De narcistische manipulator gebruikt sarcasme en “vernederingen” om angst en twijfel te zaaien bij zijn slachtoffer.
Manipulatoren gebruiken de tactiek van shaming van kinderen en volwassenen. Ze laten anderen zich onwaardig voelen. Hierdoor kunnen ze zich boven hen stellen.
Shaming tactieken kunnen subtiele zijn zoals een felle blik, een onaangename toon van de stem, retorische commentaren, subtiel sarcasme. Manipulatoren kunnen ervoor zorgen dat het slachtoffer zich schaamt om zelfs te durven reageren.
Voorbeelden van het te schande brengen van kinderen?
“Je bent een slechte meid, ik kan je niet geloven, je bent zo slecht, zo’n vreselijk, gemeen klein meisje.” Waarom deed je dat?! “
“Wees niet zo’n huilebalk” of “Je bent een zeurder.”
“Je zou moeten beschaamd zijn over jezelf.”
“Wat was je aan het denken? Kijk wat je gedaan hebt!”
“Wah-wah-wah – dat is hoe je klinkt als je zeurt.” Hou je van de manier waarop dat klinkt? Nou, zo klinkt het. “
“Dat is hoe een kleine baby zich gedraagt – ben je een baby? Ik dacht dat je een grote jongen was, maar ik denk dat je gewoon een kleine baby bent.”
“Grote kinderen doen dat niet. Alleen baby’s doen dat. Dat is niet hoe we dat doen.”
Als je kind iets doet wat ze niet zouden mogen (zelfs niet per ongeluk) … zoals het morsen van iets op de bank, bijvoorbeeld … zou je kunnen zeggen “het is geen probleem” …. maar toch, je toon druipt met teleurstelling of frustratie.
Je kunt dan ook de rommel opruimen alsof het een echt “karwei” is om dit te doen. Als je kind aanbiedt om te helpen opruimen, zeg je: “Nee, bedankt!” waardoor het kind zich nog meer schuldig voelt.
Het kind is nog steeds overal aan het plassen en plast rond zijn toilet, maar niet in zijn toilet. Waarom? Wie weet ? Hij vindt het fascinerend hoe hij zijn plasje nu kan richten. De vader schreeuwde tegen hem en vroeg hem of hij ‘mentaal’ was en of hij een luier nodig had.
“Je was een vergissing.” “Bovendien zou je nooit kunnen doen wat hij of zij doet.” “Je hebt mijn leven verpest!” “We zijn allemaal teleurgesteld in je!” “Schaam je!”
Maar je bent een speciaal persoon. Dank u om je tijd te nemen om dit te lezen.
Het te schande maken van volwassenen.
Enkele voorbeelden van het te schande maken van volwassenen.
” Heb je die film niet gezien? Wat? Iedereen heeft die film gezien! “
“Wow, echt, weet je dat niet? Iedereen weet dat! “
” Oh mijn God, je koopt een eigen merk van Delhaize, ik zou dat nooit kopen! “
” Wat bedoel je? Je weet niet wat heel de oosterse oorlogspolitiek nu precies doet. Maakt het je niet uit wat er in de wereld gebeurt? “
” Ik had Pearl Tapioca met oesters van Island Creek en witte steurkaviaar. Oh, het was goddelijk. Je zou het een keer moeten proberen. “
” Oh mijn vriend Alex, hij is zo intelligent, je weet, echt intelligent. Echt een aardige vent ook, een van de aardigste mensen die ik ken. ‘k Heb geen slecht woord om over hem te zeggen”.
Analyse van de shaming van kinderen en volwassen.
Deze laatste twee zijn een beetje subtieler. Vaker worden dergelijke tactieken gebruikt als schaamtegedrag. Je bent er minder bewust van.
Of wanneer iemand iets uitlegt binnen een gebied van zijn expertise. Maar ze overschaduwen een belangrijk deel met “zoals je al weet.” Dit is niet duidelijk wanneer het helemaal niet zeker is dat je dat zou weten.
Als je de moed oproept om te zeggen “eigenlijk, nee dat weet ik niet”, kunnen ze antwoorden met iets als: “Echt waar?”. Ze kunnen ook vragen: “Ik dacht dat iedereen dat wist?”
Wat er in dat kleine moment gebeurt, is dat de “expert” een schande heeft. Hij vreest “niet genoeg te weten”. Dat is waarom ze de behoefte voelen om zo’n slimme broek te zijn— en jij bent de “niet wetende”.
Dat triggert de ‘dader’ om je te schamen op de manier dat ze bang zijn zichzelf te schamen. Dit gebeurt allemaal onbewust, automatisch en direct, vele malen per dag.
Een niet beschamende manier om ermee om te gaan is gewoon zeggen: “OK, dus hoe het werkt, is … “en leg het dan gewoon voor uit.
Wat niet te doen met de ‘dader’.
Ga niet in op hun eisen. Als je ze geeft wat ze willen wanneer ze schande spreken tegen je, dan kan je net zo goed zeggen “Blijf dit doen!”.
In plaats daarvan wacht totdat ze klaar zijn om met respect te spreken met je. Vertel hen dat je zult onderhandelen over wat je allebei wilt.
Argumenteer of debatteer niet met een dader. Als iemand je probeert te schande te maken, dan zijn ze niet geïnteresseerd in het zoeken naar de waarheid.
Wacht met uw argumenten tot een tijd wanneer ze er klaar mee zijn om te luisteren met respect.
Blijf niet in dezelfde kamer met een persoon die probeert je te schande te maken.
Verwijder je beleefd. Vertel hen dat je zult terugkomen als ze klaar zijn om je met respect te behandelen. Geloof niet wat een dader je vertelt. Niemand die echt van je houdt wil je slecht laten voelen over jezelf.
Wat te doen met een ‘dader’.
Confronteer de dader voorzichtig. Vertel ze: “Ik heb gekozen om niet te accepteren wat je hebt gezegd. Want het is niet waar”.
“A.u.b. stop met op deze manier tegen me te spreken. Het doet me pijn. Ik zal worden gedwongen om mezelf uit uw aanwezigheid te verwijderen. Dit gebeurt wanneer je op deze manier tegen me verder spreekt.” Dan eindigt het gesprek daar.
Omring jezelf met gezonde mensen die zullen vertellen zoals het is met vriendelijkheid.
Vind een paar ondersteunende vrienden of vertrouwde kennissen. Zij kunnen de werkelijkheid controleren van zowel uw zelfperceptie als de beschamende verklaringen die je hebt geïnternaliseerd.
Als je merkt dat je vraagtekens hebt over het dumpen van schande van een ander op je, dan is het vrij waarschijnlijk dat het probleem bij hen ligt. Het probleem ligt niet bij u.
Gezonde mensen gaan niet rond met het dumpen van schande op anderen.
U gaat weg van onder de controle van een dader wanneer het kan.
Verwijder jezelf uit hun invloed. Hun vergiftige tong of manipulatieve gedrag is niet gezond. Dat is niet een gezonde plaats om in te zijn voor niemand. Schande spreken over een ander brengt nooit het beste naar boven bij om het even wie.
Noteer de kwaliteiten die u graag hebt bij jezelf.
Herinner jezelf aan de gaven en talenten die je hebt. Dat je uniek bent in deze wereld. Als je nog meer voorbeelden van schaamte gedrag en het tot schande maken, hebt, laat het me dan weten! Deel uw verhaal.
Vindt u dit artikel interessant, leerzaam, controversieel, of hebt u eens kunnen glimlachen van herkenning en erkenning?
Dan is een donatie, hoe bescheiden ook, een goed idee want dan kan ik voor meer van dit zorgen. Dank u wel.
Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank u om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.
We houden ervan als je regelmatig terugkomt, omdat dan de kennis kan gebruikt worden in jouw leven. Als we van je horen wat je het meeste raakte kunnen we uw specifieke vragen beantwoorden.
Wat zou jij nog willen toevoegen?
Het belang van een orthopedagogisch perspectief in het omgaan met shaming van kinderen en volwassen.
Het is van cruciaal belang om situaties te bekijken waarin schaamte en vernedering een rol spelen. Dit moet gebeuren vanuit een orthopedagogisch perspectief. Deze situaties zijn relevant voor zowel kinderen als volwassenen.
Kindgerichte benadering
Een orthopedagogische benadering houdt rekening met de ontwikkeling en emotionele behoeften van het kind. Het is essentieel om kinderen te ondersteunen bij het ontwikkelen van een gezond zelfbeeld en het opbouwen van zelfvertrouwen.
In plaats van shaming-tactieken te gebruiken, is het belangrijk om positieve discipline te hanteren. Dit omvat het benadrukken van gewenst gedrag. Het biedt emotionele ondersteuning. Ook begeleidt het kinderen om verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties.
Volwassenengerichte benadering
Bij volwassenen is het van belang om te begrijpen hoe schaamte en vernedering invloed kunnen hebben op het welzijn. Deze gevoelens kunnen ook van invloed zijn op de mentale gezondheid. Een orthopedagoog kan helpen om het zelfvertrouwen te versterken. Ze kunnen ook ondersteunen bij het omgaan met de gevolgen van vernederend gedrag.
Preventie en interventie
Vanuit een orthopedagogisch oogpunt is het ook van belang om te werken aan preventie en vroegtijdige interventie. Creëer bewustwording over schaamtegedrag en vernedering in gezins- en educatieve settings. Dit draagt bij aan het creëren van een respectvolle en ondersteunende omgeving voor zowel kinderen als volwassenen.
Het integreren van orthopedagogische inzichten in de aanpak van schaamte en vernedering kan positieve ontwikkelingsuitkomsten opleveren. Het bevordert ook gezonde relaties en welzijn.
Dit perspectief benadrukt het koesteren van een omgeving die is gebaseerd op respect, begrip, en ondersteuning. In een dergelijke omgeving krijgen individuen de ruimte om te groeien en te gedijen.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie