Traumatische binding zegt: ik heb je nodig omdat ik niet alleen kan zijn. Ik ben “verliefd” op het idee dat je me compleet maakt en me afleidt van mijn eigen pijn. Authentieke liefde of verbinding zegt: ik wil jou in mijn leven. Jij bent iemand die een soortgelijke geschiedenis deelt en de mijne accepteert.
Ik ben verliefd op je en accepteer de delen van jou die je wegduwt, evenals de delen die je omarmt.
Als je resoneert met deze titel, of zelfs maar een voorbijgaande nieuwsgierigheid hebt, hebben we veel om over te praten.
Iedereen is welkom. Of je het met me eens bent of oneens, ik wil je standpunt horen. Als individuen zijn we net zo belangrijk als ieder ander op deze aarde.
Voordat we beginnen, wil ik het een en ander duidelijk maken. Ik heb zeker niets uitgevonden van de concepten waar ik het over heb. Zoveel van wat ik hier zeg, zal een aanpassing zijn. Het is een uitbreiding van andermans concept over complex trauma. Het betreft ook het genezen van schaamte en het opbouwen van gezonde relaties.
Op deze blog gebruiken we verschillende psychologische modellen als middel. Hiermee proberen we onszelf beter te begrijpen. We willen ook andere mensen beter begrijpen. In het algemeen proberen we de gezondheid van onze relaties en ons leven te verbeteren.
Dus wat betekent, is dat we meer krijgen van wat we wel willen in ons leven en onze relaties. We krijgen minder van wat we niet willen. Hier verwijs ik naar het model van complexe posttraumatische stressstoornis.
Nu ga ik niet te diep in op wat cptss is of toxische relaties zijn.
Als je het niet weet, vind je meer in de categorieën. Je kunt in de tags kijken om wat meer te leren voordat je terugkomt. Ik wil er ook voor zorgen. Je hoeft geen cptss of toxische relatie te hebben. Toch kun je je verhouden tot wat ik in dit artikel ga zeggen.
Zoveel van wat ik zeg, zal van toepassing zijn op iedereen die worstelt met gevoelens van giftige schaamte. Het geldt ook voor iedereen die een zeer onveilige hechtingsstijl heeft.
Ik gebruik de term regelmatig cptss. Dit is omdat ik geloof dat dit onderwerp direct van toepassing is op mensen met cptss. Dit geldt in het bijzonder voor mensen getroffen door narcistisch misbruik of langdurige toxische relaties.
Als je jezelf herkent in dit artikel, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat je cptss hebt. De situatie die ik ga beschrijven, zal van toepassing zijn op mensen in een breed scala aan contexten.
Dus waar ik het vandaag over wil hebben, kan inspirerend voor je zijn. Ik hoop dat je neemt wat goed voor je is. Vermijd om te doen wat op dit moment niet met je resoneert.
Welk pad je ook hebt gevolgd, ik ben echt blij dat je er bent.
Deze site staat vol met ongelooflijke bronnen en ideeën. Ze kunnen u helpen uw complex trauma te stoppen. Zo kunt u een gelukkig leven opbouwen. Ik ben geen filosoof, wel ontwikkelaar van deze site en ik heb niet alle antwoorden.
Ik maak fouten, heb slechte dagen en raak verwikkeld in angst en twijfel aan mezelf. Net als de rest van de mensheid. Maar ik ben toegewijd om u het allerbeste te bieden van wat ik leef en leer. Tegelijkertijd houd ik het reëel en eerlijk.
Verwacht dus geen perfectie. Daar ben ik te openhartig voor. Maar verwacht wel tot nadenken stemmende ideeën, tijdloze wijsheid, en wat gekke capriolen. Er is een niet aflatende toewijding om je te helpen zoeken naar antwoorden. Ook krijg je werktuigen om toe te passen bij complex trauma.
Trauma binding
Wanneer we vallen voor het “idee” van liefde, is het gebaseerd op emotionele verslaving. We zijn dan op zoek naar iemand om te “redden” of “repareren”. Of we zijn op zoek naar iemand om ons te “redden”. We blijven hopen dat het echt is.
We horen zoveel b.s. op sociale media praten over hoe we kunnen worden “gered” in een relatie. Maar het impopulaire feit is dat onze relaties een weerspiegeling zijn van waar we zijn in onze eigen groei.
We hebben niet diepgaand onze pijn uit het verleden onderzocht. We kijken niet naar onze conditionering in onze kindertijd. We hebben ook niet onderzocht hoe onze vroegste ervaringen onze huidige keuzes hebben gevormd. Dan plaatsen we onszelf en onze “geliefde” met het risico op chaos en cycli van “herhalingsdwang”. Dat is het steeds opnieuw herhalen van vroeg trauma in onze volwassen relaties zoals Freud bedacht.
Aan de andere kant is er authentieke verbinding.
Het vereist dat we een plaats van genezing en acceptatie bij onszelf hebben bereikt. Maar authentieke liefde kan niet plaatsvinden als we vastzitten, afgeleid zijn of niet verbonden zijn met ons zelfgevoel. Dat komt omdat de cyclus van niet-genezen kernwonden zich zal herhalen.
Authentieke liefde zorgt voor persoonlijke ruimte voor elke partner. Het zorgt voor tijd en zelfontdekking. Het wordt niet bedreigd door afstand. We kunnen ervoor kiezen om onze behoeften voorop te stellen om te kunnen groeien.
Het zorgt voor communicatie, kwetsbaarheid en wederzijds respect. De relatie is gebaseerd op een authentieke band, niet gebonden door trauma of niet-genezen pijn.
Checklist voor authentieke liefde
Je hebt:
aan je innerlijke kind gewerkt.
je kernwonden geheeld en/of werkt er actief aan.
duidelijke grenzen voor jezelf vastgesteld.
relaties die zorgen voor intimiteit, emotionele groei, kwetsbaarheid, echte verbinding tussen jou en je geliefde.
relatiekeuzes die gebaseerd zijn op groei, niet op emotionele regressie.
geen relaties om te voorkomen dat je alleen bent.
de patronen van je familie verkend zoals generatiepijn, cycli, enz.
de “pleisters” die je hebt gebruikt om je eigen pijn te vermijden zoals zelfmedicatie, buitensporige hobby’s, verslavingen/compulsies) en je leert evenwicht te vinden.
Traumatische binding zegt:
Partners zullen elkaars investering “testen”. Dit doen ze om “hun eigen” onvervulde behoeften aan veiligheid, liefde, vertrouwen en zekerheid te bevredigen.
Authentieke verbinding zegt:
partners bieden gezonde uitdagingen op basis van authenticiteit en echte verbinding, terwijl ze elkaars emotionele groei ondersteunen.
Als we opgroeiden in een onvoorspelbare omgeving. We voelden ons niet gezien of gehoord of mochten geen stem krijgen. Dan kunnen deze ervaringen doorwerken in ons volwassen leven. We kunnen hierdoor emotioneel vermijdend of angstig worden.
Onverschilligheid of afsluiten kan worden gezien wanneer kwetsbare emoties op het spel staan. Degenen die meer emotioneel verslaafd zijn, kunnen verslaafd raken aan de ‘hoogtepunten’ van het ‘najagen van’ idealisering in een relatie. Ze kunnen ook verslaafd raken aan de ’emotionele dieptepunten’ van chaos.
Het belangrijkste punt is dat het niet gaat om authentieke verbinding. Dit vereist emotionele kwetsbaarheid en intimiteit. In plaats daarvan gaat het om traumatische binding aan hoogte- en dieptepunten.
Twee veelvoorkomende patronen:
Het heimelijk pushen of testen van een partner kan betekenen dat persoonlijke of relatiegrenzen worden overschreden. Dit gebeurt als een manier om een reactie van hun ‘geliefde’ te krijgen. Het doel is om de investering van de ander te ‘testen’.
Of het kan meer voor de hand liggend en openlijk zijn. Bijvoorbeeld, het verbergen van hun telefoon of flirten met anderen. Verborgen ontrouw kan ook deel van de relatie worden.
De kern van het “testen” van hun geliefde is meestal een onveilige gehechtheid. Deze gehechtheid is bang voor afwijzing. Angst voor verzwelging of verlating speelt ook een rol.
Dit is ook een ongezonde manier om angsten of kwetsbaarheden in een relatie te uiten. Het komt niet voort uit echte kwetsbaarheid. In plaats daarvan testen ze hun geliefde. Ze willen zien of het hun geliefde iets kan schelen.
Aan de andere kant zijn er in een authentieke verbinding gezonde uitdagingen die de emotionele groei van elke partner aanmoedigen.
Voorbeelden:
Daag elkaars negatieve zelfspraak of innerlijke criticus uit. Vind samen oplossingen. Duw elkaar om boven hun vroege conditionering uit te stijgen.
Moedigen uw relaties authentieke verbinding aan?
Ken je het verschil tussen emotionele connectie versus emotionele verslaving? Hebben je relaties je emotionele groei gestimuleerd? Kun jij je kwetsbaarheden openlijk bespreken? Laat het ons weten in de commentaren.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Tags: complexe posttraumatische stressstoornis, narcistisch misbruik, emotionele verslaving, authentieke liefde, trauma binding. Categorieën: psychologisch welzijn, relaties, emotionele gezondheid, zelfgenezing. Keywords: complexe trauma, gezonde verbindingen, emotionele groei, kwetsbaarheid, innerlijk kind.