Je krijgt geen straf
Mensen die net beseffen dat ze in een web zitten met een narcist, kunnen denken dat ze worden gestraft. Mensen die net een relatie met een toxische persoon hebben verbroken, kunnen ook zo denken.
Ze denken dat het universum, karma, of God hen straft. Ze denken dat welke spiritualiteit dan ook hen straft voor iets wat ze eerder in hun leven hebben gedaan. Ze beseffen echter niet dat hun herhalingsdwang een normale conditie geworden is.
Maar dat is natuurlijk niet zo. Je krijgt geen straf met “narcisme in je leven” voor wat je verkeerd hebt gedaan in het verleden. Wat er wel gebeurt, is dat je ‘iets’ hebt geleerd uit een ervaring of verschillende ervaringen. Hierdoor heb je een herhalingsdwang. Deze herhalingsdwang maakt het voor een narcist gemakkelijk om binnen te dringen in je leven.
In veel gevallen is die herhalingsdwang er. Niemand krijgt de perfecte opvoeding. Dus dien je ook niet te zoeken naar een schuldige. Maar bij een narcistische ouder (dikwijls dan nog verborgen) is er veel meer aan de hand dan enkele ervaringen.
Het heeft je persoonlijkheid gevormd met bepaalde gewoontes die een herhalingsdwang met zich meebrengen. Je hebt ook een dynamiek aangeleerd hoe je je gedraagt in een netwerk. Maar ook dat netwerk van je ouderlijke huis zal meebepalen welke keuzemogelijkheden je ziet of krijgt.
Ben je bewust van jouw herhalingsdwang?
Als je beseft dat je een herhalingsdwang hebt, krijg je de mogelijkheid om te genezen van die eerdere traumatische ervaring.
Achteraf is het ook gemakkelijker om die patronen te zien dan als je er midden in zit. De keuzes die je dan gemaakt hebt daar hoef je je niet schuldig voor te voelen. Pas 10 jaar later ga je de patronen zien. Als kind was je het allemaal in een bepaalde mate gewoon. Je zag je ouders graag ondanks ‘eigenaardigheden.’ Die eigenaardigheden gebeurden niet bij vriendjes of vriendinnen, maar daar schaamde je je eerder voor.
Als je echt zwaar psychologisch, emotioneel, fysiek of zelfs seksueel geweld hebt meegemaakt, moet je stoppen. Je moet stoppen met jezelf ervan te overtuigen. De narcist heeft geen spijt en zou je niet missen.
Narcisten zijn emotioneel niet beschikbaar.
Het verlies van de relatie zullen ze niet op dezelfde manier voelen als jij. Wat ze echt missen, is dat ze jou niet meer kunnen gebruiken, geen macht of controle meer over je hebben.
Het is volstrekt normaal dat je als kind behoefte hebt aan een liefdevolle moeder of vader. Maar als zij zware narcistische tendenzen hebben, wil je vermijden dat ze verder van je misbruik maken. Dan kun je niet anders dan jezelf te overtuigen dat je geen liefdevolle ouders hebt, hoe tegennatuurlijk dat ook is.
Je kunt dan de herhalingsdwang hebben om het steeds opnieuw te proberen je best te doen. Dat heb je geleerd. Dat is niets om je over te schamen. Het is gewoon herhalingsdwang en traumabinding. Je gaat het kunnen doorbreken naarmate je het meer en meer probeert.
Dat is hetzelfde als het werken aan je zelfvertrouwen voor het nieuwe leven dat je wilt. Geloof zeker niet dat de toxische persoon een goddelijke openbaring zal krijgen waarin hij of zij zich bekeert.
Niet door een roze bril kijken naar een narcist
We hebben geleerd om ons op de positieve eigenschappen te richten van een persoon. Maar voor een toxisch persoon is die goede eigenschap een geïntegreerd onderdeel van het misbruik dat hij of zij pleegt.
Bescherm jezelf. Maak een lijst van alle gebeurtenissen waarvan je weet dat het misbruik was. Zo kun je je geheugen opfrissen als je voelt dat je ‘positief’ gaat denken over die persoon. Ik heb het hier dan niet over kleine fouten die iedereen maakt.
Sta je zelf toe om boos te zijn. Ik spreek niet over wraak hé. Maar het is niet het moment voor vergevingsgezindheid.
Stop met je schuldig te voelen om dat je boos bent. Jezelf toestaan om je woedend te voelen kan ongelooflijk bevrijdend zijn.
Doe je dat niet dan riskeer je jezelf mentaal en fysiek ziek te maken.
Maak het niet mooier dan het was, accepteer het gedrag voor wat het was … misbruik. Het is belachelijk te willen positief denken over misbruik.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Lees ook
