De verslaving aan een ander mens & emotionele deprivatie

We hebben goede bedoelingen als we mensen vertellen dat ze giftige relaties “gewoon moeten verlaten”. We bedoelen het goed als we ze vertellen dat ze beter verdienen. Bewust weten mensen in deze relaties dat ze ongezond zijn. Onbewust voelen ze zich er meteen thuis. Dat is omdat ze een verslaving aan een ander mens hebben terwijl objectief er sprake is van emotionele deprivatie.

Hun eerste relatie met een ouder weerspiegelde deze versie van liefde.

Hun vroegste relaties werden gekenmerkt door verwaarlozing, gebrek aan grenzen, verraad of misbruik.
En ik heb het niet alleen over de ‘grote’ trauma’s waarvan we hebben geleerd dat ze trauma’s zijn. Ik heb het over de trauma’s die we niet zien als trauma. Dit omvat emotionele deprivatie. Ze ontstaan doordat ze een verlengstuk zijn van het ongeleefde leven van de ouders. Ze omvatten enkel uiterlijk houden van en voorwaardelijke liefde.

Het komt vaak voor dat mensen een traumatische band met hun ouders en familie als ‘geweldig’ beschrijven. Ze zijn zich er niet van bewust dat er zoveel behoeften onvervuld zijn gebleven.

Trauma-banden zijn zeer verslavende ruimtes waarin twee mensen elkaars wonden voeden.

Het lichaam krijgt een chemische cocktail van adrenaline en cortisol binnen.

Wanneer kinderen zichzelf moeten verraden om liefde of goedkeuring van een ouder te krijgen, zullen ze dat gedrag herhalen. Ze zullen het herhalen in elke relatie die ze hebben.

Als je een traumaband hebt, begrijp ik je. Ik heb met veel mensen gesproken die me schaapachtig vertelden dat ze zich volledig verslaafd voelen aan een ander mens.

Er is niets om je voor te schamen. Of om te oordelen.

De dynamiek van huidige relaties is gewoon feedback rond ons geconditioneerde verleden. Ze laten ons zien wat we nodig hebben om te genezen.

Om te genezen van traumabanden, kunnen we ze niet zomaar “verlaten”. Of we kunnen, maar we zullen waarschijnlijk eindigen met een andere persoon waar we dezelfde dynamiek creëren. Dit is hoe cycli werken.

Voor meer achtergrond bij de behoefte aan bevestiging en de moeite met loslaten kun je verder lezen over traumabinding herkennen en herstellen, emotionele verslaving begrijpen en herstellen van emotionele veronachtzaming in de kindertijd.

Genezen gaat over teruggaan.

Objectief je allereerste modellering rond liefde bekijken. Meer informatie over uw hechting vind je door de zoekfunctie te gebruiken. Deze informatie zal je helpen bij het helen van wonden van zelfverraad. Dan dien je vast te houden aan je grenzen. Door deze gewoonten te ontwikkelen krijg je welzijn.

Heb jij dit meegemaakt, laat het ons weten in de commentaren. Vragen? Ik antwoord graag.

Wil je naast deze informatie ook verder met zelfzorg, grenzen of herstel? Bekijk Start hier bij narcisme.blog: inzicht, zelfzorg en verbinding en kies de route die past bij wat je vandaag nodig hebt.

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Neem mee wat je helpt. Je kunt één inzicht laten bezinken, iets opschrijven of steun vragen. Kies wat bij jouw mogelijkheden past; ook rust nemen mag.

Wil je verder lezen? Kies via Start hier een gids die bij jouw vraag past.

Goed om te weten: onze informatie ondersteunt inzicht en zelfreflectie en vervangt geen persoonlijke diagnose, behandeling of professioneel advies.

Een vraag of fout melden? Neem contact op met ons. Vermeld bij een fout de link en de betrokken passage. Dit contactkanaal is geen crisisdienst.

Lees in onze publicatieprincipes hoe we werken meer over onze achtergrond, bronnen, correcties en commerciële verwijzingen.

Liefs,
Annemie Persyn-Declercq en Johan Persyn
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Steun ons door uw aankopen:

Lees meer

• Verslaving aan Persoonlijke Ontwikkeling Ontmaskerd
• Kan je een verslaving aan een narcist doorbreken?
• Genezing vanuit trauma binding: je weg uit verslavende disfunctionele relaties
• Emotieverslaving: Hoe Raak je Echt Verslaafd aan je Emoties?
• De Keuze voor Groei: Waarom Sommigen Wel en Anderen Niet