Als je open staat om meer te leren over narcisme en zelfgenezing van misbruik:
Heb je een ruzie met een narcist?
Ben je in een scheidingsprocedure met hen? Heb je een zakenpartner relatie die op de klippen loopt? Of wil je gewoon die narcist uit je leven? Meer eerst zou ik me focussen op zelfgenezing van misbruik.
Dat kan een buurman, een familielid of om het even wie zijn. Blijf lezen om enkele manieren te vinden om het spel van de narcist te verslaan. Zorg er tegelijkertijd voor dat jij gezond blijft.
Het is best mogelijk dat je stappen zet van levensdrama’s, trauma’s en chaos naar een leven met meer vrijheid. Je kunt ook meer mogelijkheden en meer zingeving ervaren.
Ik zal je hier enkele geheimen en tips geven. Volg deze blog nu als je dat nog niet doet. Vul je beste e-mailadres in zodat je een bericht krijgt als er een nieuw artikel komt.
Als je te maken hebt met een narcist, maakt het niet uit of het een open of een geheime narcist is. Ze vertonen allemaal een bepaald gedrag. Dit gebeurt ook als je nog maar net in een relatie met hen bent.
Ze gaslighten tegen je. Bovendien liegen e tegen je. Ze manipuleren je, dan word je misbruikt. Het is meer dan waarschijnlijk dat je wordt misbruikt. Sommige narcisten zijn geniepiger dan anderen.
Verborgen narcisten in het bijzonder zijn heel geniepig.
Als je te maken hebt met een verborgen narcist, heb ik verschillende recente artikelen daarover. Dat heeft ook met passief agressieve technieken te maken. Die vind je trouwens met de zoekfunctie.
Het maakt echter niet uit wat de soort narcist is waarmee je te maken hebt. Ze zijn hun valse narcistische zelf de gehele tijd dat ze bij jou in een relatie zijn.
Er zijn drie fasen in de narcistische relatie: lovebombing, devaluatie en het weggooien of afdanken.
Herinner je dat de fasen van de relatie niet gebeuren op een lineaire manier.
Die fasen gebeuren soms in eenzelfde periode. Ze kunnen je vernederen, terwijl ze je ook een liefdesbombardement geven.
In feite voerde een psycholoog een studie uit met apen. Uit deze studie bleek dat als apen telkens een beloning kregen voor iets wat ze goed hadden gedaan, er niets veranderde in hun brein. Hun hersenen bleven ongewijzigd.
Maar als ze alleen een beloning kregen met tussenpozen en het interval van tijdstip veranderde, konden de apen niets voorspellen. Wanneer ze een beloning kregen, begonnen de dopamine levels in hun brein te verhogen. Dit gebeurde op het niveau dat je ziet bij cocaïnegebruik.
En dat is wat er gebeurt als je een relatie hebt met narcisten. Ze gaan voorwaarts en terug, trekkend en duwend tussen lovebombing en devalueren.
Op deze manier word je eigenlijk achtergelaten met een verslaving, op een psychologische manier, om hun waardering te krijgen.
Doorbreek nu die verslaving. Geen contact meer, alleen het noodzakelijke als je kinderen samen hebt, en dan liefst schriftelijk.
Alleen zo versterk je jezelf en dat is absoluut nodig.
Alle mensen hebben dezelfde behoefte: zich gezien, gehoord en weten dat ze ertoe doen.
We voelen ons allemaal zo. Maar de narcist voelt zich superieur. Hij of zij etaleert dat arrogant of subtiel.
Als je in onderhandeling moet met een narcist dan is je zelfbeeld enorm belangrijk. Dit versterken door een goede mentale als fysieke voorbereiding maakt het grote verschil. Dus datgene wat je doet voor dat je die kamer binnenloopt.
Ik moet je blijven vertellen dat jij en jij alleen je waarde definieert.
Voor de narcist is het hem te doen om zoveel mogelijke te ontvangen en zo weinig mogelijk te geven. Ook wat alimentatie voor de kinderen betreft zul je aan het korte eind trekken.
Bereid je je voor om naar de rechtbank te stappen tegen een narcist? Wil je weten hoe je ze kunt verslaan of vernietigen? Of je nu te maken hebt met een heimelijke narcist in de rechtszaal of een narcistische woede in de rechtszaal. Je wilt weten welke stappen je moet nemen, toch?
Ik ga in op hoe je moet omgaan met de “afzetting – oplichterij” van een narcist. Ik leg uit hoe je de narcist aan anderen kunt blootstellen. Ook zal ik bespreken hoe je met succes met een narcist omgaat.
Als je wilt dat die narcist voor de rechtbank verliest, kun je verder gaan met je leven. Je kunt dat narcistische misbruik overleven. Dit geldt vooral als je te maken hebt met een narcist die je vrijheid wegneemt. Maar zelfs als het gewoon gaat om een scheiding of een zakelijke situatie.
We hebben allemaal die stomme innerlijke perfectionist in ons. Die perfectionist fluistert lieve woordjes in onze oren. Hij vertelt ons over hoe onwaardig we zijn.
Pathologische misbruikers beginnen niet beledigend. Ze komen vermomd als alles wat je ooit wilde. Dan eindigen ze met je te behandelen als alles wat je nooit wilde.
Innerlijk kinderwerk is revolutionair. Het gaat rechtstreeks naar de wortel van onze pijn. Deze pijn begon in de kindertijd.
Als een mengeling van eigenliefde en schaduwwerk. Innerlijk kinderwerk stelt ons in staat diep te graven. We kunnen onze oorspronkelijke wonden opgraven. Het stelt ons in staat onze pijn onder ogen te zien en te voelen. We kunnen het leven door nieuwe ogen ervaren. Zoek op “narcisme.blog innerlijk” voor hulp rond innerlijk werk.
Narcisten houden ervan om hun eigen slechte gedrag op je te projecteren. Ze belasteren je naam in het proces van de rechtbank.
Valse beschuldigingen zijn een veelvoorkomend kenmerk geworden dat de narcist twee doelen dient:
Het vertraagt het hele proces. Ze krijgen hierdoor meer tijd om het proces te controleren. Ze kunnen iedereen manipuleren, inclusief de kinderen.
Het belastert je karakter. Het lokt je uit om jezelf te verdedigen. Dit kan worden gezien als instabiel of agressief. Hierdoor bewijst het hun oorspronkelijke bewering.
Het bestrijden van valse beschuldigingen is moeilijk. Je moet leren je natuurlijke instincten te beheersen. Het is ook belangrijk om iets te bewijzen dat niet is gebeurd. En dat alles in een hoge staat van stress. Maar het is mogelijk.
Gebruikt je ex-narcist je kinderen als wapens?
Giftige ouders vervreemden de kinderen van jou. Narcistische ouders hebben de kinderen nodig om meer van hen te houden.
Narcisten trianguleren de kinderen om de controle terug te krijgen.
Ze weigeren de verantwoordelijkheid voor wat dan ook op zich te nemen, inclusief de relatiebreuk, dus moeten ze zichzelf laten lijken op de held (de kinderen redden) of het slachtoffer (Jij hebt hen misbruikt.)
Narcistische ouders kunnen inwonende of niet-inwonende ouders zijn.
Narcisten kunnen stiefouders, grootouders, verzorgers en zelfs broers en zussen zijn. Ze zijn waanzinnig. Het zijn geweldige acteurs. En je hebt hulp nodig!
Wat de narcist zegt wordt de waarheid. (veronderstelt hij of zij)
Het gevoel van grootsheid van de narcist leidt ertoe dat hij gelooft dat wat ze zeggen de waarheid wordt.
Daarom kunnen en geloven ze de uitspraken: Ik lieg nooit. Je vertelt altijd de waarheid.
Gek of wat? Een andere reden is dat ze willen dat iedereen weet hoe “eerlijk” ze zijn. Ze zijn beledigd als niemand ze steunt! Fantasieën van macht en overmatige behoefte aan aanbidding.
Wat is het gekste wat je hebt gehoord?
Het ontcijferen van de narcist is een grote uitdaging voor hun identiteit.
Narcisten hebben een zeer opgeblazen mening over zichzelf gecreëerd en haten het als dit vals zelfbeeld wordt uitgedaagd.
Hoe durf je me uit te dagen? Ik ben beledigd, je denkt dat je goed genoeg bent om me te beledigen.
De narcist liegt nooit. Ik vertel altijd de waarheid. ‘Wat ik zeg, wordt de waarheid?’
Als je vraagt om eerlijk te zijn en de waarheid te vertellen “maakt de waarheid niet uit”.
‘Je hebt me aangevallen! Hoe durf je voor jezelf op te komen!’
Als zondebok van de familie is het jouw doel. Jij draagt de zonden (of pijn) van de ouder de wildernis in. Daar kun jij de last alleen dragen. Maar niet als je je ervan bevrijdt.
Maar zondebokken accepteren dan vaak de pijn en tekortkomingen als hun eigen pijn. Ze nemen deze aan als onderdeel van hun identiteit.
Geen enkel kind zou ooit de last van de pijn van hun ouders moeten dragen.
Je gaat tegen je mooie natuur om loyaal te zijn aan je ouders moeten ingaan.
Het is tijd om die last neer te leggen.
Je wordt steeds verteld dat je grenzen moet bewaken. Maar als je je hele leven hebt geprobeerd anderen te herstellen of te behagen, kan de gedachte om een grens te stellen beangstigend zijn. Het kan angst oproepen. Zelfgenezing van misbruik kan hierbij helpen.
Als kind leerde je dat de enige manier om te overleven was om anderen te redden. Grenzen stellen zou dus zelfmoord betekenen.
Ook al begrijp je nu het gevaar van dat oude gedrag, toch blijft het een overlevingsinstinct voor jou. Het is moeilijk te overwinnen.
Het vereist een veilige omgeving en een veilig gevoel om dit proces te kunnen starten.
Sla jezelf dus niet in elkaar als je nog steeds met grenzen worstelt.
Het is moeilijk om los te laten wat je in het verleden veilig heeft gehouden. Je kunt dat inzien. Toch kun je een pijnlijk gevoel hebben als je “Nee” moet zeggen. Het is al zeker moeilijk wanneer je “nooit meer” moet zeggen en ‘geen contact’ meer nemen.
De narcist zegt dat we hem of haar kunnen vertrouwen, maar daarna vernietigt hij of zij ons.
Hoe leer je daarna te vertrouwen? Je deelde je hoop en dromen, je angsten en je pijn. Je laat jezelf kwetsbaar zijn. En toen gebruikten ze je vertrouwen tegen jou. Het is gemakkelijk om te denken dat je nooit meer zult vertrouwen.
In elk gesprek zoek je naar rode vlaggen. Zelfs je naasten lijken opeens gevaarlijk. Je wilt je van iedereen terugtrekken, muren ophangen en de hele wereld vertellen dat ze rotzooien.
Maar dan zit je gewoon thuis, eenzaam en bang. Je wilt vertrouwen. Je wilt weer in iemand of iets geloven, omdat het eigenlijk goed voelt om soms de heerschappij over te dragen.
Om erop te vertrouwen dat iemand jouw rugsteun heeft.
Maar waar begin je als je van binnen zo bang bent om gekwetst te worden? Hoe ga je om met de angst om weer in de steek gelaten te worden?
Je begint bij jezelf. En je neemt babystapjes.
Na veel zoeken realiseerde ik me dat de persoon die ik de hele tijd niet echt had vertrouwd, mezelf was.
Ik had altijd op anderen vertrouwd om te beslissen wat we deden. Zij bepaalden waar we gingen eten. Ze beïnvloedden ook hoe ik over mezelf dacht.
Ik liet andere mensen mijn eigen waarde bepalen, omdat ik niet in mezelf geloofde. Misschien doe jij hetzelfde. Misschien heb je bevestiging van anderen gezocht om je goed te voelen.
Een compliment nodig om zeker te zijn van jezelf. Als dat zo is, gaat het niet om het vertrouwen van anderen, maar om jezelf te leren vertrouwen.
Geef je energie aan de narcist of geef je energie aan jezelf?
Het is zo gemakkelijk om verstrikt te raken in de chaos. Daarom is het belangrijk om jezelf DAGELIJKS eraan te herinneren om zelfzorg te beoefenen. Focus je op jezelf. Hoe creëer je liefde en vreugde voor jezelf?
5 manieren om niet te worden gebruikt:
- geloof in patronen, geen excuses
- word niet verliefd op potentieel
- geloof rode vlaggen
- weet wat je waard bent
- verlaag uw normen niet
Achterhouden: de narcisten geven ons met opzet niet wat ze weten wat we willen, nodig hebben of verlangen.
Ze spelen een kinderachtig spel van wegblijven. Hierdoor smeken we ze altijd om ons te geven wat we willen of nodig hebben.
Een narcist schetst een beeld van zichzelf als slachtoffer of in alle opzichten onschuldig.
Ze zullen beledigd zijn door de waarheid. Maar wat in het donker wordt gedaan, zal aan het licht komen. Tijd heeft een manier om de ware kleuren van mensen te laten zien.
Onverschilligheid:
Niemand gaat een relatie aan met iemand die je negeert. Het kan zo verwarrend zijn om te zien hoe een verschuiving van onverschilligheid een nieuwe norm wordt. Voor sommigen is dit de ervaring van een verschuiving naar afstandelijkheid.
Ze plaatsen hun veiligheid bij jou. Maar ze stoppen ook met je te koesteren. Ze waarderen je niet meer en komen niet meer voor je op. Het kan zo geleidelijk en subtiel zijn. Je merkt het pas wanneer een depressie of malaise om de hoek dreigt.
Toch wordt het een nieuwe onderstroom dat je door hen wordt afgewezen. Je merkt dat je vergeten bent, niet overwogen, verloren, alleen, leeg. Ze gebruiken de depressie die je uiteindelijk voelt om zich verder terug te trekken. Ze gebruiken het om je weg te gooien. Onverschilligheid is een dodelijke onderstroom van narcistisch gif.
Narcisten vallen de dingen aan die je het meest waardeert. Dat zijn de dingen in het leven die u het hartstochtelijkst zult verdedigen.
En vergis je niet – het is opzettelijk.
De schaamte om in de relatie te zijn was groot. Ook het slachtoffer zijn geworden van een gewelddadige relatie schaamde me. Dit hield me er eigenlijk langer in dan ik had moeten zijn.
Een slachtoffer uit een gewelddadige relatie halen, lijkt veel op een persoon uit een sekte halen.
De narcist heeft bijvoorbeeld het hele gezin geleerd hoe ze je moeten behandelen.
Als je eenmaal als de slechte bent bestempeld, ben je een eerlijk spel voor broers en zussen. Echtgenoten, familieleden en zelfs familievrienden kunnen er ook van profiteren.
Het narcistische familiesysteem is ondersteboven.
Het uitlokken van gedrag wordt niet gezien als het problematische gekmakende gedrag dat het werkelijk is. Echter, als je voor jezelf opkomt, lijkt het alsof jij de onrustige persoon bent. Ook als je verontrust raakt door het gedrag van de narcist, lijk je iemand die het niet kan loslaten..
Verwaarlozing is een van de pijnlijkste vormen van misbruik door een geliefde.
Een narcist zal deze tactiek gebruiken. Hij behandelt jouw behoeften met totale minachting. Dit holt jouw waarde in de relatie uit.
Oxytocine, het liefdeshormoon, komt vrij bij aanraking, voorspel, gezellig praten, geslachtsgemeenschap en orgasme.
Tijdens de liefdesbombardementsfase van een narcistische relatie is seks frequent en overdreven goed. Oxytocine bevordert het vertrouwen en de hechting tussen twee mensen. Dit hormoon kan de reden zijn voor de sterke band tussen het slachtoffer van misbruik en zijn of haar misbruiker.
Deze zieke individuen weten heel goed wat ze doen. Ze gebruiken het om de hele tijd “liefde” en “harstocht” te ‘veinzen’. Ze doen dit op de meest duivelse manier. Het is niets minder dan puur kwaad.
Hoe om te gaan met een narcist? Het korte antwoord is door hem in de steek te laten.
Opgroeien in een traumatisch huis vereiste dat het kind niet boos werd!
Deze kinderen van narcistische ouders mogen geen pijn of verraad uitten. Al wat er scheefloopt moet binnenskamers blijven. Deze kinderen mogen niet nieuwsgierig worden of om hulp vragen. Ze beseffen dat ze alleen vastzitten in een pijnlijke situatie.
Daardoor heb ik geen tijd om medelijden met mezelf, en ik laat mensen me niet slecht behandelen. Ik heb het echter wel nog altijd moeilijk met empathie te hebben voor mezelf, en meelevend te zijn met mezelf.
Ik reageer niet op mensen die me dicteren of proberen me naar beneden te halen.
Als ik val, zal ik nog sterker opstaan, omdat ik een overlevende ben en geen slachtoffer. Ik heb de controle over mijn leven en er is niets wat ik niet kan bereiken. Langzaam zie ik de patronen en kan ik die doorbreken.
Willen we niet allemaal inherent vertrouwen op alles wat onze ouders zeggen, doen en zijn als persoon? Maar niemand is perfect, en we zijn ons slechts in beperkte mate bewust van onszelf.
Ze zijn onze ouders, ze willen ons natuurlijk geen pijn doen, toch?
Soms gebeurt het niet langzaam. Het kan bijna allemaal tegelijk zijn. Het lijkt lief, maar kan kwaadaardig en giftig zijn. Je moet ervoor kiezen om voor dood te spelen of mee te spelen.
De hemel verhoede dat je ooit iemand buiten de “familie” hebt betrokken. Het kan zijn dat je hen hebt verteld wat je meemaakt. Meestal kunnen narcistische – ouders het goed uitleggen en elk misbruik met hun slimme tongen en strakke uiterlijk verdoezelen.
Ze kunnen het beschrijven als ruw kinderspel of zelfs als gevolg van een psychische aandoening in sommige gevallen.
De meeste kinderen zijn te bang en te bezorgd. Het is een beetje zoals het Stockholmsyndroom, maar dan voor kinderen. Ze zijn ook te gedrogeerd door traumabinding om op dat moment iets anders te zeggen.
Betrek de Lezer: Stel Jezelf de Volgende Vragen
- Heb je ooit te maken gehad met een verborgen narcist of een narcistische relatie?
- Vraag jezelf af hoe de fasen van de relatie met een narcist je hebben beïnvloed.
- Ben je bereid om de verslaving aan de waardering van een narcist te doorbreken voor je eigen welzijn?
- Hoe moeilijk vind je het om grenzen te stellen na een leven van anderen behagen?
- Word je geconfronteerd met valse beschuldigingen van een narcist en hoe ga je hiermee om?
- In hoeverre heeft een narcist invloed gehad op de relatie met je kinderen, en hoe ga je hiermee om?
- Hoe voel je je over het herwinnen van vertrouwen na narcistisch misbruik?
- Op welke manieren oefen jij dagelijkse zelfzorg uit om jezelf te beschermen tegen narcistisch misbruik?
- Hoe ga je om met het gevoel van onverschilligheid en afwijzing van een narcist?
- Welke stappen heb je genomen om je eigen waarde te bepalen en los te komen van narcistisch misbruik?
Lezers kunnen overwegen om deze vragen voor zichzelf te beantwoorden. Ze kunnen verder reflecteren op hun eigen ervaringen binnen narcistische relaties.
Ontdek Jezelf: Vragen voor Reflectie en Groei na Narcistisch Misbruik
- Hoe heb je je gevoelens en ervaringen veranderd sinds je te maken hebt gehad met een narcist?
- Welke strategieën heb je ontwikkeld om jezelf te beschermen tegen manipulatie in toekomstige relaties?
- Wat zijn de belangrijkste lessen die je hebt geleerd over jezelf in de context van narcistische relaties?
- Hoe kun je de stappen naar zelfgenezing en bewustwording versnellen in je dagelijks leven?
- Welke specifieke acties kun je ondernemen om positieve grenzen te stellen en je eigenwaarde te herstellen?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie