze de andere persoon beïnvloeden.

Aan de andere kant, elke keer dat je standaard een “Het kan me niet schelen. Ik zal doen wat je wilt.” type reactie uit angst voor verlating of afkeuring doet, oefen je ook druk uit op iemand anders die ja, misschien niet 100% heeft gewild wat je wilt, maar die misschien ook niet 100% de beslissingen voor jullie beiden wil maken.

Volwassen zijn is het script in je eigen geest omdraaien en aannemen dat alle anderen een volwassene zijn die ook met ongemak kan omgaan.

En als ze dat niet kunnen? En gaan ze daardoor weg? Dat is waarschijnlijk een goede zaak voor jou. Wees dapper genoeg om te zijn wie je bent en te krijgen wat je nodig hebt in je ene leven.

Ik zou deze commentaarsectie graag gebruiken als een ruimte om te praten over wat JOUW waarden zijn.

Deel als jij dat nodig vindt.

Gepubliceerd door Annemie Declercq

Annemie is in het bezit van een Bachelor diploma in Orthopedagogie dat ze heeft behaald aan de Hogeschool Gent. Ze heeft een passie voor het bouwen van groepsluiken werkwelzijn en het gebruikmaken van de goedstoel-methodiek en presentie. Ze werkt al vele jaren in de VDAB om mensen te helpen werk te vinden en te behouden. Ze houdt van fietsen, boeken, schrijven, wandelen en muziek luisteren. Annemie Declercq is moeder van 3 kinderen, grootmoeder pleegmoeder, plusmama, armoede consulent en orthopedagoge. Ze werkt 33 jaar in de VDAB in Roeselare. Ervaringsdeskundige narcistisch misbruik en zelfgenezer van trauma.

Voeg hieronder een reactie toe!