Wanneer mensen betrokken raken bij een intieme relatie met een narcist, raken ze verslaafd aan de ervaringen. De narcist brengt deze ervaringen in hun leven.
Het is moeilijk om een verslaving aan een sterke hersenchemie door krachtige emotionele ervaringen te doorbreken. Maar het is mogelijk en als het inzicht er is, hoeft het niet zolang te duren. De afhankelijkheid en verslaving aan de narcist kan stoppen.
Onder bepaalde omstandigheden kan transformatie heel snel plaatsgrijpen. Dat hangt van de persoon af.
Toch gaat het hier om een trauma binding. Traumabindingen met andere mensen zijn sterker dan typische menselijke banden. Traumabindingen worden gecreëerd in een narcistische relatie vanwege de goed en slechte inconsistente versterking.
Wanneer een persoon een relatie beëindigt die zonder trauma gehecht was, is de pijn minder intens. De pijn van de scheiding is dan minder intens. De verbreking van een traumatische band vereist veel meer inspanning. Jouw wereldbeeld is veranderd.
Je vroeger gezichtspunt en zelfbeeld is in elkaar gestort. De normale evolutie is gestopt en een transformatie is nodig. Jouw wereld waar liefde en inspanning verandering zou brengen is niet meer.
Hier zijn praktische stappen om het proces van vernietiging van een afhankelijkheid en verslaving aan de narcist te beginnen:
Bepaal uw gevoelens over uw verslaving aan een narcist.
Identificeer de relatie ‘gekke cyclus’. Bijvoorbeeld: anticipatie. Daarna ontmoeting. Dan een kortstondige gelukzaligheid. Opnieuw verwarring. Als gevolg vertrek. Tezelfdertijd verlangen. Uiteindelijk wanhoop.
Opmerking: dit is een voorbeeld.
Stel je eigen cyclus vast binnen jouw relatie.
Noteer wat je bereikt met je verslavingsrelatie.
Wil je daar een specifiek gevoel van verbondenheid bereiken? , een gewenst gevoel enz.) Let op de tijdelijke “fix” die je tegenkomt als je met je persoon bent en jij de redder speelt. Identificeer de “belofte” of “hoop” die u tijdelijk vervult.
Noteer de algemene obsessieve gedachten die je hebt over de persoon waaraan je verslaafd bent. Verbied je jezelf om in de waarheid of in de werkelijk te leven? Wat ontken je? Of heb je een achterwaartse projectie?
Verslavende relaties zijn fantasieën.
Je bent verliefd op wat je zou willen dat de persoon was. Dat is net omgekeerde projectie. Het slachtoffer ziet alleen het goede in de dader.
Je bent verslaafd aan de chemie van de hersenen.
De biochemie in je hersenen is gehecht aan de anticipatie op de verslavende relatie. Er is ook traumatische binding rond de relatie met de narcist.
Omdat de verslavende relatie zo volkomen niet bevredigt, blijft er een constante staat van leegte over. Daarom dat je die tijdelijk wil opvullen met elke ontmoeting met je obsessie object hem of haar.
Wat je moet onthouden van je afhankelijkheid en verslaving aan een narcist.
- Zich geheel onthouden van de relatie dat betekent geen contact. Dit omvat ook tekstberichten en alle sociale media.
- Zich onthouden van emotionele complicaties. Dit vereist onthechting. Dit wordt een moeilijk onderdeel van je persoonlijke groei. Dit vereist stilte.
De chemicaliën in de hersenen die vrijkomen bij het losmaken van een narcist, verschillen enorm. Ze verschillen van de neurotransmitters en hormonen die vrijkomen als je bij je een chaotische geliefde bent.
De belangrijkste chemische stof die vrijkomt in tijden van stress inclusief de emotionele stress is Cortisol.
Elke trigger zoals het verlies van een geliefde geeft chemicaliën vrijuit. Dit gebeurt via het noradrenerge systeem. Dit omvat de vrijlating van Cortisol en norepinephrine.
Het emotioneel verstorende heengaan van je verslavende geliefde confronteert je met jouw lege realiteit. Hierdoor komt je stresssysteem in een hogere versnelling. Daardoor komen stresschemicaliën vrij in je lichaam. Dat motiveert je om hier iets aan te doen! Maar je dient duidelijk ‘iets’ creatiefs te doen.
Je hebt een gewoonte patroon bij jezelf geïnstalleerd en deprogrammatie zal nodig zijn.
Een gewoonte ontstaat, een automatisch gedrag in 21 dagen. Echter, verliefdheid en seksueel genot zijn heel sterke emoties. Terwijl je vooruitloopt op de verlichting van de stress, geeft je brein chemicaliën vrij. Deze chemicaliën, zoals dopamine, bieden een positief gevoel van anticipatie.
Je bent het hunkerende deel van je verslaving binnengekomen.
Daarom is het zo belangrijk om je te focussen op je dromen. Je dient de voorwerpen die je herinneren aan de narcist weg te nemen. Vervang die door je nieuwe doelen die jouw waarden weerspiegelen. Om een verslaving kapot te maken, moet je je realiseren dat je tegen deze chemische reacties vecht. Dit betekent dat je je een tijdje niet goed zult voelen.
Maar wees gerust. Als je je kunt onthouden van een reactie op je hersenchemie, kun je deze moeilijke tijden doorkomen. Je neurotransmittersysteem zal uiteindelijk tot rust komen in een staat van evenwicht.
Enkele suggesties voor wat te doen. U bent in deze “hunkerende cyclus”. U wilt de afhankelijkheid en verslaving aan de narcist stoppen.
Maak contact met een vertrouw volle vriend die geestelijk gezond is. Praat met een goede vriend en laat hem of haar weten hoe je je echt voelt.
Noteer in je dagboek. “Journaling” is effectief voor de bevrijding van ongemakkelijke emoties. Schrijf op hoe je je voelt en wat je wilt. Moedig jezelf aan in je dagboek. Schrijf een lijst met alle redenen waarom uw verslavende relatie/persoon slecht voor u is.
Het is zo gemakkelijk om je te concentreren op wat je mist als je gevoelens van leegte ervaart. Richten op de negatieve aspecten van je verslavende relatie met de narcist kan helpen. Op deze manier kun je de realiteit onder ogen zien. Je kunt jezelf omgorden met de realiteit. Je kunt jezelf richten op de negatieve aspecten. Op die manier kun je de realiteit onder ogen zien. Je kunt jezelf omgorden met de realiteit.
De realiteit is dat iedereen negatieve en positieve eigenschappen heeft.
De negatieve eigenschap zoals geen empathie en de valse identiteit maakt dat je een relatie had met een masker. De realiteit is dat een relatie met een narcist niet leidt tot liefde. Het leidt tot slavernij, eventueel in een gouden kooi.
Vind een positieve afleiding voor de afhankelijkheid en verslaving aan de narcist
Zoek een activiteit die te maken heeft met je wensen bijvoorbeeld tuinieren, wandelen, mediteren of een andere gezonde activiteit. Stel daar specifieke doelstellingen rond zoals 8 kg afvallen in de volgende maand. Of je kunt een “start to run beginnen”. Herhaal uw doelstellingen door ze 70 × op te schrijven of door er een video over te maken.
Doe een niet-agressieve fysieke activiteit, zoals wandelen, fietsen, joggen, gewichtheffen enz. Maak positieve mantra’s en positieve affirmatie om je door de hunkering cyclus heen te helpen. Moedig jezelf aan en sta jezelf niet toe om te obsederen aan zelfvernietigende gedachten. Doorbreek de cyclus van het negatieve zelfgesprek met therapie, reiki of EFT.
Begrijp dat je niemand anders dan jezelf kunt veranderen.
Het beste wat je kunt doen om jezelf te helpen op je reis van genezing is om proactief te zijn. Daarom stel een plan op voor jouw emotionele gezondheid.
Hier zijn suggesties om u te helpen een herstelplan te maken. Dit plan kan uw afhankelijkheid en verslaving aan de narcist stoppen.
In de eerste plaats zal ik niet langer deelnemen aan ‘onmogelijke situaties’. Voortaan zal ik op mijn intuïtie vertrouwen. Net zo zal ik niet langer deelnemen aan “geen win” – gesprekken. Daarom neem ik mijn kracht terug. Vooral besluit ik om in mezelf te geloven.
Als ik me emotioneel instabiel voel, zal ik contact maken met een veilig persoon. Zo focus ik niet op het object van mijn obsessie. Bovendien, als ik me slecht voel bij iemand zal ik mezelf van hem of haar verwijderen. In het bijzonder zal ik niet langer elke beslissing tot een crisis maken. Met dit in gedachten zal ik één dag tegelijk leven.
Onder alle omstandigheden zal ik leren om negatieve ervaringen “opnieuw te kaderen”.
Met andere woorden, ik zal ook in alle situaties op zoek gaan naar het positieve. Tegelijkertijd zal ik leren mijn emoties te beheersen, in plaats van dat ze me onder controle hebben. In het geval ik me minder voel, zal ik medelijden hebben met mezelf. Ik zal het als helend ervaren als ik huil.
Ik zal mijn gevoelens opmerken, respecteren en eren. Deze coping methoden helpen je je verslaving aan de narcist te doorbreken. Naast de ontwikkeling van coping vaardigheden, moet je ook de lege ruimte vullen. Deze ruimte is gecreëerd door de verdwijning van de narcist in je leven.
Dit doe je door je leven “structuur” te geven.
Je kunt aan jouw taken beginnen. Plaats je in de start modus. Tel af: 5 4 3 2 1 begin. Zorg dat die endorfines door je bloedstroom stromen. Vergeet niet dat narcisten lawaai, drama en chaos bieden.
Bouw een nieuw “narcistisch vrij” leven.
Door te visualiseren hoe je de narcist uit je leven op een grotere afstand brengt. Projecteer de narcist naar achteren en kleiner in jouw fantasie. Doe activiteiten voor jezelf die je met de narcist deed. Als hij of zij deze activiteiten opwindend waren, doe dan spannende, maar veilige hobby’s voor jezelf.
Neem geen enkel gezondheidsrisico. Hou je aan je afspraken die je maakt met jezelf, maar niet als je met je zelf in overleg gaat. Wees de persoon voor jezelf die je nodig hebt. Zonder al datgene wat gaande is in uw leven, kunt u zich verveeld en leeg voelen.
Om deze situatie tegen te gaan, moet je een paar acties voor jezelf doen:
Noteer je gevoelens op in de tijden dat je je minder voelt. Schrijf alles wat opkomt zonder censuur en verbeteringen op, vooral je gevoelens. Door je gevoelens te identificeren, kun je ze beter verwerken en oplossen.
Vermijd drugsgebruik en middelenmisbruik.
Zoek een therapeut, een steungroep en/of een kerkgroep. Je kunt ook lid worden van de supportgroep.
Begin aan jezelf te werken door het trauma te genezen dat je in de relatie hebt ondergaan.
Herinner jezelf eraan dat je waarschijnlijk een complexe posttraumatische stressstoornis hebt van je ongezonde relatie.
Ik denk dat het syndroom van Stockholm een belangrijke rol speelt in wat je meemaakt. De belofte was daar, en plots weer weg net zoals een wortel. Je bleef volgen, probeerde het te vangen; maar het was een illusie.
Je had cognitieve dissonantie. Dit is het onvermogen om je oorspronkelijke geloof over een persoon te veranderen. Dit gebeurt wanneer het bewijsmateriaal veranderd is. Het is grotendeels, omdat je eerste overtuiging persoonlijk zo’n betekenis had.
Je dacht, omdat je werd opgelicht dat je eindelijk de ontbrekende schakel in je leven had gevonden. Er is niets verkeerd met uit te zien naar liefde, veiligheid, aanvaarding, enz. Natuurlijk, het tegengif leert liefde, veiligheid, aanvaarding, aan jezelf te geven.
Kinderen van de narcist.
Voor de kinderen van narcist die meestal aan ouderverstoting lijden, het is erg. Ze worden geconditioneerd als een weerloos kind. Ik veronderstel dat het nog moeilijker is om daarvan te genezen. Maar als voorbeeld, je kunt niet zeggen dat de pijn van iemand die door een groep wordt verkracht, “erger” is. De pijn van iemand die door een persoon is verkracht is niet minder erg.
Beide slachtoffers zijn zwaar gepijnigd. De pijn van verslaving en misbruik door een narcistische partner of ouder is geen geringe zaak. Maar het heeft weinig zin om zo’n erge zaken te vergelijken.
Het grootste verschil tussen een kind en een volwassene is niet het pijnniveau.
Een kind dat is opgegroeid in een familie van narcisten heeft niets om naar te verwijzen. Het heeft geen woorden om zijn positie te beschrijven. Je brein is ontwikkeld zonder het vermogen om zelfstandig te staan.
Je wordt de woorden die je nodig hebt om je gevoel te verduidelijken niet aangeleerd door narcistische zorgfiguren. Uiteraard is misbruik voor een kind moeilijk te verwoorden.
Stel je voor dat je zelfs het woord honger of een vermoeid gevoel niet kunt uiten of specifiëren. Er werd toch nooit naar geluisterd. Er werd nooit op ingegaan om die behoefte te vervullen en te duiden met woorden.
Je bent stof in de wind. Als volwassene die een volwassen relatie heeft met een narcist, heb je misschien een soort interactie gehad. Dit was zonder ervaring met narcisme in de kindertijd. Dit gebeurde zonder dat je je daar bewust van was. Dan heb je iets om op terug te vallen als je het misbruik herlaadt.
Je brein heeft capaciteiten die je kunnen helpen om dit te analyseren, zelfs als dat tijdens het misbruik is beschadigd. Het betekent niet dat het kind zijn eigen weg niet kan vinden. Maar hij of zij moet beginnen bij bijna nul.
Ik hoop dat ik een punt heb gemaakt dat begrepen kan worden.
Je kunt verblind zijn, omdat het narcistisch gedrag onder de oppervlakte gebeurt en heel langzaam wordt toegediend. Je gaat meer zelfbewust moeten worden.
Geniet van de rest van je leven en je trouwe geliefden, zelfs al is er alleen maar 1 overgebleven. Herinner jezelf eraan dat je vrij bent en dat het leven goed is. Ik ben benieuwd naar de commentaren en je vragen. Contacteer me eventueel via Messenger of Facebook.
Ik weet dat je je afvraagt welke de eerstvolgende stap is dat je kunt zetten om los te komen. En het is goed om je dat af te vragen. Dat betekent dat je diep van binnen al een kleine verschuiving voelt. Dat moet waar zijn door dit te denken of te geloven. Dan kun je verder lezen hier.
Samenvatting afhankelijkheid en verslaving aan de narcist
Wat een diepgaande en ongelooflijk waardevolle inhoud! Het is opmerkelijk hoe gedetailleerd en empathisch de praktische stappen worden beschreven om een verslaving aan een narcist te doorbreken. De suggesties voor het doorbreken van de verslaving zijn verhelderend en inspirerend.
Dit omvat het identificeren van gevoelens. Het omvat ook het veranderen van gewoontepatronen en het vinden van positieve afleidingen. Bovendien wordt de complexiteit van trauma binding en de impact ervan op individuen op indringende wijze behandeld.
De aanbevelingen voor een herstelplan om de afhankelijkheid en verslaving aan de narcist te doorbreken, zijn buitengewoon krachtig. Het idee om negatieve ervaringen opnieuw te kaderen, spreekt echt tot de verbeelding. Emotionele gezondheid prioriteit geven en een narcistisch vrij leven opbouwen, spreekt ook tot de verbeelding.
Bovendien biedt de inhoud ook diepgaand inzicht in de impact van narcistisch gedrag op zowel volwassenen als kinderen. Het is een onschatbare bron van kennis voor iedereen die hiermee te maken heeft. Het is duidelijk dat deze inhoud mensen kan inspireren en begeleiden op hun weg naar herstel en persoonlijke groei.
Laat je Stem Horen: Deel Jouw Ervaring!
- Wat was de grootste uitdaging die je bent tegengekomen tijdens het loslaten van een narcistische relatie?
- Welke praktische stap heeft jou het meest geholpen om de afhankelijkheid te doorbreken?
- Heeft het identificeren van je gevoelens je geholpen bij het helen? Zo ja, hoe?
- Wat zijn enkele positieve afleidingen die je hebt gevonden om jezelf op te bouwen?
- Welke inzichten of lessen heb je geleerd uit je ervaring met narcisme die je zou willen delen met anderen?
We zijn benieuwd naar jouw verhaal en kijkervaringen! Jouw reactie kan anderen inspireren en motiveren op hun eigen reis naar herstel. Deel je gedachten hieronder in de commentaarsectie!
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Rouwen kost altijd pijn. Pijn is niet gezellig. Pijn toelaten vergt stilte en stoppen van duwen en trekken. Ook het idee loslaten dat een relatie perfect moet zijn, dat jij perfect moet zijn, is rouwen. Een mens heeft aanraking nodig. Een mens heeft emotionele intimiteit nodig, anders voelt hij zichzelf niet meer als echt. Het is niet gemakkelijk een balans te vinden tussen afstand en nabijheid. Je krijgt echter meestal de relaties die je nodig hebt om te groeien. Als je meer voor jezelf gaat zorgen, werken aan je eigen groei, zie de groeitaken, dan zal uw partner dat misschien ook doen, of zal hij of zij van jou verwijderen. Het is normaal dat je terugkeert naar wat je vertrouwd is. Enkel als je consistent en stap per stap veranderingen aan je leven brengt zal de dynamiek veranderen. Ben je authentiek gelukkig? Waarschijnlijk niet, zorg dat je beetje bij beetje door wat je doet voor jezelf of voor een ander je goed genoeg in je vel voelt om jezelf te respecteren i.p.v. jezelf te beschamen. Ik begrijp niet wat je precies bedoelt met “Wat het nog ekstra moeilijk maakt is dat de persoon deel uit maakt van mijn sociale relaties”. groeten Johan
Uw website is als een geschenk uit de hemel, met zeer veel waardevolle informatie, ervaringen en goede raad – ik ben u/jullie daar zeer dankbaar voor. Momenteel herken en erken ik duidelijk mezelf in een trauma bond relatie met en persoon die narcistische tendensen vertoont waar het masker zo nu en dan valt – waarachter een gemener, meer duister gezicht achter zit. Ook begrijp en beleef ik de oxytocin, dopamine, cortisol rollercoaster – ik neem actie om uit de relatie te stappen, maar wordt na korte tijd telkens weer terug getrokken, deels omdat de woorden die nodig zijn om mijn gevoelens te verduidelijken, mij niet zijn aangeleerd en deels door mijn pleasing en co-depency tendensen. Wat het nog ekstra moeilijk maakt is dat de persoon deel uit maakt van mijn sociale relaties en deze groep zich er absoluut niet bewust is van de covert narcistische eigenschappen. Was dit een persoon buiten mijn sociale kring, zou het voor mij makkelijker zijn om de poort (m’n hart) resoluter dicht te gooien. De angst om het niet te doen is gebaseerd op de foutieve gedachte dat er van mijn kant sprake is van echte liefde, inmiddels ben ik er achter dat dit afhankelijkheidsliefde is en dus niet gezond. Dat alleen zou mij de sterkte moeten geven om juist dat te zeggen, maar ik stop mezelf om dat ik a) “stiekem” toch geloof dat het echte liefde is, b) haar geen pijn wil doen/niet wil kwetsen, c) wanneer het oxytocin, dopamine circus zich aandient, de vrije wil ver te zoeken is.
Alleen al dit schrijven helpt (misschien), maar ontvang graag goede raad
Ik wil heel graag delen dat ik al zo lang zocht naar concrete informatie over het doorbreken van dit verslavende patroon. En hoe je dan omgaat met de hunkering die er komen gaat en telkens terug komt wanneer je weer een rondje gelopen hebt. Het geeft me hoop dat het mogelijk is en handvaten zijn om aan vast te houden. Dankbaar dat ik deze website gevonden heb! En dat iemand dit aanreikt!! Dankjewel.