De uitleg over afhankelijkheid, het terugkerende contactpatroon en herstel is samengebracht in het hoofdartikel over traumabinding. Wil je daarnaast lezen over jezelf verliezen in de behoeften en problemen van een ander, dan past ** Voorbij codependentie van Melody Beattie bij die vraag. Het biedt een aanvullende invalshoek; codependentie en traumabinding zijn verschillende begrippen. ** De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop kan narcisme.blog een commissie ontvangen, zonder extra kosten voor jou.
Lees het hoofdartikel: Traumabinding herkennen en doorbreken: begrijpen, veiligheid en herstel.
Daar vind je de uitleg, herkenningsvragen, aandacht voor veiligheid en haalbare stappen bij het loskomen. De algemene inhoud van deze blog is daarin verwerkt, zodat je één samenhangende gids kunt volgen. Wie de gevolgen van emotioneel misbruik verder wil begrijpen, kan daarbij ** Herstellen van narcistische mishandeling van Iris Koops lezen. Dit werkboek sluit aan bij de thema’s inzicht en herstel die in het hoofdartikel worden uitgewerkt.
Zoek je een gerichte toepassing? Lees dan over zeven haalbare oefeningen bij contactdrang. Bij het oefenen met je eigen behoeften uitspreken en grenzen stellen kan ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab extra houvast bieden. Stem zulke stappen af op je veiligheid: een grens uitspreken maakt een onveilige relatie niet vanzelf veilig.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Neem mee wat je helpt. Je kunt één inzicht laten bezinken, iets opschrijven of steun vragen. Kies wat bij jouw mogelijkheden past; ook rust nemen mag.
Wil je verder lezen? Kies via Start hier een gids die bij jouw vraag past.
Goed om te weten: onze informatie ondersteunt inzicht en zelfreflectie en vervangt geen persoonlijke diagnose, behandeling of professioneel advies.
Een vraag of fout melden? Neem contact op met ons. Vermeld bij een fout de link en de betrokken passage. Dit contactkanaal is geen crisisdienst.
Lees in onze publicatieprincipes hoe we werken meer over onze achtergrond, bronnen, correcties en commerciële verwijzingen.
Liefs,
Annemie Persyn-Declercq en Johan Persyn
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Ontdek meer van
Abonneer je om de nieuwste berichten naar je e-mail te laten verzenden.
3 reacties op “Afhankelijkheid van een narcist doorbreken: inhoud samengevoegd”
Uw website is als een geschenk uit de hemel, met zeer veel waardevolle informatie, ervaringen en goede raad – ik ben u/jullie daar zeer dankbaar voor. Momenteel herken en erken ik duidelijk mezelf in een trauma bond relatie met en persoon die narcistische tendensen vertoont waar het masker zo nu en dan valt – waarachter een gemener, meer duister gezicht achter zit. Ook begrijp en beleef ik de oxytocin, dopamine, cortisol rollercoaster – ik neem actie om uit de relatie te stappen, maar wordt na korte tijd telkens weer terug getrokken, deels omdat de woorden die nodig zijn om mijn gevoelens te verduidelijken, mij niet zijn aangeleerd en deels door mijn pleasing en co-depency tendensen. Wat het nog ekstra moeilijk maakt is dat de persoon deel uit maakt van mijn sociale relaties en deze groep zich er absoluut niet bewust is van de covert narcistische eigenschappen. Was dit een persoon buiten mijn sociale kring, zou het voor mij makkelijker zijn om de poort (m’n hart) resoluter dicht te gooien. De angst om het niet te doen is gebaseerd op de foutieve gedachte dat er van mijn kant sprake is van echte liefde, inmiddels ben ik er achter dat dit afhankelijkheidsliefde is en dus niet gezond. Dat alleen zou mij de sterkte moeten geven om juist dat te zeggen, maar ik stop mezelf om dat ik a) “stiekem” toch geloof dat het echte liefde is, b) haar geen pijn wil doen/niet wil kwetsen, c) wanneer het oxytocin, dopamine circus zich aandient, de vrije wil ver te zoeken is.
Alleen al dit schrijven helpt (misschien), maar ontvang graag goede raad
Rouwen kost altijd pijn. Pijn is niet gezellig. Pijn toelaten vergt stilte en stoppen van duwen en trekken. Ook het idee loslaten dat een relatie perfect moet zijn, dat jij perfect moet zijn, is rouwen. Een mens heeft aanraking nodig. Een mens heeft emotionele intimiteit nodig, anders voelt hij zichzelf niet meer als echt. Het is niet gemakkelijk een balans te vinden tussen afstand en nabijheid. Je krijgt echter meestal de relaties die je nodig hebt om te groeien. Als je meer voor jezelf gaat zorgen, werken aan je eigen groei, zie de groeitaken, dan zal uw partner dat misschien ook doen, of zal hij of zij van jou verwijderen. Het is normaal dat je terugkeert naar wat je vertrouwd is. Enkel als je consistent en stap per stap veranderingen aan je leven brengt zal de dynamiek veranderen. Ben je authentiek gelukkig? Waarschijnlijk niet, zorg dat je beetje bij beetje door wat je doet voor jezelf of voor een ander je goed genoeg in je vel voelt om jezelf te respecteren i.p.v. jezelf te beschamen. Ik begrijp niet wat je precies bedoelt met “Wat het nog ekstra moeilijk maakt is dat de persoon deel uit maakt van mijn sociale relaties”. groeten Johan
Ik wil heel graag delen dat ik al zo lang zocht naar concrete informatie over het doorbreken van dit verslavende patroon. En hoe je dan omgaat met de hunkering die er komen gaat en telkens terug komt wanneer je weer een rondje gelopen hebt. Het geeft me hoop dat het mogelijk is en handvaten zijn om aan vast te houden. Dankbaar dat ik deze website gevonden heb! En dat iemand dit aanreikt!! Dankjewel.