Als een persoon je niet respecteert, kunnen ze onmogelijk van je houden, niet op een normale, gezonde manier. Je krijgt dan geen liefde en je zelfliefde gaat bovendien verminderen.
Om van een persoon te houden, moet je respect en bewondering hebben. Je moet die persoon echt leuk vinden en waarderen. Als je ze koestert, behandel je ze met respect, omdat je ze niet wilt verliezen.
Laat niemand eraan wennen je niet te respecteren, anders zal het verlies van liefde snel volgen. En als ze weigeren je te respecteren, dan loop je weg.
Iedereen die van een narcist houdt, vraagt zich na een tijdje af: “Houdt hij echt van mij?”
“Waardeert hij of zij me?”
Je wordt verscheurd tussen hun liefde en hun pijn, tussen blijven en weggaan. Maar je lijkt ook niet te kunnen vertrekken of te stoppen met de relatie.
Het is verwarrend, want soms ervaren ze de zorgzame persoon van wie ze houden, wiens gezelschap een plezier is, om vervolgens te veranderen in gedrag waardoor ze zich onbelangrijk of ontoereikend voelen.
Narcisten beweren dat ze van hun familie en partners houden, maar doen ze dat ook? Wiens standpunt moeten we beschouwen als echt dat van de “minnaar” of van de “geliefde”?
Liefde is een persoonlijke ervaring.
We kunnen niet echt weten wat iemands privé-ervaring is. Wiens standpunt is het belangrijkst, de minnaar of de geliefde? Narcisten zullen beweren van hun kinderen, hun echtgenoot en hun ouders te houden. Voor hen is hun liefde echt. Maar is het eigenlijk liefde?
Plato beschreef zeven soorten liefde:
Eros is hartstochtelijke, fysieke, romantische liefde. Philautia is eigenliefde, inclusief een gezond gevoel van eigenwaarde, hoogmoed en zelfinflatie. Ludus is aanhankelijke, leuke en niet-toegewijde liefde. Pragma is pragmatische liefde die zich richt op compatibiliteit op de lange termijn en gedeelde doelen. Philia liefde is vriendschap. Storge is familiale en ouderlijke liefde, gebaseerd op vertrouwdheid en afhankelijkheid. Agape is diepe spirituele en onvoorwaardelijke liefde, inclusief altruïsme en liefde voor vreemden, de natuur en God.
Onze cultuur verheft romantische liefde tot de Heilige Graal.
Naar de romantische liefde dient verlangd, gezocht, gevochten en gestorven te worden.
Eros is niet alleen kortstondig, maar ook een illusie volgens de Jungiaanse analist Robert Johnson.
Hij maakt onderscheid tussen liefde en romantiek en beweert dat de hartstocht van romantische liefde “altijd gericht is op onze eigen projecties, onze eigen verwachtingen, onze eigen fantasieën. Het is geen liefde voor een ander, maar voor onszelf. ” (Johnson, 1945)
Dorothy Tennov noemde deze limerance. Dat is een verliefdheid op iemand met wie we een relatie willen, gekenmerkt door obsessieve gedachten en fantasieën, maar niet noodzakelijkerwijs over seks.
Narcistische Liefde
Behalve in de vroege stadia van een relatie, worden de meeste narcisten niet gemotiveerd door passie. (Campbell, et al., 2002) Relaties bieden narcisten positieve aandacht en seksuele bevrediging om hun ego en zelfrespect te ondersteunen.
Ze zoeken iemand van uitzonderlijke schoonheid, talent of invloed die hen bewondert. Hoe specialer de prijs, des te wenselijker en groter voor hun zelfrespect.
Het zelfvertrouwen van narcisten en hun status, hun charisma en macht trekken romantische partners aan. Door goede sociale vaardigheden maken ze een goede eerste indruk. Ze zijn boeiend en energiek. Ze beschikken over emotionele intelligentie die hen helpt emoties waar te nemen, uit te drukken, te begrijpen en te beheren. (Dellic, et al., 2011)
Dit stelt hen in staat mensen te manipuleren om hun doelen te bereiken. Ze scheppen op over zichzelf om bewonderd, geliefd en bevredigd te worden.
Codependenten met een laag zelfbeeld zijn gemakkelijke doelwitten.
Ze idealiseren en accommoderen narcisten en tolereren hun egocentrische en beledigende gedrag. (Lancer, 2014)
Pragmatische narcisten
Sommige narcisten zijn pragmatisch in hun benadering van relaties, gericht op hun doelen. Maar de meesten houden zich bezig met ludieke liefde. (Campbell, et al.) Ondanks talloze veroveringen blijven ze niet toegewijd, vooral als ze denken dat ze alternatieven hebben (bijvoorbeeld online datingsites). Voor hen zijn relaties transactioneel. Ze spelen een spel en winnen is het doel.
Amoureuze narcisten (Don Juan- en Mata Hari-typen) zijn bedreven en overtuigende minnaars. Seksuele aantrekkingskracht voedt romantiek die hun hedonistische verlangens voedt. Hun methode is verleiding. Hun middelen: vrijgevigheid, uitingen van liefde, vleierij, seks, romantiek en beloften van toewijding.
Tijdens de verkering tonen narcisten dat ze vaardige communicatoren zijn. Ze tonen dat ze grote belangstelling hebben voor romantische vooruitzichten. Na verloop van tijd vragen ze zich af of die aandacht oprecht is of geveinsd voor bijbedoelingen. Sommige narcisten liegen en / of beoefenen liefdesbombardementen door hun prooi te overweldigen met verbale, fysieke en materiële uitingen van liefde.
Narcisten geven voorrang aan macht boven intimiteit.
(Zie Lancer, 2014)
Ze hebben een hekel aan kwetsbaarheid, die ze als zwak beschouwen. Om de controle te behouden vermijden ze nabijheid en geven ze de voorkeur aan dominantie en superioriteit boven anderen.
Het spelen van “games” biedt dus de perfecte balans om aan hun behoeften te voldoen en hun opties open te houden om te flirten of met meerdere partners te daten. (Campbell, et al.)
Als ze hun interesse verliezen en besluiten dat het spel voorbij is, is dat verschrikkelijk voor hun ex. Die ex kan niet begrijpen wat er is gebeurd. Het uiteenvallen is vooral moeilijk tijdens de romantische fase, wanneer de passies sterk zijn.
Gedropt worden na liefdesbombardementen kan afgedankte partners in shock achterlaten.
Ze voelen zich verward, verpletterd en verraden. Als de relatie was voortgezet, zouden ze uiteindelijk door het verleidelijke fineer van de narcist heen hebben gekeken.
Narcisten kunnen positieve gevoelens voor hun partner ontwikkelen. Velen hebben moeite om langer dan zes maanden tot een paar jaar een relatie te onderhouden.
Degenen die trouwen, missen de motivatie om een façade te behouden. Zodra de romance eindigt, begint het opsporen van fouten. Verschillen worden duidelijker en narcisten worden koud, kritisch en boos, vooral wanneer ze worden geconfronteerd of hun zin niet krijgen.
Nadat ze hun partner hebben gedevalueerd, voelt de liefde die ze ontvangen hun overdreven zelfbeeld onwaardig. Ze moeten ergens anders zoeken om hun opgeblazen ego te steunen. Als een relatie duurt, ontwikkelen sommige narcisten liefde voor liefde of pragma.
Wanneer mogelijk als het geen echte liefde is, wil je de relatie beëindigen, zo niet nu, dan later. Je wilt niet bij iemand zijn die geen waardering heeft voor de speciale schoonheid en geschenken die je de wereld brengt. Je wilt nooit bij iemand zijn die je waarde niet ziet, anders verlies je die uiteindelijk ook uit het oog.
Hoe wordt liefde gedefinieerd?
Echte liefde is meer dan een hartstochtelijk gevoel. Voor Aristoteles en St.-Thomas van Aquino is liefde “het welzijn van een ander willen”.
Dit houdt in dat we de ander kennen en zijn of haar wensen, behoeften en gevoelens waarderen. In “The Psychology of Romantic Love” stelt Nathaniel Branden: “Een mens liefhebben is zijn of haar persoon kennen en liefhebben.” (1980, p. 50)
Liefde combineert zowel gevoel als handelingen.
In The Art of Loving wijst Erich Fromm (1945) erop dat liefde een kunst is die toewijding en oefening vereist, niet iets wat je wint of waarin je “valt”. Het vermogen om lief te hebben is eerder een vermogen dat moet worden ontwikkeld. Het vereist inspanning om kennis, verantwoordelijkheid en toewijding te ontwikkelen.
Als we van iemand houden, tonen we actieve bezorgdheid voor hun leven en groei. We proberen hun ervaring en wereldbeeld te begrijpen, alhoewel het kan verschillen van het onze.
Zorgzaam zijn omvat het bieden van aandacht, respect, steun, mededogen en aanvaarding. We moeten ernaar verlangen en het onze moeite waard vinden om de nodige tijd en discipline te besteden.
Niet gemotiveerd om de andere te leren kennen
Romantische liefde kan evolueren naar liefde, maar narcisten zijn niet gemotiveerd om anderen echt te kennen en te begrijpen. Ze verliezen hun interesse naarmate de verwachting van intimiteit toeneemt of wanneer ze hebben gewonnen in hun spel. Zelfs als ze trouwen, is het onwaarschijnlijk dat ze in de behoeften en wensen van hun partner kunnen voorzien als dit lastig is.
De uitdaging voor narcisten.
Voor zowel Brandon als Fromm is het onmisbaar bij lief te hebben dat de motivatie om iemand te begrijpen en te kennen aanwezig is. Het kan waar zijn dat liefde empathie vereist.
Volgens de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders hebben mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) geen empathie, wat betekent dat ze ‘niet bereid zijn om de gevoelens en behoeften van anderen te herkennen’. (APA, 2013)
Cognitieve empathie
Onderzoek toont aan dat bij narcisten emotionele empathie aanzienlijk is aangetast. Empathie is het vermogen om op gepaste manier emotioneel te reageren. Het is ook het vermogen om de emotionele toestand van andere mensen te weerspiegelen, zorg en bezorgdheid te uiten.
Ze bezitten echter cognitieve empathie, wat het vermogen is om het perspectief van iemand anders in te nemen. Ze zijn echter niet gemotiveerd om dat te doen ― tenzij het in hun behoeften voorziet. (Ritter, et al., 2010)
Er zijn ook aanwijzingen voor structurele afwijkingen in hersenregio’s die verband houden met emotionele empathie bij NPD-patiënten. (Schulze, et al. 2013)
Freud geloofde dat we een beperkte hoeveelheid libido-energie hebben. Hoe meer we in onszelf investeren, hoe minder we in anderen zijn, zoals in de mythische Narcissus. Narcissus werd zo verteerd door zijn eigen spiegelbeeld dat hij zich niet bewust was van Echo die van hem hield. Dit is de crux van het probleem.
Narcisten zien zichzelf noch anderen duidelijk.
1.Ten eerste ervaren narcisten andere mensen als verlengstukken van zichzelf, in plaats van individuen met verschillende behoeften, verlangens en gevoelens te scheiden.
2.Ten tweede overschatten ze hun emotionele empathie (Ritter, et al).
3.Ten derde, om hun emoties en zelfrespect te reguleren, verstoren ze hun afweermechanismen, hun perceptie van anderen en hun interacties met hen.
Ze houden zich bezig met zelfpromotie en terugtrekking om nabijheid en kwetsbaarheid te beheersen, de ongewenste, negatieve aspecten van zichzelf te projecteren op anderen. Ze gebruiken ook ontkenning, recht en narcistisch misbruik, inclusief schuld, minachting, kritiek en agressie om schaamte af te wenden.
Perfectionistische narcisten zijn het moeilijkst te behagen.
Ze zetten anderen hardnekkig neer en kunnen proberen tegenstanders te vernietigen om hun illusie van perfectie in stand te houden. (Lancer, 2017)
Al deze problemen verminderen het vermogen van narcisten om de realiteit van een ander nauwkeurig in zich op te nemen, inclusief de liefde van die persoon voor hem.
In feite helpt de emotionele intelligentie van narcisten hen om anderen te manipuleren. Het helpt hen anderen uit te buiten om te krijgen wat ze willen. Terwijl zal hun verminderde emotionele empathie hen ongevoelig maken voor de pijn die ze toebrengen.
Echte liefde is een vereniging van twee individuen.
Het is geen romantiek, en het is geen wederzijdse afhankelijkheid. Het vereist dat we een andere persoon zien als gescheiden van onszelf. Echte liefde vereist dat we gemotiveerd zijn om de andere te kennen, aan te moedigen en te steunen. We genieten van hun geluk, en we proberen ze geen pijn te doen.
Hoe wordt liefde gemeten en uitgedrukt?
Liefde is moeilijk te meten, maar er zijn geaccepteerde indicatoren.
Onderzoek toont aan dat mensen liefde voelen uitgedrukt door:
1) woorden van bevestiging,
2) qualitytime doorbrengen,
3) geschenken geven,
4) daden van dienstbaarheid en
5) fysieke aanraking. (Goff, et al. 2007)
Merk op dat empathie niet op de lijst staat. Een eerdere studie kwam dichterbij.
Naast de bovenstaande vijf manieren voelden de deelnemers zich geliefd bij een partner die:
1) interesse toonde in hun zaken;
2) gaf hen emotionele en morele steun;
(3) onthulde intieme feiten;
4) gevoelens voor hen uitgedrukt, zoals “Ik ben gelukkiger als ik bij je in de buurt ben;” en
5) tolereerden hun eisen en gebreken om de relatie in stand te houden. (Swenson, 1992, p. 92)
Mensen die van narcisten houden, hongeren naar veel van deze uitingen van liefde.
Omdat de percepties en emotionele regulering van narcisten schommelen, zijn ze soms afstandelijk, afwijzend of agressief; op andere tijdstippen tonen ze zorg en bezorgdheid en zijn ze behulpzaam. Onderzoeksstudies houden geen rekening met hun schommelende emotionele toestanden.
Evenmin meten ze hun reactie in situaties waarbij dierbaren betrokken zijn. Ik geloof dat de kritische motiverende factor de invloed is van dierbaren op de narcist, vermoedelijk minder in een testsituatie.
Het is niet zo dat narcisten niet in staat zijn om iemands gevoelens te voelen of zelfs maar intellectueel die gevoelens te begrijpen.
Het probleem lijkt te zijn geworteld in trauma uit de kindertijd en fysiologische gebreken die van invloed zijn op emotionele beoordeling, spiegeling en gepaste empathische expressie. (Onbewust of onuitgesproken: “Ik hou van je, maar …”); Uitgedrukt: “Ik heb het te druk om naar het ziekenhuis te komen”, klinkt behoorlijk koud, maar weerspiegelt niet de liefde van de narcist voor de persoon die in het ziekenhuis is opgenomen.
Als hun het belang van een bezoek wordt uitgelegd, kunnen ze de reis maken. (motivatie) Zie Narcisme versus sociopathie. Omdat hun identiteit en emotionele systeem instabiel zijn, kunnen ze liefde tonen wanneer ze gemotiveerd zijn of wanneer er aan hun behoeften en projecties wordt voldaan.
Narcistische liefde is voorwaardelijk.
In het boek “Omgaan met een narcist (Dealing with a narcisist)” van Darlene Lancer, (zie foto hier onder) legt ze in detail uit hoe je dat in je voordeel kunt gebruiken voor mensen die betrokken zijn bij een narcist.
Bedenk dat NPD bestaat op een continuüm van mild tot kwaadaardig met sociopathisch en wreed gedrag. Hoe ernstiger het is en hoe groter de eisen van de relatie, zoals bij samenwonen of het opvoeden van kinderen, des te duidelijker is hun egoïsme en onvermogen om liefde te uiten. Dating of langeafstandsrelaties die minder verwachtingen hebben, kunnen gemakkelijker zijn.
Kort gezegd: je afvragen of een narcist van je houdt, is de verkeerde vraag.
Alhoewel het verstandig is om de geest van een narcist te begrijpen, zoals Echo in de mythe van Narcissus, concentreren partners zich overdreven op de narcist, ten koste van zichzelf. Daarbij is hun zelfliefdetekort ook gegroeid sinds de relatie met de narcist.
Vraag jezelf in plaats daarvan af of je jezelf gewaardeerd, gerespecteerd en bekommerd voelt. Wordt aan je behoeften voldaan? Zo nee, hoe beïnvloedt dat je en je gevoel van eigenwaarde en wat kun je daaraan doen? Laat het ons weten.
Referenties
American Psychiatric Association, Diagnostic Statistical Manual of Mental Disorders (2013). Arlington, VA.: Amercian Psychiatric Publishing.
Branden, N. (1980). The Psychology of Romantic Love. Los Angeles: J.P. Tarcher, Inc.
Campbell, W.K, Finkel, E.J., & Foster, C.A. (2002). Does self-love lead to love for others? A story of narcissistic game playing, Journal of Personality and Social Psychology, 83(2), 340–354. Retrieved from https://pdfs.semanticscholar.org/5a8d/b3534f5398d42cfd0160ca14f92fd6bf05e5.pdf
Delic, A., Novak, P., Kovacic, J., & Avsec, A. (2011). Self-reported emotional and social intelligence and empathy as distinctive predictors of narcissism” Psychological Topics 20(3), 477–488. Retrieved from https://pdfs.semanticscholar.org/0fe0/2aba217382005c8289b4607dc721a16e11e7.pdf
Fromm, E.,(1956). The Art of Loving. New York: Harper & Brothers Publishers.
Goff, B. G., Goddard, H. W., Pointer, L., & Jackson, G. B. (2007). Measures of expressions of love. Psychological Reports, 101, 357–360. https://doi.org/10.2466/pr0.101.2.357-360
Johnson, R. A. (1945). We, Understanding the psychology of Romantic Love. San Francisco: Harper & Row Publishers.
Lancer, D.A. (2017). “I’m Not Perfect, I’m Only Human” – How to Beat Perfectionism. Los Angeles: Carousel Books.
Lancer, D.A. (2014). Conquering Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing the True You. Center City: Hazelden Foundation.
Ritter, K., et al. (2010). Lack of empathy in patients with narcissistic personality disorder, Psychiatry Research. Retrieved from https://pdfs.semanticscholar.org/2fe3/32940c369886baccadb14fd5dfcbc5f5625f.pdf
Schultze, L., et al. (2013) Gray matter abnormalities in patients with narcissistic personality disorder. Psychiatric Research, 47(10), 1363–1369. https://doi.org/10.1016/j.jpsychires.2013.05.017
Meer te lezen over liefde en zelfliefde
Hoe zorg jij voor jezelf?
En dan hebben we het niet over heerlijke schoonheidsbehandelingen of nieuwe kleren. Ook hier op de redactie merken we dat we soms meer focus leggen op ‘externe vormen van zelfliefde’.Ook wij hebben onze nodige uurtjes (lees: dááágen) nodig gehad om echt naar binnen te keren en onze schaduwkant onder ogen durven komen. Het vergt een hoop lef, zelfkennis en verantwoordelijkheid.
Dit is allemaal onderdeel van een veel duurzamere vorm van zelfliefde.Merel Teunis vertelt in Self Love Talk hoe je langdurig een liefdevolle levensstijl voor jezelf kunt ontwikkelen. Self Love Talk is een boek boordevol mooie inzichten, prachtige quotes, simpele praktische tips en openhartige anekdotes over hoe je meer liefde in je leven kunt brengen.
Ben je klaar voor de puurste vorm van liefde? Je kunt het boek of het e-boek bestellen via bol.com.
Ik suggereer dat je grondig overweegt of het Quantum Healing Starters packet iets voor je is. Het is een eenvoudig systeem dat iedereen kan gebruiken om zich te bevrijden van het trauma van narcistisch misbruik. Om dit te doen klik je hier.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig advertentievrij en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media.
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder! Reactie annuleren