Je hebt je dromen waargemaakt. Je kwam voor jezelf op. Mensen om je heen lieten je beseffen dat je een verschil kon maken. Je hebt geen medelijden met jezelf. Je weigert dat andere mensen medelijden met je hebben. Dit geldt zelfs al heb je misbruik door een narcist meegemaakt.
Welkom op een video na “narcisme.blog”!
Deze presentatie bevat afbeeldingen die zijn gebruikt onder een Creatieve Commons-licentie.
Dit is hoe je binnen een paar jaar zal denken over nu. Je wordt wat je ooit hebt gedroomd. Dit gebeurt na misbruik door een narcist.
Wat ook de redenen waren om de relatie te starten met jouw narcist, het zal uiteindelijk eindigen. Narcisten worden vermoeid van hun slachtoffers als ze het geld of wat ze willen van hun slachtoffer uitgeput hebben. Zo snel als ze je leven binnengingen, verlaten ze het, wat het slachtoffer ongelooflijk verward, gebroken en verloren kan maken.
Maar na verloop van tijd zul je je realiseren hoeveel beter je bent zonder hen in je leven. Dan, na het verkrijgen van meer duidelijkheid wat we bij narcisme.blog aan helpen, ga je op een dag eindelijk verder.
Sinds het misbruik door een narcist, werd je wereld ongelooflijk miniem.
Stukje bij beetje bracht je minder tijd door met je vrienden en familie. Je was steeds minder bezig met het doen van de dingen die je fijn vond. Dit kwam door het misbruik door een narcist.
Stukje bij beetje werd hun wereld je wereld. Ze werden het middelpunt van je aandacht, de focus van je energie, de consument van al je tijd. Dit was geen toeval.
De narcist had dit allemaal beredeneerd voordat je elkaar ontmoette.
Ze spelen een identiek spel met elk gericht slachtoffer dat ze zoeken. Met dezelfde woorden, met dezelfde attributen, met dezelfde verleidingstactieken, met dezelfde bedoelingen.
Het duurt niet lang of je bent volledig verloren in hun wereld. Zelfs je voorkeuren en antipathieën worden gemanipuleerd totdat ze de zijne worden. Dan bevinden we onszelf, door onze eigen ontsnapping of door weggegooid te worden, alleen.
Ik geloof dat onze wereld zo verwikkeld is geraakt in de wereld van de narcist. Dit is een enorme factor waarom “No Contact” of van de narcist loskomen zo moeilijk is voor velen.
De narcist is een leugenaar. Voortaan kun je alleen in jezelf geloven. Vertrouw op wat goede vrienden van je denken.
Velen blijven verwachtingen hebben tegenover de narcist ondanks zijn misbruik.
Soms is dit het gevolg van misbruik amnesie. Menselijke verwachtingen, zoals het zeggen van sorry, of dank u bijvoorbeeld voor het opvangen van de kinderen. In tegendeel er is geen schaamte. Zelfs niet wanneer de narcistische vader de alimentatiegelden niet betaalt.
Maar er is een verwevenheid, omdat je emotioneel werd uitgebuit. Je angsten werden aangemoedigd tijdens het misbruik door een narcist. Ook jouw onzekerheden werden aangemoedigd.
Ten slotte werd je geprogrammeerd om te denken dat je niet zonder de narcist kan. Je wordt geprogrammeerd om te geloven dat je een slechte moeder bent.
Er werd je verteld dat je niet goed kon communiceren.
Dat je niet goed genoeg was in bed. Ze weten in te schatten wat je hebt meegemaakt in je jeugd. Daardoor kan de narcist je heel snel overtuigen dat je er alleen voorstaat.
Dan doe je je uiterste best om te zorgen voor alle kinderen in de narcistische familie.
Dat is het enige wat nog mag en je een zekere verlichting kan geven. Maar de toegang tot die verbondenheid met die kinderen kunnen ze elk moment afsnijden. Tijdens de vakanties is de narcist nog erger.
Alle feestdagen zijn geassocieerd in je geheugen met een nare gebeurtenis in je relatie met de narcist. Dit komt door het misbruik door een narcist op die dag.
Bijvoorbeeld de narcistische familieleden vertelden mijn vrouw dat ze geen goede moeder kon zijn. Dit zeiden ze, omdat ze haar kinderen (3) op de wereld zette via een keizersnede.
Plots staan we alleen in deze ruimte.
We proberen te identificeren wat ons leven was. We hadden vrienden en activiteiten waarvan we genoten hadden, losgelaten. Plots ben je vrij, maar je strompelt rond onbekend terrein. Je probeert opnieuw je pad te vinden.
Oude wonden uit je kindertijd komen weer naar boven en maken het loslaten supermoeilijk.
Niemand bevestigt je in je waarde en dat was al zo weinig gebeurt in eerste jaren van je leven. Misschien was je mama er niet voor jou. Of was ze ziek. Misschien was je niet gewenst. Misschien was je mama niet emotioneel in staat je op te voeden.
De kleine activiteiten waar er zorg werd gedragen voor je waren miniem. Precies die activiteiten zorgen voor een basis aan vertrouwen bij het kind.
De narcist was zo’n groot deel van ons alledaags leven geworden. Soms voelen we ons verloren wanneer we weer alleen beginnen te lopen.
Er is ook die trauma binding.
De angst voor verlating, tijdens de periode dat de narcist extra zorgt voor chaos. Dan de plotse terugkeer met een ongewone ongezonde intensiteit van opluchting dat hij wil veranderen. Die combinatie is als een rollercoaster die zorgt voor trauma binding.
De narcist is namelijk heel overtuigend. Of doet zijn spelletjes via de kinderen. Hij staat er alleen voor. Hij is misbruikt. De narcist is onbegrepen. Hij is het slachtoffer. Hij wordt gepest enz.
Het is oké.
Het is normaal.
Zo doen narcisten. Zo voelen slachtoffers zich na misbruik.
En je WIL opnieuw groot en sterk worden dan zal een transformatie nodig zijn.
Een geweldige tool die ik heb gevonden, is om je nieuwe situatie anders te bekijken. Zie het als een lege pagina. Daar moet je beginnen met het herschrijven van je verhaal!
Denk er over na!
Jij bent de auteur!
Plots besef je dat door het schrijven je afstand hebt genomen van jouw verhaal. Je kunt een nieuw verhaal schrijven over je toekomst in plaats van het verleden.
Bovendien heb je een lege pagina en je kunt er het grootste verhaal ooit van maken!
Je eigen dromen verwezenlijken. Want niemand wil blijven oogkleppen dragen.
In plaats van bang te zijn, sta op en wordt wat je ooit hebt gedroomd om te worden!
Neem de nodige maatregelen en beveilig jezelf.
Verander de sloten van je huis. Stel onmiddellijk de grenzen vast na misbruik door een narcist.
Verwittig de politie dat je geïntimideerd wordt en vraag om een oogje in het zeil te houden.
Je lag al die nachten wakker. Bovendien zat je nog vast met de narcist. Je droomde om vrij te zijn van de verwarring, pijn en vernedering. Ook wilde je het trauma van die relatie achter je laten.
Vervolledig je rouwproces! En ontwikkel nieuwe goede relaties.
Een boek schrijven over wat je is overkomen kan nooit professionele therapie vervangen na misbruik door een narcist. Maar het helpt. Een onlineartikel ook.
Nou, je bent vrij! Geef nooit meer op!
Vrij om opnieuw te lachen, weer dansen, weer genieten van het leven, en uiteindelijk weer LIEFDE!
Maar kun je de signalen zien als je opnieuw begint met daten?
Misschien na 1 jaar, 2 jaar of 5 jaar heb je er zin in om een goede relatie te beginnen. Je wilt opnieuw een gezin met een partner opbouwen. Door veel te lezen en aan jezelf te werken, ben je misschien mentaal en emotioneel toegerust. Zo kun je toxische personen aanvoelen. Dan kun je neen zeggen als toxische personen opnieuw je leven willen binnendringen.
Wie dat onvoldoende doorgeeft en niet aan zijn eigenwaarde heeft gewerkt zal zich opnieuw aangetrokken voelen tot een narcist.
Maar wees gerust wellicht sneller dan de vorige relatie zal die nieuwe relatie beëindigen. Dat je echt moet werken aan je trauma begin je eindelijk te beseffen.
Het al dan niet hebben van een relatie maakt niet zoveel meer uit. Dat je je goed voelt in je vel is nu waar je voorrang aan geeft. Je hebt nog wel een periode gehad. Toen was je nog aan je ex gehecht en je miste hem of haar. Hadden ze toen geprobeerd je te stofzuigen dat had je waarschijnlijk nog gereageerd en het ‘geen contact‘ verbroken.
Na verloop van tijd word je het alleen zijn weer gewoon. Je krijgt perspectief dat je van je trauma kunt genezen. Dan voel je minder de neiging om nog aandacht aan de narcist te schenken.
Misschien heb je kinderen samen. Misschien heb je nog gezamenlijke vrienden. Of misschien is een gedeelte van je familie nog betrokken bij je ex.
Na verloop van tijd en dat kan 10 of 15 jaar zijn, heeft ieder zo wat zijn plaatsgevonden.
Je hebt de banden gesneden met de handlangers. Zij waren de vliegende apen van de narcist. Dit waren vrienden of familieleden.
Nu nog de kinderen volledig in balans krijgen, zodat zij niet voor narcisten vallen. Dan komt er wellicht een moment dat je maag niet meer keert als je de naam van de narcist hoort.
Als je hoort dat sommigen vertellen over de narcist, dan kun je gemeend zeggen dat het je niets meer uitmaakt. Het kan je niet schelen. Natuurlijk ga je je kroost verdedigen. Je merkt weer hoe de narcistische kliek nu het leven van je kinderen probeert te vergallen.
Maar ook daaraan word je gewoon. Zelfs kinderen kunnen geen twintig keer in herhaling vallen zonder er iets aan te doen. Niet dat je ooit wilt om hen te laten vallen. Maar op een bepaald moment zijn ze oud genoeg om hun beslissingen zelf te nemen.
Jouw kinderen hebben absoluut je morele en emotionele steun nog nodig. In een kwetsbare situatie zullen de gieren rondcirkelen om toe te gappen.
bijvoorbeeld bij de geboorte van het eerste kind. Ze zullen klaarstaan om hun narcistische visie op opvoeding door te drukken. Bijvoorbeeld dat de pasgeboren baby niet te veel aandacht mag krijgen of dat de baby verwend zal worden.
Maar goed je probeert je niet meer “sterk” voor te doen. Je zegt gewoon hoe je het gedaan hebt toen zij je kinderen waren. Wat de narcist er over zegt kan je niet meer schelen.
Als je verschillende keren opnieuw hebt geprobeerd is het overduidelijk dat je een periode doormaakt dat je de narcist haat.
Wanneer je beseft dat je een tekort aan zelfliefde had voordat de narcist in je leven kwam, zal de haat verminderen. De narcist heeft van je kwetsbaarheden misbruik gemaakt. Toch weet je dat het jouw verantwoordelijkheid is om aan je persoonlijke groei te werken.
Zodra die zelfliefde een 51% bereikt zul je je dan ook geen haat meer voelen. Immers, je bent gefocust op het bereiken van resultaten en te genieten van je leven.
Het is geen verraad als je een politierapport maakt als er huiselijk geweld of stalking is.
Immers, als de narcist niet op zijn vingers getikt wordt, zal dat gewoon het idee versterken. Hij denkt dan dat hij boven de wet staat. Dat is dan ook de enige solidariteit dat je kunt hebben met zijn toekomstige slachtoffers.
In alle andere gevallen is het belangrijk om de narcist compleet los te laten.
Het is niet om dat er ook goede momenten waren dat je die buiten proportie moet opblazen. ‘t Zou best kunnen dat je normen van ‘goede momenten’ niet afgestemd is op een goede relatie.
Je beschouwt neutrale momenten eigenlijk als goed. Enkele momenten hebben een vastklampend effect. Daardoor denk je dat dit een hele week was. Dit is namelijk een strategie van onze hersenen om de stress te verminderen. Het negatieve vergeten door selectief geheugen.
Narcisten blijven spelen op je gevoel van medelijden.
Wat ze posten op sociale media is nooit zonder bedoeling. En het is net die bedoeling dat je zult vinden. Ze zijn altijd slachtoffer van een ander of van omstandigheden.
Het is niet belangrijk om te weten wat ze willen. Ik zal het je zeggen. Zo snel mogelijk moeten zo veel mogelijk nieuwe slachtoffers worden gevonden om je te vervangen.
Daarom is de enige optie om hen te blokkeren om sociale media, en ook hun handlangers. Een grote kuis in uw sociale media is echt belangrijk.
Wie genezen is, maakt zich geen zorgen over wat ze doen en met wie ze wat doen. Omgekeerd zal het helpen om te genezen als je alle informatie daarover blokkeert. Als je samenhangend geen interesse toont, zal de interesse in jou om je te misbruiken ook verminderen. Uit het oog uit het hart.
Je hebt niet de schuld aan elk ding.
Feit is dat je zeker niet dom bent. Daarnaast heb je zijn sublieme oplichterij niet doorzien. Weinigen krijgen de kans op die les te hebben. Je ervaart van dicht bij wat oplichterij is en wat het met je doet.
Maar had je dom geweest dan had de narcist nooit interesse gehad in jou. Zijn uitdaging lag er precies in je naar beneden te halen, omdat je hebt wat hij of zij niet heeft. Je zag er namelijk toen goed uit, toen je hem of haar leerde kennen.
Kijk, als je jezelf opsluit, zul je je dat verhaal nooit kunnen vertellen. Iemand heeft het misschien nodig om te horen. Maar goed, in het begin zal het niet gemakkelijk zijn om over je situatie te praten.
Echter, hoe meer vertrouwvolle mensen je vindt om er over te praten hoe meer afstand je kunt nemen.
Er zijn nog goede mensen.
Als je iemand leuk vindt en er gaat door je geest ‘is hij een narcist?’ of je staat in een groep. Je probeert uit te vissen waar de narcist zich bevindt onder hen. Dan is er nog werk aan je winkel. Uiteraard dien je waakzaam te zijn, maar dat betekent niet dat je je achtervolgd bent.
Er zijn immers ook nog goede mensen. Nu je weet dat er slechte mensen zijn, natuurlijk een minderheid, dien je niet iedereen gelijkwaardig te behandelen. Weet je wanneer je trauma hebt verwerkt? Je denkt niet meer automatisch dat je telkens met een potentiële narcist te maken hebt.
Uit de giftige omgeving betekent dat je gezonder bent.
Net na het verlaten van de narcist, zit je lichaam nog vol met toxische stoffen. En doordat de adrenaline vermindert komen gedachten terug naar boven en leef je minder in de vlucht of vecht modus.
Stilaan begin je weer te denken, en vanzelfsprekend zullen dat niet automatisch de leukste gedachten zijn. je kunt nog angstaanvallen krijgen, de symptomen van je trauma zijn er nu eenmaal en je bent aan het afkicken.
Je kunt zelfs door trauma binding je narcist gaan missen. Maar na een tijdje komen er geen nieuwe toxische stoffen bij en word je gezonder. Zie, maar eens naar de foto’s van tijdens je relatie met de narcist, en naar de foto’s daarvoor. En hoe zie je er nu uit? Is je haaruitval gestopt? Heb je minder huiduitslag?
Wie zijn je nieuwe helden?
Vroeger had je misschien een beeld van de ideale vrouw of man als een broeierige wilde prins charmant. Welke filmfiguur spreekt je nu aan? Laat het ons weten in de commentaren.
Je beseft immers dat je oude helden vol misbruik zaten of zeer manipulatief waren. Nu zie je het voor wat het was.
Pen in de hand!
Wat schrijf je? Laat me uw ideaalbeelden weten in de commentaren.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie