Catharina bespaart voor investeringen.
Catharina verhuisde naar een ander land en begon daar een bedrijf. Ze gebruikte de besparingen die nodig waren om investeringen te doen. Catharina’s contact met narcist in haar leven werd minder frequent. Ze belde haar moeder elke 2 weken. Als ze tijdens de werkuren belt neemt ze niet op.
Blijkt dus dat zakendoen ook niet erg hoog op het verlanglijstje staat van haar narcistische moeder. Over bepaalde onderwerpen praat ze sowieso niet en kan ze dat afwimpelen, zodat ze kan zeggen dat dat bedrijfsgebonden is.
Kortom, het is belangrijk om greep te krijgen op je specifieke situatie zoals Cheyenne en Catharina dat gedaan hebben. Beiden weten ondanks het weinig contact dat ze hebben het complexe onderwerp van grenzen te trekken uit te voeren.
Wat ook de ongelukkige ervaringen zijn die je hebt opgedaan, ze zullen veel mensen helpen. Breken met je familie of een deel ervan blijkt nog steeds een groot taboe.
Kaatjes professionele collega-behandeling.
Kaatje besliste om weinig contact te onderhouden met haar narcistische zus. Dit was als gevolg van haar moeder, die nu 86 jaar is. Ze behandelt haar zus als een professionele collega. Ze gebruikt beleefde voorwaarden. Ze vertelt geen persoonlijke verhalen over haar leven. Ze geeft ook geen uitleg waarom ze iets heeft gedaan.
Zo heeft ze zoveel meer gemoedsrust. Maar de lovebombing die haar narcistische zus nu doet, is omdat ze die collegiale houding zou verlaten. Daar gaat ze zich deze keer wel aan houden.
Het zou dwaas zijn het contact te vermeerderen. Integendeel, het zou een schande zijn. Het zou haar narcistische handelingen tegenover Kaatje en haar kinderen versterken. Ze geeft haar te veel voor de gek gehouden in het verleden.
Er is een oud gezegde. Blijven hetzelfde doen, keer op keer, en verschillende resultaten verwachten is de definitie van krankzinnigheid.
Als je de dynamiek tussen jij en een andere narcistische persoon verandert, dan ga je veranderingen moeten doorvoeren.
Het is mijn observatie dat mensen die slachtoffer zijn geworden door narcisten vaak niet het initiatief nemen. Zij wachten tot de narcist beseft hoeveel schade en pijn hij of zij heeft veroorzaakt. Ze hopen dat de narcist verandert door een aanval van het geweten.
Maar dat geweten hebben ze niet. Dus je kunt blijven wachten op zo’n verandering.
Omdat niet – narcisten zo zouden doen, verwachten we dat anderen dat doen. Maar narcisten hebben geen geweten. Soms doen ze alsof ze luisteren, en wel een geweten hebben.
Uiteindelijk blijkt dan na een tijdje dat ze meesters zijn in het weg rationaliseren van je eisen. Er verandert niets. Dat gebeurt alleen als we de stap niet nemen. We moeten veranderen hoe we omgaan met hen.
Zoals je hebt ontdekt, narcisten reageren vaak door het onvoorspelbaar veranderen van hoe ze omgaan met ons. Maar je bent verstandig genoeg om niet te worden meegezogen in de verandering. Deze is zo oppervlakkig als de narcist zelf. Zodra ze je kwetsbaarheid ruiken, zullen ze terug bij u zijn.
Wat Kaatjes narcistische zuster haar aandoet, valt in de categorie van “stofzuigen” (zie de verklarende woordenlijst). Ze probeert Kaatje terug in een positie te brengen om weer ondersteuning van Kaatje te verkrijgen.
Het is triest als jouw eigen familieleden roofdieren zijn en je zien als hun prooi.
De manier waarop we worden behandeld door het leven verandert als we het laten gebeuren. We moeten initiatief nemen in het leven waarvoor we niet gekozen hebben. Het is dat leven dat we hebben om te spelen of het te laten verknallen door anderen.
Je zult blij zijn als je hebt duidelijkheid bereikt met je narcistische moeder of vader.
Nu kun je jezelf beschermen.
Het is misschien niet de wenselijkste en gedroomde toestand om in te zijn, maar het is zeker de gezondste! En het maakt ruimte om aan jouw dromen te werken en dus levensvreugde te verkrijgen.
Zorgen voor je eigen geestelijke gezondheid is een must. Dit geldt ook al ben je heel empathisch en hoogsensitief voor andermans noden. Jouw leven is je verantwoordelijkheid. De 51 procent regel lijkt me de beste om uit te drukken hoe je jezelf moet monitoren. Dit is belangrijk om daarin niet te overdrijven en jezelf te verliezen.
Ik faal daar nog in. Als niemand ooit je kern van eigenwaarde heeft weerspiegeld toen je kind was, is het moeilijk. Het is lastig om dat te laten inzinken. Het is moeilijk om het op latere leeftijd te integreren. Maar het is de enige optie die je hebt wil je niet opnieuw ten prooi vallen.
Sadistisch gedrag.
Het afwisselend overweldigen en negeren van een narcistische ouder is voor de meesten van ons altijd sadistisch geweest. Naarmate de narcist ouder wordt, begint hij of zij meer te beseffen dat ze ook sterfelijke wezens zijn. Vervolgens worden ze enorm gevaarlijker.
Camille en haar moeder.
Voor Camille versnelde het narcisme van haar moeder na de dood van haar vader. Maar moeder probeerde haar zus te weerhouden van een levensreddende hysterectomie, toen ze baarmoederhalskanker had.
Camille had een openhartig gesprek met de artsen van haar moeder na een beroerte. Ze dacht dat haar waardigheid werd aangetast. Ook nadat Camille haar hondentrainer had verteld dat haar moeder haar zicht was achteruitgegaan was ze ontzettend boos.
Haar moeder had enkele auto’s geramd bij een supermarkt op de parking. Camille moest haar excuses aanbieden en de politie verwittigen. Haar moeder pleegde een vluchtmisdrijf. Toen probeerde haar moeder Camilles kinderen te vermoorden.
Naarmate ze de controle verliezen zullen ze proberen iemand de schuld te geven van de sadistische pijn die ze veroorzaken.
Daaruit blijkt dat als je echt met een kwaadaardige narcist te maken hebt, het bijna onmogelijk is. Het is heel moeilijk om weinig contact te houden. Het is bijna niet mogelijk. Contact tot een minimum beperken is erg moeilijk. Het is heel moeilijk om het contact tot een minimum te beperken. Het is vrijwel ondoenlijk om beperkt contact te houden.
Wat is je eigenwaarde en zelfbeeld?
Het is belangrijk om te kunnen herstellen van de schade. Deze schade is aangericht door laaghartige egocentrische moeders of vaders. Het blijft steeds opnieuw cruciaal.
Als je niet werkt aan je herstel, doet het pijn. Het is moeilijk om je narcistische ouder fysiek en emotioneel te negeren.
Maar ook in pogingen om tot contact te komen met redelijke familieleden kan het niet lukken om contact te krijgen. Als je het verhaal verteld over wat er gebeurd is, dan denken ze dat je overdrijft.
Ze zeggen dat je vergevingsgezind moet zijn omdat niemand perfect is.
Voor hen ben je immers ook een zondebok. Dat herstel kan dan wel een verbeterd gevoel geven. Je hebt het zelfbeeld afgebroken dat je niet meer een vreselijk persoon bent.
Toch van tijd tot tijd kun je je nog steeds waardeloos voelen. Als je je nog steeds leeg voelt, zelfs al pas je regelmatig de verschillende tips toe. Begin dan zeker therapie.
Je hoeft geen angst te hebben. Mensen zullen niet denken dat er iets mis is met jou als je breekt met een narcistische ouder. Maar het is nog steeds een cultureel taboe, vooral met de feestdagen, met Moederdag en Vaderdag.
Sommige zullen zeggen dat je toch beter contact houdt. Anders misloop je misschien je erfenis. Anderen in de familie zullen daarvan profiteren. Maar kun je narcistische patronen in relaties blijven herhalen? Je kinderen kijken toe en kunnen zich er vragen bijstellen.
Integriteit is belangrijk.
Als je je fysiek verwijdert, zullen sommigen beter slagen. Ze kunnen hun eigen nieuwe familiewereld scheppen. Deze wereld maakt gelukkig.
Natuurlijk weet je dat ze verder slachtoffers zullen maken bij anderen nu ze het niet meer bij jou kunnen. Daardoor kun je je zorgen maken over wie ze kwetsen. En ja, dan zal het weer te laat zijn.
Maar als je hen gewaarschuwd hebt en ze willen niet luisteren wat kun je dan nog meer doen? Je werd waarschijnlijk al verschillende malen onrechtvaardig behandeld.
Toch zijn er wel mensen die begrijpen dat als iemand ernstig gewond is, het belangrijk is. Je moet jezelf beschermen van je narcistische ouder.
Die narcistische ouder zal een nauwkeurig imago opgezet hebben en een grove smaadcampagne gevoerd hebben. Dus sommigen zullen begrijpen dat je niet omkoopbaar bent zoals anderen in de familie.
Sommigen zullen inzien dat je een tweede of derderangs-familie-lid was. Als je mensen vindt met een grote sociale verantwoordelijkheid, zullen ze je niet isoleren. Dit komt omdat je geen contact meer hebt met je narcistische ouder.
Nu hoef je niet bang te zijn van beoordeeld te worden. Fuck it! Ze kennen er niets van.
Toch kan ik je verzekeren dat het zal gebeuren hard en zeer negatief. Mijn vrouw werd door haar gouden zusje verweten dat ze een hoer was. Dit gebeurde hoewel het slechts haar 4 de relaties was, vals huwelijk inbegrepen.
Maar ook anderen kunnen vrij negatief zijn, omdat ze het nog nooit hebben meegemaakt. Ze hebben geen idee wat narcisme is. Ze begrijpen niet waarom geen contact van onmisbaar belang is. Het is essentieel om het trauma te kunnen verwerken en met je eigen leven te kunnen doorgaan.
Mensen maken opmerkingen over vergeven.
Zelfs de “dader” van mijn vrouw zei dat ze moest vergeven, omdat ze toch christelijk was. Hij specificeerde niet wat hij had misdaan. Vervolgens vertelde hij prompt weer leugens aan de familie, de kerkelijke rechtbank, de kinderen en het gerecht.
Het is gemeengoed om het slachtoffer van misbruik onder druk te zetten. Mensen maken haar wijs om de dader te vergeven. Die druk is verkeerd. Of je nu christelijk bent of niet, mensen zeggen dat het goed is om een dader te vergeven. Maar klopt dat?
Volgens mij zijn ze volledig verkeerd. Welke God ook, zonder erkenning van de zonden kan er geen vergeving zijn. Zonder het tonen van oprecht spijt kan er geen vergeving zijn. Boete van de kant van de dader is nodig voor vergeving.
Als er geen God is die dat oplegt, waarom zou je dat dan doen? De burgerlijke rechtbank erkent toch ook straf en schadevergoeding. Je moet ontlast worden van een deel van de schuld. Jarenlang is deze schuld door de narcist en de cultuur opgelegd rond huwelijk, relaties en ouders.
Als je advies aanvaardt van mensen die nooit in je schoenen hebben gestaan kun je nog een trauma erbij ontwikkelen.
Definities van misbruik die niet uitgaan van de ervaringen van de slachtoffers vertellen een volledig ander verhaal. In het beste geval kunnen ze alleen maar speculeren. Ze kunnen niet echt begrijpen hoe het is om de dochter van een narcistische moeder of vader te zijn. Weinig mensen zullen zelfs proberen om dat te doen.
Ze nemen gewoon aan dat je bekrompen en wraakzuchtig bent. Ze denken dat de narcistische moeder of vader toch van je houdt. Ze is immers je moeder, je vader, je broer, of je zus. Kortom, familie is voor hen heilig.
Je moet haar of hem vergeven omdat ze je op de wereld heeft gezet. Hebben ze een tijd met je samengewoond? Zat je onder één dak? Of omdat je gedeeltelijk hetzelfde bloed hebt. Mijn antwoord op die manier van denken? Bullshit!
Advies van mensen die geen ervaringen hebben met narcistisch trauma door een ouder moet heel lichtvaardig worden genomen. Meestal betreft het dan ook een complex trauma. Het slachtoffer mag blij zijn dat de jarenlange kwetsuur zich ontwikkelt tot een litteken.
Voor sommigen duurt het 5 jaar voordat ze volledig in staat zijn te functioneren zonder schuldgevoel en schaamte. Voor anderen hebben een diepe depressie en zelfhaat zich vastgezet. Een langdurige therapie kan helpen. Deze therapie zorgt ervoor dat de wond herstelt die door een narcistische moeder of vader is veroorzaakt.
Op een bepaald moment ontdek je dat het niet alleen om één narcist in je leven gaat. Er is een gehele kring van ratten die de narcistische vader of moeder heeft gerekruteerd.
Je kent er een paar maar dan mag je aannemen dat er nog tientallen zijn die verscholen zitten. Ze liggen op de loer en je hebt ze niet gezien.
Gelukkig ook doen sommige slachtoffers van narcistisch misbruik een korte tijd over om hun veerkracht te ontwikkelen. Zij geven hun leven een nieuwe wending.
Alles hangt natuurlijk ook gedeeltelijk af van de middelen die nog overblijven en je gezondheid. Als je je kunt permitteren om te rusten zal je sneller in herstel gaan.
Als je financieel sterk staat kun je je een goede therapeut gedurende een lange periode frequenteren. Anderen zijn ook socialer aangelegd en kunnen gemakkelijker een goed netwerk opbouwen.
Vergeving van de dader en zijn handlangers is geen noodzaak.
Voor mij is het duidelijk. Diegenen die slachtoffers van misbruik beschuldigen van onchristelijkheid wegens niet vergevensgezind, voelen zichzelf superieur. Zo’n christenen zijn zelfs bereid je uit een christelijke organisatie uit te sluiten. Zijn dit niet zelf narcisten of ondersteuners van narcisten?
Het kan natuurlijk ook een bedrijf zijn. Het kan ook een andere organisatie zijn. Je wordt uitgesloten door een smaadcampagne van de narcistische bende.
We mogen niet vergeten dat niets meer dan blootstelling aan de waarheid de narcist bedreigt.
Ze zullen zelfs je therapeut aanvallen. Dus laat je niet door de nieuwe omstandigheden die tot stand komen naarmate je afstand neemt je afschrikken. Omstandigheden kunnen zelfs verslechteren. Wanneer ze worden blootgesteld voor wat ze werkelijk zijn, dan kan therapie hen zelfs nerveus maken. Ze worden nerveus over de waarheid die naar boven komt.
Verwacht niet dat ze zich zullen verontschuldigen voor de waarheid. Ervaren leugenaars.
Verwacht eerder dat ze zullen proberen om de therapeut te manipuleren. Je moet met je leven verder of ze het ermee eens zijn of niet.
Vergeving kan zeer nuttig zijn voor het slachtoffer wanneer het vrijwillig zonder druk wordt gegeven door een berouwvolle dader. Maar een berouwvolle narcist is geen narcist of je bent er in getrapt?
Dus in veel omstandigheden is het niet echt en doet het meer kwaad dan goed. Niemand heeft het recht om druk of schuld uit te oefenen omdat je zou vergeven.
Je hebt het recht om te zeggen dat je niet wenst te vergeven. Vergeving moet uit het hart komen. Zo ook heb je recht op welke mate dan ook met je familie, van geen tot weinig contact.
Narcistisch misbruik geen akkefietje.
Als de dader zijn of haar overtreding niet erkent en er geen echt spijt toont, zal vergiffenis zo geïnterpreteerd worden. Het zal overkomen als toestemming. De dader moet zijn of haar overtreding erkennen en oprechte spijt tonen. Anders zal vergiffenis als toestemming worden gezien. Wanneer de dader eigenlijk zijn straf wil ontlopen, wordt het gecommuniceerd als een akkefietje.
Diegenen die zich vaak inzetten om vergeving te verkrijgen bij het slachtoffer. Zij zijn vaak personen die door de narcist worden ingeschakeld. Hoe pijnlijk ook die waarheid is, er is veel te zeggen over eerlijkheid.
Diegenen die zich binnen de familie hebben ingezet om een kerkelijke vernietiging van het huwelijk te verkrijgen, zijn dezelfde personen. Het huwelijk was met de pedofiele ex-narcist van mijn vrouw. Zij maakten gebruik van de karweitjes dienst van die ex. Dus er is geen nodige vergiffenis om de weg van de helende reis, wel het snoeien in die hypocriete contacten.
Misschien is het wel effectief om een brief te schrijven aan je narcistische ouder om al je grenzen te stellen.
Zodat je alle contact kunt afsnijden als ze niet worden gerespecteerd. Ben je nog steeds angstig voor een brief of email van je narcistische moeder, vader, broer of zus? Dan kan een brief helpen. Telefoontjes of sms’jes kunnen ook angst veroorzaken. Het kan nuttig zijn om je gedachten en gevoelens op een rij te zetten. Op die manier weet je wat je daarna zal doen.
Of de narcist je gelooft of niet valt nog af te wachten. Sommigen zullen niet ophouden met te zoeken naar nieuwe manieren om te rationaliseren wat ze precies willen doen.
Ze zullen willen dat je het misbruik toedekt.
Anderen zullen uw brief zien als een uitdaging of een belediging. Ze zullen je zeggen “of je wel weet tegen wie je het hebt”. Of ze zullen zeggen “Wie denk je dat je wel bent.”, om te vertellen wat je wel of niet kan doen.
Wat ook kan is dat ze je terugschrijven “of je vergeten bent wie je moeder of vader is”. Enkelen zullen je grenzen die je aangeeft respecteren. Dat soort is zeldzaam. Misschien heb je wel meer geluk dan velen van ons. Ze willen toch een soort open communicatie aanhouden.
Hoe vaak heb jij contact met je ex-narcist, of narcistische familieleden? Hoe kwam je tot een modus waarbij je je goed genoeg voelt? Laat het ons weten, elke nuance kan voor iemand een lichtpunt zijn.
De schaduw van mijn vader E-BOOK.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie