Definitie van beschamen – shaming:

Shaming  – Het verschil tussen beschuldigen en shaming is dat als iemand iemand de schuld geeft door te zeggen dat je iets slechts hebt gedaan dat dat beschuldigen is, in  shaming zegt iemand dat je iets slechts bent.

Je kunt er doodziek van worden van de schaamte die anderen op je brengen! Vroeger raakte ik echt pissig met momenten als dat gebeurde. Ik had het gevoel dat ik altijd aan het vechten was tegen deze interne strijd.

In essentie was ik bang voor wat mensen van me dachten. Vanzelfsprekend probeerde ik alle schaamteaanvallen af te weren waar mensen graag ronddwalen.  Maar nu denk ik ‘Fuck it’.

De reden waarom narcisten anderen schaamte toebrengen:

Shaming is een techniek die wordt gebruikt door mensen die verbale misbruik maken om de aandacht af te leiden van hun eigen gedrag. Ze kunnen hun eigen problemen afleiden door een slachtoffer onder druk te zetten zodat ze de controle kunnen behouden.

Het slachtoffer wordt in een onmogelijke situatie gebracht.  Daar heeft het slachtoffer het gevoel dat ze inherent gebrekkig zijn. Ze kunnen zo goed als nooit voldoen aan de normen die aan hen worden opgelegd wanneer ze dat geloven.

Precies daarom moeten ze zich wijden aan het proberen van alles goed te maken voor hun ‘slechtheid’ tegenover de dader. Natuurlijk was dat de bedoeling van de narcist om op die manier te kunnen blijven profiteren.

Als een tactiek wordt shaming vaak gebruikt door persoonlijkheidsgestoorde ouders die hun woede op hun kinderen richten. Ongekozen kinderen en volwassen kinderen van persoonlijkheidsgestoorde ouders –  voelen zich vaak waardeloos, nutteloos, onbemind en niet gewaardeerd.

narcisten zullen verschillende versies van de feiten

Enkele voorbeelden van shaming-uitspraken zijn:

“Je was een vergissing”

“Jij zou nooit kunnen doen wat hij / zij doet”

“Gij hebt mijn leven verpest”

“We zijn allemaal teleurgesteld in jou”

“Schaam je!”

“Wees niet zo’n huilebalk”

of “Je bent een zeurder.”

Nog meer voorbeelden van beschamen :

“Je bent een slecht meisje. Ik kan het niet geloven hoe slecht je bent. Jij bent zo slecht. Zo’n vreselijk, gemeen meisje. Waarom deed je dat?”

“Wat was je aan het denken? Kijk wat je gedaan hebt!”

“wah-wah-wah – Dat is hoe je klinkt als je zeurt.” Hou je van de manier waarop dat klinkt? Nou, zo klinkt het. “

“Dat is hoe een kleine baby zich gedraagt. Ben je een baby? Ik dacht dat je een grote jongen was. Nu denk ik dat je gewoon een kleine baby bent.”

“Ik ben niet blij met je op dit moment”.  (niet met wat je doet!)

“Heb je die film niet gezien? Wat? Iedereen heeft die film gezien! ‘

‘Wat bedoel je met wat je nu nog niet weet over de hele oosterse oorlogspolitiek, kan het je niet schelen wat er in de wereld gebeurt?’

“Oh mijn god, je koopt een eigen merk [voeg hier een produkt toe], ik zou dat nooit kopen!”

“Ik heb onlang weer Pearl Tapioca met Griekse oesters en witte steurkaviaar gegeten, oh het was goddelijk, je zou het een keer moeten proberen.”

“Werkelijk? Ik dacht dat iedereen dat wist? ‘

Hoe het voelt om onderworpen te worden aan beschaming? (emotionele chantage)

Als je onderworpen bent geweest aan beschaming of emotionele chantage , dan is het waarschijnlijk dat je in een attitude van Angst, Verplichting en Schuld hebt geleefd.

Angst omdat als je niet doet wat deze persoon wil, er een hel gaat uitbreken of dat het je veel gaat kosten.

Het gevoel van verplichting dat je op de een of andere manier verplicht bent om voor deze persoon te voelen.  Je gelooft dat je ze iets schuldig bent, ook al heb je niets van hen afgenomen. Dit kan tegenover familie, ouders, of broers of zussen zijn, alhoewel je voor hen de zondebok was.

Je krijgt een schuldgevoel omdat je voor anderen onwaardig bent. Je hebt een aantal ongeschreven regels overtreden. Maar dien je je niet duidelijk te realiseren dat dit regels waren waar je nooit mee instemde?

Je hoeft toch sowieso geen regels te aanvaarden die niet behoren tot jouw privé omdat die nooit volledig werden gerechtvaardigd of uitgelegd. Je kunt getrouwd zijn met iemand, maar plots blijkt er een zwaar addertje onder het gras te zitten.

De persoon waarmee je getrouwd bent en waar je kinderen mee hebt zegt dat ze een andere seksuele orientering heeft dan wat oorspronkelijk naarvoor kwam.  Of uw partner beweert plots dat de relatie met de schoonmoeder boven de relatie staat van het eigen gezin. Of de partner laat blijken in de praktijk dat een andere persoon belangrijker is dan jijzelf.

narcisme is resistent tegen behandeling

Kenmerken van volwassenen die zich schamen in de kinderjaren

Het volgende is geciteerd uit Shame & Guilt: Masters of Disguise door Jane Middelton-Moz, Ph.D.

<a href=”https://life.isrefer.com/go/stoppro/JohanPersyn” target=_blank><img src=”http://www.lifepotential.ca/affiliate/stop-destress.gif” border=”0″></a>

Volwassenen worden beschaamd omdat ze

1.  bang zijn voor kwetsbaarheid en voor de angst om zichzelf bloot te stellen.

2.  extreme verlegenheid, verlegenheid en gevoelens van inferieur zijn aan anderen kunnen ervaren. Ze geloven niet dat ze fouten maken. In plaats daarvan geloven ze dat ze fouten zijn.

3.  intimiteit vrezen en de neiging hebben om echt engagement in relaties te vermijden. Deze volwassenen uiten vaak het gevoel dat één voet de deur uit is, klaar om te rennen.

4. groot of egocentrisch lijken of onbaatzuchtig lijken.

Jij kunt beschaamd worden over jezelf omdat je denkt dat

1. “Wat ik ook doe, het geen verschil zal maken; Ik ben en zal altijd waardeloos en onbeminnelijk zijn. ‘

2. zich vaak defensief voelen wanneer zelfs kleine negatieve feedback wordt gegeven. Ze lijden aan gevoelens van ernstige vernedering als ze gedwongen worden om naar fouten of onvolkomenheden te kijken.

3. ze vaak anderen de schuld geven voordat ze de schuld krijgen.

4. ze last hebben van slopende schuldgevoelens. Deze personen verontschuldigen zich constant. Ze nemen de verantwoordelijkheid op zich voor het gedrag van de mensen om hen heen.

5.  zich buitenstaanders voelen. Ze voelen een alomtegenwoordig gevoel van eenzaamheid in hun leven, zelfs wanneer ze omringd zijn door mensen die houden van en zich zorgen maken.

6. hun overtuigingen over zichzelf op anderen projecteren. Ze houden zich bezig met het lezen van gedachten die niet in hun voordeel is, zich consequent gevoeld door anderen.

7. vaak boos en veroordelend zijn ten opzichte van de kwaliteiten van anderen waar zij zich voor schamen. Dit kan leiden tot het beschamen van anderen.

8.  zich vaak lelijk, gebrekkig en onvolmaakt voelen. Deze gevoelens met betrekking tot het zelf kunnen leiden tot focus op kleding en make-up in een poging om gebreken in persoonlijke verschijning en zelf te verbergen.

Zowel kinderen als volwassen kun schaamte voelen omdat

1. zich vaak zowel van buitenaf als van binnenuit behept voelen. Normale spontane expressie is geblokkeerd.

2. vinden dat ze dingen perfect moeten doen of helemaal niet. Deze geïnternaliseerde overtuiging leidt vaak tot faalangst en uitstelgedrag.

3. een depressie ervaren.

4.tegen zichzelf en anderen liegen.

5. hun schaamtegevoel blokkeren door dwangmatig gedrag zoals workaholism, eetstoornissen, winkelen, drugsmisbruik, list-making of gokken.

6. vaak kenissen hebben in plaats van vriendschappen.

7.vaak betrokken zijn bij het dwangmatig verwerken van vroegere interacties en gebeurtenissen en intellectualisatie als een verdediging tegen pijn.

8. vastzitten in afhankelijkheid of tegen-afhankelijkheid.

9.  weinig gevoel voor emotionele grenzen hebben. Ze voelen zich voortdurend geschonden door anderen. Ze bouwen vaak valse grenzen door muren, woede, aangename of isolement.

Kenmerken van op schaamte gebaseerde volwassenen in relaties:

1. We verliezen onszelf in liefde.

2. Als we ruzie maken, vechten we voor ons leven.

3. We besteden veel energie aan het lezen van gedachten. We praten vaak met onszelf over wat onze partners voelen en meer nodig hebben dan naar onze partners.

4. We betalen een hoge prijs voor die paar goede tijden.

5. We tekenen vaak twee contracten bij toewijding, een bewuste en een andere die buiten bewustzijn is.

6. We geven de schuld en krijgen de schuld.

7. We willen dat ze weg zijn en vecht om ze terug te krijgen.

8. We weten dat het anders zal zijn, maar verwachten dat het hetzelfde is.

9. We hebben vaak het gevoel dat onze partners ons gedrag beheersen.

10. We voelen ons vaak aangetrokken door de emotionele kwaliteiten van een ander die we in onszelf hebben veronachtzaamd.

11. We creëren vaak driehoeken in relaties.

12. We streven naar de onvoorwaardelijke liefde van onze partners als we dieniet voldoende hebben gekregen in een jeugd van schaamte.

Bron: Shame & Guilt: Masters of Disguise door Jane Middelton-Moz, Ph.D.

Wat je niet moet doen tegen het opleggen van schaamte.

Geloof niet wat een beschamer je vertelt. Niemand die echt van je houdt, wil dat je je rot voelt over jezelf.

Discussieer niet met een beschamer – als iemand je probeert te beschamen, zijn ze niet geïnteresseerd in het zoeken naar de waarheid. Bewaar je argumenten voor een tijd wanneer ze klaar zijn om met respect te luisteren.

Blijf niet in dezelfde kamer met iemand die je probeert te beschamen. Verwijder jezelf beleefd en vertel ze dat je terugkomt wanneer ze klaar zijn om je met respect te behandelen.

Geef niet toe aan hun eisen. Het mag duidelijk zijn dat als je ze geeft wat ze willen wanneer ze schaamte gebruiken, kun je net zo goed tegen hen zeggen: “Blijf het doen”.

Wacht in plaats daarvan tot ze klaar zijn om respectvol met je te spreken en vertel hen dan dat je zult onderhandelen over wat je ALLEMAAL wilt.

Deze post is nog niet voorbij, maar misschien ben je geïnteresseerd in :

Ouderlijke vervreemding en ouderverstotingssyndroom – PAS

Slaap is geen luxe en dat weet de narcist te gebruiken: Slaaptekort – slaapbelemmering.

Wat moeten we doen tegen shaming?

Reactie 1 tegen beschaming

Als je merkt dat je vraagtekens zet bij de schaamte die een andere persoon op je dumpt, dan is het vrij waarschijnlijk dat het probleem bij hen is – niet bij jou. In het algemeen zullen gezonde mensen niet rond gaan om anderen te schande te maken.

Confronteer de “beschamer” zachtjes en zeg tegen hen: “Ik kies ervoor om niet te accepteren wat je hebt gezegd omdat ik geloof dat het niet waar is. Stop alsjeblieft op deze manier te communiceren, want het doet me pijn. Weet je dat ik daardoor gedwongen zal worden om deze plaats hier te verlaten wanneer je op deze manier spreekt. Beëindig dan het gesprek daar.

Reactie 2 tegen beschaming

Als je denkt dat iemand je zeker probeert te schamen, bewust of onbewust, zou een redelijke reactie kunnen zijn om te vragen “probeer je me slecht te laten voelen over mezelf?”

Door dit als een vraag te stellen, worden beschuldigingen vermeden. Op die manier krijgt de persoon een veilige “uitweg” om verder uit te leggen. Het zou hen ook iets kunnen geven om over na te denken. Hoe wat ze zeiden of deden, ervoor kon zorgen dat iemand zich slecht voelde over zichzelf.

Dit antwoord is ook geen  ‘zichzelf schamen’.  Het is gewoon een vraag die een oplossing biedt voor beide mensen. Natuurlijk, zal de persoon antwoorden met “natuurlijk probeer ik je niet slecht te laten voelen over jezelf, wees niet stom”, dan wil je het misschien niet met hem eens zijn!

naar schatting 6 procent bevolking narcist

Als iemand je als persoon afbreekt om dat je schaamte zou voelen :

Dan is het nooit  jouw schaamte, maar die van hen.

Ik hoef helemaal niets op te nemen of te aanvaarden wat zij zeggen. Wie zijn zij om je te beoordelen. Het  is niet fijn om te horen, maar het klopt niet.

Het heeft niets met mij te maken. Dus ik weet niets volgens hen, wat dan nog. Ik ken veel andere dingen. Dus ik ben nooit ergens geweest. Wat dan nog? Ik heb veel andere plaatsen bezocht.

Absoluut ik ben niet rijk of zeer succesvol. Ik ben geen professor, dokter, advocaat of een CEO – dus wat, ik kan nog steeds goed doen. Daarbij kan ik nog steeds geluk vinden en iemand gelukkig maken.

Het is een bevrijdende beslissing om deze houding op te nemen. Je kunt gaan beseffen en desnoods opnieuw programmeren.

Als je gaat werken aan je zelfliefde zoals ik zal je je veel neutraler voelen in een situatie waarin je afgebroken wordt. Je voelt je meer neutraal in plaats van je bedreigd te voelen.

Ik kan uitkijken naar gedrag van anderen die proberen schande en schaamte op me te werpen, meer uit nieuwsgierigheid om te zien wie schaamte om me heen heeft, en wat hun schaamtestriggers waarschijnlijk zijn.

Dan kan ik ervoor kiezen om me er gewoon van bewust te zijn. Ofwel voer ik  er een gedurfd gesprek over.

Minder angst, meer keuzes. Daarbij kan het geen slechte zaak zijn als je je eigenwaarde beseft en niet ingaat op smaad, schande, beschaming van anderen.

Soorten emotionele chantage om te beschamen.

Straffers met overtuigende straffen.

Als je

–  aan het werk gaat, verlaat ik je.

– met haar trouwt, snij ik je uit mijn wil.

–  van me probeert te scheiden, zie je je kinderen nooit meer.

Zelfstraffen

houd er rekening mee dat een zelfstraffende chantagestrategie anders is dan “zelfbeschadiging” als een psychisch gezondheidsprobleem.

Als je dat niet doet, zal ik mezelf pijn doen of doden.

Maak geen ruzie met mij of ik stop met eten en word depressief.

Doe wat ik wil of stop met mijn baan.

Lijders (mokkend- stonewallers)

Als je niet doet wat ik wil, zal ik lijden (en dat is jouw schuld).

Als je echt van me houdt, zou je moeten kunnen uitvinden wat me dwars zit. Raad eens wat je me hebt aangedaan. Ik ben overstuur, depressief en ziek.

Tantalisers

Tenzij je doet wat ik wil, doe ik niet wat ik je beloofde te doen. Ik doe dit als je doet wat ik wil (maar de belofte komt nooit). Ik zal je helpen als je. . .

Beschaming voorkomen.

Omring jezelf met gezonde mensen die het zullen vertellen zoals het is en niet zullen beschamen. Die je vertellen wat ze vinden maar met vriendelijkheid. Zoek een paar ondersteunende vrienden of vertrouwde kennissen die de realiteit kunnen controleren van zowel je zelfperceptie over elke shaminguitspraak die je hebt geïnternaliseerd.

Ga weg van onder de controle van een beschamer als dat mogelijk is. Verwerp jezelf van hun invloed, hun giftong of hun manipulatieve gedrag. Immers dat is voor niemand een gezonde plek om te zijn.  Het is goed om hier bij jezelf te benadrukken dat schaamte nog nooit het beste in iemand naar voren gebracht heeft.  Als jullie dan toch mij willen verbeteren, dan ben je toch wijs genoeg om te beseffen dat dit met mij slecht te voelen over mezelf , niet zal lukken.

Noteer de kwaliteiten die je leuk vindt aan jezelf. Herinner jezelf eraan dat je gaven en talenten hebt en dat je uniek bent in deze wereld.

Kun jij je herinneren vanwaar het gevoel komt dat je niet goed genoeg bent, als je dat hebt? Ben je in het verleden door iemand beschaamt? Kan je nog meer voorbeelden bedenken van beschamen? Als je nog meer voorbeelden van schaam gedrag hebt, laat het ons dan weten! Deel uw verhaal. Uw beschrijving kan een aha-moment zijn voor iemand anders. Hebt u vragen? Ik antwoord graag.

Ik hoop dat deze post over onoverwinnelijk worden  je van dienst is! Als je het leuk vond, vergeet dan niet om het te delen.

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel!

OVER Johan

johanpersyn.com avatar

Ik ben Johan Persyn. Geen psychiater, geen psycholoog en geen therapeut.

Een out-reacher die hier is om je te helpen naar onoverwinnelijkheid en je interne BS en blokkades te overwinnen, zodat je een ongelooflijk geweldig leven kunt maken!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

8 geheimen van NLP Klik hier

Echt bruikbare suggesties.

Van kwetsuur naar litteken hulpverlening aan kinderen met complex trauma Paperback

Super interessant boek voor professionals en de hulpverlening.Maar ook voor wie inzicht in zijn eigen complex trauma wil hebben. Je krijgt een goed inzicht in het hoe en waarom van trauma en hoe dit het functioneren van een kind en zijn gezin beïnvloed. Dus ook hoe dit jou kan beïnvloed hebben.

Kinderen met complex trauma (ook gehechtheidstrauma of vroeg ontwikkelingstrauma genoemd) worden in de hulpverlening aangemeld omdat ze moeilijk in de omgang zijn. Hun opvoeders, begeleiders en ouders kunnen een gespecialiseerde handleiding gebruiken om deze kinderen zonder kleerscheuren te helpen opgroeien.

Ontwikkelingstaken die bij andere kinderen iets meer ‘vanzelf’ verlopen, of met slechts kleinere hobbels in de weg, zijn voor deze kinderen soms onoverkomelijke struikelblokken of doen de ontwikkeling helemaal vastlopen. Ze krijgen wel eens etiketten als ‘ontwikkelingsgestoord’, ‘gedragsgestoord’, of ‘gehechtheidsgestoord’ opgeplakt.

Van kwetsuur naar litteken

Deze kinderen en hun ouders verdienen een trauma-sensitieve context met veel begrip én professionele kennis. Dit boek wil daartoe bijdragen. In het boek wordt bekeken hoe moeilijke ervaringen tijdens de eerste levensfase de ontwikkeling van een kind kunnen beïnvloeden, en welke ontwikkeling deze kinderen (vaak adoptie- en pleegkinderen) vervolgens kunnen doormaken. Daarna wordt de lezer meegenomen in de therapieruimte, om er stil te staan bij de processen van verandering en groei die meer constructieve ontwikkelingssporen mogelijk kunnen maken.

From Guilt to Shame Auschwitz and After

Waarom heeft schaamte de schuld onlangs als een dominante emotionele referentie in het Westen verdrongen? Na de Holocaust meldden overlevenden vaak dat ze zich schuldig voelden omdat ze leefden toen er zoveel anderen waren overleden, en in de jaren zestig hielpen psychoanalytici en psychiaters in de Verenigde Staten de schuld van overlevenden een bepalend kenmerk van het ” survivorsyndroom ”. Toch is het idee van overlevende schuldgevoel heeft altijd problemen veroorzaakt, grotendeels omdat het lijkt te impliceren dat slachtoffers zich onbewust identificeren met de dader en psychisch samenspannen met macht.

In From Guilt to Shame heeft Ruth Leys de eerste genealogisch-kritische studie geschreven over de wisselvalligheden van het concept van de schuld van de overlevende en de gedenkwaardige maar grotendeels niet-erkende betekenis van schuldvervanging door schaamte. Uiteindelijk betwist Leys de theoretische en empirische validiteit van de schaamtetheorie voorgesteld door figuren als Silvan Tomkins, Eve Kosofsky Sedgwick en Giorgio Agamben, die aantonen dat, hoewel het idee van de schuld van de overlevende afhing van een intentionalistisch kader, schaamtetheoretici een problematische verbintenis delen het interpreteren van de emoties, inclusief schaamte, in anti-intentionaliteit en materialistische termen.

Shame, Guilt, and Alcoholism Treatment Issues in Clinical Practice

Vergroot uw begrip van het verband tussen alcoholisme en schaamte en schuld met dit enorm belangrijke boek dat bijdraagt ​​aan ons begrip van het totale herstelproces. Dit praktische volume definieert op gezaghebbende wijze de vaak ongrijpbare termen van schaamte en schuldgevoelens en biedt constructieve suggesties aan therapeuten voor de behandeling van alcoholische cliënten en getroffen familieleden die lijden aan buitensporige hoeveelheden schaamte en schuld.

Schaamte, schuldgevoel en alcoholisme leggen de therapeuten grondig uit wat de aanzienlijke verschillen zijn tussen schaamte en schuldgevoel, zoals blijkt uit de ervaringen van cliënten met falen, primaire reacties en gevoelens, gebeurtenissen en betrokkenheid van zichzelf, en oorsprong en centrale angsten.

Auteur Potter-Efron omvat creatieve benaderingen voor de algemene behandeling van schaamte en schuldgevoelens, onderzoekt de positieve functies van schaamte en schuldgevoelens, beschrijft de bewuste en onbewuste afweermechanismen tegen schaamte en schuldgevoelens, en benadrukt het cruciale gezinsgedrag dat schaamte en schaamte initieert en aanmoedigt schuld. Schaamte, schuldgevoel en alcoholisme voegen onmetelijk toe aan ons begrip van het totale herstelproces.

Shame & Guilt: Masters of Disguise
Schaamte en onschuld Het verdrongen oorlogsverleden van troostmeisjes in Indonesië

In iedere oorlog en in elk gewapend conflict zijn vrouwen het slachtoffer van seksueel geweld. Meestal wordt het doodgezwegen. Door daders, slachtoffers en regeringsleiders.

Het taboe is hardnekkig, zo ontdekte Hilde Janssen tijdens haar zoektocht naar de hoogbejaarde Indonesische vrouwen die in de Tweede Wereldoorlog als troostmeisje seksueel zijn misbruikt door Japanse soldaten.

De verhullende term kan de pijn en de schaamte van gedwongen prostitutie niet uitwissen. Noch de slapeloze nachten, de mislukte huwelijken, kinderloosheid en de armoede.
De Japanse bezetter zag het als een puur pragmatische maatregel. Gecontroleerde seks in militaire bordelen gold als een probaat middel tegen geslachtsziekte en grootschalige verkrachtingen.

De geïnterviewde vrouwen vertellen een ander verhaal. Ze zijn onder dwang of met valse beloften van straat geplukt, thuis opgepakt, via dorpshoofden opgeroepen en systematisch verkracht in militaire bordelen, kazernes, fabrieksloodsen, treinstellen en tentenkampen.

Het zijn indringende verhalen over de gruwelen van de oorlog waar vrouwen hun hele leven mee blijven worstelen.

Verdrongen verhalen van verzwegen levens.

The Many Faces of Shame

Al bijna een eeuw domineert het concept van schuld, zoals ingebed in de aandrijftechniek, de psychoanalytische gedachte.

Steeds vaker richten onderzoekers zich echter op schaamte als een belangrijk aspect van menselijk gedrag.

Dit boek bevat een reeks overtuigende standpunten over de rol van schaamte bij psychologische ontwikkeling, psychopathologie en het therapeutische proces.

Donald Nathanson heeft internationaal vooraanstaande autoriteiten bijeengebracht en hen in een uitgebreide dialoog betrokken over hun expertisegebied.

Beknopte inleidingen op elk hoofdstuk plaatsen de auteurs zowel historisch als theoretisch en schetsen hun klemtonen en bijdragen aan ons begrip van schaamte.

Waaronder veel illustratieve klinische voorbeelden, het boek behandelt onderwerpen als de relatie tussen schaamte en narcisme, de centrale plaats van schaamte in affecttheorie, psychose en schaamte, en schande in de literatuur van de Franse psychoanalyse en filosofie

a Shame in Context

In deze verhelderende en gracieus geschreven studie onderzoekt Susan Miller schaamte in verschillende klinische contexten op weg naar een rijker begrip van schaamtedynamica.

Miller is vooral aanwezig op de rol van schaamte bij het creëren en behouden van karakterpathologie en wijdt aparte delen van het boek aan schaamte in de context van obsessieve-compulsieve, narcistische en masochistische persoonlijkheidsorganisaties. Binnen elk van deze klinische contexten wordt een hoofdstuk van de theoretische discussie gevolgd door een hoofdstuk met boeiende gevalvoorbeelden.

Integral to Shame in Context is Miller’s geïnformeerde en doordachte kritiek op de huidige theorieën over schaamte, waaronder die van Broucek, Morrison, Schore, Wurmser, Nathanson en Kinston.

Bij het beoordelen van de bijdragen van deze en andere schrijvers, is zij het meest bezig met het bereiken van een gebalanceerd begrip van schaamte dat de inzichten van verschillende theoretische perspectieven incorporeert zonder de selectieve klemtonen van een onderzoeker of school van gedachte te omarmen.

Net als Freud waardeert ze het defensieve nut van schaamte, maar ze is evengoed aanwezig op de pijnlijke en soms pathogene aspecten van schaamtegevoelens.

In lijn met recentere schaamliteratuur benadrukt ze de pathogeniciteit van vroege shaming, maar ze is even gevoelig voor de rol van schaamte bij het ondersteunen van karakterverdedigingen. En ze gaat verder dan anderen bij schaamteonderzoekers bij het onderzoeken van de manieren waarop individuen onbewust proberen schandeervaringen te behouden wanneer deze ervaringen hun persoonlijkheidsorganisaties ondersteunen.

Shame in Context biedt een kritische evaluatie en synthese van hedendaagse schaamtheorieën, en culmineert in een gebalanceerd klinisch begrip van schaamte in zijn verschillende contexten. Het vervangt, zoals Frances Broucek zegt, ‘de meest geavanceerde en definitieve klinische studie van jammer tot op heden. ”

Shame Developmental, Cultural, and Clinical Realms

Als een laatkomer in de psychoanalytische theorieën komt ‘schaamte’ voort uit een disjunctie tussen het ego en het ego-ideaal.

Een complexe psychosociale ervaring, het bestaat uit een pijnlijke blootstelling van iemands kwetsbare aspecten, scheuring van zelfcontinuïteit en een gevoel van isolatie.

De figuur-grond-harmonie van ‘going-on-being’ wordt verstoord en het individu voelt zich alleen en bekeken door anderen.

Schaamte verdringt zich om zich te verbergen en versterkt zo de ervaring van isolatie. Om de empathie en therapeutische vaardigheden van clinici in dit rijk te bevorderen, bespreken tien vooraanstaande analisten schaamte vanuit verschillende perspectieven in dit boek.

Deze omvatten het ontwikkelingssubstraat, de wisselvalligheden tijdens de adolescentie, en de manifestaties ervan in de loop van veroudering en gebrekkigheid.

De auteurs bespreken schaamte vanuit een intercultureel oogpunt en merken op dat schaamtegedreven zoeken naar macht en glorie kwaadaardig en sociaal destructief kan worden. Ze behandelen ook schaamteloosheid, de link tussen schaamte en luiheid, en de schaamte die ten grondslag ligt aan het onvermogen om zich te verontschuldigen.

Shame DVD

Dertiger Brandon (Michael Fassbender) leidt in New York City een routinematig dubbelleven. Overdag is hij succesvol in zijn werk. Na kantoortijd gaat hij op vrouwenjacht en bevredigt zijn seksverslaving. Hij heeft zijn leven onder controle. Tot zijn eigenzinnige zusje Sissy (Carey Mulligan) komt logeren. Brandons zorgvuldig afgeschermde privéleven raakt ontregeld. Hij wordt geconfronteerd met zijn eenzaamheid, zijn verleden en zijn schaamte.

Walk Of Shame DVD

Meghan Miles is een verslaggeefster die ervan droomt om nieuwslezeres te worden. Deze droom komt echter in gevaar wanneer ze na een onenightstand in het centrum van Los Angeles terechtkomt, zonder telefoon, auto, identiteitskaart of geld. Bovendien heeft ze slechts 8 uur de tijd om het belangrijkste sollicitatiegesprek van haar leven te halen.

A Dirty Shame DVD
The Best Of Me DVD

The Best of Me is gebaseerd op de gelijknamige bestseller van Nicholas Sparks, de succesvolle schrijver van The Notebook, Dear John en Safe Haven.

Dawson en Amanda waren onafscheidelijk op de middelbare school, smoorverliefd en beste vrienden. Wanneer de relatie abrupt eindigt, omdat Dawson gedwongen wordt de relatie te verbreken, gaan ze ieder hun eigen weg en verbreken ze elk contact. Ruim twintig jaar later, wanneer ze elkaar ontmoeten bij een begrafenis, bloeit de liefde weer hevig op. Het leven heeft hen allebei niet geboden wat ze ervan gehoopt hadden en ze hebben elkaar nooit kunnen vergeten. Wanneer Dawson en Amanda weer veel tijd met elkaar doorbrengen, worden ze echter ook geconfronteerd met de keuzes die ze in hun leven hebben gemaakt en de dromen die ze samen deelden. Kan het verleden herschreven worden en kan echte liefde alles overwinnen?

Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.