Dag vriend, welkom terug op onze blog. Welkom als dit je eerste keer hier is op deze website. We praten hier veel over hoe we meer kunnen krijgen van wat we uit ons leven willen halen. We bespreken ook hoe we minder kunnen krijgen van wat we niet willen.
In deze blog wil ik praten over een bepaald fenomeen. Het betreft het gevoel niet in staat te zijn om een relatie los te laten waaraan je gehecht was. Deze relatie is in werkelijkheid waarschijnlijk al geëindigd. Wat is de invloed van je gehechtheid bij het loslaten van relaties? Hoe verloopt het proces als je je gehechtheid stopt?
De vraag naar gehechtheid loslaten komt in veel verschillende vormen:
Hoe laat ik los? Hoe ga ik verder? Op welke manier kom ik over mijn ex of iemand anders heen die belangrijk voor me is geweest?
Ik heb de neiging om deze vragen in veel van die gevallen op deze manier te vertalen. Hoe laat ik mijn gehechtheid aan iemand los? Want in veel van de gevallen waarin deze vraag wordt gesteld, wordt deze gesteld door iemand. In werkelijkheid heeft deze persoon al effectief deze relatie beëindigd.
Hun relatie met de persoon in kwestie is vrij duidelijk. Het is duidelijk dat dat de stap is die ze willen maken. Ze denken dat het het beste zou zijn om te maken. In deze blog gaan we het hebben over hoe het voelt om veilig te zijn gehecht. Ook hebben we het over hoe het is om verder te gaan met relaties. Dit geldt vooral als je er net een relatie bent geëindigd.
Veilig gehecht zijn en relaties loslaten
Waarom is het zo anders voor degenen die onzekerder zijn of die een soort ontwikkelings- of relationele verwonding hebben? Soms komt die verwonding naar boven bij het beëindigen van een relatie. Dat veroorzaakt gevoelens van sterke gehechtheid. Dit gebeurt zelfs in situaties waarin je niet verder wilt gaan met die gehechtheid. Je wilt jezelf in een nieuwe fase brengen.
De fundamentele vraag hier voor mij is hoe sommige mensen zo in staat zijn om voorbij relaties te gaan, t.t.z. te stoppen met een relatie terwijl anderen dat niet kunnen?
Hoe slagen mensen die veilig gehecht zijn, laten we zeggen, erin om vrienden te blijven met ex-partners? Dit doen ze zelfs nadat er hechtingswonden zijn ontstaan. Hoe stoppen mensen met herkauwen en vasthouden aan wat ooit goed was? Andere mensen blijven echt vast zitten in deze patronen van boosheid en verdriet en schuld wanneer een relatie eindigt.
Een veilig gehecht persoon laat zijn gehechtheid los.
De eerste stap om dit te begrijpen is dat een veilig gehecht persoon verder gaat. Ze doen dit na, laten we zeggen, een romantische relatie. Dit geldt ook voor andere vormen van gehechtheidsrelaties. De gehechtheid is het idee van wie die persoon in zijn leven zal zijn in de toekomst.
Welke rol zal hij of zij nog in zijn leven spelen? Wanneer zijn ze in staat om mensen uit die categorie van hechtingsfiguur te halen ook in hun gedachten?
Het is vrij eenvoudig en natuurlijk om de relatie te laten overgaan in wat het beste is.
Het gevoel dus voor veilige mensen als iets niet romantisch is gelukt, is misschien anders. Na verloop van tijd zal er nog ruimte in hun leven voor hen komen. Het kan komen als vriend, een kennis of wat het ook is.
Gehechtheidsfiguren zijn mensen bij wie we aankloppen voor co-regulering, dus voor consistente spiegeling. We ervaren bij hen een mate waarin aan onze behoeften aan comfort, veiligheid en ondersteuning wordt voldaan.
Een volwassen stabiele persoon die merkt dat de relatie niet werkt
Wanneer iemand veilig is gehecht, merken ze dat die behoeften niet langer worden vervuld door middel van een gehechtheidsrelatie. Als ze op dit punt een volwassene zijn, beginnen die gevoelens van gehechtheid over het algemeen te vervagen. Deze gevoelens vervagen op natuurlijke wijze.
Natuurlijk kan dit gebeuren nadat ze eerst een paar keer hebben geprobeerd de relatie nieuw leven in te blazen. Het kan een proces zijn met veel pijn. Voor anderen is het kortstondige pijn. Hun gevoelens veranderen als een weerspiegeling van de realiteit waarmee ze nu worden geconfronteerd.
Als je een onveilig bevestigingssysteem hebt, wat gebeurt er dan vaak als een relatie tot een einde komt?
In werkelijkheid wordt niet aan je behoeften voldaan. Je zou op natuurlijke wijze kunnen beginnen met afglijden zonder zelfs maar te merken dat dit gebeurt. Dit zou kunnen gebeuren in een fantasiewereld, waar aan je behoeften wordt voldaan door je relatie.
Zo niet op huidig moment, misschien ergens in de toekomst. Dus je stelt je een of vijf jaar later voor. Je denkt aan hoe de dingen anders zouden kunnen zijn. Je gaat co-reguleren met die fantasie in plaats van met de realiteit.
Dit is vaak hoe we terechtkomen in deze netelige situaties.
De relatie die we in werkelijkheid hebben is een puinhoop. Echter, we voelen er ons nog steeds diep aan gehecht om wat er eigenlijk allemaal is gebeurd. Ondertussen zijn we echt gehecht geraakt aan de fantasie.
We hebben fantasieën over de dingen die zouden kunnen veranderen. We fantaseren over onze partner die een ander persoon zal worden. Misschien hebben we zelfs fantasieën over onszelf die kan veranderen en anders worden.
Er is dus een harde fantasie over een perfecte relatie die in werkelijkheid meestal nooit heeft bestaan. Zelfs de veiligste relaties zijn verre van perfect.
Maar om gelukkig mee te kunnen gaan met die fantasie, hebben we de ander nodig. We hebben die persoon nodig om in ons leven te zijn. Zo niet, dan begint de fantasie echt onrealistisch aan te voelen.
In deze blog gaan we het vooral hebben over hoe we ons opnieuw kunnen centreren in de realiteit.
Centreren in de realiteit is opmerken wat er werkelijk gebeurt in je leven en in je relaties. Dat is ook: Hoe je ervoor kunt zorgen. Je moet op die plek van de realiteit blijven. Doe dit in plaats van weg te glippen in een fantasie. Deze fantasie is waar de interne representatie van iemand die je in gedachten hebt zich bevindt.
Die fantasie is in feite heel anders dan de realiteit van de relatie die je met hen hebt. De realiteit is het enige echte antwoord als het gaat om hoe je over iemand heen kunt komen. Het is ook het antwoord op hoe je verder kunt gaan met hen. Daarnaast is het antwoord hoe je je gehechtheid aan hen kunt loslaten.
Je moet je bezighouden met de realiteit. Merk op wat er eigenlijk is tussen jullie. Denk aan wat al weg is of misschien wat er in de eerste plaats nooit echt was. Omdat ik het heb meegemaakt, weet ik dat ik hier een proces van vijf stappen van moest maken.
Stap nummer één in het proces is het scheiden van je gehechtheid aan deze persoon.
Dat betekent concreet scheiden. Van het verhaal dat je hebt over je gehechtheid aan deze persoon. Deze gehechtheid gebruik je om jezelf te reguleren.
De kans is groot dat je kunt stoppen met gehecht te zijn aan deze persoon. Dit kan, als je je ervan bewust bent wat het verhaal is dat je jezelf vertelt. Het is ook nodig dat je de intentie hebt om minder gehecht te raken aan deze persoon.
Het is omdat een deel van je weet dat in werkelijkheid dingen niet werken.
Je hebt die fantasie in je hoofd over hoe je dingen zou kunnen omdraaien. Je denkt na over hoe de relatie de komende twee tot vijf jaar een stuk beter kan worden. Bovendien heb je ook gedachten over hoe je nooit meer gelukkig zal zijn als je weggaat.
Misschien heb je een verhaal voor jezelf dat je er niet overheen zult kunnen komen. Misschien heb je een verhaal dat je nooit iemand anders kunt vinden. Wat het ook is dat je zou kunnen vinden.
Deze verhalen die om je heen wervelen overtuigen je om gewoon te blijven waar je bent. Ook al ben je waar je bent niet gelukkig.
Het kan zijn dat je ergens bent waar je echt ongelukkig bent. De dingen werken niet voor je. Dus is stap één om zoveel mogelijk op te merken wanneer je in een verhaal zit.
Zelfbewustzijn ontwikkelen
Merk op hoe je je voelt als je alleen bent. Raak je in paniek bij de gedachte ze te verliezen? Wat stel je je voor als je je voorstelt dat je deze persoon volledig verliest?
Dat is een verhaal waarvan je niet weet hoe het zal voelen. Je weet niet wat er in je leven zal gebeuren als je ze verliest totdat je er bent. Je zou ook onmogelijk kunnen weten wat de toekomst hiermee zou kunnen brengen.
Totdat je daar de enige echte informatie hebt die je hebt over je verbinding met een andere persoon. Je moet bewust worden van de manier waarop je je voelt. Dit is belangrijk als je bij hen in de buurt bent. Blijf geassocieerd met de realiteit in hun aanwezigheid in realtime.
Dus stap één is: word je steeds meer bewust van hoe je je voelt bij deze persoon. Let erop als je bij hem of haar bent.
Er kunnen hier lastige dingen naar boven komen. Misschien voel je je de helft van de tijd fenomenaal bij deze persoon. De andere helft van de tijd voel je je echt verwaarloosd. Je voelt je een beetje vernederd of afgewezen door deze persoon. Dat is ook echte informatie.
Ik voel me inconsistent goed in de buurt van deze persoon. Dit is een zeer andere zin dan ik voel me goed bij hen. Wanneer er een zeer hoge mate van inconsistentie aanwezig is, betekent het meestal dat er angst is. Dit gebeurt zelfs in goede tijden. Er is in goede tijden een onderstroom van angst. Goede tijden gaan gepaard met angst. Zelfs de goede tijden gaan dan gepaard met een onderstroom van angst. Er kan zelfs intense opluchting optreden.
Nogmaals, het is de moeite waard om op te merken. Wanneer we onveilig gehecht opgroeiden, kunnen onze hersenen niet echt vertellen om te stoppen verhalen te maken. Want we zijn dat gewoon. Onze hersenen reguleren dingen met verhalen over hoop voor de toekomst zoals we vroeger hebben geleefd.
Wat we kunnen doen is ons zo bewust mogelijk worden van wanneer we in de story zijn. Dit dient te worden vergeleken met wanneer we daadwerkelijk voor de persoon zitten. We moeten het verschil opmerken tussen die twee dingen.
Ik voel me meestal gelukkig in mijn relatie wanneer de persoon niet bij me in de buurt is. De persoon moet niet in de buurt zijn.
Dan ben je meer gelukkig als ik fantaseer over hoe anders de dingen later zouden kunnen zijn. Of hoe goed de dingen in het begin waren. Dan is dat een heel belangrijke indicatie. Er zou iets mis kunnen zijn met de relatie die we in werkelijkheid hebben. In werkelijkheid voel ik me het grootste deel van de tijd echt goed bij deze persoon.
Als je het niet moeilijk vindt om geassocieerd te zijn, is dat waarschijnlijk een vrij goed teken. Het is ook een goed teken als je het niet moeilijk vindt om op dezelfde pagina te zijn als zij. Als je samen bent, betekent het dat de gehechtheid redelijk gezond is. Maar ik vermoed dat als dat het geval is, je waarschijnlijk niet op deze blog hebt geklikt.
Laten we verder gaan met stap nummer twee
Stap nummer twee om je gehechtheid aan iemand los te laten, is om te stoppen. Probeer niet de uitkomst te beheersen. In plaats daarvan begin je de waarheid te vertellen op een zelfverantwoordelijke manier binnen je relatie. Je merkt gewoon op wat er in je relatie gebeurt als een natuurlijk gevolg daarvan.
Dit is de kunst om je leven te laten correct verlopen rond de waarheid.
Ik wil hier duidelijk zijn. De waarheid is niet een verhaal dat je rond de andere persoon hebt. Het is niet dat je manipulatief bent of een leugenaar. Toch, de waarheid is zoiets als: O. Ik voelde een beetje angst opkomen in mijn lichaam. Dit gebeurde toen je die belofte aan mij deed.
Dan heb ik deze herinneringen aan tijden dat je in het verleden soortgelijke beloften deed. Ik herinner me ook hoe het voelde toen ze niet werden opgevolgd. Dus merk ik op dit moment dat ik een gevoel heb van angst. Ik voel een soort ontevredenheid, omdat ik niet weet waar ik mijn gevoelens kan uitspreken. Ik wil een plek waar ik dat kan vertrouwen bij jou, waar ze veilig zullen zijn.
Misschien is het vertellen van de waarheid dat ik me niet dicht bij je voel wat je kunt zeggen.
Je kunt er aan toevoegen dat je niet weet waarom. Daarbij wil je dat wel echt. Je voelt je een beetje verdrietig over het soort afstand die je aanwezig voelt in je relatie. Of ik voelde veel woede over de manier waarop je tegen me sprak de laatste keer dat we samen waren.
Ik merkte dat die woede er nog steeds behoorlijk actief is. En de woede is nog steeds levend in mij als ik hier nu voor je sta. Het maakt het moeilijk voor mij om me met jou verbonden te voelen.
Als we beginnen met de waarheid te vertellen in onze connecties, dan is dit een veilige gehechtheid. Dit is niet gemakkelijk. Het is een vaardigheid op hoog niveau.
Hoe meer we dat kunnen, hoe meer we natuurlijk tegen de beperkingen en grenzen van onze verbindingen aanbotsen. Als we die grenzen nooit op de proef stellen zullen we ze ook niet kennen.
Kijk wat de andere persoon doet als reactie op het delen van wat waar is voor ons.
Het is heel gemakkelijk om gewoon te dissociëren in een fantasie waarin ze altijd het juiste zeggen en doen. Maar als we dat daadwerkelijk gaan testen en zich voordoen als de mensen die we eigenlijk zijn. Met de gevoelens en gedachten die we eigenlijk in ons relaties hebben. Dan beginnen we heel snel een beeld te krijgen van wat er gebeurt als we die dingen binnenbrengen.
Misschien krijgen we gedeeltelijk een moeilijk gevoel en de andere persoon dissocieert instinctief een beetje of wijkt af. Waarschijnlijk delen we iets over onze boosheid of onze kwetsbaarheid. Ze komen meteen terug met de defensieve belediging van ons karakter.
Mogelijk laten we iets heel rauws en heel kwetsbaar over onszelf zien aan iemand anders en we worden afgewezen. Velen van ons protesteren natuurlijk om zich op deze manier in onze relaties te gedragen. We wachten om de waarheid te vertellen.
Waarom? Ze denken dat ze gekwetst gaan worden. Ze denken: dat zal zo pijnlijk zijn. Als ik mensen mijn eerlijke gevoelens laat zien zonder het te weten hoe ze erop gaan reageren. Vooral in een relatie die al voelt alsof het uit elkaar valt.
Helaas is het authentieke antwoord daarop, ja.
Het is zeer waarschijnlijk dat het enorm veel pijn gaat doen. Het is moeilijk om eerlijk te verschijnen in een relatie die al ziek geworden is in een of andere hoedanigheid.
Het bereiken van de realistische grenzen van een relatie die we ons al hebben gevormd in gehechtheid is buitengewoon pijnlijk. Het is moeilijk om deze grenzen te breken. Gehechtheid is buitengewoon pijnlijk. Dus ik ben hier niet om je te vertellen hoe je dit proces kunt doorlopen zonder pijn te ervaren. Het is niet mogelijk om dat te doen.
Zonder diepe pijn
Pijn van een verbroken gehechtheid is precies datgene. Het stelt je in staat om op een emotioneel niveau te beseffen dat het niet werkt. Het stelt je in staat om er eindelijk vanaf te komen.
Ik denk dat een goede 90 plus procent van de tijd. Mensen zitten echt vast aan: Hoe ga ik verder met mijn leven? Hoe laat ik los? Hoe laat ik een gehechtheid toe om een deel van mijn verleden te worden? Deze mensen stellen dan eigenlijk de vraag: Hoe kan ik deze ‘gehechte relatie’ loslaten zonder diepe pijn te ervaren?
Het antwoord is dat je dat niet kunt doen zonder diepe pijn te ervaren.
Om in ons leven te verschijnen zoals het in werkelijkheid is. Dit gebeurt op een moment in de tijd. Dat een soort liefdevolle gehechtheidsrelatie die we hebben gecreëerd, eindigt ook als onze emotionele systemen werken. Dan kom je ergens in de buurt van de manier waarop ze een van de pijnlijkste ervaringen zouden moeten zijn. Het zou iets zijn waar we doorheen kunnen gaan.
Dus nogmaals, deze blog gaat over hoe je er doorheen kunt gaan.
Het gaat er niet om hoe je het kunt omzeilen. Het gaat erom op een punt te komen waar onze levens anders zijn. Zonder dat we de pijn hoeven te hebben gevoeld.
Als je merkt wat er gebeurt. In plaats van weglopen met je verhalen over hoe je dingen kunt veranderen. Of over hoe dit er niet toe doet. Je hoeft je niet verdrietig te voelen, omdat je zoveel beter bent dan zij. Daarbij besef je het nu pas als je in de realiteit kunt blijven.
Je merkt het verlies op terwijl het gebeurt. Dan geef je jezelf de best mogelijke kans om daadwerkelijk verder te gaan van “dat ding” op een gezonde manier. Dat brengt ons bij stap nummer drie.
Stap drie is de pijn van ontkoppeling voelen en verlies zonder jezelf te redden van die pijn.
Dus er zijn veel dingen dat de meesten van ons doen als we ons beginnen te realiseren. O, deze relatie of dit ding dat ik in mijn leven wil, glijdt weg door mijn vingers. Dan kunnen we een boos verhaal creëren over hoe het ons niet kan schelen. We kunnen even goed besluiten dat die persoon nooit goed was voor ons. Eigenlijk zijn we zoveel beter dan zij. We zijn zoveel beter af zonder hen. We hebben ze toch niet nodig.
Wat stelt dat boze verhaal ons in staat om tijdelijk te doen?
De relatie verbreken, maar het is niet helemaal gebaseerd op de realiteit. Je hield genoeg van deze persoon om een band met hen op te bouwen in het echte leven. Dat maakt het zeer waarschijnlijk. Deze persoon was waarschijnlijk niet helemaal slecht.
Op het moment dat je je herinnert dat dat soort woede je systeem verlaat, is er net tijd genoeg. Dan kunnen die herinneringen aan de goede delen terug sluipen. Het zal dan heel gemakkelijk zijn om onmiddellijk terug te gaan. Meestal vertellen we onszelf een boos verhaal over iemand. Dat is gewoon onszelf op een andere manier met hen verbonden houden.
Onszelf redden van de pijn lijkt misschien te werken door onmiddellijk in een andere relatie te stappen. We vertellen onszelf dat deze persoon in niets lijkt op de vorige persoon. Ze zijn veel beter. Dus ben ik nu helemaal blij tot het moment waar dat boze verhaal opnieuw begint af te brokkelen.
We beginnen te zien op welke manieren deze nieuwe persoon eigenlijk veel inferieurer is. Ze kunnen niet goed met ons co-reguleren op bepaalde manieren. Dit is veel minder dan onze ex-partner. Dan gaat het er echt aantrekkelijk uitzien om terug te gaan naar die oude connectie. Dit kan hetzij in werkelijkheid, hetzij in onze eigen geest gebeuren.
Nep-gehechtheid stoppen
Alles wat we doen is een manier om onze nep – gehechtheid te behouden. Of dat nu betekent verder gaan met een andere persoon. Ook als dat nu betekent dat je je tot drugs en alcohol wendt. Je viert zes maanden lang feest nadat een relatie is geëindigd.
Nep-gehechtheid behouden kan betekenen dat we ons op het werk storten en proberen het te vergeten. Het kan betekenen dat we onszelf boos moeten maken, of slachtofferverhalen ontwikkelen over de andere persoon. Het is zelfs mogelijk dat je geobsedeerd raakt door een soort wraakcomplot om hem of haar terug te pakken.
We doen alles om ons los te koppelen van de directe ervaring van emotionele pijn. Dit is een manier om onze nep-gehechtheid te behouden. Wij doen dit, omdat we onze nep-gehechtheid willen vasthouden. Al deze acties zijn bedoeld om ons tijdelijk veilig te voelen. Wij voelen deze pijn bij het beëindigen van een gehechtheid.
Wat we hier proberen te doen is onze echte en onze interne representatie van onze gehechtheid. Dus als het in werkelijkheid voorbij is, willen we een manier aanbevelen om die pijn te laten stromen. We moedigen aan er rustig diep bij uit te ademen. Wees aanwezig met de pijn van het feit dat het voorbij is.
In de realiteit bij die momenten als we ze missen, willen we aanwezig blijven. We willen echt het gevoel opmerken dat ze afwezig zijn in onze levens. Merk op hoe het voelt in je lichaam als je een van die momenten je raakt.
Soms zeg ik gewoon hardop de fysieke sensaties die voor mij aanwezig zijn. Dit helpt me om ze voor mezelf reëler te laten voelen.
Verdriet voelt bijna als dit gevoel van water dat naar beneden en naar buiten stroomt door mijn lichaam. Alsof alle energie in mij plotseling onderhevig is aan een extreme zwaartekracht naar beneden. Maar voor iedereen is het anders.
Als je nieuwsgierig kunt blijven naar die momenten wanneer ze voor je verschijnen. Wanneer je dat gevoel van verlies van pijn voelt, van verdriet van ontkoppeling. Wat je op die momenten aan het doen bent, is nu het synchroniseren van je echte relatie en je fantasierelatie.
Als de echte relatie eindigt, zal dat pijnlijk aanvoelen. Het gebeurt wanneer je vermogen om dat echt te maken zijn grens heeft bereikt. Het is onmogelijk om elkaar gelukkig te maken en te co-reguleren gedurende het hele leven. Ook ontbreekt de mogelijkheid om elkaar te beschermen en samen een toekomst op te bouwen.
Je zult die momenten van pijn moeten opmerken en erkennen, wanneer ze opkomen. Ze zullen vaak opkomen. Wat de geest en het lichaam zullen willen doen is springen om van die gevoelens af te komen. Dit kan een trieste tragische slachtofferverhaal zijn dat de pijn erger maakt.
Dus daar moet je ook voor oppassen. Als je jezelf kunt overtuigen dat de pijn zo groot is, dan is het gigantisch en overweldigend. Dan heb je die persoon nodig om terug te komen om te overleven. Omdat je onmogelijk kan omgaan met deze pijn, ben je zo terug in die fantasie gehechtheidwereld.
Mijn favoriete mantra over wat je kunt doen op echt emotioneel moeilijke momenten is dat ik X, Y of Z voel:
Dan focus ik op wat er gebeurt in mijn lichaam en ik overleef het en dat deel is echt belangrijk.
Ik ervaar een moment van verdriet. Ik heb het gevoel dat het leven leegloopt uit mijn lichaam. Er is niet genoeg energie meer in mij om ook maar één vinger uit te steken en ik overleef.
Dit is hoe we onszelf als volwassenen langzaam trainen om ermee om te gaan. We leren omgaan met de existentiële pijnen waar we als kind niet mee om konden gaan. We hadden toen niet voldoende comfort of bescherming in de buurt.
Dus in plaats daarvan ontwikkelden we onveilige hechtingspatronen en/of uitgebreide afleidingstechnieken en fantasiewerelden.
Dit is het proces om weer in contact te komen met onze directe realtime ervaring van zijn. Dit is levend opmerken en verwelkomen van de pijn. De pijn is het ding dat ons op één lijn zal brengen met de realiteit. Deze afstemming op de realiteit zal het ding zijn dat ons uiteindelijk in staat stelt. Hierdoor kunnen we een relatie die niet meer werkt los te laten. Hierdoor kunnen we op de juiste manier verder gaan.
Signalen
Zoals hoe eten zuur wordt. Het is goed om de vieze geur te ruiken als je eten bedorven is. Dit beschermt je tegen het blijven eten van wat bedorven is. Elke keer dat je een maaltijd gaat eten, moet je je neus niet dichtstoppen. Anders merk je misschien niet wanneer je voedsel bedorven is. Je hebt dan mogelijk geen idee wanneer je voedsel bedorven is. Als je je neus dicht stopt, merk je misschien niet wanneer je voedsel rot is. Dan ga je jezelf continu ziek maken zonder te begrijpen waarom.
Hetzelfde is waar, wanneer we de werkelijkheid verdoezelen met een fantasie waar we ons uiteindelijk voortdurend mee bezig kunnen houden. Dat zijn dezelfde situaties die ons ziek maken. We beseffen ons niet waarom de emotionele pijn er is. Het is zoals een vieze geur.
Dat heb je als je de kaas die je te lang in de koelkast hebt laten staan, uithaalt. Het is niet prettig om het te ervaren. Het is er om je iets te vertellen over hoe je kunt stoppen met jezelf per ongeluk te vergiftigen.
Een van de eenvoudigste, maar meest diepgaande zinnen die je kunt leren om tegen jezelf te herhalen wanneer je merkt dat je door dit proces gaat:
Ik heb pijn en de reden dat ik pijn heb, is omdat deze relatie niet werkt. Het brengt je in de realiteit van wat er gebeurt. Het erkent de waarheid van je ervaring en het verhindert je om in je fantasiewereld binnen te gaan.
Ik heb pijn omdat ik iets verlies waar ik om geef en dat ik ooit diep lief heb gehad.
Wat het ook is dat voor je resoneert. Vind die zin die je op één lijn brengt met de realiteit in die momenten van pijn. Sta je geest niet toe om je van die pijn te redden door je ervan los te koppelen. Ga niet in op sommige fantasieën of verhalen.
Blijf zo aanwezig als je maar kunt. Het is verschrikkelijk op korte termijn en op lange termijn loont het enorm, wat ons ertoe brengt op nummer vier.
Leegte hebben
Als je op dit punt in het proces bent gekomen. Je kijkt naar de realiteit en herkent wat werkt en niet. Misschien heb je deze relatie zelfs al losgelaten in de realiteit. Nu is het jouw taak om je leven gewoon toe te staan. Laat er een tijdje een leegte in te zijn.
Je kunt niet verder gaan met iets nieuws. Dit geldt als je ooit iemand als een deel van jezelf hebt liefgehad en beschouwd. Je moet door de leegte gaan van de afwezigheid van dat ding. Anders ga je alleen maar proberen het verleden in het heden te herscheppen.
Sommige mensen besteden hun hele leven aan het goed doen van een relatie beëindigen.
Je kunt ook gewoon meteen naar de volgende relatie gaan. Dit kan helpen om de pijn te verzachten of te vergeten. Je denkt dat je alles zal krijgen wat je nodig hebt van die ene. Op een dag, over zes maanden, word je wakker. Je kijkt naar je partner en haat deze persoon in gedachten voor alles. Vooral de manieren waarop ze niet je vroegere partner zijn.
Ja, ze zijn niet door het punt van de leegte gegaan. Leegte was nodig. Het hielp je om alle delen te absorberen en te integreren van de persoon van wie je ooit hield. Deze persoon wil je met je mee dragen als een deel van jezelf.
Om op die plek te komen waar je dat kunt integreren, moet je eerst de leegte je laten waarschuwen. Deze leegte toont de manieren waarop je die persoon echt mist. Het toont ook de manieren waarop hun afwezigheid een heel sterke impact op je leven heeft.
Het doet pijn in de leegte. Het is niet leuk om daar te zijn, dus verwacht niet dat dit goed voelt.
Verwacht gewoon dat het zeer nuttig zal zijn. Op de lange termijn zal het zorgen voor groei. Vooral als je dan de groeitaken doet. Dus ik vergeet niet dat er een punt in mijn leven was. Op dat moment was er iemand heel belangrijk voor me.
Die persoon had onlangs mijn leven veranderd. Een groot deel van de manier waarop die persoon belangrijk voor me was geweest. Ze diende als een zeer sterk rolmodel voor de vrouwelijke kracht in mijn leven. Bovendien diende ze als een krachtig voorbeeld van vrouwelijke kracht in mijn leven.
Ze waren erg verzorgend. Bovendien zaten ze bij me in veel van mijn verdriet. Daarbij hielpen ze me te zien van een zachtere kant van de wereld. Die kant was mooier dan ik ooit had gezien toen ik er vanuit een hardere plek op afkwam.
Bovendien hielpen ze me veel van de vrouwelijke kwaliteiten in mezelf te koesteren. Ik heb die kwaliteiten het grootste deel van mijn leven verwaarloosd. Daarbij herinner ik me dat ik op een dag nadat ze mijn leven had verlaten, langs een warenhuis liep. Ik werd geraakt door een intense geur van parfum. Daar werd ik in een oogwenk zo visceraal verdrietig.
Ik herinner me dat ik er later die week met iemand over sprak. Ik vertelde hem dat ik me gewoon zo voel als ik iets moois en vrouwelijks en zachts zie. Dan mis ik die persoon gewoon en haar aanwezigheid. Nochtans op zo veel domeinen ging het slecht in mijn leven met haar.
Je hebt het ding dat ze je gaven nog niet geïntegreerd. Wat die persoon je gaf, was niet alleen de directe invloed die ze hadden.
Ze lieten je iets zien over wat je in je leven kon toelaten. Dus in mijn geval had ik lange tijd mijn relatie met het vrouwelijke buitengesloten. Ook had ik de vrouwelijke kwaliteiten die binnenin mij bestonden buitengesloten. In de buurt van deze persoon gaf ik mezelf toestemming om die dingen te doen en waardevol te vinden.
Ik kan nog steeds mezelf diezelfde toestemming geven nu ze weg is. Bovendien moest ik gewoon leren om hun impact te integreren. Ik moest beginnen het te belichamen. In plaats van die ervaring te zien als intrinsiek verbonden met die persoon.
Het komt erop neer dat veel van wat liefde is, het gevoel is dingen te leren via een andere persoon. Je wordt blootgesteld aan nieuwe manieren om de wereld te begrijpen. We begrijpen hierdoor onszelf en andere mensen beter. Onze identiteiten versmelten op veel manieren, nu een beetje met andere mensen. Dit kan natuurlijk in een enorm ongezonde mate gebeuren, maar ook in onzekere relaties die enigszins normaal zijn.
Er is een proces van ik neem elementen op van jou en jij neemt elementen van mij over.
We construeren dit soort gedeelde identiteit van de manier waarop we de wereld begrijpen door elkaars ogen. Wanneer onze gehechtheid aan een persoon eindigt, moeten we erachter komen welke delen daarvan gedeeld realiteit blijven. Hun letterlijke rol in ons leven loopt ten einde.
Het is aan ons om te bepalen welke van deze delen van gedeelde realiteit tussen ons blijft bestaan. Wat wil ik reïntegreren en toestaan dat een doordringend deel van mijn identiteit wordt? Ik moet dit doen zonder dat ik het altijd als een directe weerspiegeling van die ander zie.
Natuurlijk zullen er altijd zeer specifieke dingen zijn die ons aan andere mensen doen denken. Maar voor het grootste deel, wanneer we een verlies hebben geïntegreerd, bekijken we alle stukjes. We bekijken wat die persoon in ons leven heeft gebracht. Daarom analyseren we alle stukjes die die persoon heeft bijgedragen aan ons leven. We kiezen welke we willen achterlaten versus welke we willen om een permanent deel van ons te worden.
Zo tijd doorbrengen in die leegte met onze ogen open betekent toegeven aan het feit. We zijn een tijdje ons pijnlijk bewust van de afwezigheid van deze persoon. Ons leven kan doorgaan.
In dit proces kunnen we een beetje verdrietig naar ons werk gaan. We kunnen de punten opmerken waarop we zouden willen schreeuwen. Bovendien kunnen we een sms sturen naar haar of hem. We kunnen een grap vertellen waarvan alleen zij of hij het zouden begrijpen.
Daarbij kunnen we naar sociale afspraken gaan en een beetje verdrietig voelen.
Daar doen we dan berustend alsof we niet echt iemand anders willen leren kennen. We kunnen maaltijden voor onszelf koken met een verdrietig gevoel. Bovendien kunnen we ‘s nachts in slaap vallen terwijl we een kussen knuffelen. We zouden willen dat het kussen iemand anders was.
We kunnen vertrouwen op het proces dat deze ervaring van het bewegen door die leegte van iemands afwezigheid. Het opmerken en ermee verbonden blijven kan het verlies opvangen dat je krijgt. Dit gebeurt door te beslissen in de Leegte wat je bij je houdt. Terwijl je verder gaat in het leven, bepaal je ook wat je achterlaat.
Dat is een ongelooflijk krachtige positie voor je om in te zijn. De enige manier om daar te komen is voor ons om daadwerkelijk aanwezig te blijven bij de pijn. We moeten niet proberen ons ervan te distantiëren. We mogen niet proberen onszelf ervan te redden. Ook mogen we niet proberen om verliefd te worden op iemand anders om de pijn te laten verdwijnen.
We beroven onszelf van deze immense ongelooflijke groeikans om door de leegte te gaan.
Wanneer je door de pijn gaat, verander je op een leuk fundamenteel niveau. Je zult weten dat je aan de andere kant van de leegte bent wanneer je je veranderd voelt. Je hebt niet het gevoel dat je terug moet naar die andere persoon of die verbinding uit het verleden. Hetzij in werkelijkheid of in je eigen geest. Je wilt niet teruggaan om het prachtige voordeel te krijgen dat je hebt gehad.
Het is als je die persoon ontmoette op een moment in je leven dat je extreem depressief was. Ze gaven je echt het gevoel gelukkig te zijn. Je zult weten dat je door de leegte van hun afwezigheid bent gegaan. Dit weet je als je de pijn van dat verlies hebt gevoeld en geïntegreerd.
Het feit dat je een leven vol vreugde en gelach nodig hebt. Dus je bent gegaan en vond het op andere plaatsen. Nu terugdenkend aan die persoon heb je hem niet nodig in je leven. Je hebt een manier gevonden om dat gevoel van vreugde en vitaliteit te integreren. Je hebt ook een manier gevonden om het op een andere manier te vervullen.
Managen eigen leven
Misschien is er een structuur die die persoon aan je leven heeft toegevoegd of een gevoel van verantwoordelijkheid dat je moeilijk vindt om in je eentje vast te houden, weet je dat je door die leegte bent gegaan als je aan de andere kant ervan komt en erkent dat je eigenlijk best goed bent geworden in het managen van je eigen leven en verantwoordelijk blijven, dus als je eraan terugdenkt
Aan die vorige persoon heb je misschien goede herinneringen, maar je hebt hem niet langer nodig om binnen te komen. Je hebt die persoon niet nodig om je te helpen jezelf organiseren. Je hebt geïntegreerd dat er misschien iets heel geruststellends en rustgevends is aan deze persoon.
Bovendien weet je dat je aan de andere kant van die leegte bent. Je bent er als je eindelijk hebt geleerd hoe je jezelf kunt troosten. Ook als je hebt geleerd hoe je jezelf kunt kalmeren.
Als je hebt geleerd hoe je een leven kunt ontwerpen. Je verdriet en je pijn worden gemakkelijker geabsorbeerd door gemeenschap en door zelfzorg. Daardoor heb je niet één persoon nodig om de enige te zijn die je pijn ziet. Je helpt er doorheen te werken. Je weet dat je bent aangekomen aan de andere kant van de leegte als je naar je leven kijkt.
Zonder enige twijfel weet je dat je een ander persoon bent geworden dan je was toen je die persoon ontmoette. Je bent gehecht geraakt aan hen. Misschien waardeer je hen nog steeds enorm als mens en hoop je op het beste voor hen.
Wellicht heb je die persoon niet langer nodig om de hechtingsrol in je leven te vervullen.
De reden is omdat je de delen daarvan hebt geïntegreerd die ooit van onschatbare waarde voor je waren. Je bent nu in staat om op die manier voor jezelf op te komen. Er is geen risico op terugval.
De periode waarin het verlies zo rauw en zo duidelijk aanvoelt, is confronterend op veel manieren. Het is een noodzakelijk onderdeel van het herkennen van wat moet geïntegreerd worden om verder te gaan. Dit is de periode van gewoon leven in de realiteit van verlies die ook echt mooie momenten kunnen omvatten.
Enkele van de meest diepgaande momenten van mijn hele leven zijn gebeurd in perioden van diep verlies. Deze momenten waren voortreffelijk en onvergetelijk. Weet je, het verlies maakt je echt wakker voor het huidige moment. Het maakt je hyperbewust van wat je hebt dat je gewoonlijk neemt.
Natuurlijk, is leven in de leegte een ervaring van diepe pijn. Maar het is ook potentieel deze ervaring van diepe dankbaarheid. Het biedt diepe groei en diepe verbinding met andere mensen. Zij proberen onze weg uit de leegte te versnellen.
Het betekent dat we onszelf beroven van enkele van de menselijkste momenten van ons leven. Nogmaals, dit is onze kans om onszelf te bewijzen. Ik ben nu oud genoeg. Ik ben wijs genoeg. Bovendien ben ik capabel genoeg om met de verliezen om te gaan die mijn kindertijd zelf niet aankon.
Maak een mozaïek met vroegere en nieuwe delen
Als je jezelf echt kunt leren om dat te doen zal deze bron je een meetbare hoeveelheid zelfvertrouwen geven. Dat leidt ons tot de vijfde en laatste stap die we al een beetje hebben behandeld in stap nummer vier. Je integreert de liefde, de zorg en de verbinding die je met deze ander had. Uiteindelijk heb je een soort prachtig mozaïek van jezelf en je relaties uit het verleden. Laat dat de nieuwe versie van jou zijn die vooruit gaat.
Ik herinner me dat ik het boek las van Jared Diamond, een zeer briljante geograaf en historicus.
Hij had het over waarom bepaalde naties herstellen van crisispunten en anderen niet. Jared gebruikte de natie Japan als een voorbeeld van een cultuur. Deze cultuur had op een bepaald moment in de geschiedenis heel mooi werk verricht. Dit was door haar traditionele culturele waarden te vermengen met nieuwe die tijdens een crisispunt in het spel waren gekomen. Hij beschrijft Japan als prachtige mozaïek van wat is geweest en wat is.
Dat trof me als zo’n mooie metafoor voor het doormaken van een periode van persoonlijk verlies of verandering. Het is niet hoe doe ik het oude helemaal weg. Het is ook niet hoe ik er wanhopig aan vasthoud zonder iets te laten veranderen. Het gaat erom hoe ik gebruik wat ik uit het verleden heb genomen.
Het vervolgens door het heden weeft. Het komt tot een periode in mijn leven waar het verleden en het heden nu dit prachtige nieuwe wandtapijt zijn. Dat ziet er anders uit en zal er altijd anders uitzien dan wat het was.
De gemiddelde duur van een transformatie periode
Bekijk de video van Patricia Crittenden, de oprichter van het dynamisch rijpingsmodel van gehechtheid. Ze vertelt hoe het gemiddeld drie jaar duurt om echt verder te gaan. Het is moeilijk om verder te gaan met iemand die een diepe, belangrijke gehechtheidsfiguur voor ons is geweest.
Dit kan duidelijk zijn voor iemand met wie we getrouwd waren. Het kan ook duidelijk zijn voor iemand met wie je een zeer verweven langdurige relatie had. Het zal niet voor iedereen op die manier zijn. Dit is de gemiddelde duur van de periode die nodig is om te verhuizen van een plek.
Op deze plek is onze identiteit en de manier waarop we over onszelf denken, aanzienlijk verweven met deze ander. Het is de duur nodig tot een plek waar onze identiteit voelt alsof het weer helemaal van ons is.
Ongeacht hoe lang dit duurt voor een bepaalde persoon. Ik denk dat het mooi is om dat als referentiepunt te hebben. Het toont wat het betekent om verder te gaan na een gehechtheid aan iemand.
Hoeveel van mij heeft het gevoel dat ik nog steeds bij deze ander, hoor?
Voor sommigen van ons kunnen we voor het geheel van ons leven vast blijven zitten. In die situatie kunnen we 75 jaar oud zijn en aan iemand denken.
We wisten dat we toen in de 20 waren. We hadden nog steeds het gevoel dat een deel van onszelf achterbleef in die relatie. Het is nooit te laat om die dingen terug te winnen. Je kunt immers besluiten dat als ze zo lang bij ons zijn gebleven.
Er moet iets zijn dat we nodig hebben van toen. We moeten leren het te belichamen en te integreren in onze persoonlijke identiteit. Zo voelt het zich niet langer gebonden aan die ander persoon.
Wanneer we dat punt hebben bereikt, laten we onze fantasierelatie los met deze andere mensen. Dit zijn de plaatsen waar we naartoe gaan om al deze behoeften te laten voldoen. Dit zijn behoeften aan liefde, zorg, zelfrespect, seksuele aantrekkingskracht en koesteren, wat het ook is.
Het kan echt van alles zijn. We leren om voldoende aanwezig te zijn bij het verlies. We komen erachter welke delen van dat verlies we willen met ons meenemen. Bovendien integreren we deze delen in ons begrip van onszelf om dat nieuwe tapijt te creëren. Dat is hoe we weten dat we eindelijk dat werk doen. We zijn diep verder aan het gaan en genezen van een gehechtheid uit het verleden.
Samenvatting van deze tekst
Deze boeiende tekst biedt inzicht in het proces van het loslaten van gehechtheid aan een geliefde. Het behandelt ook het omgaan met de pijn en verandering die daarbij komt kijken. De auteur onthult vijf cruciale stappen.
Deze stappen leiden tot genezing en persoonlijke groei na het beëindigen van een diepe band. Met behulp van realistische scenario’s en diepgaande analyse belicht de tekst de complexiteit van verlies. Het benadrukt ook het belang van het integreren van liefde, zorg en verbinding die zijn gekoesterd in het verleden.
Deze diepgaande inzichten bieden waardevolle handvatten voor het omarmen van verandering. Ze helpen bij het creëren van een prachtig nieuw wandtapijt van persoonlijke groei en genezing.
Vijf Cruciale Stappen om Gehechtheid los te laten na Beëindiging van een Relatie
- Hoe kunt u omgaan met gevoelens van gehechtheid aan een persoon na het beëindigen van de relatie?
- Wat zijn de stappen om bewust te worden van uw gevoelens bij deze persoon? Wat zijn de stappen om los te laten van de verhalen die u zichzelf vertelt over deze gehechtheid?
- Op welke manieren kunt u de waarheid in uw relatie delen? Hoe kunt u uzelf toestaan om natuurlijk te reageren op wat er gebeurt?
- Hoe kunt u de pijn van ontkoppeling voelen en het verlies accepteren zonder uzelf te redden van die pijn?
- Wat zijn de manieren? Hoe kunt u de verbinding die u met deze persoon had, integreren in het vormen van een nieuw zelfbeeld? Hoe kan dit bijdragen aan persoonlijke groei?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie