Als je open staat om meer te leren over narcisme en zelfgenezing van misbruik:

Heb je een ruzie met een narcist?

Misschien ben je in een scheidingsprocedure met hen, misschien heb je een zakenpartner relatie die op de klippen loopt, of misschien wil je gewoon die narcist uit je leven. Meer eerst zou ik me focussen op zelfgenezing van misbruik.

Geschatte leestijd: 13 minuten

Dat kan een buurman, een familielid of om het even wie zijn, blijf lezen om enkele manieren te vinden om het spel van de narcist te verslaan en terzelfdertijd er voor te zorgen dat jij gezond blijft.

Het is best mogelijk dat je van levensdrama’s, trauma’s en chaos stappen zet naar meer vrijheid, meer mogelijkheden en meer zingeving.

Ik zal je op narcisme.blog enkele geheimen, tips geven, dus als je nog niet deze blog volgt doe dat nu door uw beste email adres in te vullen, zodat je een bericht krijgt als er een nieuw artikel komt.

Zo als je te maken hebt met een narcist, het maakt niet uit of het een open of een geheime narcist is, ze doen allemaal een bepaald gedrag, ook als je nog maar net in een relatie met hen bent.

Ze gaslighten tegen je, ze liegen tegen je, ze manipuleren je, misschien word je misbruikt, het is meer dan waarschijnlijk dat je wordt misbruikt. Sommige narcisten zijn geniepiger dan anderen.

Verborgen narcisten in het bijzonder zijn heel geniepig.

Dus als je te maken hebt met een verborgen narcist heb ik verschillende recente artikelen daarover, maar dat heeft ook met passief agressieve technieken te maken.

Het maakt echter niet uit wat de soort narcist is waarmee je te maken hebt, ze zijn hun vals narcistisch zelf de gehele tijd dat ze bij jou in een relatie zijn.

Er zijn drie fasen in de narcistische relatie: lovebombing, devaluatie en het weggooien of afdanken.

Herinner je dat de fasen van de relatie niet gebeuren op een lineaire manier.

Die fasen gebeuren soms in eenzelfde periode. Ze kunnen je vernederen, terwijl ze je ook een liefdesbombardement geven.

In feite werd er een studie gedaan door een psycholoog met apen dat aantoonde dat als apen telkens een beloning werd gegeven voor iets wat ze goed hadden gedaan dan veranderde niets in hun brein.

Maar als ze alleen een beloning kregen met tussenpozen, met verandering zodat de apen niets konden voorspellen wanneer ze een beloning zou krijgen, dan begonnen de dopamine levels in hun brein te verhogen op het niveau dat je ziet bij cocaïnegebruik.

En dat is wat er gebeurt als je een relatie hebt met narcisten. Ze gaan voorwaarts en terug, trekkend en duwend tussen lovebombing en devalueren.

Op deze manier word je eigenlijk achtergelaten met een verslaving, op een psychologische manier, om hun waardering te krijgen.

Doorbreek nu die verslaving. Geen contact meer, alleen het noodzakelijke als je kinderen samen hebt, en dan liefst schriftelijk.

Alleen zo versterk je jezelf en dat is absoluut nodig.

Alle mensen hebben dezelfde behoefte: zich gezien, gehoord en weten dat ze ertoe doen.

We voelen ons allemaal zo, maar de narcist voelt zich superieur of hij of zij dat nu arrogant of subtiel etaleert.

Als je in onderhandeling moet met een narcist dan is je zelfbeeld enorm belangrijk. Dit versterken door een goede mentale als fysieke voorbereiding maakt het grote verschil. Dus datgene wat je doet voor dat je die kamer binnenloopt.

Ik moet je blijven vertellen dat jij en jij alleen je waarde definieert.

Voor de narcist is het hem te doen om zoveel mogelijke te ontvangen en zo weinig mogelijk te geven. (ook wat alimentatie voor de kinderen betreft.)

Maak je je klaar om naar de rechtbank te stappen tegen een narcist en wil je weten hoe je ze kunt verslaan of vernietigen? Of je nu te maken hebt met een heimelijke narcist in de rechtszaal of een narcistische woede in de rechtszaal, je wilt weten welke stappen je moet nemen.

In deze videos ga ik in op hoe om te gaan met de “afzetting – oplichterij” van een narcist, hoe je de narcist aan anderen kunt blootstellen en hoe je met succes met een narcist omgaat.

Als je wilt dat die narcist voor de rechtbank verliest, zodat je verder kunt gaan met je leven en dat narcistische misbruik kunt overleven, vooral als je te maken hebt met een narcist die je vrijheid wegneemt. Maar zelfs als het gewoon gaat om een ​​scheiding of een zakelijke situatie. 

We hebben allemaal die stomme innerlijke perfectionist in ons die lieve woordjes in onze oren fluistert over hoe onwaardig we zijn.

Pathologische misbruikers beginnen niet beledigend. Ze komen vermomd als alles wat je ooit wilde. Dan eindigen ze met je te behandelen als alles wat je nooit wilde.

Innerlijk kinderwerk is revolutionair, omdat het rechtstreeks naar de wortel van onze pijn gaat – de pijn die begon in de kindertijd.

Als een mengeling van eigenliefde en schaduwwerk, stelt innerlijk kinderwerk ons in staat diep te graven, onze oorspronkelijke wonden op te graven, onze pijn onder ogen te zien en te voelen en het leven door nieuwe ogen te ervaren. Zoek op “narcisme.blog innerlijk” voor hulp rond innerlijk werk.

Narcisten houden ervan om hun eigen slechte gedrag op je te projecteren en je naam te belasteren in het proces van de rechtbank.

Valse beschuldigingen zijn een veelvoorkomend kenmerk geworden dat de narcist twee doelen dient:

1️⃣ Het vertraagt het hele proces, waardoor ze meer tijd krijgen om het proces te controleren en iedereen te manipuleren, inclusief de kinderen.

2️⃣ Het belastert je karakter en lokt je uit om jezelf te verdedigen, wat kan worden gezien als instabiel of agressief, en dus ‘hun oorspronkelijke bewering bewijst.

Het bestrijden van valse beschuldigingen is moeilijk, omdat je moet leren je natuurlijke instincten te beheersen en iets bewijzen dat niet is gebeurd. En dat alles in een hoge staat van stress. Maar het is mogelijk.

Gebruikt je ex-narcist je kinderen als wapens?

Giftige ouders vervreemden de kinderen van jou. Narcistische ouders hebben de kinderen nodig om meer van hen te houden.

Narcisten trianguleren de kinderen om de controle terug te krijgen.

Ze weigeren de verantwoordelijkheid voor wat dan ook op zich te nemen, inclusief de relatiebreuk, dus moeten ze zichzelf laten lijken op de held (de kinderen redden) of het slachtoffer (je hebt hen misbruikt.)

Narcistische ouders kunnen inwonende of niet-inwonende ouders zijn.

Narcisten kunnen stiefouders, grootouders, verzorgers en zelfs broers en zussen zijn. Ze zijn waanzinnig. Het zijn geweldige acteurs. En je hebt hulp nodig!

Wat de narcist zegt wordt de waarheid. (veronderstelt hij of zij)

Het gevoel van grootsheid van de narcist leidt ertoe dat hij gelooft dat wat ze zeggen de waarheid wordt.

Daarom kunnen en geloven ze de uitspraken: Ik lieg nooit. Je vertelt altijd de waarheid.

Gek of wat? Een andere reden is dat ze vinden dat iedereen moet weten hoe “eerlijk” ze zijn en dat ze daarom beledigd zijn als niemand ze steunt! Fantasieën van macht en overmatige behoefte aan aanbidding.

Wat is het gekste wat je hebt gehoord?

Het ontcijferen van de narcist is een grote uitdaging voor hun identiteit.

Narcisten hebben een zeer opgeblazen mening over zichzelf gecreëerd en haten het als dit vals zelfbeeld wordt uitgedaagd.

Hoe durf je me uit te dagen? Ik ben beledigd, je denkt dat je goed genoeg bent om me te beledigen.

De narcist liegt nooit. Ik vertel altijd de waarheid. ‘Wat ik zeg, wordt de waarheid?’

Als je vraagt ​​om eerlijk te zijn en de waarheid te vertellen “maakt de waarheid niet uit”.

‘Je hebt me aangevallen! Hoe durf je voor jezelf op te komen!’

Als zondebok van de familie is het doel om de zonden (of pijn) van de ouder de wildernis in te dragen.  Daar kun jij de last alleen dragen. Maar niet als je je ervan bevrijdt.

Maar zondebokken accepteren dan vaak de pijn en tekortkomingen als hun eigen pijn en nemen ze aan als onderdeel van hun identiteit.

Geen enkel kind zou ooit de last van de pijn van hun ouders moeten dragen.

Je gaat tegen je mooie natuur om loyaal te zijn aan je ouders moeten ingaan.

Het is tijd om die last neer te leggen.

Je wordt steeds verteld dat je grenzen moet bewaken, maar als je je hele leven hebt geprobeerd anderen te herstellen of te behagen, is de gedachte om een grens te stellen angstaanjagend, dat kan alleen door zelfgenezing van misbruik.

Als kind leerde je dat de enige manier om te overleven was om anderen te redden en dus het stellen van grenzen zou zelfmoord betekenen.

Ook al begrijp je nu het gevaar van dat oude gedrag, het is een overlevingsinstinct voor jou en moeilijk te overwinnen.

Het vereist een veilige omgeving en een veilig gevoel om dit proces te kunnen starten.

Sla jezelf dus niet in elkaar als je nog steeds met grenzen worstelt.

Het is moeilijk om los te laten wat je in het verleden veilig heeft gehouden. Je kunt dat inzien en toch nog een pijnlijk gevoel hebben als je Nee moet zeggen en al zeker “nooit meer” en ‘geen contact’ meer nemen.

De narcist zegt dat we hem of haar kunnen vertrouwen, maar daarna vernietigt hij of zij ons.

Hoe leer je daarna te vertrouwen? Je deelde je hoop en dromen, je angsten en je pijn. Je laat jezelf kwetsbaar zijn. En toen gebruikten ze je vertrouwen tegen jou. Het is gemakkelijk om te denken dat je nooit meer zult vertrouwen.

In elk gesprek zoek je naar rode vlaggen. Zelfs uw naasten lijken opeens gevaarlijk. Je wilt je van iedereen terugtrekken, muren ophangen en de hele wereld vertellen dat ze rotzooien.

Maar dan zit je gewoon thuis, eenzaam en bang. U WILT vertrouwen. Je wilt weer in iemand of iets geloven, omdat het eigenlijk goed voelt om soms de heerschappij over te dragen.

Om erop te vertrouwen dat iemand uw rugsteun heeft.

Maar waar begin je als je van binnen zo bang bent om gekwetst te worden en weer in de steek gelaten te worden?

Je begint bij jezelf. En je neemt babystapjes.

Na veel zoeken  realiseerde ik me dat de persoon die ik de hele tijd niet echt had vertrouwd, mezelf was.

Ik had altijd op anderen vertrouwd om te beslissen wat we deden, waar we gingen eten, hoe ik over mezelf dacht.

Ik liet andere mensen mijn eigen waarde bepalen, omdat ik niet in mezelf geloofde. Misschien doe jij hetzelfde. Misschien heb je bevestiging van anderen gezocht om je goed te voelen.

Een compliment nodig om zeker te zijn van jezelf. Als dat zo is, gaat het niet om het vertrouwen van anderen, maar om jezelf te leren vertrouwen.

Geef je energie aan de narcist of geef je energie aan jezelf?

Het is zo gemakkelijk om verstrikt te raken in de chaos, dus is het belangrijk om jezelf DAGELIJKS eraan te herinneren om zelfzorg te beoefenen en je op jezelf te concentreren.  Hoe creëer je liefde en vreugde voor jezelf?

5 manieren om niet te worden gebruikt:

  • geloof in patronen, geen excuses
  • word niet verliefd op potentieel
  • geloof rode vlaggen
  • weet wat je waard bent
  • verlaag uw normen niet

Achterhouden: de narcisten geven ons met opzet niet wat ze weten wat we willen, nodig hebben of verlangen.

Ze spelen een kinderachtig spel van wegblijven, zo

dat we ze altijd smeken om ons te geven wat we willen of nodig hebben.

Een narcist schetst een beeld van zichzelf als slachtoffer of in alle opzichten onschuldig.

Ze zullen beledigd zijn door de waarheid. Maar wat in het donker wordt gedaan, zal aan het licht komen. Tijd heeft een manier om de ware kleuren van mensen te laten zien.

Onverschilligheid:

Niemand gaat een relatie aan met iemand die je negeert. Het kan zo verwarrend zijn om te zien hoe een verschuiving van onverschilligheid een nieuwe norm wordt. Voor sommigen is dit de ervaring van een verschuiving naar afstandelijkheid.

Ze plaatsen hun veiligheid bij u, maar ze stoppen ook met je te koesteren, je te waarderen en voor u op te komen dagen. Het kan zo geleidelijk en subtiel zijn dat je het niet merkt tot een depressie of malaise op de hoek loert.

Toch wordt het een nieuwe onderstroom dat je door hen wordt afgewezen. Je merkt dat je vergeten bent, niet overwogen, verloren, alleen, leeg. De depressie die je uiteindelijk voelt, gebruiken ze als hun rechtvaardiging om zich verder terug te trekken en je weg te gooien. Onverschilligheid is een dodelijke onderstroom van narcistisch gif.

Narcisten vallen de dingen aan die u het meest waardeert, want dat zijn de dingen in het leven die u het meest hartstochtelijk zult verdedigen.

En vergis u niet – het is opzettelijk.

De schaamte om in de relatie te zijn of het slachtoffer te zijn geworden van een gewelddadige relatie hield me er eigenlijk langer in dan ik had moeten zijn.

Een slachtoffer uit een gewelddadige relatie halen, lijkt veel op een persoon uit een sekte halen.

De narcist heeft bijvoorbeeld het hele gezin geleerd hoe ze u moeten behandelen.

Als je eenmaal als de slechte bent bestempeld, ben je een eerlijk spel voor broers en zussen, echtgenoten, familieleden en zelfs familievrienden om op te pikken.

Het narcistische familiesysteem is ondersteboven.

Het uitlokken van gedrag wordt niet gezien als het problematische gekmakende gedrag dat het werkelijk is – terwijl opkomen voor jezelf, of verontrust raken door het gekmakende gedrag van de narcist, wordt gezien als het gedrag van een onrustige persoon die de dingen niet kan loslaten.

Verwaarlozing is een van de pijnlijkste vormen van misbruik door een geliefde.

Een narcist zal deze tactiek gebruiken om uw waarde in de relatie uit te hollen door uw behoeften met totale minachting te behandelen.

Oxytocine, het liefdeshormoon, komt vrij bij aanraking, voorspel, geslachtsgemeenschap en orgasme.

Tijdens de liefdesbombardementsfase van een narcistische relatie is seks frequent en overdreven goed. Omdat oxytocine het vertrouwen en de hechting tussen twee mensen bevordert, kan dit hormoon de reden zijn voor de sterke band tussen het slachtoffer van misbruik en zijn / haar misbruiker.

Deze zieke individuen weten het heel goed en gebruiken het om de hele tijd “liefde” “harstocht” te ‘veinzen’ op de meest duivelse manier. Het is niets minder dan puur kwaad.

Hoe om te gaan met een narcist? Het korte antwoord is door hem in de steek te laten.

Opgroeien in een traumatisch huis vereiste dat het kind niet boos werd;

dat ze geen pijn, pijn of verraad uitten; dat ze niet nieuwsgierig werden of om hulp vroegen; en dat ze alleen vastzaten in een pijnlijke situatie.

Ik heb geen tijd om medelijden met mezelf te hebben, en ik laat mensen me niet slecht behandelen.

Ik reageer niet op mensen die mij dicteren of proberen me naar beneden te halen. 

Als ik val, zal ik nog sterker opstaan, omdat ik een overlevende ben en geen slachtoffer. Ik heb de controle over mijn leven en er is niets wat ik niet kan bereiken.

Willen we niet allemaal inherent vertrouwen op alles wat onze ouders zeggen, doen en zijn als persoon?

Ze zijn onze ouders, ze willen ons natuurlijk geen pijn doen, toch?

Soms gebeurt het niet langzaam, het kan bijna allemaal tegelijk zijn (lief zijn uiterlijk, maar kwaadaardig en giftig) en je moet ervoor kiezen om voor dood te spelen of mee te spelen.

De hemel verhoede dat je ooit iemand buiten de “familie” hebt betrokken bij wat je meemaakt en hen  dat hebt verteld. Meestal kunnen narcistische – ouders het goed uitleggen en elk misbruik met hun slimme tongen en strakke uiterlijk verdoezelen, ze kunnen het beschrijven als ruw kinderspel of zelfs als gevolg van een psychische aandoening in sommige gevallen.

De meeste kinderen zijn te bang, te bezorgd (een beetje zoals het Stockholmsyndroom, maar voor kinderen), of te gedrogeerd om op dat moment iets anders te zeggen.

You may also like...

Geef een reactie, vraag of antwoord. Dank je wel!