Categorieën
gemeenschapsvorming Nederland België Nederlandstalig Recent

Het pure verlangen om te geven en manipulatie

Als je iets voor iemand doet om er iets voor terug te krijgen, is dat eigenlijk geen vriendelijkheid. Het is onbewuste manipulatie. Dan is het niet het pure verlangen om te geven als de intentie.
Manipulatie is een poging om iemand op een bepaalde manier te laten handelen of voelen.

Onbewuste manipulatie is wanneer we dingen doen om er iets voor terug te krijgen, hoewel we ons er niet echt van bewust zijn dat we het doen.

Lange tijd deed ik dingen in de verwachting dat mensen op een bepaalde manier zouden reageren of reageren. Als ze dat niet deden, zou ik wrok voelen – alsof er misbruik van me was gemaakt.

Mijn gedachte was: als ik al deze “leuke” dingen doe, waarom heb ik dan het gevoel dat ik niets terugkrijg?

Het heeft jaren geduurd voordat ik me realiseerde dat ik de dingen eigenlijk niet deed vanuit een puur verlangen om te geven, te willen helpen of er voor iemand te willen zijn.

Daarbij was ik eigenlijk niet aardig.

Ik had onbewuste motieven, verlangens en verwachtingen.

Waarom deed ik dit? Omdat ik niet wist hoe ik over mijn behoeften moest praten. Ik wist niet hoe ik direct om hulp moest vragen, of liefde, of iets anders waar ik naar op zoek was. Dat is ongemakkelijk voor mij. Het voelt ongemakkelijk. En raar. Dus ik zou het vermijden.

Aardig zijn is iets doen vanuit een plaats van “Ik doe dit omdat het me kan schelen, omdat ik kan helpen, omdat ik het wil.”

Het is niet op zoek naar een specifiek gedrag, emotie of reactie op die handeling.

Het herkennen van de martelaar binnenin en wat ze wilde was een enorm heilzaam moment…
Een van de belangrijkste dingen om te erkennen bij het genezen van codependentie is dat codependente eigenschappen (d.w.z. zelfverraad, behagen van mensen, het verbergen van je gevoelens/behoeften) verband houden met het proberen de andere persoon te overtuigen om je aardig te vinden, zodat je hun validatie kunt krijgen en goedkeuring… die JOUW behoeften vervult.
Nu moet ik mezelf controleren, doe ik dit uit pure liefde? Wat is de bedoeling erachter? Ben ik zorgzaam? Ben ik er voor hen of probeer ik hun leven voor hen te leven? Maar eerst? Ben ik in staat om mezelf levenskracht te geven?

Mensen behagen/redden/.., is een traumareactie om zich nodig/ geaccepteerd/ waardig te voelen, zoals codependent gedrag (overleven in plaats van gedijen).

De conditionering in alles, van onze muziek tot de marketing van producten… alles schetst dat beeld om dingen te doen om een ​​bepaald resultaat te krijgen … dus dit is zeker een les waar je bewust van moet worden en die je moet blijven oefenen.

Geldt dit ook voor “het behagen van anderen” als een poging om een ​​positieve reactie van iemand te krijgen en/of een negatieve te vermijden? Ja, ik werk eraan om ervoor te zorgen dat mensen door mijn acties en reacties begrijpen dat ik altijd van ze hou en dat mensen zich niet op een bepaalde manier hoeven te gedragen voor mijn liefde en goedkeuring.
zo wordt kruiperigheid een traumareactie.

Het was belangrijk om te overleven, maar als je eenmaal weg bent van de situatie die de kruiperige reactie veroorzaakte, is het moeilijk om niet te generaliseren naar andere situaties. Het kan zo simpel zijn als het complimenteren van je baas, niet omdat je dat wilde, maar omdat je het gevoel had dat het hen in een “goed humeur” zou brengen en je elke extra controle op je werk zou kunnen vermijden.

Het is moeilijk om echt te worden na zo lang kruiperig te zijn.

Het wordt moeilijker gemaakt omdat je niemand anders dan jezelf pijn doet door aardig en toch onauthentiek te zijn.
Het is een eng gevoel als ik me realiseer dat ik onbewust anderen probeerde te manipuleren. ik schaam me voor die tijd.

Maar dan herinner ik mezelf eraan om er met liefde naar te kijken en niet met afwijzing met behoud van verantwoordelijkheid. Het is moeilijk om te kijken naar de delen die ik meestal verberg, de delen waar ik niet zo trots op ben. Maar ik doe mijn best, ik hoef niet de persoon te zijn die ik 5 minuten geleden was. Ik kan veranderen, daar kan ik overheen groeien.

De cognitieve dissonantie is echt wanneer mensen zichzelf een ‘aardig persoon’ noemen.

Het is als “maar ben je in realtime aardig zonder een verwachting van erkenning?” Bovendien is het uiteindelijk omdat we bang zijn om losgekoppeld te worden. Het is een manier om het gedrag en de percepties van anderen te beheren.

De kern van geven om te ontvangen is de angst dat we niet genoeg zijn zoals we zijn. Nu ik mijn eigen heelheid en perfectie begin te zien, zoek ik steeds minder van de buitenwereld, wetende dat wat voor mij bedoeld is, mij altijd zal vinden.
Bouw je de vaardigheid op om direct en assertief te zijn tegenover anderen, als het gaat om jouw behoeften? Gezonde communicatie kan echt alle soorten problemen oplossen.

Natuurlijk mochten zovelen van ons nooit vragen wat we nodig hadden en de enige manier waarop we er ooit achteraan konden komen of het konden krijgen was de grootste omweg. “Manipulatie” is een label of oordeel voor dergelijk gedrag, maar het maakt de “manipulator” zeker krachtiger dan ze zijn. Ze manipuleren omdat ze stemloos/machteloos zijn en daar heb ik heel veel compassie voor.

Het leuke doen en je verwachtingen loslaten?

Als de andere persoon denkt dat je manipulatief bent en je weet dat dat niet zo is, is dit een teken van hun eigen problemen met het in het verleden aan de ontvangende kant van manipulatie staan ​​en heeft het weinig met jou te maken.

Het is een mentaliteit van schaarste. Houd nooit een vriendelijkheid of gunst over iemand om voor een later doel te gebruiken. Het is controle die voortkomt uit angst – communicatie vanuit het hart heeft me geholpen dit op te lossen.

Wat doe je als je je behoeften uitspreekt (als onderdeel van een “liefdestaal”) en je “krekels” krijgt?

Ik denk niet dat het onrealistisch is om je leeggelopen en moe te voelen als je het gevoel hebt dat je het probeert, maar er is weinig tot geen emotionele uitwisseling als geruststelling dat je geven wordt gewaardeerd. Wat dan? Het is helemaal niet onrealistisch om je zo te voelen. De volgende stap is dat je je hiervan bewust bent en een keuze maakt hoe je reageert en de ruimte bepaalt die die persoon heeft in je leven.

Komen we dan niet gevaarlijk dicht bij het manipulatief noemen van een pro-sociale actie?

Al die tijd gedijt de mensheid onweerlegbaar. Ze heeft zo’n actie hard nodig? Ik denk dat we allemaal, te allen tijde, onbewust prioriteit zullen geven aan het doel van eigen veiligheid, sociale of andere, en om niet dienovereenkomstig te handelen, zou in mijn ogen vereisen dat we een heilige, een boeddha zijn, volledig ontdaan van menselijke basisbehoeften of volledig zelf – te allen tijde voldoende in dergelijke behoeften voorzien.

Ik denk niet dat het bereiken van zo’n toestand ooit mogelijk zal zijn, en zelfs niet wenselijk, aangezien we allemaal sociale wezens zijn en dat zullen blijven tot we sterven, tenzij we schade ondervinden van de ervaring.

En het is een stuk beter om positief te manipuleren, d.w.z. geven, en hopen op iets terug, in plaats van negatief.

d.w.z. nemen en iets uit de situatie forceren. Als iedereen dit zou doen (en ook grenzen had aan de zeldzame gevallen waarin het niet mocht, d.w.z. bij het omgaan met antisociaal ingestelde mensen), zou de wereld op een dag echt één grote gelukkige familie kunnen zijn.

Opmerking: ik bedoel niet dat iemand iets terug zou moeten “eisen” (zie dit is wanneer het manipulatief begint te worden, wanneer er eisen worden gesteld), maar ik denk wel dat het onder normale omstandigheden, wanneer het om gezonde mensen gaat, redelijk is om te verwachten dat goodwill in ruil daarvoor goodwill oplevert.

Het herhaalde gebrek aan een dergelijke wederkerigheid zou het overschrijden van een grens moeten vormen die ons ertoe brengt serieus het idee te koesteren om ons volledig uit de relatie terug te trekken.

We moeten voor elkaar zorgen in deze wereld en onze relaties, intiem of vriendelijk, zijn waar we dit doen. En ik geloof echt dat het niemand goed doet om onbewust prosociaal gedrag als manipulatief af te schilderen.

In feite denk ik dat mensen die al sociaal ziek zijn/van schaamte ziek zijn (zoals veel hedendaagse psychische aandoeningen lijken te zijn), er in plaats daarvan erg ziek van kunnen worden.

Want als we onze automatische pro-sociale neigingen onderdrukken, lijkt het alsof we alleen maar anti-socialiteit hebben om op te vertrouwen, nietwaar?

Je krijgt geen token wanneer je iemand helpt, dus je kunt ze verzilveren voor slecht gedrag wanneer je maar wilt.

Helaas is dit niet de eerste keer dat het met een van beide personen is gebeurd, dus deze keer is een duidelijke boodschap. Het was heel moeilijk om deze grenzen te stellen aan mijn familie en er komt een groot deel van het verdriet bij kijken.

De zoektocht naar echt altruïsme versus nep.. het is alsof je probeert het verschil tussen goed en kwaad te begrijpen.

Wanneer je vriendelijkheid de wereld instuurt, komt het vermenigvuldigd terug, maar niet uit dezelfde bron, het komt terug uit andere bronnen.

Geen enkele vriendelijkheid gaat verloren, vooral niet als ze wordt gedaan omwille van de vriendelijkheid zelf. Vriendelijkheid is goed voor de gezondheid zolang het geen zelfmishandeling wordt.

Zijn er tips om meer oprecht te worden als je je een slecht mens voelt na het lezen van dit bericht? Ja, natuurlijk. Het betekent dat je de babystapjes moet doen bij het uitvoeren van de taken voor zelfgenezing! Ik raad ook ten zeerste het boek van Dr. Nicole aan hoe je het werk moet doen als je het nog niet hebt gelezen. Ze laat zien hoe veel van onze gewoonten voortkomen uit de omgeving waarin we zijn opgegroeid.

Wat als je dingen doet omdat je dat wilt, maar de ontvanger neemt aan dat je een bijbedoeling hebt, terwijl je dat niet doet. Hoe toon je oprechte intenties?

Door johanpersyn

Het is niet genoeg om klinische beschrijvingen en wetenschappelijke proefschriften te vinden over aandoeningen en hun symptomen. Ook is het niet nuttig om alleen over het verdriet van de slachtoffers te schrijven. Soms hebben we voorbeelden nodig - voorbeelden van het leven - van het gedrag dat deze mensen vertonen en een vertaling van wat echt is, echt aan de hand, voordat we het kunnen internaliseren en de informatie toepassen in ons eigen leven. Maar dikwijls hebben we ook iemand nodig om te luisteren naar onze reactie op die verhalen en gebeurtenissen in ons leven. Daar wil ik mijn ervaring met u delen om samen te groeien in kwalitatievere opvoeding en beleving.

Voeg hieronder een reactie toe! Reactie annuleren