Categorieën
Begrippen Narcisme Communicatie Communicatie met de narcist pesten symptoom van een stoornis

De woede op een ander richten met schaamte en beschamen.

Definitie van beschamen – shaming:

Shaming  – Het verschil tussen beschuldigen en shaming – beschamen is dat als iemand iemand de schuld geeft door te zeggen dat je iets slechts hebt gedaan dat dat beschuldigen is, in beschamen zegt iemand dat je iets slechts bent.

Je kunt er doodziek van worden van de schaamte die anderen op je brengen! Vroeger raakte ik echt pissig met momenten als dat gebeurde. Ik had het gevoel dat ik altijd aan het vechten was tegen deze interne strijd.

In essentie was ik bang voor wat mensen van me dachten. Vanzelfsprekend probeerde ik alle schaamteaanvallen af te weren waar mensen graag ronddwalen., maar nu denk ik ‘Fuck it’.

De reden waarom narcisten anderen schaamte toebrengen:

Shaming is een techniek die wordt gebruikt door mensen die verbale misbruik maken om de aandacht af te leiden van hun eigen gedrag. Ze kunnen hun eigen problemen afleiden door een slachtoffer onder druk te zetten, zodat ze de controle kunnen behouden.

Het slachtoffer wordt in een onmogelijke situatie gebracht.  Daar heeft het slachtoffer het gevoel dat ze inherent gebrekkig zijn. Ze kunnen zo goed als nooit voldoen aan de normen die aan hen worden opgelegd wanneer ze dat geloven.

Precies daarom moeten ze zich wijden aan het proberen van alles goed te maken voor hun ‘slechtheid’ tegenover de dader. Natuurlijk was dat de bedoeling van de narcist om op die manier te kunnen blijven profiteren.

Als een tactiek wordt beschamen vaak gebruikt door persoonlijkheidsgestoorde ouders die hun woede op hun kinderen richten. Ongekozen kinderen en volwassen kinderen van persoonlijkheidsgestoorde ouders –  voelen zich vaak waardeloos, nutteloos, onbemind en niet gewaardeerd.

Enkele voorbeelden van shaming-uitspraken – beschamen (uitspraken om iemand schaamte te bezorgen) zijn:

“Je was een vergissing”

“Jij zou nooit kunnen doen wat hij / zij doet.”

“Je hebt mijn leven verpest.”

“We zijn allemaal teleurgesteld in jou.”

“Schaam je!”

“Wees niet zo’n huilebalk.”

of “Je bent een zeurder.”

Nog meer voorbeelden van beschamen:

“Je bent een slecht meisje. Ik kan het niet geloven hoe slecht je bent. Jij bent zo slecht. Zo’n vreselijk, gemeen meisje. Waarom deed je dat?”

“Wat was je aan het denken? Kijk wat je gedaan hebt!”

“wah-wah-wah — Dat is hoe je klinkt als je zeurt.” Hou je van de manier waarop dat klinkt? Nu, zo klinkt het. “

“Dat is hoe een kleine baby zich gedraagt. Ben je een baby? Ik dacht dat je een grote jongen was. Nu denk ik dat je gewoon een kleine baby bent.”

“Ik ben niet blij met je op dit moment”.  (niet met wat je doet!)

“Heb je die film niet gezien? Wat? Iedereen heeft die film gezien! ‘

‘Wat bedoel je met wat je nu nog niet weet over de hele oosterse oorlogspolitiek, kan het je niet schelen wat er in de wereld gebeurt?’

“O mijn God, je koopt een eigen merk [voeg hier een product toe], ik zou dat nooit kopen!”

“Ik heb kortgeleden weer Pearl Tapioca met Griekse oesters en witte steurkaviaar gegeten, o het was goddelijk, je zou het een keer moeten proberen.”

“Werkelijk? Ik dacht dat iedereen dat wist? ‘

Hoe het voelt om onderworpen te worden aan beschaming? (emotionele chantage)

Als je onderworpen bent geweest aan beschaming of emotionele chantage, dan is het waarschijnlijk dat je in een attitude van Angst, verplichting en Schuld hebt geleefd.

Angst, omdat als je niet doet wat deze persoon wil, er een hel gaat uitbreken of dat het je veel gaat kosten.

Het gevoel van verplichting dat je op de een of andere manier verplicht bent om voor deze persoon te voelen.  Je gelooft dat je ze iets schuldig bent, ook al heb je niets van hen afgenomen. Dit kan tegenover familie, ouders, of broers of zussen zijn, alhoewel je voor hen de zondebok was.

Je krijgt een schuldgevoel, omdat je voor anderen onwaardig bent. Je hebt enkele ongeschreven regels overtreden. Maar dien je je niet duidelijk te realiseren dat dit regels waren waar je nooit mee instemde?

Je hoeft toch sowieso geen regels te aanvaarden die niet behoren tot jouw privé, omdat die nooit volledig werden gerechtvaardigd of uitgelegd. Je kunt getrouwd zijn met iemand, maar plots blijkt er een zwaar addertje onder het gras te zitten.

De persoon waarmee je getrouwd bent en waar je kinderen mee hebt, zegt dat ze een andere seksuele oriëntering heeft dan wat oorspronkelijk naar voorkwam.

Of uw partner beweert plots dat de relatie met de schoonmoeder boven de relatie staat van het eigen gezin. Of de partner laat blijken in de praktijk dat een andere persoon belangrijker is dan jijzelf.

Kenmerken van volwassenen die zich schamen in de kinderjaren.

Het volgende is geciteerd uit Shame & Guilt: Masters of Disguise door Jane Middelton-Moz, Ph.D.

Volwassenen worden beschaamd, omdat ze

  1. bang zijn voor kwetsbaarheid en voor de angst om zichzelf bloot te stellen.

2. buitengewone verlegenheid, verlegenheid en gevoelens van inferieur zijn aan anderen kunnen ervaren. Ze geloven niet dat ze fouten maken. In plaats daarvan geloven ze dat ze fouten zijn.

3. intimiteit vrezen en de neiging hebben om echt engagement in relaties te vermijden. Deze volwassenen uiten vaak het gevoel dat één voet de deur uit is, klaar om te rennen.

4. groot of egocentrisch lijken of onbaatzuchtig lijken.

Jij kunt beschaamd worden over jezelf, omdat je denkt dat

1. “Wat ik ook doe, het geen verschil zal maken. Ik ben en zal altijd waardeloos en onbeminnelijk zijn. ‘

2. zich vaak defensief voelen wanneer zelfs kleine negatieve terugkoppeling wordt gegeven. Ze lijden aan gevoelens van ernstige vernedering als ze gedwongen worden om naar fouten of onvolkomenheden te kijken.

3. ze vaak anderen de schuld geven voordat ze de schuld krijgen.

4. ze last hebben van slopende schuldgevoelens. Deze personen verontschuldigen zich constant. Ze nemen de verantwoordelijkheid op zich voor het gedrag van de mensen om hen heen.

5.  zich buitenstaanders voelen. Ze voelen een alomtegenwoordig gevoel van eenzaamheid in hun leven, zelfs wanneer ze omringd zijn door mensen die houden van en zich zorgen maken.

6. hun overtuigingen over zichzelf op anderen projecteren. Ze houden zich bezig met het lezen van gedachten die niet in hun voordeel is, zich consequent gevoeld door anderen.

7. vaak boos en veroordelend zijn ten opzichte van de kwaliteiten van anderen waar zij zich voor schamen. Dit kan leiden tot het beschamen van anderen.

8.  zich vaak lelijk, gebrekkig en onvolmaakt voelen. Deze gevoelens over het zelf kunnen leiden tot focus op kleding en make-up in een poging om gebreken in persoonlijke verschijning en zelf te verbergen.

Zowel kinderen als volwassen kun schaamte voelen, omdat

1. zich vaak zowel van buitenaf als van binnenuit behept voelen. Normale spontane expressie is geblokkeerd.

2. vinden dat ze dingen perfect moeten doen of helemaal niet. Deze geïnternaliseerde overtuiging leidt vaak tot faalangst en uitstelgedrag.

3. een depressie ervaren.

4.tegen zichzelf en anderen liegen.

5. hun schaamtegevoel blokkeren door dwangmatig gedrag zoals workaholic, eetstoornissen, winkelen, drugsmisbruik, “list-making” of gokken.

6. vaak kennissen hebben in plaats van vriendschappen.

7.vaak betrokken zijn bij het dwangmatig verwerken van vroegere interacties en gebeurtenissen en intellectualisme als een verdediging tegen pijn.

8. vastzitten in afhankelijkheid of tegen-afhankelijkheid.

9.  weinig gevoel voor emotionele grenzen hebben. Ze voelen zich voortdurend geschonden door anderen. Ze bouwen vaak valse grenzen door muren, woede, aangename of isolement.

Kenmerken van op schaamte gebaseerde volwassenen in relaties:

1. We verliezen onszelf in liefde.

2. Als we ruzie maken, vechten we voor ons leven.

3. We besteden veel energie aan het lezen van gedachten. We praten vaak met onszelf over wat onze partners voelen en meer nodig hebben dan naar onze partners.

4. We betalen een hoge prijs voor die paar goede tijden.

5. We tekenen vaak twee contracten bij toewijding, een bewuste en een andere die buiten bewustzijn is.

6. We geven de schuld en krijgen de schuld.

7. We willen dat ze weg zijn en vecht om ze terug te krijgen.

8. We weten dat het anders zal zijn, maar verwachten dat het hetzelfde is.

9. We hebben vaak het gevoel dat onze partners ons gedrag beheersen.

10. We voelen ons vaak aangetrokken door de emotionele kwaliteiten van een ander die we in onszelf hebben veronachtzaamd.

11. We creëren vaak driehoeken in relaties.

12. We streven naar de onvoorwaardelijke liefde van onze partners als we die niet voldoende hebben gekregen in een jeugd van schaamte.

Bron: Shame & Guilt: Masters of Disguise door Jane Middelton-Moz, Ph.D.

Wat je niet moet doen tegen het opleggen van schaamte.

Geloof niet wat een beschamer je vertelt. Niemand die echt van je houdt, wil dat je je rot voelt over jezelf.

Discussieer niet met een beschamer – als iemand je probeert te beschamen, zijn ze niet geïnteresseerd in het zoeken naar de waarheid. Bewaar je argumenten voor een tijd wanneer ze klaar zijn om met respect te luisteren.

Blijf niet in dezelfde kamer met iemand die je probeert te beschamen. Verwijder jezelf beleefd en vertel ze dat je terugkomt wanneer ze klaar zijn om je met respect te behandelen.

Geef niet toe aan hun eisen. Het mag duidelijk zijn dat als je ze geeft wat ze willen wanneer ze schaamte gebruiken, kun je net zo goed tegen hen zeggen: “Blijf het doen”.

Wacht in plaats daarvan tot ze klaar zijn om respectvol met je te spreken en vertel hen dan dat je zult onderhandelen over wat je ALLEMAAL wilt.

Wat moeten we doen tegen beschamen?

Reactie 1 tegen beschaming.

Als je merkt dat je vraagtekens zet bij de schaamte die een andere persoon op je dumpt, dan is het vrij waarschijnlijk dat het probleem bij hen is – niet bij jou. In het algemeen zullen gezonde mensen niet rond gaan om anderen te schande te maken.

Confronteer de “beschamer” zachtjes en zeg tegen hen: “Ik kies ervoor om niet te accepteren wat je hebt gezegd, omdat ik geloof dat het niet waar is. Stop alsjeblieft op deze manier te communiceren, want het doet me pijn. Weet je dat ik daardoor gedwongen zal worden om deze plaats hier te verlaten wanneer je op deze manier spreekt. Beëindig dan het gesprek daar.

Reactie 2 tegen beschaming.

Als je denkt dat iemand je zeker probeert te schamen, bewust of onbewust, zou een redelijke reactie kunnen zijn om te vragen “probeer je me slecht te laten voelen over mezelf?”

Door dit als een vraag te stellen, worden beschuldigingen vermeden. Op die manier krijgt de persoon een veilige “uitweg” om verder uit te leggen. Het zou hen ook iets kunnen geven om over na te denken. Hoe wat ze zeiden of deden, ervoor kon zorgen dat iemand zich slecht voelde over zichzelf.

Dit antwoord is ook geen  ‘zichzelf schamen’. Het is gewoon een vraag die een oplossing biedt voor beide mensen. Natuurlijk, zal de persoon antwoorden met “natuurlijk probeer ik je niet slecht te laten voelen over jezelf, wees niet stom”, dan wil je het misschien niet met hem eens zijn!

klik voor meer info

Als iemand je als persoon afbreekt om dat je schaamte zou voelen:

Dan is het nooit jouw schaamte, maar die van hen.

Ik hoef helemaal niets op te nemen of te aanvaarden wat zij zeggen. Wie zijn zij om je te beoordelen. Het is niet fijn om te horen, maar het klopt niet.

Het heeft niets met mij te maken. Dus ik weet niets volgens hen, wat dan nog. Ik ken veel andere dingen. Dus ik ben nooit ergens geweest. Wat dan nog? Ik heb veel andere plaatsen bezocht.

Absoluut, ik ben niet rijk of zeer succesvol. Ik ben geen professor, dokter, advocaat of een CEO – dus wat, ik kan nog steeds goed doen. Daarbij kan ik nog steeds geluk vinden en iemand gelukkig maken.

Het is een bevrijdende beslissing om deze houding op te nemen. Je kunt gaan beseffen en desnoods opnieuw programmeren.

Als je gaat werken aan je zelfliefde zoals ik zal je je veel neutraler voelen in een situatie waarin je afgebroken wordt. Je voelt je meer neutraal in plaats van je bedreigd te voelen.

Ik kan uitkijken naar gedrag van anderen die proberen schande en schaamte op me te werpen, meer uit nieuwsgierigheid om te zien wie schaamte om me heen heeft, en wat hun schaamte triggers waarschijnlijk zijn.

Dan kan ik ervoor kiezen om me er gewoon van bewust te zijn. Ofwel voer ik  er een gedurfd gesprek over.

Minder angst, meer keuzes. Daarbij kan het geen slechte zaak zijn als je je eigenwaarde beseft en niet ingaat op smaad, schande, beschaming van anderen.

Soorten emotionele chantage om te beschamen.

Straffers met overtuigende straffen.

Als je

–  aan het werk gaat, verlaat ik je.

— met haar trouwt, snij ik je uit mijn wil.

—  van me probeert te scheiden, zie je je kinderen nooit meer.

Zelfstraffen.

Houd er rekening mee dat een zelfstraffende chantagestrategie anders is dan “zelfbeschadiging” als een psychisch gezondheidsprobleem.

Als je dat niet doet, zal ik mezelf pijn doen of doden.

Maak geen ruzie met mij of ik stop met eten en word depressief.

Doe wat ik wil of stop met mijn baan.

Lijders (mokkende stonewallers).

Als je niet doet wat ik wil, zal ik lijden (en dat is jouw schuld).

Treiteraars.

Als je echt van me

houdt, zou je moeten kunnen uitvinden wat me dwars zit. Raad eens wat je me hebt aangedaan. Ik ben overstuur, depressief enz.

Maar niet als je doet wat ik wil, doe ik niet wat ik je beloofde te doen. Ik doe dit als je doet wat ik wil (, maar de belofte komt nooit).

Beschaming voorkomen.

Omring jezelf met gezonde mensen die het zullen vertellen zoals het is en je niet zullen beschamen. Die je vertellen wat ze vinden, maar met vriendelijkheid. Zoek een paar ondersteunende vrienden of vertrouwde kennissen die de realiteit kunnen controleren van zowel je zelfperceptie over elke schaamte uitspraak die je hebt geïnternaliseerd.

Ga weg van onder de controle van een beschamer als dat mogelijk is. Verwerp jezelf van hun invloed, hun giftong of hun manipulatieve gedrag. Immers dat is voor niemand een gezonde plek om te zijn.

Het is goed om hier bij jezelf te benadrukken dat schaamte nog nooit het beste in iemand naar voren gebracht heeft.  Als jullie dan toch mij willen verbeteren, dan ben je toch wijs genoeg om te beseffen dat dit met mij slecht te voelen over mezelf, niet zal lukken.

Noteer de kwaliteiten die je leuk vindt aan jezelf. Herinner jezelf eraan dat je gaven en talenten hebt en dat je uniek bent in deze wereld.

Kun jij je herinneren vanwaar het gevoel komt dat je niet goed genoeg bent, als je dat hebt? Ben je in het verleden door iemand beschaamt? Kan je nog meer voorbeelden bedenken van beschamen?

Als je nog meer voorbeelden van schaam gedrag hebt, laat het ons dan weten! Deel uw verhaal. Uw beschrijving kan een aha-moment zijn voor iemand anders. Hebt u vragen? Ik antwoord graag.

We hopen dat deze post over onoverwinnelijk worden je van dienst is! Als je het leuk vond, vergeet dan niet om het te delen.

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel!

Ik hoop zo dat dit artikel heeft geholpen.

Nu, als je weet dat het tijd is om te groeien, sta op en word krachtig.

Ik ben hier om je te helpen.

Laten we dit samen laten gebeuren.

Klikt deze informatie over narcisten of toxische personen met u? Ben je enthousiast over het persoonlijk groeien en deze nieuwe kracht aan te nemen om een ​​narcist te bestrijden die je pest of onderuithaalt?

Ik hoor dit graag in opmerkingen en vragen hieronder.

Voeg hieronder een reactie toe! Reactie annuleren