Categorieën
groeitaak mijn verhaal Nederland België Nederlandstalig Recent trauma zelfgenezing

Verslavende disfunctionele relaties genezen

Waarom zijn relaties zo verslavend en moeilijk te beëindigen, zelfs als we weten dat ze slecht voor ons zijn?

Als je dit weet en de healing oefent, zal het je jaren van onzin besparen. We vertellen mensen vaak dat ze verslavende disfunctionele relaties “gewoon moeten stoppen” om te genezen. Evenwel begrijpen we niet de fysieke en neurochemische reacties die in hen plaatsvinden. Afkicken daarvan gaat dus in weinig gevallen vanzelf, maar door stap voor stap de persoon te versterken. Daarvoor heeft hij of zij de juiste tools nodig.

Verslavende disfunctionele relaties zijn gewoon relaties waarbij er een gebrek is aan interne veiligheid binnen mensen vanwege hun vroegste jeugdervaringen.

Het komt vaak voor dat deze relaties zeer verslavend en onvoorspelbaar zijn. Er zijn intense perioden van verlating of verraad, gevolgd door intense perioden van hereniging. Dit versterkt die verslavingsgevoelens, ook trauma binding genoemd. Dit is dikwijls een herhaling op de kwetsuren van in hun jeugd. Het kan dat je in je jeugd werd gepest, verwaarloosd, uitgesloten enz.

Verslavende disfunctionele relaties brengen de geest en het lichaam in cycli van adrenaline- en dopamine-ontladingen.

We verliezen onze controle over ons zelf. Of we zijn niet in staat om de relatie te verlaten, zelfs als het ons lijden bezorgt. Bovendien verwarren we deze emoties met gevoelens van: passie, chemie, aantrekkingskracht of het niet kunnen leven zonder die persoon. Kortom een intense liefde.

Tekenen van relatieverslaving:

Alle aandacht wordt besteed aan jouw partner en het voldoen aan hun behoeften vóór die van jou.
Misbruik, schaamte of chronische kritiek creëren een verlangen om jezelf als waardig te ‘bewijzen’.
Geen grenzen of grensoverschrijdingen.
Je hebt de relatie willen beëindigen. Maar elke keer dat je dat doet, heb je intense fysieke symptomen of op angst gebaseerde gedachten van spijt.
Cycli van verraad met vervolgens ‘uitverkoren’ worden, geven je een vals gevoel van liefde of verbinding.
Er is intense woede, minachting en wrok.
Je communiceert zelden en gebruikt seks om problemen op te lossen of te vermijden.

Mensen die vastzitten in deze cycli voelen vaak schaamte of woede over zichzelf. Ze denken en voelen dat ze niet ‘sterk genoeg’ zijn. De reden is natuurlijk omdat ze zichzelf consequent in dezelfde positie plaatsen.

Er zijn maar weinig mensen die praten over het zich terugtrekken in adrenalinecycli die de relaties veroorzaken, waaronder:

Het hebben van obsessieve gedachten over die persoon.

Je voelt je volledig rusteloos.

Om je te concentreren op iets is enorm moeilijk.

Je slapeloosheid is nog toegenomen.

Bovendien heb je een allesverslindende behoefte om die persoon te zien of tegen elke prijs ermee te willen praten.

Hoe te beginnen met genezen van verslavende disfunctionele relaties?

Bestudeer gehechtheidstheorie: leer wat jouw gehechtheidsstijl is. Dat is de manier waarop je in de kindertijd geliefd was en hoe dit jouw volwassen relaties beïnvloedt.

Begin de emoties en adrenaline in je lichaam te leren voelen. Benoem die gevoelens, een voorbeeld: ‘dit voelt warm in mijn borst en als frustratie’. Zoek dus ook in je lichaam waar die frustratie zich bevindt.

Leer tijd met jezelf door te brengen. Dit zal zelfverraad herstellen. Leer jezelf kennen.

Leer wat grenzen zijn en hoe je kunt oefenen met het stellen ervan.

Oefen elke dag zelfvergevingsgezindheid “Ik ben een mens. Ik vergeef me. Ik ben liefde waard.”

In gesprekken met mensen hoor ik dikwijls hoe boos ze op zichzelf zijn omdat ze terug bij hun ex gegaan zijn.

Ze vertellen dan dat ze ‘te oud’ zijn, te “naïef” en gewoon ‘beter zou moeten weten’. We noemen dit op deze site meestal zich laten stofzuigen. Het wijst op een traumagebonden verstoorde relatie.

Als samenleving hebben we heel weinig begrip van onze gehechtheid als kinderen met de figuur van onze ouders en hoe deze relaties de basis vormen voor onze toekomstige relaties.

We kunnen intellectueel misschien ‘beter weten’, maar ons lichaam is chemisch afhankelijk geworden van deze verslavende disfunctionele relaties.

Ons zenuwstelsel wordt klaargestoomd om opgewonden, ‘gepassioneerd’ of aangetrokken te worden door de intensiteit van het weer bij elkaar komen. Dat is dan genormaliseerd geworden doordat we opgroeiden in chaotische gezinnen. In die gezinnen zijn er geen grenzen. We hebben situaties gehad waarin we onszelf en onze behoefte om ons veilig te voelen, moesten verraden. Dit kan zowel emotioneel, seksueel, psychologisch en spiritueel misbruik zijn of een mix van deze componenten.

Deze relaties zijn letterlijk chemisch verslavend.

Er zijn uitbarstingen van adrenaline en dopamine. Er is meestal een intense seksuele verbinding die oxytocine binnenbrengt (bekend als de liefdesdrug) die ons een intens gevoel geeft van geliefd of verbonden te zijn. Of er is een zeer onvoorspelbare seksuele relatie met heel lange periodes (maanden) zonder intimiteit.

Er is grote angst om verslavende ​​disfunctionele relaties te verlaten.

Angst & gebrek aan veiligheid in de persoon.

Je gelooft dat je verslaafd bent aan de persoon, maar je bent echt verslaafd aan de persoon. Met gehechtheidstrauma hebben we zoveel onvervulde behoeften waar we niet aan weten te voldoen.

We projecteren deze behoeften op de gezochte persoon.

We zijn ook gebonden aan onze fantasie dat ze aan onze behoeften zullen voldoen, zonder de realiteit te zien van wat je echt die persoon vasthoudt.

We spiegelen meestal relaties die ons aan thuis doen denken. Het is dus voor sommigen van ons een comfortabel gevoel wanneer ze een gewelddadige relatie aangaan.

Ik was jarenlang verslaafd aan de cyclus van misbruik en trauma’s. We kunnen één dag tegelijk helen en één zelfliefdeactie en één zelfzorgactie tegelijk.
Onze genezingsreis is super uniek en past alleen bij onze eigen genezingsbehoeften zonder oordeel, zelfcompassie, vergeving, gratie, beweging, journaling, bidden, muziek, lezen, leren, ademwerk, mindfulness en gemeenschap. Alle healing tools die je kunt vinden in de groeiende taken.

De verslaving aan chaos is ECHT!!!!

Het kost enorm veel energie om die verslavende disfunctionele relaties te verbreken. Enorme energie van pure eigenliefde!

Waarom geef ik toe, alleen omdat hij zo veel sms’t dat het net constante pushmeldingen zijn? Ik moet hem toch blokkeren?

Voor degenen onder ons die zijn opgegroeid met disfunctie, onze “buikgevoel” heeft genezing nodig.

Ik voelde me eindeloos aangetrokken tot chaotische, controlerende mensen die beledigend waren. Het voelde heel goed in mijn buik, want het weerspiegelde mijn jeugd. Dus nee, het buikgevoel is niet per se betrouwbaar.

We hechten meer onder moeilijke omstandigheden en daarom zijn die relaties moeilijk te verbreken – we wennen eraan en aan de emotionele reactie van ons lichaam.

Het is niet altijd zo intens, omdat dit op een milder niveau kan gebeuren, waar ups niet extravagant zijn, maar met dezelfde schade.

Onze geest associeert “vertrouwdheid” met “veiligheid”.

Dus onze relatiesjabloon raakt verslaafd aan de push-pull-dynamiek. Maar wanneer we beginnen te leren van onszelf te houden en te investeren in het herschrijven van het script, komen we tot het besef dat we geen genezing kunnen zoeken in de handen van degenen die ons pijn hebben gedaan. Geluk is een inside job.

Wanneer we door een relatiebreuk heen gaan, kan dit letterlijk al onze onverwerkte gehechtheidstrauma’s veroorzaken, het equivalent van ontwenningsverschijnselen ervaren en ons zenuwstelsel in een waanzinnige hyper-waakzame reactie sturen waarbij we altijd het gevoel hebben dat we worden aangevallen door een tijger.

Shaming the victim?

We gaan mensen te schande maken omdat ze terug willen in giftige relaties, terwijl het vanuit fysiologisch oogpunt volkomen logisch is waarom iemand dat zou doen.

Ze hebben compassie nodig om hen te helpen begrijpen dat dit niet de beste optie is, zelfs als hun interne alarmsystemen iets anders zeggen.

Het is ook veel te gemakkelijk om dit eenvoudige advies te geven aan vrienden of iemand van wie je houdt die een relatiebreuk doormaakt en of terug wil.

“Verlaat haar of hem gewoon” of we schamen ze omdat ze terug willen naar hun exen.

Maar als je de aard kent waarom mensen de neiging hebben om relaties te zoeken en terug te willen gaan naar relaties waarvan ze weten dat ze die niet verdienen? Mededogen is altijd wat hen naar het licht leidt. Hun hart verzachten. Nieuw bewustzijn vergroten.

Ik moest mijn hersenen en lichaam leren dat ik zonder haar kon leven.

Het vergde steun, genade (voor alle keren dat ik terugging, zelfs voor een paar uur), geduld, me naar mezelf keren, de gevoelens leren kennen en terugtrekking zouden me niet doden.

Hoewel, ik had haar in maanden niet gezien en we hadden lange periodes dat we niet praten. Het kan nog steeds moeilijk zijn om niet terug te verlangen. Ik kon mezelf erop betrappen de relatie te romantiseren.

Dus schreef ik het goede, het slechte en het lelijke op om mezelf te herinneren aan het goede en de pijn. Toen ging het erom ruimte te maken en mededogen te hebben om alle gevoelens door te voelen totdat ze verdwijnen.

Het is hard werken, maar ik geloof dat we het kunnen. Als je al de beste vraag stelt, “Hoe?” Wat voor mij betekent dat je je afvraagt ​​hoe je kunt proberen je heel te voelen en thuis te komen in jezelf. Je bent het waard en geliefd.

Ik was in staat om de cirkel te doorbreken en een liefdevolle, bevredigende relatie te vinden, maar ik ben nog steeds boos op mijn vroegere zelf omdat ik zoveel tijd in een verslavende, gewelddadige relatie heb doorgebracht. Momenteel hard aan het werk om mezelf te vergeven.

Opgepast voor je gezondheid i.v.m. verslavende disfunctionele relaties.

Als je niet zo snel mogelijk aan je genezing werkt, zal de adrenaline je breken, en kan je zelfs fysiek schade toebrengen tot je ziek wordt. Het is allemaal zo waar en triest. Ik heb deze cyclus zo lang geleefd. En het is waar, pijnlijk, verdrietig en breekt je van binnenuit.

Het kostte me JAREN om wat compassie voor mezelf op te bouwen. Maar in de zelfhaatmodus gaan deed ik automatisch, en dat hield deze cycli in stand.

Ik vond zoveel kracht in de wetenschap hoe trots ik zou zijn als ik deze cirkel zou kunnen doorbreken. Ik zou deze situatie nooit iemand toewensen maar heb zoveel liefde voor iedereen die dit heeft meegemaakt.

Ik vergeef mezelf keer op keer dat ik terugkwam nadat ik mezelf beter had beloofd. Genezing is nooit lineair. Soms voelt van mezelf houden moeilijk omdat ik het gevoel heb dat ik mezelf heb verraden.

Ik vergeef mezelf keer op keer dat ik terugkwam nadat ik mezelf beter had beloofd.

Genezing is nooit lineair – daardoor van mezelf houden voelt soms moeilijk omdat ik het gevoel heb dat ik mezelf heb verraden.
Als je in deze traumacirkel zit, is het vermoeiend en gênant.

Het is niet makkelijk. Het is buitengewoon moeilijk, maar elke dag zal het een beetje vervagen. Op dit moment voelt het onmogelijk. Maar dat is het niet. Ik wil je ook vertellen dat je niet de enige bent die deze pijn voelt. Er zijn er duizenden en duizenden op dit moment, en dat was ook zo vroeger.

Deze sterke traumabanden kunnen ook ontstaan in vriendschappen, vooral als je je als kind in de steek gelaten voelde.

Ben je ooit in deze cyclus terechtgekomen? Laat het ons weten in de commentaren.

Onaangeroerd trauma herhaalt zich in onze volwassen relaties.

Door johanpersyn

Het is niet genoeg om klinische beschrijvingen en wetenschappelijke proefschriften te vinden over aandoeningen en hun symptomen. Ook is het niet nuttig om alleen over het verdriet van de slachtoffers te schrijven. Soms hebben we voorbeelden nodig - voorbeelden van het leven - van het gedrag dat deze mensen vertonen en een vertaling van wat echt is, echt aan de hand, voordat we het kunnen internaliseren en de informatie toepassen in ons eigen leven. Maar dikwijls hebben we ook iemand nodig om te luisteren naar onze reactie op die verhalen en gebeurtenissen in ons leven. Daar wil ik mijn ervaring met u delen om samen te groeien in kwalitatievere opvoeding en beleving.

2 reacties op “Verslavende disfunctionele relaties genezen”

Voor mij heel herkenbaar. Ik ben 9 jaar geleden van het ene op het andere moment uit een relatie van 30 jaar gestapt. Ik wist nooit wat er aan de hand was. Las Het Verdwenen Zelf en sprak Iris in die tijd. Ik heb nooit meer contact gehad met de ex. Ik had ook geluk, er waren geen familieverbanden.

Dank je wel voor je reactie. Ik hoop dat de groeitaken op emotioneel, psychologisch, fysiek en psychologisch vlak je verder kunnen helpen te bloeien in je leven. Je vindt ze via de zoekfunctie of in het menu. Maar je bewijst dat je een heel sterke persoon bent door er over te praten met de juiste personen, en dat je echt ‘geen contact meer gehad hebt’! Heel sterk! groeten Johan

Voeg hieronder een reactie toe! Reactie annuleren