Categorieën
groeitaak Recent

Authentieke liefde vs Traumatische binding

Traumatische binding zegt: ik heb je nodig omdat ik niet alleen kan zijn. Ik ben “verliefd” op het idee dat je me compleet maakt en me afleidt van mijn eigen pijn. Authentieke liefde of verbinding zegt: ik wil jou in mijn leven als iemand die een soortgelijke geschiedenis deelt en de mijne accepteert. Ik ben verliefd op je en accepteer de delen van jou die je wegduwt, evenals de delen die je omarmt.

Trauma binding

Wanneer we vallen voor het “idee” van liefde, is het gebaseerd op emotionele verslaving. We zijn dan op zoek naar iemand om te “redden” of “repareren”. Of we zijn op zoek naar iemand om ons te “redden”. We blijven hopen dat het echt is.

We horen zoveel b.s. op sociale media praten over hoe we kunnen worden “gered” in een relatie. Maar het impopulaire feit is dat onze relaties een weerspiegeling zijn van waar we zijn in onze eigen groei.

Als we niet diep zijn gedoken in het onderzoeken van onze pijn uit het verleden, onze conditionering in onze kindertijd, of hoe onze vroegste ervaringen onze huidige keuzes hebben gevormd, dan plaatsen we onszelf en onze “geliefde” met het risico op chaos en cycli van “herhalingsdwang”. Dat is het steeds opnieuw herhalen van vroeg trauma in onze volwassen relaties zoals Freud bedacht.

Aan de andere kant is er authentieke verbinding.

Het vereist dat we een plaats van genezing en acceptatie bij onszelf hebben bereikt. Maar authentieke liefde kan niet plaatsvinden als we vastzitten, afgeleid zijn of niet verbonden zijn met ons zelfgevoel, omdat de cyclus van niet-genezen kernwonden zich zal herhalen.

Authentieke liefde zorgt voor persoonlijke ruimte voor elke partner. Het zorgt voor tijd en zelfontdekking. Het wordt niet bedreigd door afstand, of als we ervoor kiezen om onze behoeften voorop te stellen om te kunnen groeien.

Het zorgt voor communicatie, kwetsbaarheid en wederzijds respect. De relatie is gebaseerd op een authentieke band, niet gebonden door trauma of niet-genezen pijn.

Checklist voor authentieke liefde

Je hebt:

aan je innerlijke kind gewerkt.

je kernwonden geheeld en/of werkt er actief aan.

duidelijke grenzen voor jezelf vastgesteld.

relaties die zorgen voor intimiteit, emotionele groei, kwetsbaarheid, echte verbinding tussen jou en je geliefde.

relatiekeuzes die gebaseerd zijn op groei, niet op emotionele regressie.

geen relaties om te voorkomen dat je alleen bent.

de patronen van je familie verkend zoals generatiepijn, cycli, enz.

de “pleisters” die je hebt gebruikt om je eigen pijn te vermijden zoals zelfmedicatie, buitensporige hobby’s, verslavingen/compulsies) en je leert evenwicht te vinden.

Traumatische binding zegt:

partners zullen elkaars investering “testen” als een manier om “hun eigen” onvervulde behoeften aan veiligheid, liefde, vertrouwen en zekerheid te bevredigen.

Authentieke verbinding zegt:

partners bieden gezonde uitdagingen op basis van authenticiteit en echte verbinding, terwijl ze elkaars emotionele groei ondersteunen.

Als we opgroeiden in een onvoorspelbare omgeving, waar we ons niet gezien of gehoord voelden of geen stem mochten krijgen, kunnen deze dingen veralgemeend worden naar ons volwassen leven waarin we emotioneel vermijdend of angstig worden.

Onverschilligheid of afsluiten kan worden gezien wanneer kwetsbare emoties op het spel staan. Degenen die meer emotioneel verslaafd zijn, kunnen verslaafd raken aan de ‘hoogtepunten’ van het ‘najagen van’ idealisering in een relatie of de ’emotionele dieptepunten’ van chaos.

Het belangrijkste punt is dat het niet gaat om authentieke verbinding wat emotionele kwetsbaarheid en intimiteit vereist, maar om traumatische binding aan hoogte- en dieptepunten.

Twee veelvoorkomende patronen:

Het heimelijk pushen of testen van een partner kan het overschrijden van persoonlijke grenzen of relatiegrenzen inhouden, als een manier om een ​​reactie te krijgen van hun ‘geliefde’ om de investering van de ander te “testen”.

Of het kan meer voor de hand liggend en openlijk zijn, zoals het verbergen van hun telefoon, flirten met anderen of verborgen ontrouw worden in de relatie.
De kern van het “testen” van hun geliefde is meestal een onveilige gehechtheid die bang is voor afwijzing, verzwelging of verlating.

Dit is ook een ongezonde manier om angsten of kwetsbaarheden in een relatie te uiten, omdat het niet afkomstig is van een plaats van kwetsbaarheid, maar van het “testen” van hun geliefde om te zien of het ze iets kan schelen.

Aan de andere kant zijn er in een authentieke verbinding gezonde uitdagingen die de emotionele groei van elke partner aanmoedigen.

Voorbeelden:

het uitdagen van elkaars negatieve zelfspraak of innerlijke criticus, samen oplossingen vinden en elkaar pushen om boven hun vroege conditionering uit te stijgen.

Moedigen uw relaties authentieke verbinding aan?

Ken je het verschil tussen emotionele connectie versus emotionele verslaving? Hebben je relaties je emotionele groei gestimuleerd? Kun jij je kwetsbaarheden openlijk bespreken? Laat het ons weten in de commentaren.

Voeg hieronder een reactie toe! Reactie annuleren