De narcist heeft een onvermogen om op een gezonde manier met schaamte en vernedering om te gaan.

Het lijkt de kern van de narcistische aandoening te zijn. Schaamte en vernedering is onderdeel van opgroeien. Het is leren hoe je door schaamte en vernedering kunt groeien. Hoe je door beschaamdheid en belediging kunt groeien is essentieel om volwassen te worden. 

De empaat, zijn slachtoffer staat verder in zijn of haar groeiproces rond schaamte en vernedering. Toch is het zijn of haar narcistische schaamte en vernedering dat hij of zij projecteert en ontwikkelt bij zijn pf haar slachtoffer. Daardoor zal de narcist zich tijdelijk superieur voelen en verlichting krijgen.

De empaat projecteert in het begin terug. Ze ziet alleen de goede woorden. De empaat denkt dat de spiegeling een bewijs van zielsverwantschap is. Het is een vorm van achteruit-projectie.

Om de één of andere reden blijft de narcist steken in beschaamdheid en belediging.

Vervolgens projecteren ze hun gevoelens van vernedering op degenen die dicht bij hen staan.

Ze doen alsof ze van ons houden. Echter, dit is allemaal schijn. Bedoeling is dat de slachtoffers van hun ‘liefde’ verward, verbaasd en wanhopig worden. Dat kan door dat ze op een emotionele rollercoaster zitten. Daarna raken ze langzaam narcistisch verslaafd. 

De stille behandeling is zo irrationeel. Dit is zo verwarrend dat het niet eens rechtvaardigt dat je contact met de narcist opneemt om te kijken wat er aan de hand is. 

Beschaamdheid en belediging en ontrouw

Als je éénmaal serieus beslist om de relatie met de narcist te beëindigen en de narcist voelt dat aan, dan krijg je de stille behandeling of triangulatie. Dan zal de narcist met zijn laatste aanwinst door de stad paraderen. 

Hoe om te gaan met de vernedering en schaamte om de overhand krijgen.

Je kunt bijna de overwinning ruiken.

Onder de honderden artikelen die er zijn, zijn er de veelbelovende die je onmiddellijke resultaten doen verwachten. Het is een fantasie om onmiddellijk genezen te leven. Deze fantasie houdt je ook gevangen. Negeer gewoon de narcist, zeggen ze.

Maar er is een probleem.

Je hebt veel goede dingen gehoord over het negeren van een narcist.

Je hebt ook veel slechte dingen gehoord.

Wat is waar? Wat is fictie? Kun je echt vertrouwen op het negeren van een narcist om succesvol om te gaan met de vernedering van bijvoorbeeld de stille behandeling? Hoe u effectief navigeren door de gevaarlijke stille behandeling periode?

Dat is waar dit bericht over gaat.

Een onverbloemde blik op hoe om te gaan met beschaamdheid en belediging, vernedering en emotionele manipulatie.

Laten we aan de slag gaan.

Maar laten we eerst uitzoeken of u de stille behandeling krijgt als een vorm van misbruik…

Is de narcistische stille behandeling misbruik?

Volgens Maslow’s Hiërarchie van Behoeften valt de behoefte om erbij te horen en geaccepteerd te voelen onder de basisbehoeften van voedsel, water en veiligheid. In feite kan deze behoefte zo sterk zijn, dat het de behoeften van voedsel en veiligheid kan overschrijven.

Psychologen beschouwen de narcistische stille behandeling als een vorm van misbruik.

Het is een populaire vorm van mentale marteling gebruikt door narcistische individuen om schaamte en vernedering te brengen bij wie emotioneel afhankelijk werd.

Daarbij snijden ze hun slachtoffers af door niet te praten met hen voor langere tijd. Soms dagen of weken. Dat brengt het slachtoffer in een constante staat van strijd-of-vlucht.

Intussen zijn zij geïsoleerd en worden verworpen, evenals fysisch ziek voelen omwille van het liefdesverdriet, de liefdesverslaving of het zelfliefde tekort.

Narcisten gebruiken beschaamdheid en belediging als een hulpmiddel voor het uitoefenen van macht over iemand.

Bijvoorbeeld met stille behandeling creëren ze emotionele afstand.

Als u aan de ontvangende kant van dit soort behandeling bent voel je je volledig uit de gratie.

Narcisten gebruiken deze angst om je in een eeuwige cyclus van angst te houden, waardoor je hunkert naar hun terugkeer als ze je de Stille Behandeling geven, of hun vernedering aanvaardt.

Ze weten dat ze dat kunnen doen wat ze willen, omdat ze je grenzen hebben uitgetest. Je zult ze terugnemen met weinig tegenstand. Je zou kunnen uw afkeer van hun keuze uitspreken en uitleggen hoe kwetsend het is.

Toch vinden ze altijd een manier om zich terug te voegen in je leven met nauwelijks een kink in de kabel.

Wat veel doelwitten van narcistisch misbruik verwarren met liefde is eigenlijk een manifestatie van hun angst voor verlating.

Hun angst voor verlating is vergroot door hun frequente stille behandelingen, schaamte en vernedering. Hun slachtoffers werden verschillende malen weggooit en vervangen door nieuwe partners van de narcist in hun leven.

Als gevolg daarvan blijven ze in een constante staat van strijd-of-vlucht. Door de depressie hebben ze schijnbaar geen keuze. Ze lijden aan paniekaanvallen.

Hun gedachten zijn verward en obsessief bij de narcist. Intussen verliezen ze hun eetlust of doen aan binge-eating Verwondert het je dat ze een snelle hartslag, slaapstoornissen, stemmingswisselingen, en verschrikkelijk, onsterfelijke angst en obsessief denken hebben?

Als dit klinkt als uw relatie, dan bent u onderworpen aan de emotionele manipulatie door een narcist als een vorm van straf.

Dit is zeker misbruik.

Dus, hoe om te gaan met de beschaamdheid en belediging en krijgen we de overhand.

Lees verder voor zeven tips

Ga er nooit van uit dat de narcist echte gevoelens of zorgen heeft.

De narcist heeft zijn empathie altijd gefaked. Het was vals. Het was aangeleerd toneel of spiegeling van jouw gedrag.

Dit kan een van de zwaarste realisaties zijn voor een zorgzame persoon zoals jij bent. Het kan heel moeilijk zijn te geloven dat een ander mens echt zo koud en berekenend is.

We hebben de neiging om in ontkenning te gaan over dit soort dingen. Maar probeer dit in je hoofd te boren: narcisten geven echt niet om jou. Dit geldt vooral wanneer ze stille behandeling gebruiken om u te straffen.

Ze hebben niet dezelfde gevoelens van verlangens en wroeging zoals jij na tijd apart doorbrengen. Narcisten hebben een andere agenda. Die bestaat alleen uit profiteren.

En ze voelen zich er zeker niet schuldig over. Het accepteren van dit zal deel uitmaken van je herstel.

Verander niet telkens van mening over het gedrag van de narcist

Je hoeft jezelf niet te verantwoorden aan de narcist. Maar dat is het spel dat ze met je gaan spelen. Het draait allemaal om er voor te zorgen dat je twijfelt aan jezelf en je waarnemingen.

Wat narcisten meestal bezighouden is een verraderlijke psychologische techniek genaamd “gaslighting.”

Op een zeer eenvoudig niveau, het gaat als volgt:

De narcist doet iets egoïstisch, en jij confronteert hij of zij ermee. De narcist verdraait deze gebeurtenis om het te laten klinken alsof jij de egoïstische was. Om hun punt verder uit te breiden, verdwijnen ze van de aardbodem.

Narcisten zijn experts in het herinterpreteren van de werkelijkheid op een manier die maakt ze er goed uitzien en dat jij er slecht uitkomt.

Hoewel het verwarrend is val daar niet voor. Blijf bij je wapens.

De schaamte en vernedering is nooit een gezonde of functionele manier van omgaan met problemen in uw relatie.

‘Je gaat ook steeds opnieuw uw gedacht of beslissing veranderen omdat je denken dat er ‘goede’ en ‘verkeerde’ antwoorden zijn of manieren om dingen te doen.

Omdat je denken dat er een perfect antwoord is op een probleem met de narcist, raak ze verstrikt in een narcistisch raadsel van het in twijfel trekken van jouw beslissingen. En je blijft je steeds afvragen of je wel genoeg weet over narcisme.

Heb je de juiste hulp of advies gekozen?

Veel mensen hebben het moeilijk als ze een confrontatie dienen aan te gaan en dienen te beslissen wat ze gaan zeggen of doen. Het kiezen om een nieuwe wagen te kopen is 1000 keer gemakkelijker dan een einde te maken aan een relatie met een narcist.

Digitaal gedreven cultuur

Ik kan het niet helpen dat ik me afvraag of onze digitaal gedreven cultuur er mede voor zorgt dat veel mensen aan hun beslissing constant twijfelen. In onze tijd worden we constant geconfronteerd met eindeloze mogelijkheden van mensen om elkaar te ontmoeten.

We hebben eindeloze mogelijkheden om dingen online te kopen bijvoorbeeld boeken over narcisme. Met Google en sociale media kunnen we constant nieuwe dingen bedenken of doen elke seconde van elke dag.

Op de één of andere manier heeft dat ook het blijven gissen vergemakkelijkt als een soort bijwerking.

Met zoveel van alles om uit te kiezen in elk aspect van ons leven, is het moeilijk om je niet af te vragen of er misschien een betere optie om de hoek ligt.

De mensen die plots geconfronteerd worden met bijvoorbeeld een stille behandeling springen dikwijls in hun gesprek daarover van de hak op de tak, en dat is door die narcistische cultuur waarin we leven waar je constant aan fact check hoeft te doen.

Na enkele weken door schaamte en vernedering getrokken te worden al dan niet op een subtiele, stap per stap, of passief-aggressieve manier vermindert je zelfvertrouwen.

Meestal heeft de empaat zijn leven in het verleden doorgebracht met het zorgen voor anderen in plaats van het ontwikkelen van zijn persoonlijkheid,

Wellicht heeft hij of zij een vroegkinderlijk trauma opgelopen, waardoor het zelfvertrouwen aan de lage kant is.

Blijven gissingen kan een blijk van angst tonen voor toewijding aan een resultaat. Scheiden van een narcist of een relatie beëindigen vereist immers een voorbereiding.

Het is een vorm van nog geen eigenaar zijn van een beslissing. Dit kan het gevolg zijn van het leven met een narcist waar hij of zij alle beslissingen nam.

Het extern maken van verantwoordelijkheid voor beslissingen naar de narcistische partner ondermijnt ons vermogen om te geloven in ons vermogen om onverwachte resultaten het hoofd te bieden en zelfvertrouwen en zelfrespect te ontwikkelen.

Zichzelf steeds opnieuw in vraag stellen over de toxiciteit van een ander.

Het is een vorm van onzekerheid, angst en gebrek aan zelfvertrouwen over het feit of je de juiste beslissing hebt genomen of niet. Deze neiging om bevroren te zijn is enigszins doordringend in veel domeinen voor mensen die het doen en geleefd hebben met een narcist.

Hoe langer deze mensen met een toxische persoon hebben geleefd hoe meer deze mensen geneigd zijn aan zichzelf te twijfelen. Ze doen dat meestal niet op een geïsoleerde manier.

Dit bevriezen als gevolg van de traumatische ervaringen heeft de neiging om een groot deel van hun leven te doordringen.

Op een bepaald moment kan net zo triviaal zijn niet meer te kunnen beslissen of je een rood shirt of een zwart shirt zal aantrekken. Ze leven niet meer bij hun buikgevoel.

Maar het kan ook even serieus zijn of ze verder gaan werken voor X of voor Y. Vandaar dat ze het moeilijk krijgen om te beslissen of ze met de narcist willen doorgaan of alleen blijven.

De drang om te twijfelen kan worden geërfd, of een bijproduct zijn van je opvoeding. Een deel ervan kan teruggaan op problemen met de familie van herkomst.

Twijfelden je ouders aan je besluitvormingsvermogen? Hebben je ouders je gekleineerd vanwege ‘verkeerde’ beslissingen die je in je leven hebt genomen? Heb je samengewoond met een echtgenoot of partner die je constant vertelt dat je ‘niets goed kunt doen?

Het twijfelen om te beslissen ook worden versterkt door een gevoel van spijt.

Als je een bepaalde leeftijd bereikt, kun je terugkijken op de keuzes die je hebt gemaakt en beslist of ze‘ goed ’of‘ slecht ’waren. Mensen die het gevoel hebben dat ze onverstandige, onveilige, dwaze of onbezonnen keuzes hebben gemaakt, zullen zichzelf vaker in twijfelen trekken.

Degenen die het gevoel hebben dat ze tot nu toe goede keuzes hebben gemaakt in hun leven, hebben meer vertrouwen in hun besluitvorming.

Maar als je ziet wat de narcist allemaal doet en zegt, heb je spijt over je gemaakte keuze in het verleden, en dat maakt het moeilijk nu een beslissing te nemen.

Volgens onderzoek kan chronisch giswerk duiden op een ernstiger probleem met de geestelijke gezondheid.

Een studie uit 2003, gepubliceerd in het tijdschrift “Personality and Individual Differences”, toonde aan dat “degenen die voortdurend aan hun eigen oordeel twijfelen, bijzonder vatbaar zijn voor een breed scala aan psychische problemen.

Dit kunnen psychische problemen zijn zoals stemmingswisselingen, een verminderd zelfbeeld, angst en depressie. Dit zijn typisch de karakter eigenschappen van de narcist die je bij hem of haar op diep niveau aanvoelt omdat je hoog-sensitief en empathisch bent.

En het is ook het gevolg van het onvoorspelbaar en irrationeel trek en duw gedrag van de narcist.

Dit onderzoek ontdekte ook dat ‘twijfelaars aan zichzelf wellicht vatbaarder zijn voor depressie omdat ze vaak het gevoel hebben dat het leven buiten hun macht ligt.

Voortdurend of gewoon tweede gissen kan ook een verlammende vorm van zelfsabotage zijn, ons gevoel van innerlijke vrede verstoren en ons ertoe aanzetten om te analyseren wat we zeggen, e-mailen, sms’en, kiezen en communiceren.

Ironisch genoeg is al die zorgen meestal een verspilde inspanning.

Het is een verspilling van kostbare mentale energie die kan worden gebruikt om het hoofd te bieden als de keuze die je hebt gemaakt niet goed gaat, in plaats van te twijfelen over welke keuze wel of niet is gemaakt.

Het voordeel van af en toe zichzelf in twijfel trekken.

Het voordeel is dat het kan aangeven dat je attent of perfectionistisch bent – en dat kan je soms goed van pas komen. Advies vragen kan positief (met mate) zijn wanneer het impulsieve acties voorkomt.

Als je bijvoorbeeld op de markt bent om een huis te kopen en je ziet er een die je leuk vindt, maar het ligt iets boven je budget, dan kan het nuttig zijn om na te denken over het niet kopen van dat huis.

Een ander voordeel is dat het je helpt om voor- en nadelen te pauzeren en af te wegen.

Het kan ons zelfbewuster maken en leren van onze fouten. Maar als je emotioneel geweld ondergaat door schaamte of vernedering, door de stille behandeling, door een smaadcampagne, door beschaamdheid en belediging, door diefstal dan die je te stoppen met twijfelen.

Als de narcist vertrokken is, verander dan de deursloten, verwijder hem of haar en blokkeer hem overal.

3 manieren om jezelf niet langer in vraag te stellen.

Dus hoe kunnen we leren onszelf niet meer te raden als we het te veel doen?

Hier zijn een paar manieren om je denkproces aan te passen.

Maak een lijst met voor- en nadelen wanneer je voor een beslissing staat.

Hoe klein of groot ook – helpt het om besluiteloosheid en catastrofaal denken teniet te doen met een lijst van voor- en nadelen.

Oefen met kleine beslissingen die geen invloed hebben op je leven.

Leer jezelf meer te vertrouwen en ga met je instinct.

Richt u niet op fouten uit het verleden waarbij u mogelijk een slechte beslissing hebt genomen. Realiseer je dat de meeste beslissingen niet onomkeerbaar zijn. Niemand heeft 100 procent van de tijd gelijk en jij ook niet.

Herinner jezelf eraan dat er niet altijd een verkeerd of juist antwoord is.

Er geen goed of fout antwoord is op wat je ook maar twijfelt.

Iedereen die handelt alsof er een goed of fout antwoord is, handelt alleen op die manier omdat ze ofwel hun positie willen legitimeren door iemand anders te laten doen wat ze doen.

Of omdat ze je proberen te redden van de angst die ze hebben die je zou kunnen ervaren van een negatief resultaat van een beslissing die u neemt.

Maar iedereen die een beslissing die u neemt verstoort, ondermijnt uw geloof in uw vermogen om

a) beslissingen te nemen en b) om te gaan met de resultaten van die beslissingen.

Alle beslissingen kunnen worden gewijzigd als u de flexibiliteit heeft om problemen op te lossen door een uitkomst die u niet bevalt.

Onthoud, niemand heeft bovenal een kristallen bol en vergeef de clichés. Desondanks is er geen kristallen bol. Achteraf oordelen is gemakkelijk. Kortom, je kunt net zo goed enig vertrouwen in je instinct koesteren.

U heeft uw eigen vingerafdruk en uw eigen DNA, en niemand weet wat u het beste kunt doen, behalve u.

Alle beslissingen zijn gebaseerd op het zo goed mogelijk raden met de kennis die we van onszelf hebben. Iedereen die je vertelt dat een groot deel van de besluitvorming niet gebaseerd is op giswerk, is niet eerlijk tegen jezelf of tegen zichzelf.

3. Denk niet dat door de narcist te blokkeren dat je dan je macht weggeeft. (alsof je nog macht had)

Veel mensen zijn bezorgd over “laat de narcist winnen” of “het maken dat de narcist zich krachtig voelt. Ze gebruiken dit argument als een reden om niet te blokkeren van de giftige persoon van hun apparaten en sociale media.

Helaas, deze vorm van zelf-sabotage kan je vasthouden voor jaren, waardoor je nooit in staat bent om vooruit te gaan of een leven te leven vrij van misbruik.

Het feit van de zaak is, als je de narcist blokkeert, zullen ze zich beledigd en boos voelen.

Maar ze zullen zich zeker niet krachtig voelen. Integendeel. Ze zullen worden doorzeefd met afwijzing en voelen zich machteloos.

Ze voelen zich echter krachtig als ze zien dat je probeert om verder te gaan met je leven. Mits dat je hen verder volledige toegang geeft tot contact met je. Dit geeft ze het gevoel dat ze een GOD of GODIN zijn. En dan nog vooral als je een nieuwe partner in je leven hebt.

Dit vertelt de narcist, onder niet te verstane bewoordingen, dat ze nog steeds een plaats in je geest en in je leven hebben. Ze zien het als een uitnodiging om u willekeurig verlammend te misbruiken via het sturen van SMS.

Of om af en toe een “negatief” bericht uit te zenden. Dit doen ze om te zien of ze je kunnen vasthaken of stofzuigen. Om je te blijven laten deelnemen aan hun mindgames.

En dit is precies wat er gebeurt als mensen de narcist niet blokkeren.

Wat de meeste mensen zich niet realiseren is dit: Terwijl het een machtsstrijd voor de narcist kan zijn moet je het niet op dezelfde manier zien. Dit is een kwestie van emotionele overleving.

Ik heb gezien dat mensen uit de relatie voor een tijdje – die de narcist niet hebben geblokkeerd dat dit zijn dezelfde mensen die verslechteren tot het punt dat ze hun baan verliezen.

Het kan zo ver gaan dat ze hun huis en soms zelfs de voogdij over hun eigen kinderen.

Dit soort relatie brengt trauma’s, en het moet worden behandeld met dezelfde ernst als elke traumatische gebeurtenis.

Zouden we voor een schutter rennen, omdat we ze willen laten zien dat we niet bang zijn? Zouden we een verkrachter in ons huis uitnodigen om te laten zien dat ze geen effect op ons hebben?

Natuurlijk niet. En we moeten hetzelfde voelen over het blokkeren van de narcist. Het moet gebeuren.