Als een persoon je niet respecteert, kunnen ze onmogelijk van je houden, niet op een normale, gezonde manier. Je krijgt dan geen liefde en je zelfliefde gaat bovendien verminderen.
Om van een persoon te houden, moet je respect en bewondering hebben. Je moet die persoon echt leuk vinden en waarderen. Als je ze koestert, behandel je ze met respect, omdat je ze niet wilt verliezen.
Laat niemand eraan wennen je niet te respecteren, anders zal het verlies van liefde snel volgen. En als ze weigeren je te respecteren, dan loop je weg.
Iedereen die van een narcist houdt, vraagt zich na een tijdje af: “Houdt hij echt van mij?”
“Waardeert hij of zij me?”
Je wordt verscheurd tussen hun liefde en hun pijn, tussen blijven en weggaan. Maar je lijkt ook niet te kunnen vertrekken of te stoppen met de relatie.
Het is verwarrend. Soms ervaren ze de zorgzame persoon van wie ze houden. Het gezelschap van deze persoon is een plezier. Vervolgens verandert deze persoon in gedrag waardoor ze zich onbelangrijk voelen. Of ze voelen zich ontoereikend.
Narcisten beweren dat ze van hun familie en partners houden, maar doen ze dat ook? Wiens standpunt moeten we beschouwen als echt dat van de “minnaar” of van de “geliefde”?
Liefde is een persoonlijke ervaring.
We kunnen niet echt weten wat iemands privé-ervaring is. Wiens standpunt is het belangrijkst, de minnaar of de geliefde? Narcisten zullen beweren van hun kinderen, hun echtgenoot en hun ouders te houden. Voor hen is hun liefde echt. Maar is het eigenlijk liefde?
Plato beschreef zeven soorten liefde:
Eros is hartstochtelijke, fysieke, romantische liefde. Philautia is eigenliefde, inclusief een gezond gevoel van eigenwaarde, hoogmoed en zelfinflatie. Ludus is aanhankelijke, leuke en niet-toegewijde liefde. Pragma is pragmatische liefde die zich richt op compatibiliteit op de lange termijn en gedeelde doelen. Philia liefde is vriendschap. Storge is familiale en ouderlijke liefde, gebaseerd op vertrouwdheid en afhankelijkheid. Agape is diepe spirituele en onvoorwaardelijke liefde, inclusief altruïsme en liefde voor vreemden, de natuur en God.
Onze cultuur verheft romantische liefde tot de Heilige Graal.
Naar de romantische liefde dient verlangd, gezocht, gevochten en gestorven te worden.
Eros is niet alleen kortstondig, maar ook een illusie volgens de Jungiaanse analist Robert Johnson.
Hij maakt onderscheid tussen liefde en romantiek. Hij beweert dat de hartstocht van romantische liefde “altijd gericht is op onze eigen projecties. Het gaat om onze eigen verwachtingen en onze eigen fantasieën. Het is geen liefde voor een ander, maar voor onszelf. ” (Johnson, 1945)
Dorothy Tennov noemde deze limerence. Dat is een verliefdheid op iemand met wie we een relatie willen, gekenmerkt door obsessieve gedachten en fantasieën, maar niet noodzakelijkerwijs over seks.
Narcistische Liefde
Behalve in de vroege stadia van een relatie, worden de meeste narcisten niet gemotiveerd door passie. (Campbell, et al., 2002) Relaties bieden narcisten positieve aandacht en seksuele bevrediging om hun ego en zelfrespect te ondersteunen.
Ze zoeken iemand van uitzonderlijke schoonheid, talent of invloed die hen bewondert. Hoe specialer de prijs, des te wenselijker en groter voor hun zelfrespect.
Het zelfvertrouwen van narcisten en hun status, hun charisma en macht trekken romantische partners aan. Door goede sociale vaardigheden maken ze een goede eerste indruk. Ze zijn boeiend en energiek. Ze beschikken over emotionele intelligentie die hen helpt emoties waar te nemen, uit te drukken, te begrijpen en te beheren. (Dellic, et al., 2011)
Dit stelt hen in staat mensen te manipuleren om hun doelen te bereiken. Ze scheppen op over zichzelf om bewonderd, geliefd en bevredigd te worden.
Codependenten met een laag zelfbeeld zijn gemakkelijke doelwitten.
Ze idealiseren en accommoderen narcisten en tolereren hun egocentrische en beledigende gedrag. (Lancer, 2014)
Pragmatische narcisten
Sommige narcisten zijn pragmatisch in hun benadering van relaties, gericht op hun doelen. Maar de meesten houden zich bezig met ludieke liefde. (Campbell, et al.) Ondanks talloze veroveringen blijven ze niet toegewijd, vooral als ze denken dat ze alternatieven hebben (bijvoorbeeld online datingsites). Voor hen zijn relaties transactioneel. Ze spelen een spel en winnen is het doel.
Amoureuze narcisten (Don Juan- en Mata Hari-typen) zijn bedreven en overtuigende minnaars. Seksuele aantrekkingskracht voedt romantiek die hun hedonistische verlangens voedt. Hun methode is verleiding. Hun middelen: vrijgevigheid, uitingen van liefde, vleierij, seks, romantiek en beloften van toewijding.
Tijdens de verkering tonen narcisten dat ze vaardige communicatoren zijn. Ze tonen dat ze grote belangstelling hebben voor romantische vooruitzichten. Na verloop van tijd vragen ze zich af of die aandacht oprecht is of geveinsd voor bijbedoelingen. Sommige narcisten liegen en/of beoefenen liefdesbombardementen door hun prooi te overweldigen met verbale, fysieke en materiële uitingen van liefde.
Narcisten geven voorrang aan macht boven intimiteit.
(Zie Lancer, 2014)
Ze hebben een hekel aan kwetsbaarheid, die ze als zwak beschouwen. Om de controle te behouden vermijden ze nabijheid en geven ze de voorkeur aan dominantie en superioriteit boven anderen.
Het spelen van “games” biedt dus de perfecte balans. Het voldoet aan hun behoeften en houdt hun opties open om te flirten of met meerdere partners te daten. (Campbell, et al.)
Als ze hun interesse verliezen en besluiten dat het spel voorbij is, is dat verschrikkelijk voor hun ex. Die ex kan niet begrijpen wat er is gebeurd. Het uiteenvallen is vooral moeilijk tijdens de romantische fase, wanneer de passies sterk zijn.
Gedropt worden na liefdesbombardementen kan afgedankte partners in shock achterlaten.
Ze voelen zich verward, verpletterd en verraden. Als de relatie was voortgezet, zouden ze uiteindelijk door het verleidelijke fineer van de narcist heen hebben gekeken.
Narcisten kunnen positieve gevoelens voor hun partner ontwikkelen. Velen hebben moeite om langer dan zes maanden tot een paar jaar een relatie te onderhouden.
Degenen die trouwen, missen de motivatie om een façade te behouden. Zodra de romance eindigt, begint het opsporen van fouten. Verschillen worden duidelijker en narcisten worden koud, kritisch en boos, vooral wanneer ze worden geconfronteerd of hun zin niet krijgen.
Nadat ze hun partner hebben gedevalueerd, voelt de liefde die ze ontvangen hun overdreven zelfbeeld onwaardig. Ze moeten ergens anders zoeken om hun opgeblazen ego te steunen. Als een relatie duurt, ontwikkelen sommige narcisten liefde voor liefde of pragma.
Wanneer mogelijk als het geen echte liefde is, wil je de relatie beëindigen, zo niet nu, dan later. Je wilt niet bij iemand zijn die geen waardering heeft voor jouw speciale schoonheid. Daarnaast wil je bij iemand zijn die de geschenken ziet die je de wereld brengt. Je wilt nooit bij iemand zijn die je waarde niet ziet, anders verlies je die uiteindelijk ook uit het oog.
Hoe wordt liefde gedefinieerd?
Echte liefde is meer dan een hartstochtelijk gevoel. Voor Aristoteles en St.-Thomas van Aquino is liefde “het welzijn van een ander willen”.
Dit houdt in dat we de ander kennen en zijn of haar wensen, behoeften en gevoelens waarderen. In “The Psychology of Romantic Love” stelt Nathaniel Branden: “Een mens liefhebben is zijn of haar persoon kennen en liefhebben.” (1980, p. 50)
Liefde combineert zowel gevoel als handelingen.
In The Art of Loving wijst Erich Fromm (1945) erop dat liefde een kunst is die toewijding vereist. Oefening is ook nodig. Liefde is niet iets wat je wint of waarin je “valt”. Het vermogen om lief te hebben is eerder een vermogen dat moet worden ontwikkeld. Het vereist inspanning om kennis, verantwoordelijkheid en toewijding te ontwikkelen.
Als we van iemand houden, tonen we actieve bezorgdheid voor hun leven en groei. We proberen hun ervaring en wereldbeeld te begrijpen, alhoewel het kan verschillen van het onze.
Zorgzaam zijn omvat het bieden van aandacht, respect, steun, mededogen en aanvaarding. We moeten ernaar verlangen en het onze moeite waard vinden om de nodige tijd en discipline te besteden.
Niet gemotiveerd om de andere te leren kennen
Romantische liefde kan evolueren naar liefde, maar narcisten zijn niet gemotiveerd om anderen echt te kennen en te begrijpen. Ze verliezen hun interesse naarmate de verwachting van intimiteit toeneemt of wanneer ze hebben gewonnen in hun spel. Zelfs als ze trouwen, is het onwaarschijnlijk dat ze aan de behoeften van hun partner kunnen voldoen. Het is moeilijk voor hen om te voldoen aan de wensen van hun partner als dit lastig is.
De uitdaging voor narcisten.
Voor zowel Brandon als Fromm is het onmisbaar bij lief te hebben. De motivatie om iemand te begrijpen en te kennen moet aanwezig zijn. Het kan waar zijn dat liefde empathie vereist.
Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) hebben geen empathie, volgens de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. Dit betekent dat ze ‘niet bereid zijn om de gevoelens en behoeften van anderen te herkennen’. (APA, 2013)
Cognitieve empathie
Onderzoek toont aan dat bij narcisten emotionele empathie aanzienlijk is aangetast. Empathie is het vermogen om op gepaste manier emotioneel te reageren. Het is ook het vermogen om de emotionele toestand van andere mensen te weerspiegelen, zorg en bezorgdheid te uiten.
Ze bezitten echter cognitieve empathie, wat het vermogen is om het perspectief van iemand anders in te nemen. Ze zijn echter niet gemotiveerd om dat te doen ― tenzij het in hun behoeften voorziet. (Ritter, et al., 2010)
Er zijn ook aanwijzingen voor structurele afwijkingen in hersenregio’s die verband houden met emotionele empathie bij NPD-patiënten. (Schulze, et al. 2013)
Freud geloofde dat we een beperkte hoeveelheid libido-energie hebben. Hoe meer we in onszelf investeren, hoe minder we in anderen zijn, zoals in de mythische Narcissus. Narcissus werd zo verteerd door zijn eigen spiegelbeeld dat hij zich niet bewust was van Echo die van hem hield. Dit is de crux van het probleem.
Narcisten zien zichzelf noch anderen duidelijk.
1. Ten eerste ervaren narcisten andere mensen als verlengstukken van zichzelf. Ze zien deze mensen niet als individuen met verschillende behoeften, verlangens en gevoelens.
2.Ten tweede overschatten ze hun emotionele empathie (Ritter, et al).
3. Ten derde, om hun emoties en zelfrespect te reguleren, veranderen ze hun afweermechanismen. Dit beïnvloedt hun perceptie van anderen. Het verandert ook hun interacties met hen.
Ze houden zich bezig met zelfpromotie en terugtrekking. Ze doen dit om nabijheid en kwetsbaarheid te beheersen. Bovendien projecteren ze de ongewenste, negatieve aspecten van zichzelf op anderen. Daarom gebruiken ze ook ontkenning, recht en narcistisch misbruik, inclusief schuld, minachting, kritiek en agressie om schaamte af te wenden.
Perfectionistische narcisten zijn het moeilijkst te behagen.
Ze zetten anderen hardnekkig neer en kunnen proberen tegenstanders te vernietigen om hun illusie van perfectie in stand te houden. (Lancer, 2017)
Al deze problemen verminderen het vermogen van narcisten. Ze kunnen de realiteit van een ander niet nauwkeurig in zich opnemen. Dit omvat ook de liefde van die persoon voor hem.
In feite helpt de emotionele intelligentie van narcisten hen om anderen te manipuleren. Het helpt hen anderen uit te buiten om te krijgen wat ze willen. Terwijl zal hun verminderde emotionele empathie hen ongevoelig maken voor de pijn die ze toebrengen.
Echte liefde is een vereniging van twee individuen.
Het is geen romantiek, en het is geen wederzijdse afhankelijkheid. Het vereist dat we een andere persoon zien als gescheiden van onszelf. Echte liefde vereist dat we gemotiveerd zijn om de andere te kennen, aan te moedigen en te steunen. We genieten van hun geluk, en we proberen ze geen pijn te doen.
Hoe wordt liefde gemeten en uitgedrukt?
Liefde is moeilijk te meten, maar er zijn geaccepteerde indicatoren.
Onderzoek toont aan dat mensen liefde voelen uitgedrukt door:
1) woorden van bevestiging,
2) qualitytime doorbrengen,
3) geschenken geven,
4) daden van dienstbaarheid en
5) fysieke aanraking. (Goff, et al. 2007)
Merk op dat empathie niet op de lijst staat. Een eerdere studie kwam dichterbij.
Naast de bovenstaande vijf manieren voelden de deelnemers zich geliefd bij een partner die:
1) interesse toonde in hun zaken;
2) gaf hen emotionele en morele steun;
(3) onthulde intieme feiten;
4) gevoelens voor hen uitgedrukt, zoals “Ik ben gelukkiger als ik bij je in de buurt ben;” en
5) tolereerden hun eisen en gebreken om de relatie in stand te houden. (Swenson, 1992, p. 92)
Mensen die van narcisten houden, hongeren naar veel van deze uitingen van liefde.
Omdat de percepties en emotionele regulering van narcisten schommelen, zijn ze soms afstandelijk. Ze kunnen ook afwijzend of agressief zijn. Op andere tijdstippen tonen ze zorg en bezorgdheid. Ze zijn dan behulpzaam. Onderzoeksstudies houden geen rekening met hun schommelende emotionele toestanden.
Evenmin meten ze hun reactie in situaties waarbij dierbaren betrokken zijn. Ik geloof dat de kritische motiverende factor de invloed is van dierbaren op de narcist, vermoedelijk minder in een testsituatie.
Het is niet zo dat narcisten niet in staat zijn om iemands gevoelens te voelen. Ze kunnen zelfs intellectueel die gevoelens begrijpen.
Het probleem lijkt te zijn geworteld in trauma uit de kindertijd. Fysiologische gebreken beïnvloeden emotionele beoordeling. Ze hebben ook invloed op spiegeling en gepaste empathische expressie. Onbewuste of onuitgesproken gevoelens zoals “Ik hou van je, maar …” spelen een rol. Wanneer uitgedrukt, klinkt “Ik heb het te druk om naar het ziekenhuis te komen” behoorlijk koud. Het weerspiegelt echter niet de liefde van de narcist voor de persoon die in het ziekenhuis is opgenomen.
Als hun het belang van een bezoek wordt uitgelegd, kunnen ze de reis maken. (motivatie) Zie Narcisme versus sociopathie. Hun identiteit en emotionele systeem zijn instabiel. Ze kunnen liefde tonen wanneer ze gemotiveerd zijn. Ze doen dit ook wanneer er aan hun behoeften en projecties wordt voldaan.
Narcistische liefde is voorwaardelijk.
In het boek “Omgaan met een narcist (Dealing with a narcisist)” van Darlene Lancer wordt (zie foto hier onder) in detail uitgelegd hoe je dat kunt gebruiken. Ze beschrijft hoe je het in je voordeel kunt gebruiken. Dit is handig voor mensen die betrokken zijn bij een narcist.
Bedenk dat NPD bestaat op een continuüm van mild tot kwaadaardig met sociopathisch en wreed gedrag. Hoe ernstiger het is, hoe groter de eisen van de relatie. Bijvoorbeeld bij samenwonen of het opvoeden van kinderen. Des te duidelijker is hun egoïsme. Ook hun onvermogen om liefde te uiten wordt duidelijker. Dating of langeafstandsrelaties die minder verwachtingen hebben, kunnen gemakkelijker zijn.
Kort gezegd: je afvragen of een narcist van je houdt, is de verkeerde vraag.
Alhoewel het verstandig is om de geest van een narcist te begrijpen, is het niet voldoende. Zoals Echo in de mythe van Narcissus, concentreren deze partners zich overdreven op de narcist. Dit gebeurt ten koste van zichzelf. Daarbij is hun zelfliefdetekort ook gegroeid sinds de relatie met de narcist.
Vraag jezelf in plaats daarvan af of je jezelf gewaardeerd, gerespecteerd en bekommerd voelt. Wordt aan je behoeften voldaan? Zo nee, hoe beïnvloedt dat je en je gevoel van eigenwaarde en wat kun je daaraan doen? Laat het ons weten.
Referenties
American Psychiatric Association, Diagnostic Statistical Manual of Mental Disorders (2013). Arlington, VA.: Amercian Psychiatric Publishing.
Branden, N. (1980). The Psychology of Romantic Love. Los Angeles: J.P. Tarcher, Inc.
Campbell, W.K, Finkel, E.J., & Foster, C.A. (2002). Does self-love lead to love for others? A story of narcissistic game playing, Journal of Personality and Social Psychology, 83(2), 340–354. Retrieved from https://pdfs.semanticscholar.org/5a8d/b3534f5398d42cfd0160ca14f92fd6bf05e5.pdf
Delic, A., Novak, P., Kovacic, J., & Avsec, A. (2011). Self-reported emotional and social intelligence and empathy as distinctive predictors of narcissism” Psychological Topics 20(3), 477–488. Retrieved from https://pdfs.semanticscholar.org/0fe0/2aba217382005c8289b4607dc721a16e11e7.pdf
Fromm, E.,(1956). The Art of Loving. New York: Harper & Brothers Publishers.
Goff, B. G., Goddard, H. W., Pointer, L., & Jackson, G. B. (2007). Measures of expressions of love. Psychological Reports, 101, 357–360. https://doi.org/10.2466/pr0.101.2.357-360
Johnson, R. A. (1945). We, Understanding the psychology of Romantic Love. San Francisco: Harper & Row Publishers.
Lancer, D.A. (2017). “I’m Not Perfect, I’m Only Human” – How to Beat Perfectionism. Los Angeles: Carousel Books.
Lancer, D.A. (2014). Conquering Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing the True You. Center City: Hazelden Foundation.
Ritter, K., et al. (2010). Lack of empathy in patients with narcissistic personality disorder, Psychiatry Research. Retrieved from https://pdfs.semanticscholar.org/2fe3/32940c369886baccadb14fd5dfcbc5f5625f.pdf
Schultze, L., et al. (2013) Gray matter abnormalities in patients with narcissistic personality disorder. Psychiatric Research, 47(10), 1363–1369. https://doi.org/10.1016/j.jpsychires.2013.05.017
Meer te lezen over liefde en zelfliefde
Hoe zorg jij voor jezelf?
En dan hebben we het niet over heerlijke schoonheidsbehandelingen of nieuwe kleren. Ook hier op de redactie merken we dat we soms meer focus leggen op ‘externe vormen van zelfliefde’. Ook wij hebben onze nodige uurtjes (lees: dááágen) nodig gehad om echt naar binnen te keren. We durven onze schaduwkant onder ogen komen. Het vergt een hoop lef, zelfkennis en verantwoordelijkheid.
Dit is allemaal onderdeel van een veel duurzamere vorm van zelfliefde.Merel Teunis vertelt in Self Love Talk hoe je langdurig een liefdevolle levensstijl voor jezelf kunt ontwikkelen. Self Love Talk is een boek boordevol mooie inzichten. Het bevat prachtige quotes en simpele praktische tips. Er zijn openhartige anekdotes over hoe je meer liefde in je leven kunt brengen.
Ben je klaar voor de puurste vorm van liefde? Je kunt het boek of het e-boek bestellen via bol.com.
Ik suggereer dat je grondig overweegt of de groeitaken iets voor je zijn. Het is een eenvoudig systeem dat iedereen kan gebruiken om zich te bevrijden van het trauma van narcistisch misbruik.
Begrijp liefde en narcisme: Hoe zit het met jou?
- Herken je de signalen van gebrek aan respect in een relatie?
- Hoe beïnvloedt het gebrek aan respect jouw gevoel van eigenwaarde en zelfliefde?
- Wat zijn jouw gedachten over liefde in relatie tot respect en bewondering?
- Welke soorten liefde volgens Plato aanschouw je in jouw eigen relaties?
- Hoe belangrijk is romantische liefde in jouw persoonlijke ervaring van liefde?
- Op welke manieren drukt jouw huidige relatie liefde uit, volgens de geaccepteerde indicatoren van liefde?
- Welke uitdagingen heb je al ervaren in het definiëren van liefde in jouw relaties?
- In hoeverre herken je elementen van narcistische liefde in jouw persoonlijke en sociale omgeving?
- Hoe kun je de beperkingen van een narcistische persoonlijkheid begrijpen? Hoe kun je deze beperkingen toepassen in een relatie met een narcist?
Aanvullende middelen
- The Psychology of Romantic Love – Nathaniel Branden
- I’m Not Perfect, I’m Only Human – Darlene Lancer
- Conquering Shame and Codependency – Darlene Lancer
- Dealing with a Narcissist: 8 Steps to Raise Self-Esteem and Set Boundaries with Difficult People – Darlene Lancer
- Self Love Talk – Merel Teunis
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie