Traumatische binding zegt: ik heb je nodig omdat ik niet alleen kan zijn. Ik ben “verliefd” op het idee dat je me compleet maakt en me afleidt van mijn eigen pijn. Authentieke liefde of verbinding zegt: ik wil jou in mijn leven als iemand die een soortgelijke geschiedenis deelt en de mijne accepteert. Ik ben verliefd op je en accepteer de delen van jou die je wegduwt, evenals de delen die je omarmt.
Als je resoneert met deze titel of zelfs maar een voorbijgaande nieuwsgierigheid hebt naar deze titel, hebben we veel om over te praten. Maar iedereen is welkom, als je het met me eens of oneens bent, wil ik je standpunt horen, want als individuen zijn we net zo belangrijk als ieder ander op deze aarde.
Voordat we beginnen, wil ik het een en ander duidelijk maken. Ik heb zeker niets uitgevonden van de concepten waar ik het over heb. Zoveel van wat ik hier zeg, zal een aanpassing zijn, een uitbreiding van andermans concept over complex trauma, het genezen van schaamte en het opbouwen van gezonde relaties.
Op deze blog gebruiken we verschillende psychologische modellen als middel om onszelf beter te begrijpen en andere mensen beter te begrijpen en in het algemeen te proberen de gezondheid van onze relaties en ons leven in het algemeen te verbeteren.
Dus wat betekent, is dat we meer krijgen van wat we wel willen in ons leven en onze relaties en minder van wat we niet willen en hier verwijs ik naar het model van complexe posttraumatische stressstoornis.
Nu ga ik niet te diep in op wat cptss is of toxische relaties zijn.
Als je het niet weet, vind je meer in de categorieën en tags, zodat je wat meer kunt leren voordat je terugkomt. Maar ik wil er ook voor zorgen dat je geen cptss of toxische relatie hoeft te hebben om je te verhouden tot wat ik in dit artikel ga zeggen. Zoveel van wat ik zeg, zal van toepassing zijn op iedereen die worstelt met gevoelens van giftige schaamte, evenals op iedereen die een zeer onveilige hechtingsstijl heeft.
Dus de reden dat ik de term regelmatig cptss gebruik, is omdat ik geloof dat waar ik het over ga hebben het directst van toepassing is op mensen met cptss. (ten gevolge van narcistisch misbruik of langdurige toxische relaties.
Maar als je jezelf herkent in dit artikel, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat je cptss hebt, want de situatie dat ik ga beschrijven zal van toepassing zijn op mensen in een breed scala aan contexten. Dus waar ik het vandaag over wil hebben, kan inspirerend voor je zijn. Ik hoop dat je neemt wat goed voor je is, en dat je vermijdt om te doen wat op dit moment niet met je resoneert.
Welk pad je ook hebt gevolgd, ik ben echt blij dat je er bent.
Deze site staat vol met ongelooflijke bronnen en ideeën die u kunnen helpen uw complex trauma te stoppen en een gelukkig leven op te bouwen. Ik ben geen filosoof, wel ontwikkelaar van deze site en ik heb niet alle antwoorden.
Ik maak fouten, heb slechte dagen en raak verwikkeld in angst en twijfel aan mezelf. Net als de rest van de mensheid. Maar het is mijn toewijding om u het allerbeste te bieden van wat ik leef en leer, terwijl ik het tegelijkertijd reëel en eerlijk houd.
Verwacht dus geen perfectie (daar ben ik te openhartig voor), maar verwacht wel tot nadenken stemmende ideeën, tijdloze wijsheid, wat gekke capriolen en een niet aflatende toewijding om je te helpen zoeken naar antwoorden en werktuigen om om te gaan met complex trauma.
Trauma binding
Wanneer we vallen voor het “idee” van liefde, is het gebaseerd op emotionele verslaving. We zijn dan op zoek naar iemand om te “redden” of “repareren”. Of we zijn op zoek naar iemand om ons te “redden”. We blijven hopen dat het echt is.
We horen zoveel b.s. op sociale media praten over hoe we kunnen worden “gered” in een relatie. Maar het impopulaire feit is dat onze relaties een weerspiegeling zijn van waar we zijn in onze eigen groei.
Als we niet diep zijn gedoken in het onderzoeken van onze pijn uit het verleden, onze conditionering in onze kindertijd, of hoe onze vroegste ervaringen onze huidige keuzes hebben gevormd, dan plaatsen we onszelf en onze “geliefde” met het risico op chaos en cycli van “herhalingsdwang”. Dat is het steeds opnieuw herhalen van vroeg trauma in onze volwassen relaties zoals Freud bedacht.
Aan de andere kant is er authentieke verbinding.
Het vereist dat we een plaats van genezing en acceptatie bij onszelf hebben bereikt. Maar authentieke liefde kan niet plaatsvinden als we vastzitten, afgeleid zijn of niet verbonden zijn met ons zelfgevoel, omdat de cyclus van niet-genezen kernwonden zich zal herhalen.
Authentieke liefde zorgt voor persoonlijke ruimte voor elke partner. Het zorgt voor tijd en zelfontdekking. Het wordt niet bedreigd door afstand, of als we ervoor kiezen om onze behoeften voorop te stellen om te kunnen groeien.
Het zorgt voor communicatie, kwetsbaarheid en wederzijds respect. De relatie is gebaseerd op een authentieke band, niet gebonden door trauma of niet-genezen pijn.
Checklist voor authentieke liefde
Je hebt:
aan je innerlijke kind gewerkt.
je kernwonden geheeld en/of werkt er actief aan.
duidelijke grenzen voor jezelf vastgesteld.
relaties die zorgen voor intimiteit, emotionele groei, kwetsbaarheid, echte verbinding tussen jou en je geliefde.
relatiekeuzes die gebaseerd zijn op groei, niet op emotionele regressie.
geen relaties om te voorkomen dat je alleen bent.
de patronen van je familie verkend zoals generatiepijn, cycli, enz.
de “pleisters” die je hebt gebruikt om je eigen pijn te vermijden zoals zelfmedicatie, buitensporige hobby’s, verslavingen/compulsies) en je leert evenwicht te vinden.
Traumatische binding zegt:
partners zullen elkaars investering “testen” als een manier om “hun eigen” onvervulde behoeften aan veiligheid, liefde, vertrouwen en zekerheid te bevredigen.
Authentieke verbinding zegt:
partners bieden gezonde uitdagingen op basis van authenticiteit en echte verbinding, terwijl ze elkaars emotionele groei ondersteunen.
Als we opgroeiden in een onvoorspelbare omgeving, waar we ons niet gezien of gehoord voelden of geen stem mochten krijgen, kunnen deze dingen veralgemeend worden naar ons volwassen leven waarin we emotioneel vermijdend of angstig worden.
Onverschilligheid of afsluiten kan worden gezien wanneer kwetsbare emoties op het spel staan. Degenen die meer emotioneel verslaafd zijn, kunnen verslaafd raken aan de ‘hoogtepunten’ van het ‘najagen van’ idealisering in een relatie of de ’emotionele dieptepunten’ van chaos.
Het belangrijkste punt is dat het niet gaat om authentieke verbinding wat emotionele kwetsbaarheid en intimiteit vereist, maar om traumatische binding aan hoogte- en dieptepunten.
Twee veelvoorkomende patronen:
Het heimelijk pushen of testen van een partner kan het overschrijden van persoonlijke grenzen of relatiegrenzen inhouden, als een manier om een reactie te krijgen van hun ‘geliefde’ om de investering van de ander te “testen”.
Of het kan meer voor de hand liggend en openlijk zijn, zoals het verbergen van hun telefoon, flirten met anderen of verborgen ontrouw worden in de relatie.
De kern van het “testen” van hun geliefde is meestal een onveilige gehechtheid die bang is voor afwijzing, verzwelging of verlating.
Dit is ook een ongezonde manier om angsten of kwetsbaarheden in een relatie te uiten, omdat het niet afkomstig is van een plaats van kwetsbaarheid, maar van het “testen” van hun geliefde om te zien of het ze iets kan schelen.
Aan de andere kant zijn er in een authentieke verbinding gezonde uitdagingen die de emotionele groei van elke partner aanmoedigen.
Voorbeelden:
het uitdagen van elkaars negatieve zelfspraak of innerlijke criticus, samen oplossingen vinden en elkaar pushen om boven hun vroege conditionering uit te stijgen.
Moedigen uw relaties authentieke verbinding aan?
Ken je het verschil tussen emotionele connectie versus emotionele verslaving? Hebben je relaties je emotionele groei gestimuleerd? Kun jij je kwetsbaarheden openlijk bespreken? Laat het ons weten in de commentaren.
Wat gaat er door je heen terwijl je deze post leest?
Jouw gedachten, gevoelens en ervaringen zijn ontzettend waardevol voor ons, want iedere perspectief is uniek. In deze bijzondere tijd wil ik benadrukken hoezeer ik om jou geef. Hoe zorg jij voor jezelf en je dierbaren terwijl je die speelse levenslust behoudt?
Ik daag je uit om zorgvuldig te zijn, maar ook om met moed nieuwe kansen te omarmen. Wie weet welke geweldige avonturen er op je pad kunnen komen! Ik kan niet wachten om je reacties te lezen!
Steun onze missie door aankopen te doen via bol.com:
via de links naar bol. of overweeg een donatie. Jullie support betekent alles voor ons. Laten ons weten hoe we elkaar verder kunnen inspireren op deze reis naar emotionele vrijheid en zelfontdekking? Werk met de vragen voor zelfreflectie.
Laten we samen een inspirerende dialoog beginnen in de commentaarsectie hieronder!
Als deze blog je aanspreekt, deel hem dan alsjeblieft.
Door te delen kunnen we nog meer mensen inspireren en ondersteunen op hun reis. Vergeet niet om ons te volgen op sociale media. Laat je stem horen door een reactie achter te laten en de tekst een duimpje omhoog te geven. Ontzettend bedankt voor je steun!
Toxische individuen en organisaties kunnen soms veel schade aanrichten, maar laten we ons richten op de positieve veranderingen die we zelf kunnen bewerkstelligen.
We bieden jullie gratis mogelijkheden aan om te groeien, met zelfzorgtips, helende oefeningen en manieren om trauma’s te verwerken. Samen kunnen we echt een verschil maken!
Door op de afbeelding hierboven te klikken kun je contact met me nemen via Whatsapp, messenger, mail en sociale media!
Zet je vandaag nog een stap VOORUIT met de Groeitaken? Kies maar!
Ik moedig jullie aan om door te zetten!
Annemie Persyn-Declercq
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren