Je gaat naar de persoon die de traumabinding veroorzaakt heeft om verlichting te krijgen. Elke opluchting die je krijgt, zal vluchtig zijn. Het kan zelfs een opluchting zijn door de narcist te vertellen welk probleem je hebt.
Evenwel geven ze niets om wat je voelt. Je wordt geconditioneerd omdat dit proces zich steeds opnieuw herhaalt.
Tegelijkertijd herhaalt zich het patroon van misbruik en het zoeken naar verlichting. Daardoor worden je zenuwen overbelast en daalt je zelfvertrouwen tot niets.
Gisteren ontving een vriendin van mij onprettig nieuws over de gezondheid van haar moeder.
Haar gezondheidstoestand is niet goed en gaat in vrij snelle vaart achteruit. Ze ontving het nieuws. Tot haar verbazing was haar eerste reactie hetzelfde, zelfs na de afgelopen maanden. Ze wilde de telefoon opnemen en haar narcist bellen. Was dat het gevolg van traumabinding? vroeg ze me.
Vorig jaar liep ze met hem mee door de terminale ziekte en het overlijden van zijn vader.
Zij stond naast hem. Ze was ondersteunend en luisterend. Zij hield vast en veegde tranen af. Ze reisde zoveel als nodig was. Ze wilde er zeker van zijn dat ze daar was toen hij haar nodig had. Zij was met hem aanwezig in de kamer toen zijn vader doodging. Typisch voor een empathische persoon.
Eerst dacht ze dat haar reactie op het bericht van haar moeder alleen het gevolg was van het gebeurde. Zij deelde die ervaring samen met zijn vader. Natuurlijk zou ze haar wenden tot iemand voor wie ze daar was voor een vergelijkbare levenscrisis.
Maar wetende dat de narcist / sociopaat daar emotioneel nooit is voor iemand in nood. Hij is nooit voor haar geweest in een andere situatie. Dit bracht haar aan het denken op een dieper niveau.
Waarom zou ze er rekening mee houden dat hij er zelfs zou omgeven dat ze een traumabinding had?
Trouw aan zijn narcistische persoonlijkheid, gaf hij er nooit om wanneer ze vroeger pijn had.
Dat klopt!
Dus waarom zou hij in haar gedachten kruipen? Zij krijgt de tijding dat haar moeder snel achteruitgaat met haar gezondheid. Toen besloot ze dit onderwerp van traumabinding te onderzoeken en kwam zo weer bij mij terecht.
Traumabinding is loyaliteit aan een persoon die destructief is.
Hoewel het idee van binding de neiging heeft om de connotaties van iets goeds en heiligs naar voren te brengen, kan het ongezonde relaties opwekken. Traumabanden met een narcist zijn hier een voorbeeld van. Ze vormen een gehechtheid aan een persoon die lichamelijk of psychologisch traumabinding aan je heeft toegebracht.
Met de tijd en “geen contact” verzwakken deze bindingen.
Maar het kost tijd.
En zoals ik vandaag realiseerde, kunnen die verbanden tevoorschijn komen in tijden van crisis, als we dat niet verwachten.
Je gaat met jezelf moeten praten over de werkelijkheid van jouw situatie. Doe dit met vrienden uit je vertrouw volle kring. Je misbruiker zal er nooit emotioneel voor je zijn.
Praten met vertrouw volle vrienden zal je helpen. Zij kunnen die wens verminderen om contact met de narcist op te nemen.
Dat je weer geconfronteerd wordt met je eigen traumabinding aan de narcist is angstwekkend.
Heb je die kerel nog niet echt losgelaten?
Waarom is dat loslaten zo moeilijk?
Vanwaar die nachtmerries?
Wat is er aan de hand dat ik gewoon niet zelfstandig verder kan doen?
Waarom ben ik zo geobsedeerd door die herinneringen?
Heb ik dan nog niet volledig gebroken?
Waarom voel ik nog zo een connectie met iemand die nooit initiatief nam en me zo’n pijn deed?
Een logische uitleg zou kunnen zijn dat ik normaal ben.
Je hebt zo’n diepe connectie ontwikkeld omdat je er steeds voor haar/hem was.
Normale mensen willen naar oplossingen, regelingen en antwoorden streven en repareren wat gebroken is, zodat het opnieuw kan werken.
De moeilijkheid is vanzelfsprekend dat een narcist niet kan worden gerepareerd omdat hij nooit normaal was om te beginnen.
In wezen is de narcist meestal helemaal niet gebroken. Een gebroken narcist is in zijn eindfase. Hij is simpel wat hij is en wat hij is, is niet goed.
Wat er waar is dat we ons bij tijden slechts een halve persoon voelen zonder hem of haar.
We voelen ons nog gehecht en niet alleen omdat ze de moeder of vader van ons kinderen is. Want hoe ze die moeder of vader rol vervullen is bovendien erg narcistisch.
We voelen ons nog gehecht, zelfs wanneer hij of zij met iemand anders is, ook dat is beangstigend.
Waarom kunnen we ons niet losmaken van de slechte man/ slechte vrouw? Kun je na 10 jaar trouw zijn aan jouw relatie, nog spreken van een seksverslaving? Het effect op je psyche was zo enorm door de traumabonding.
Een diepere psychologische reden voor het lijden van het slachtoffer van een narcist.
Welnu, er is een antwoord voor diegenen die een diepere psychologische reden zoeken voor het lijden. Het is een aandoening die vaak wordt aangeduid als traumabinding.
Stockholm Syndroom (Tss) en traumabinding.
Wanneer je denkt aan traumabinding denk je misschien terug aan mijn artikel over het Stockholm syndroom. (TSS) Er is een parallel tussen TSS en traumabinding.
Bovendien is TSS waar gegijzelde persoon emotioneel gebonden worden aan hun kidnappers. TSS komt meestal voor in levensbedreigende situaties. In deze situaties heeft het slachtoffer letterlijk de angst om te sterven in de handen van haar giftige, beledigende dader-partner. Dit lijkt op de overval die ik meemaakte.
Verraad en verwaarlozing in traumabinding.
Traumabinding beschrijft het hechtingsdilemma. Het treedt op als gevolg van het type trauma dat onze emoties beïnvloedt. Dit trauma betekent verraad en verwaarlozing, steeds maar weer opnieuw.
Passief-agressieve manipulatie.
Het is het type binding dat gemakkelijk kan optreden via passief-agressieve manipulatie. Dit omvat seks, leugens, stille behandelingen en andere vormen van narcistische controle.
Passief-agressieve mensen handelen passief, maar drukken heimelijk agressie uit.
Het zijn in feite obstructionisten die proberen te blokkeren wat je wilt.
Hun onbewuste woede wordt op je overgedragen en je raakt gefrustreerd en woedend. Je woede is van hen, terwijl ze rustig kunnen vragen: “Waarom word je zo boos?” En geef je de schuld voor de boosheid die ze teweegbrengen.
Omdat je geen eerlijk, direct gesprek kunt voeren met een passief-agressieve partner, wordt er nooit iets opgelost.
Ze zeggen ja, en dan schreeuwt hun gedrag Nee.
Ze proberen je wensen, behoeften en plannen te saboteren met verschillende tactieken. (Ontkenning, het vergeten, verspilling, obstructie, dubbelzinnigheid. nooit boos, incompetentie, te laat komen, negativiteit, het slachtoffer spelen, afhankelijkheid, stille behandeling)
In sommige gevallen doen we allemaal soms een deel van dit gedrag. Maar wanneer er steeds meerdere symptomen verschijnen, heb je waarschijnlijk te maken. Je hebt dan te maken met een passief-agressieve narcist.
De narcist voedt de co-dependentie.
De narcistische partner is net zo sluw als hij of zij is. Hij of zij begrijpt het proces voor het stroomlijnen van de co-dependentie van een slachtoffer. Ze houden het gaande tot het punt van de minste weerstand.
Hij is erachter gekomen zonder een enkele dag van formele training. De beste manier om gedaan te krijgen wat hij wil, is om traumabanden met een narcist te creëren. Hij bereikt zijn doelen via de methode van “verleiden en weggooien”.
Verleiden en weggooien methode voor installeren traumabinding.
Hij heeft een gemakkelijke manier bedacht om jou in een ondersteuner van een narcist te veranderen.
De conditionering die leidt tot traumacoördinatie richt zich op twee krachtige versterkingsbronnen. Deze worden steeds achterelkaar herhaald. Dit gebeurt met een perfect getimede tussentijd.
Arousal-jag versterking mechanisme.
Psychologen noemen deze versterking de ‘arousal-jag’. Dit verwijst feitelijk naar de opwinding voor het trauma. Dit is de opwinding en de vrede van overgave daarna, ofwel jag.
Neem even de tijd om na te denken over het gedrag van de narcist.
Het creëren van traumabanden met een narcist is wat hij zijn hele leven heeft gedaan!
Arousal-jag ‘versteviging komt door het geven van een beetje. Dan neem je het steeds weer weg. Dit gebeurt in goed getimede intervallen.
Illusie van verwrongen en vervormde opwinding.
Narcisten doen dit de hele tijd (verdwijnen / terugkeren, stilte / chaos). Dit creëert een illusie van verwrongen en vervormde opwinding. Deze opwinding versterkt de traumatische band tussen ons en hen. Het lijkt op de sensatie die je ervaart in een rollercoaster.
En om duidelijk te zijn, de narcist voelt hier ook een verband. Toch is zijn verbinding alleen met de specifieke opwinding. De verbinding is niet met ons.
Dit is de reden waarom een narcist altijd meerdere partners heeft, omdat het zijn opwindingsfactor verdubbelt en verdrievoudigt.
Wij als zijn slachtoffers raken zo gehecht aan de chaos van de narcist. We wachten gretig op een stofzuiger. Dat is een grote toegevoegde waarde!
Maar hoe raken we dan zo gehecht aan die chaos?
Op een bepaald moment in de relatie met de narcist wordt onze intuïtie geprikkeld. Dit gebeurt op basis van zijn gedrag. We beseffen dat de narcist zal vertrekken. Die periode voor het vertrek noemen we het devaluatie-stadium.
In die periode is er bij het slachtoffer grote zenuwachtigheid. Het slachtoffer doet alles om het verraad te voorkomen. Het probeert ook de verwaarlozing te vermijden. Daar is een mengeling van volslagen aanbidding en pijnlijke wanhoop.
Het is het knoop-in-de-maag-gevoel. Bovendien is het de overweldigende drang om zijn telefoon 60 keer te bellen. Het is de kwelling van cognitieve dissonantie. Het zijn de uren besteed aan het zoeken naar indicaties op het internet. Het is het gevoel dat we krijgen van de chaos die een narcist creëert. Dit gebeurt vlak voor de voorspelbare stilte.
Leuk vinden of niet, we raken erg verslaafd aan zijn narcistische gedrag.
Maar ook aan alle onzin die daarmee gepaard gaat. We missen het als deze klootzak weg is. Dit gebeurt wanneer de narcist plotseling in stilte verdwijnt.
We verlangen naar de verbinding – zoals gemanipuleerd en gefabriceerd zoals die is – totdat we nauwelijks kunnen ademen.
De tweede versterking van traumabinding
Vervolgens, vlak voordat we onze suïcidale neigingen in daden omzetten. Of vlak voordat we erin slagen om onze moed weer bij elkaar te rapen, verschijnt de narcist opnieuw. Deze verschijning brengt ons de tweede versterking. Dit is de vrede van overgave die daarna plaatsvindt.
Zijn terugkeer wordt minutieus getimed voor maximaal effect. Daarna volgt meestal een stille behandeling. Deze behandeling duurt net iets langer dan de vorige.
De narcist conditioneert ons om meer en meer te accepteren van zijn gedrag. Zo kan hij elke keer weer wegkomen. Dit gebeurt met minder en minder inspanning van hemzelf.
Hoe dan ook, deze tweede dosis van versterking, namelijk de vrede van overgave is absoluut de hemel! Nogmaals, het is een verslaving aan de narcist en de make-up seks. Het is een verslaving aan het verdwijnen van onze angst. We raken ook verslaafd aan het gevoel van kalmte en euforie dat we krijgen. We weten dat, nogmaals, we een uitstel hebben gekregen om te ademen tot de cyclus zich opnieuw herhaalt.
Verleid en gooi weg tot in het oneindige en grenzeloze.
En op het moment dat het gebeurt, zijn we daar echt oké mee! In feite is er geen plaats in de wereld waar we liever zijn.
Terwijl ik dit aan het schrijven ben, realiseer ik me dat mijn ex, heel erg hard gewerkt heeft aan traumabinding.
Zij was er zelfs een meesteres in. Ze onderwierp me maandenlang aan stille behandelingen zonder enige uitleg. Het was twee weken aan en twee weken vrij, als een uurwerk.
Meestal vlak voor dat de narcist weggaat, creëert hij een extra chaos. Dit zorgt ervoor dat je je angstig en boos voelt. Tezelfdertijd ben je wanhopig op zoek naar zijn aandacht.
De narcist weet dat je aan hem of haar verslaafd bent.
De narcist wist precies wat hij of zij aan het doen was. Het maakt duidelijk waarom het zo ingewikkeld is om de geen contactregel aan te houden. Het laat ook zien waarom het moeilijk is om nieuwe relaties aan te gaan nadat het voorbij is. Niet dat ik dat aanraad.
Het is zeker aan te raden om 1 à 2 jaar te wachten. Dit is de tijdsperiode om volledig te rouwen. Op deze manier kun je alle periodes en feestdagen in een jaar voor jezelf hebben uitgewerkt.
Niemand windt ons op precies gelijkelijk manier op of met dezelfde intensiteit als een giftige partner. Via traumabinding worden we het lijden en het lijden wordt ons.
We vergeten hoe normaal aanvoelt.
We stoppen met het maken van onderscheid tussen goede opwinding en slechte opwinding, zoals traumabonding.
De chaos en onrust worden bijna net zo groot voor ons als voor de narcist.
We zien dat op het moment de Idealisatie-fase eindigt, de traumabinding begint.
Naarmate de tijd verstrijkt, werd de narcistische partner succesvoller in het afzwakken van onze verwachtingen van de relatie. Onze verbinding begon met de onzin te kleven als superlijm.
Maar nu we het weten. Er is een naam voor die vreemde greep die deze bizarre persoon over ons had. We kunnen ervoor zorgen dat het ons nooit meer overkomt.
Als we nog steeds in de relatie zijn, dan kunnen we eruit (en snel!). Weg met die traumabinding
We worden niet onder schot gehouden al lijkt het een gevangenis.
We kunnen ontsnappen om ons gezond verstand te redden.
Wees sterk. Kijk niet achterom!
Voor suggesties uit mijn eigen ervaringen om los te komen van trauma binding met uw narcist mail naar mie.declercq@gmail.com of neem contact
Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank u om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren. Kom regelmatig terug naar deze site omdat je dan de kennis kan gebruiken in jouw leven. Maar ik hou er ook van als ik van je hoor wat je het meeste raakte. Ik ben nieuwsgierig om te horen wat je nog zou willen toevoegen. Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Mooi artikel en erg hulpzaam! Bedankt hiervoor 🙂
Heel herkenbaar, helaas. Zelfs 11 jaar na het beëindigen van de relatie met deze narcist (wij woonden samen) voel ik nog woede en verdriet. En dan zeggen dat ik weet dat hij -toen ik hem de deur wees met koffers ingepakt en al- hij onmiddellijk een van zijn vijf andere vriendinnetjes heeft gemaild om te zeggen dat hij het gedaan gemaakt heeft tussen ons en dat hij bij haar komt wonen. Daar was geen half uur tussen! Na vijf maanden is hij met haar getrouwd en ondertussen hebben ze een tweeling van 9 jaar. Ik besef nu wel, dat hij hoogstwaarschijnlijk nog steeds vriendinnetjes heeft, waar hij haar mee bedriegt. Wat ik heb doorgemaakt, maakt zij nu door. Waar ik vroeger jaloers was op haar, voel ik nu zelfs medelijden.
Wat een enorme eye opener.. Nooir gehoord van traumabinding. Maar al u hier beschrijft herken ik mezelf heel erg in. Ik heb al veel gelezen over narcisme, maar dit was ik nog nooit tegengekomen. Ik lig in scheiding met mijn narcist. Ik woon nog steeds in zijn huis met mijn zoon. Vreselijk moet wachten tot ik een woning vind. Mensen vragen mij zo vaak waarom kun je niet loskomen van die man? Kon het nooit goed uitleggen,aar dit is precies wat er speelt, traumabinding. Bedankt voor dit stuk, hier heb ik heel veel aan.
Zo herkenbaar. Na 11 jaar huwelijk dacht ik ontsnapt te zijn. Maar de 4 jaar na de scheiding raaktte ik iedere keer toch weer gevangen in zijn web. Iedere keer probeerde ik het contact te verbreken , maar ging ik door zijn tranen en berouw weer voor de bijl. Tot de volgende afbreekperiode weer aanbrak. Nu sinds 2 weken definitief gebroken met hem en nu nog wel de angst wanneer hij weer onverwachts opduikt. En vooral of ik dan durf nee te zeggen….
Heb behoefte aan mensen die begrijpen wat trauma binding doet en hoe je dit verwerkt en er van los komt.
Wauw heel confronterend dit hier allemaal te lezen. Bijna alles is herkenbaar. Waar ik het momenteel het moeilijkst mee heb is te aanvaarden dat dit alles gespeeld was. Ik wil liever geloven dat ik echt zijn soul mate was en heel bijzonder… de leegte en eenzaamheid dat ik nu voel zijn echt ondraaglijk.