Waarom zijn relaties zo verslavend en moeilijk te beëindigen, zelfs als we weten dat ze slecht voor ons zijn?
Als je dit weet en de healing oefent, zal het je jaren van onzin besparen. We vertellen mensen vaak dat ze verslavende disfunctionele relaties “gewoon moeten stoppen” om te genezen. Evenwel begrijpen we niet de fysieke en neurochemische reacties die in hen plaatsvinden. Afkicken daarvan gaat dus in weinig gevallen vanzelf, maar door stap voor stap de persoon te versterken. Daarvoor heeft hij of zij de juiste tools nodig.
Verslavende disfunctionele relaties zijn gewoon relaties waarbij er een gebrek is aan interne veiligheid binnen mensen vanwege hun vroegste jeugdervaringen.
Het komt vaak voor dat deze relaties zeer verslavend en onvoorspelbaar zijn. Er zijn intense perioden van verlating of verraad, gevolgd door intense perioden van hereniging. Dit versterkt die verslavingsgevoelens, ook trauma binding genoemd. Dit is dikwijls een herhaling op de kwetsuren van in hun jeugd. Het kan dat je in je jeugd werd gepest, verwaarloosd, uitgesloten enz.
Verslavende disfunctionele relaties brengen de geest en het lichaam in cycli van adrenaline- en dopamine-ontladingen.
We verliezen onze controle over ons zelf. Of we zijn niet in staat om de relatie te verlaten, zelfs als het ons lijden bezorgt. Bovendien verwarren we deze emoties met gevoelens van: passie, chemie, aantrekkingskracht of het niet kunnen leven zonder die persoon. Kortom, een intense liefde.
Tekenen van relatieverslaving:
Alle aandacht wordt besteed aan jouw partner en het voldoen aan hun behoeften voor die van jou.
Misbruik, schaamte of chronische kritiek creëren een verlangen om jezelf als waardig te ‘bewijzen’. Geen grenzen of grensoverschrijdingen.
Je hebt de relatie willen beëindigen. Maar elke keer dat je dat doet, heb je intense fysieke symptomen of op angst gebaseerde gedachten van spijt.
Cycli van verraad met vervolgens ‘uitverkoren’ worden, geven je een vals gevoel van liefde of verbinding.
Er is intense woede, minachting en wrok.
Je communiceert zelden en gebruikt seks om problemen op te lossen of te vermijden.
Mensen die vastzitten in deze cycli voelen vaak schaamte of woede over zichzelf. Ze denken en voelen dat ze niet ‘sterk genoeg’ zijn. De reden is natuurlijk omdat ze zichzelf consequent in dezelfde positie plaatsen.
Er zijn maar weinig mensen die praten over het zich terugtrekken in adrenalinecycli die de relaties veroorzaken, waaronder:
Het hebben van obsessieve gedachten over die persoon.
Je voelt je volledig rusteloos.
Om je te concentreren op iets is enorm moeilijk.
Je slapeloosheid is nog toegenomen.
Bovendien heb je een allesverslindende behoefte om die persoon te zien of tegen elke prijs ermee te willen praten.
Hoe beginnen met genezen van verslavende disfunctionele relaties?
Bestudeer gehechtheidstheorie: leer wat jouw gehechtheidsstijl is. Dat is de manier waarop je in de kindertijd geliefd was en hoe dit jouw volwassen relaties beïnvloedt.
Begin de emoties en adrenaline in je lichaam te leren voelen. Benoem die gevoelens, een voorbeeld: ‘dit voelt warm in mijn borst en als frustratie’. Zoek dus ook in je lichaam waar die frustratie zich bevindt.
Leer tijd met jezelf door te brengen. Dit zal zelfverraad herstellen. Leer jezelf kennen.
Leer wat grenzen zijn en hoe je kunt oefenen met het stellen ervan.
Oefen elke dag zelfvergevingsgezindheid “Ik ben een mens. Ik vergeef me. Ik ben liefde waard.”
In gesprekken met mensen hoor ik dikwijls hoe boos ze op zichzelf zijn. Ze verwijten zichzelf, omdat ze terug bij hun ex gegaan zijn.
Ze vertellen dan dat ze ‘te oud’ zijn, te “naïef” en gewoon ‘beter zou moeten weten’. We noemen dit op deze site meestal zich laten stofzuigen. Het wijst op een traumagebonden verstoorde relatie.
Als samenleving hebben we heel weinig begrip van onze gehechtheid als kinderen aan de figuur van onze ouders. Deze relaties vormen de basis voor onze toekomstige relaties.
We kunnen intellectueel misschien ‘beter weten’, maar ons lichaam is chemisch afhankelijk geworden van deze verslavende disfunctionele relaties.
Ons zenuwstelsel wordt klaargestoomd om opgewonden, ‘gepassioneerd’ of aangetrokken te worden door de intensiteit van het weer bij elkaar komen. Dat is dan genormaliseerd doordat we opgroeiden in chaotische gezinnen. In die gezinnen zijn er geen grenzen.
We hebben situaties gehad waarin we onszelf en onze behoefte om ons veilig te voelen, moesten verraden. Dit kan zowel emotioneel, seksueel, psychologisch en spiritueel misbruik zijn of een mix van deze componenten.
Deze relaties zijn letterlijk chemisch verslavend.
Er zijn uitbarstingen van adrenaline en dopamine. Er is meestal een intense seksuele verbinding. Deze verbinding brengt oxytocine binnen, wat bekend staat als de liefdesdrug. Dit geeft ons een intens gevoel van geliefd of verbonden te zijn. Of er is een zeer onvoorspelbare seksuele relatie met heel lange periodes (maanden) zonder intimiteit.
Er is grote angst om verslavende disfunctionele relaties te verlaten.
Angst & gebrek aan veiligheid in de persoon.
Je gelooft dat je verslaafd bent aan de persoon, maar je bent echt verslaafd aan de persoon. Met gehechtheidstrauma hebben we zoveel onvervulde behoeften waar we niet aan weten te voldoen.
We projecteren deze behoeften op de gezochte persoon.
We zijn ook gebonden aan onze fantasie. We denken dat ze aan onze behoeften zullen voldoen. We zien de realiteit niet van wat je echt die persoon vasthoudt.
We spiegelen meestal relaties die ons aan thuis doen denken. Het is dus voor sommigen van ons een comfortabel gevoel wanneer ze een gewelddadige relatie aangaan.
Ik was jarenlang verslaafd aan de cyclus van misbruik en trauma’s. We kunnen één dag tegelijk helen en één zelfliefdeactie en één zelfzorgactie tegelijk.
Onze genezingsreis is superuniek en past alleen bij onze eigen genezingsbehoeften. Dit gebeurt zonder oordeel en met zelfcompassie. Het omvat vergeving, gratie, beweging en journaling. Ook bidden, muziek, lezen en leren maken er deel van uit. Ademwerk, mindfulness en gemeenschap zijn eveneens belangrijk. Alle healing tools die je kunt vinden in de groeiende taken.
De verslaving aan chaos is echt!
Het kost enorm veel energie om die verslavende disfunctionele relaties te verbreken. Enorme energie van pure eigenliefde!
Waarom geef ik toe, alleen omdat hij zo veel sms’t dat het net constante pushmeldingen zijn? Ik moet hem toch blokkeren?
Voor degenen onder ons die zijn opgegroeid met disfunctie, onze “buikgevoel” heeft genezing nodig.
Ik voelde me eindeloos aangetrokken tot chaotische, controlerende mensen die beledigend waren. Het voelde heel goed in mijn buik, want het weerspiegelde mijn jeugd. Dus nee, het buikgevoel is niet per se betrouwbaar.
We hechten meer onder moeilijke omstandigheden. Daarom zijn die relaties moeilijk te verbreken. We wennen eraan en aan de emotionele reactie van ons lichaam.
Het is niet altijd zo intens. Dit kan op een milder niveau gebeuren. In dat geval zijn ups niet extravagant, maar veroorzaken ze dezelfde schade.
Onze geest associeert “vertrouwdheid” met “veiligheid”.
Dus ons relatiesjabloon raakt verslaafd aan de Push-pull-dynamiek. Maar wanneer we beginnen te leren van onszelf te houden, maken we het script anders. Dan komen we tot het besef. We kunnen geen genezing zoeken in de handen van degenen die ons pijn hebben gedaan. Geluk is een inside job.
Wanneer we door een relatiebreuk heen gaan, kan dit letterlijk al onze onverwerkte gehechtheidstrauma’s veroorzaken. We ervaren het equivalent van ontwenningsverschijnselen. Het kan ons zenuwstelsel in een waanzinnige hyperwaakzame reactie sturen. Hierdoor hebben we altijd het gevoel dat we worden aangevallen door een tijger.
Shaming the victim?
We gaan mensen te schande maken, omdat ze terug willen in giftige relaties. Vanuit fysiologisch oogpunt is het volkomen logisch waarom iemand dat zou doen.
Ze hebben compassie nodig. Het helpt hen begrijpen dat dit niet de beste optie is. Dit geldt zelfs als hun interne alarmsystemen iets anders zeggen.
Het is ook veel te gemakkelijk om dit eenvoudige advies te geven. Dit kan aan vrienden zijn of aan iemand van wie je houdt. Deze persoon kan een relatiebreuk doormaken of terug willen.
“Verlaat haar of hem gewoon” of we schamen ze omdat ze terug willen naar hun exen.
Maar als je de aard begrijpt waarom mensen de neiging hebben om relaties te zoeken, weet je dat ze terug willen keren naar relaties waarvan ze weten dat ze die niet verdienen. Mededogen is altijd wat hen naar het licht leidt. Hun hart verzachten. Nieuw bewustzijn vergroten.
Ik moest mijn hersenen en lichaam leren dat ik zonder haar kon leven.
Het vergde steun en genade. Dat gold voor alle keren dat ik terugging, zelfs voor een paar uur. Het vroeg ook om geduld. Ik moest me naar mezelf keren en de gevoelens leren kennen. De terugtrekking zou me niet doden.
Hoewel, ik had haar in maanden niet gezien en we hadden lange periodes dat we niet praten. Het kan nog steeds moeilijk zijn om niet terug te verlangen. Ik kon mezelf erop betrappen de relatie te romantiseren.
Dus schreef ik het goede op. Ik schreef het slechte en het lelijke op. Dit deed ik om mezelf te herinneren aan het goede en de pijn. Toen ging het erom ruimte te maken en mededogen te hebben om alle gevoelens door te voelen totdat ze verdwijnen.
Het is hard werken, maar ik geloof dat we het kunnen. Als je al de beste vraag stelt, “Hoe?” Wat voor mij betekent dat je je afvraagt hoe je kunt proberen je heel te voelen. Het betekent ook proberen thuis te komen in jezelf. Je bent het waard en geliefd.
Ik was in staat om de cirkel te doorbreken. Ik vond een liefdevolle, bevredigende relatie. Toch ben ik nog steeds boos op mijn vroegere zelf. Dit komt omdat ik zoveel tijd in een verslavende, gewelddadige relatie heb doorgebracht. Momenteel hard aan het werk om mezelf te vergeven.
Opgepast voor je gezondheid i.v.m. verslavende disfunctionele relaties.
Begin zo snel mogelijk aan je genezing. Anders zal de adrenaline je breken. Je kunt zelfs fysiek schade toebrengen tot je ziek wordt. Het is allemaal zo waar en triest. Ik heb deze cyclus zo lang geleefd. En het is waar, pijnlijk, verdrietig en breekt je van binnenuit.
Het kostte me JAREN om wat compassie voor mezelf op te bouwen. Maar in de zelfhaatmodus gaan deed ik automatisch, en dat hield deze cycli in stand.
Ik vond zoveel kracht in de wetenschap hoe trots ik zou zijn als ik deze cirkel zou kunnen doorbreken. Ik zou deze situatie nooit iemand toewensen, maar heb zoveel liefde voor iedereen die dit heeft meegemaakt.
Ik vergeef mezelf keer op keer dat ik terugkwam nadat ik mezelf beter had beloofd. Genezing is nooit lineair. Soms voelt van mezelf houden moeilijk omdat ik het gevoel heb dat ik mezelf heb verraden.
Ik vergeef mezelf keer op keer dat ik terugkwam nadat ik mezelf beter had beloofd.
Genezing is nooit lineair. Daardoor voelt van mezelf houden soms moeilijk. Ik heb het gevoel dat ik mezelf heb verraden.
Als je in deze traumacirkel zit, is het vermoeiend en gênant.
Het is niet makkelijk. Het is buitengewoon moeilijk, maar elke dag zal het een beetje vervagen. Op dit moment voelt het onmogelijk. Maar dat is het niet. Ik wil je ook vertellen dat je niet de enige bent die deze pijn voelt. Er zijn er duizenden en duizenden op dit moment, en dat was ook zo vroeger.
Deze sterke traumabanden kunnen ook ontstaan in vriendschappen, vooral als je je als kind in de steek gelaten voelde.
Ben je ooit in deze cyclus terechtgekomen? Laat het ons weten in de commentaren.
Samenvatting voor deze tekst
- De tekst bespreekt verslavende disfunctionele relaties. Ze zijn moeilijk te beëindigen, zelfs als we weten dat ze slecht voor ons zijn.
- Het legt uit hoe deze relaties de geest en het lichaam in cycli van adrenaline- en dopamine-ontladingen brengen. Hierdoor verliezen we onze controle. We raken verward over onze emoties.
- Tekenen van relatieverslaving worden gedetailleerd besproken. Er is een gebrek aan grenzen. Er zijn intense fysieke symptomen bij pogingen tot beëindiging. Er zijn ook cycli van verraad en ‘uitverkoren’ worden.
- De tekst biedt advies over het beginnen met genezen van verslavende disfunctionele relaties. Dit omvat het bestuderen van gehechtheidstheorie. Het houdt ook in dat je leert voelen van emoties in het lichaam. Daarnaast wordt aangeraden tijd met jezelf door te brengen. Het stellen van grenzen is belangrijk, evenals het beoefenen van zelfvergevingsgezindheid.
- Het benadrukt de chemische verslaving van deze relaties. Het toont de projectie van onvervulde behoeften op de gezochte persoon. Het beschrijft de uitdagingen van het doorbreken van de cirkel van misbruik en trauma’s.
- De tekst eindigt met een oproep voor compassie voor de slachtoffers van verslavende disfunctionele relaties. Het benadrukt dat genezing nooit lineair is.
- Tot slot worden relevante links en resources voor verdere groei en genezing verstrekt.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Dank je wel voor je reactie. Ik hoop dat de groeitaken op emotioneel, psychologisch, fysiek en psychologisch vlak je verder kunnen helpen te bloeien in je leven. Je vindt ze via de zoekfunctie of in het menu. Maar je bewijst dat je een heel sterke persoon bent door er over te praten met de juiste personen, en dat je echt ‘geen contact meer gehad hebt’! Heel sterk! groeten Johan
Voor mij heel herkenbaar. Ik ben 9 jaar geleden van het ene op het andere moment uit een relatie van 30 jaar gestapt. Ik wist nooit wat er aan de hand was. Las Het Verdwenen Zelf en sprak Iris in die tijd. Ik heb nooit meer contact gehad met de ex. Ik had ook geluk, er waren geen familieverbanden.