Echter, als uw kind in iets uitblinkt, zal de narcist met co-ouderschap proberen op de eerste rij te zitten. Ze willen graag betrokken zijn bij succes.
Hij zal in zijn kennissenkring stoefen dat zijn kind universiteit volgt. Terwijl weigert hij om ook maar één bijdrage te leveren zonder dat er steeds een juridische procedure wordt ingesteld. Je moet dat dan ook tijdig doen. Anders komt er geen werkelijke bijdrage van het co-ouderschap van de narcist aan het kind.
Als je kind in iets uitblinkt dan voelt de narcist zich er exclusief bij betrokken. Immers in hun hoofd denken ze dat mensen het succes van hun kind als hun eigen persoonlijke succes zien. Ergens denken ze dat hun genen daar van de oorzaak zijn.
Zelfs als het de hobby van het kind betreft, zal de narcist u proberen uit te sluiten. Dit gebeurt zelfs bij iets wat je oorspronkelijk hebt geregeld. Ze zullen proberen de aandacht en lof op te strijken voor de hoge prestatie van het kind.
De narcist kan ook anders reageren. In plaats van boosheid, zal hij een staat van euforie bereiken. Ook op die manier probeert de narcist het kind emotioneel aan hem te binden.
Houd een dagboek, documenteren van het geheel van omgaan bij.
Zorg dat alle besluiten die met de narcist zijn overeengekomen, over uw kind, worden op schrift gesteld. Liever indien mogelijk door een advocaat of de rechter overeengekomen.
Registreer alle feiten op data van wat er tussen u en de narcist gebeurt. Je mag verwachten dat er geen eind komt aan terug naar de rechtbank moeten gaan. Wees dus voorbereid op alles.
Toch mag je verwachten dat ze helaas regelmatig terug op hun woord zullen komen.
Verschiet niet als ze zelfs totaal ontkennen dat enige vermelding van een overeenkomst heeft plaatsgevonden.
Blijf in contact met scholen, artsen en alle andere professionele centra. Doe dit zelf om ervoor te zorgen dat u de authentieke informatie ontvangt.
Als uitwisselingen aan het begin en het einde van contact sessies (bij bezoekregelingen) voortdurend verstoord zijn, regel dat dan. Als ze agressief of bedreigend verlopen, doe dat ofwel met de narcist of via de rechter.
Het is absoluut een goed idee, indien nodig, met een vertrouwde vriend of familielid u te laten begeleiden als getuige. Probeer drama te voorkomen door het zo kort mogelijk te houden bij het ophalen en droppen van uw kind.
Wees kort, informatief, vriendelijk, krachtig.
Verder geef NOOIT toe dat je een fout hebt gemaakt wanneer je communiceert met je ex. Denk niet dat je hem daar mee gaat sussen. Als je van deze communicatiestijl afwijkt, geef je je ex munitie. Hiermee kan hij je beledigen en misbruiken.
Een geweldig boek over deze communicatiemethode is BIFF. Het biedt snelle reacties op mensen met een hoog conflict. Het behandelt hun persoonlijke aanvallen, vijandige e-mails en gespleten media voor sociale media. Dit boek is geschreven door Bill Eddy.
Ook voor schriftelijke communicatie is die methode heel nuttig.
Negeer alle communicatie die geen betrekking heeft op de belangen van uw kind.
Ze kunnen proberen om u te laten acteren in een vooropgezette dramatische scène. Zodat ze die kunnen aandikken en gebruiken voor hun smaadcampagne tegenover familie en vrienden.
Welke de manier ook is waarop je reageert het zal altijd de “verkeerde” zijn. Vandaar dat het dus beter is om alle communicatie eenvoudig zoveel mogelijk te vermijden. Hoe meer met lege emoties de gesprekken gehouden worden, hoe minder aanleiding ze kunnen geven.
Frustratie loslaten.
Door frustratie los te laten is het moeilijker voor de narcist om die te gebruiken. Zorg ervoor dat je een activiteit hebt met vertrouwvolle vrienden. Met hun toestemming kun je de opgedane frustratie loslaten.
Hoe hard de narcist ook probeert om je als een verschrikkelijke ouder te laten lijken, onthoud dat alleen je kind telt. Blijf gefocust op hun welzijn. Ze dramatiseren situaties en bekritiseren of schelden in het bijzijn van uw kind.
Het is immers uw kind dat wordt gevangen in het midden. Uiteraard heb je het juist.
Maar uw kind kunt u daar niet van overtuigen zonder het emotioneel over stuur te brengen op dat moment.
Reageren op die scheldpartijen is dan ook een verlenging van die mishandeling van het kind.
De enige efficiënte reactie daarop is dan ook uw trots en ego verbergen. Dus vanwege het welzijn van uw kinderen zal je de beledigingen negeren. Beter hou je de focus op u als een positief rolmodel.
Het laatste wat het kind nodig heeft om beide ouders te zien gevangen in een schreeuw wedstrijd.
Kortom, vergeet niet, het is niet persoonlijk want het is narcistisch persoonlijkheidsstoornis gedrag. Toon geen twijfel over uw eigen gedachten. Dat is trouwens een grote gelegenheid om uw volwassenheid te tonen. Je hebt immers je eigen gedachten die compleet van de andere ouder kunnen verschillen.
Op die manier voedt u uw kind op tot een gezond individualisme in plaats van volgzaamheid. Hoe meer uw kinderen onafhankelijk worden opgevoed, hoe meer ze zullen nadenken over toekomstig gedrag.
Dan zullen ze minder zich laten beïnvloeden, meer nadenken en minder bang zijn.
Je ex, de narcist, ziet jouw kinderen als verlengstukken van zichzelf die gecontroleerd moeten worden – niet gevoed.
Dus het bevorderen van individualisme en onafhankelijkheid in uw kinderen valt vierkant op uw schouders.
De narcistische ouder zal iedereen aanvallen als ze overwegen een bedreiging voor hen op een of ander manier te vormen.
Dus als ze denken dat je niet akkoord bent met hun opvoedingsmethode, kunnen ze denken dat hun reputatie wordt bedreigd. Ze vrezen dat hun reputatie in gevaar komt. In plaats van het uit te praten of een compromis te sluiten zullen ze heftig reageren met laster.
Meestal doen ze dit vooraf. Zo kunnen ze hun gang gaan. Ze weten dat het volledig tegen het belang van het kind ingaat.
Vanwege al die reden is het belangrijk dat je het idee van het gelukkige co-ouderschap met een narcist begraaft.
Het werkt misschien voor mensen met een gezonde ex, maar het werkt niet voor jou. Omdat co-ouderschap onmogelijk is met een narcist, moet je van model wisselen naar parallel ouderschap. (Dit kan betekenen dat je je huidige opvoedingsplan moet aanpassen om dingen zwart en wit te maken.)
Dikwijls weigeren ze hulpverlening bij hen thuis, zodat ze geen adviezen moeten opvolgen. Ze ontkennen de stress die veroorzaakt wordt bij hen. Ze zullen ook ontkennen dat de kinderen überhaupt stress hebben bij hen. De schuld daarvan zullen ze toewijzen aan de niet-NPD.
Ze zijn wanhopig om voor zichzelf het “betere” ouder imago te verspreiden tijdens co-ouderschap van de narcist.
Hou dit narcistisch uitgangspunt in gedachten namelijk ze denken dat jou naar beneden halen hen verheft.
Uiteraard dien je juist zo kalm mogelijk te blijven. Vaak wordt er over het hoofd gezien dat in beslissingen emoties niet de overhand mogen nemen. Ze dienen rationeel genomen te worden. Beslissingen moeten alleen gericht zijn op het belang van uw kind.
Het zal dus door uw voorbeeld zijn dat kinderen zullen leren om op alternatieve manieren te reageren op het conflict. Sommige kinderen worden met geweld geïntimideerd.
Er wordt met deuren gegooid, geroepen en geschreeuwd. Er wordt gevaarlijk en roekeloos gereden.
Dat gebeurt allemaal om de woede en razernij van de narcist te onderstrepen als niet gedaan wordt wat hij wenst.
Ook in die situatie is het mogelijk dat een kind dit gedrag van de narcist volledig verzwijgt. Het kind doet dit om te vermijden dat er ‘ongelukken’ gebeuren. Dat hun moeder daar nog meer slachtoffer van zou worden.
Kinderen kunnen denken dat het woedend gedrag van de narcistische ouder zal stoppen. Dit gebeurt als ze slaafs doen wat de ouder zegt.
De narcist zal ook zijn kind gebruiken als een trofee voor de presentatie van “zijn perfecte” ouderschapsvaardigheden.
Ze zien niet het kind als een uniek individu dat hun eigen set van eisen en wensen heeft. In plaats daarvan zien ze hun kind als een verlengstuk van zichzelf.
Om het anders te zeggen worden de kinderen vaak behandeld door de narcistische ouder alsof ze geen emoties hebben. De narcist denkt dat ze niet worden beïnvloed door een dramatische gebeurtenissen. Ze denken ook dat ze niet worden beïnvloed door de dramatiek waar de narcist telkens opnieuw voor zorgt.
Als het kind de narcist op enigerlei manier teleurstelt, dan vervreemdt de narcist van het kind. Dit gebeurt wanneer zij worden geconfronteerd.
Het onafhankelijke kind wordt afgewezen of verbannen.
Het kind kan te horen krijgen dat het nu op de tweede plaats komt, na de nieuwe vriendin. Ook kan het kind vergeten worden voor feesten. De narcistische ouder kan een tijd zelf niet meer geïnteresseerd zijn in de schoolresultaten. Ze kunnen ook niet geïnteresseerd zijn in nieuwjaar of de verjaardag van het kind.
Van je horen wat jou het meeste raakte, heeft me ook richting aan toekomstige artikels.
Bovendien zijn andere lezers ook nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen.
Laat me weten of je creatief kon werken met dit artikel. Wat zijn jouw bevindingen over co-ouderschap met een narcist?
Bovendien bedankt. Zoals altijd, dank voor het aardig en creatief zijn in de reacties. Ook bedankt voor het verspreiden van de solidariteit met slachtoffers van narcisten.
Vergroot je Betrokkenheid: Vijf Cruciale Vragen over Co-Ouderschap met een Narcist
- Welke specifieke vormen van gedrag heb je opgemerkt bij de narcistische ouder? Hoe beïnvloeden deze het welzijn van je kind?
- Hoe kun je documentatie gebruiken om je communicatie en besluitvorming met de narcistische ex te verbeteren?
- Wat zijn enkele effectieve manieren om je gevoelens van frustratie los te laten? Hoe kun je emotioneel sterk blijven voor je kind?
- In welke situaties heb je ervaren dat het negeren van dramatische communicatie helpt om conflicten te minimaliseren?
- Hoe kun je individualisme en onafhankelijkheid bij je kinderen bevorderen ondanks de manipulatieve tactieken van de narcistische ouder?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Lees meer
