Eenzaamheid na complex trauma: hoe te ontsnappen!
Het niet ontstaan van hechting met als gevolg eenzaamheid na complex trauma
Vanaf 7 à 8 maanden ontstaan spelletjes van wederkerigheid, waarbij het kind bijvoorbeeld lacht naar papa. Op die manier betrekt het kind de papa in een spel van kijken en wegkijken, van lachen en grimassen trekken. Kiekeboe wordt niet toevallig het geliefde spel in deze levensfase. Echter, eenzaamheid na complex trauma kan het vermogen tot dergelijke wederkerigheid beïnvloeden.
Als je resoneert met deze titel, hebben we veel om over te praten. Zelfs als je maar een voorbijgaande nieuwsgierigheid hebt naar deze titel, is er veel te bespreken.
Iedereen is welkom. Of je het met me eens bent of niet, ik wil je standpunt horen. Als individuen zijn we namelijk net zo belangrijk als ieder ander op deze aarde.
Voordat we beginnen, wil ik het een en ander duidelijk maken. Ik heb zeker niets uitgevonden van de concepten waar ik het over heb. Veel van wat ik hier zeg, zal een aanpassing zijn. Het zal ook een uitbreiding zijn van andermans concept over complex trauma. Dit omvat het genezen van schaamte en het opbouwen van gezonde relaties.
Op deze blog gebruiken we verschillende psychologische modellen als middel. We doen dit om onszelf beter te begrijpen en andere mensen beter te begrijpen. We proberen in het algemeen de gezondheid van onze relaties en ons leven te verbeteren.
Dus wat betekent, is dat we meer krijgen van wat we wel willen in ons leven en onze relaties. We krijgen minder van wat we niet willen. Hier verwijs ik naar het model van complexe posttraumatische stressstoornis.
Nu ga ik niet te diep in op wat cptss is of toxische relaties zijn.
Als je het niet weet, vind je meer in de categorieën en tags. Zo kun je wat meer leren voordat je terugkomt. Ik wil er ook voor zorgen dat je geen cptss hoeft te hebben. Je hoeft ook geen toxische relatie te hebben om je te verhouden tot wat ik in dit artikel ga zeggen.
Zoveel van wat ik zeg, zal van toepassing zijn op iedereen die worstelt met gevoelens van giftige schaamte. Hetzelfde geldt voor iedereen die een zeer onveilige hechtingsstijl heeft.
Dus de reden dat ik de term regelmatig cptss gebruik. Ik geloof dat waar ik het over ga hebben het directst van toepassing is op mensen met cptss. (ten gevolge van narcistisch misbruik of langdurige toxische relaties.
Als je jezelf herkent in dit artikel, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat je cptss hebt. De situatie die ik ga beschrijven zal van toepassing zijn op mensen in een breed scala aan contexten.
Dus waar ik het vandaag over wil hebben, kan inspirerend voor je zijn. Ik hoop dat je neemt wat goed voor je is. Vermijd om te doen wat op dit moment niet met je resoneert.
Welk pad je ook hebt gevolgd, ik ben echt blij dat je er bent.
Deze site staat vol met ongelooflijke bronnen. Het biedt ideeën die u kunnen helpen uw complex trauma te stoppen. Zo kunt u een gelukkig leven opbouwen. Ik ben geen filosoof, wel ontwikkelaar van deze site en ik heb niet alle antwoorden.
Ik maak fouten, heb slechte dagen en raak verwikkeld in angst en twijfel aan mezelf. Net als de rest van de mensheid. Maar ik ben toegewijd aan het bieden van het allerbeste van wat ik leef en leer. Tegelijkertijd houd ik het reëel en eerlijk.
Verwacht dus geen perfectie. Daar ben ik te openhartig voor. Maar verwacht wel tot nadenken stemmende ideeën, tijdloze wijsheid en wat gekke capriolen. Er is een niet aflatende toewijding om je te helpen zoeken naar antwoorden. Je wordt geholpen om werktuigen toe te passen bij complex trauma.
Als er onvoldoende zorg werd ontwikkeld in de eerste 7 maanden dan loopt die fase van hechting achterop. Wanneer die achterstand op emotioneel vlak wil worden ingelopen, moet er eerst voor het kind een stabiele omgeving zijn. Bovendien, moet er een veilige omgeving worden gecreëerd.
Bij een normale ontwikkeling van het kind zal het kind zich afwenden naar de andere kant. Dit gebeurt wanneer een vreemde persoon te dichtbij komt. Het kind wordt in deze periode éénkennig. Maar wat als de zorgfiguren geen wederkerigheid aan gaan, geen observatie hebben en reactie op die spelletjes?
Dan gaat het kind geen vreemdenangst ontwikkelingen, geen diepere hechting. Het kind zal dan niet huilen ingeval dat de moeder weggaat.
Er ontstaat geen gehechtheidsrelatie die geprefereerd, exclusief is met een zorgfiguur die vaak in de buurt is.
In tegendeel, het kind lijkt superlief tegenover iedereen. Het doet dit in een poging iemand er toe te brengen waar het zich kan aan hechten. Zo’n reactie kan een patroon worden dat zich doorzet tot in de volwassenheid.
Maar bij een normale ontwikkeling ontstaat een onderscheid. Aan de ene kant is er vertrouwd en veilig. Aan de andere kant is er vreemd en beangstigend. Hier ontstaat een basisgevoel van vertrouwen, en wat de kenmerken daarvan zijn. Het is ook na een relatief stabiele periode dat het kind zich gaat hechten.
Als het op jonge leeftijd daar misgelopen is, kan op volwassen leeftijd een persoon zich veel te snel gaan hechten. Of juist helemaal niet.
Dikwijls ook uit eenzaamheid zoekt het volwassen geworden kind geen bindende relaties met anderen aan. Dit gebeurt ook uit compensatie voor wat een veilige relatie zou kunnen zijn. Zo’n volwassen persoon grijpt naar drugs, seks, porno enz., omdat dit hem een veiliger gevoel heeft en om zich beter te voelen dan bij intieme relaties. Voor een samenhangende aanpak met aandacht voor jezelf en anderen, lees eenzaamheid begrijpen en doorbreken: opnieuw veilige verbinding opbouwen.
Wanneer nabijheid na ingrijpende ervaringen spannend voelt, mag nieuw contact langzaam groeien. Je hoeft niet meteen je volledige verhaal te delen. In gemeenschapsvorming bij traumaherstel vind je uitleg over herkenning, praktische steun en groepen waarin jouw tempo en grenzen worden gerespecteerd.
Niet toevallig ontdekt het kind in de fase van 7 à 8 maanden. Het kind leert dat het gehecht kan raken aan een knuffelbeest. Het kan ook gehecht raken aan een pop of een doekje als een voorspelbaar voorwerp.
Knuffelvoorwerpen.
Zo’n knuffel voorwerp kan met zijn geur of zachtheid vertrouwdheid oproepen. Het biedt troost en de mogelijkheid voor de baby om een emotionele overbrugging te bouwen. Dit gebeurt wanneer de echte zorgfiguur haar of hem eventjes alleen laat. Op die manier leert de baby zijn gevoelens te reguleren.
Wat als ik je zou vertellen om niet succesvol te zijn? Dit is de manier waarop je lichaam je beschermt tegen iets vreselijks.
Zou je het geloven? Laat het me weten.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
