Helaas dat betekent dat uw kind in de war komt over wat liefde betekent van de narcistische ouder.
Niet dat het kind door de scheiding niet verlangt naar die ouder. Maar telkens opnieuw wordt het teleurgesteld. De afspraken worden verzet en de beloftes die werden gedaan voor gezamenlijke activiteiten worden afgedaan. Wat is hier de gewenstheid van een bepaald gedrag?
Daardoor voelt kind zijn gebroken gezin en bekijkt het via kromgetrokken lenzen alsof het iets is dat veel aandoeningen heeft. Ze kunnen het gevoel hebben dat de liefde en aandacht van hun narcistische ouder moet worden verdiend. Dat klopt meestal ook.
Om deze reden kan het zijn dat ze verantwoordelijk zijn voor het verhelpen van de persoonlijkheidsstoornis van de narcist. (parentificatie) Het kind kan dan overstappen in een ouderrol. Hierdoor verliest het zijn jeugd. Het wordt ook emotioneel afhankelijk van de narcist.
Het kan zelfs lijken alsof je kind gelukkig en natuurlijk valt in lijn met de narcist.
Immers voor de narcist tellen geen normen. Regels worden immers regelmatig veranderd. Stabiliteit en structuur daar kan een narcist zich niet in houden. Net wat kinderen het nodigst hebben. Echter, geen schooltaken moeten doen. Het eten wanneer het past. Geen orde te moeten scheppen. Noch opruimen kan voor het kind gemakkelijk lijken.
De totale vrijheid krijgen is uiteraard ook aanlokkelijk. Overladen worden met materiële zaken is mogelijk gemaakt door het co-ouderschap met een narcist.
De narcist denkt niet aan wat goed is voor het kind. Hij overweegt wat het beste is om het kind te laten doen wat hij wenst. Het kan verrassend zijn. Het is echter goed om te onthouden dat het vanaf de buitenkant kan lijken alsof ze gelukkig en comfortabel zijn. De ouder-kind relatie wordt vaak als perfect gezien.
Kinderen kunnen in een bepaalde periode geen last hebben van de vervagende normen. Ze hebben echter ondertussen wel geleerd dat ze geen inspanning moeten doen om zich er aan te houden.
Geen regels voor mij.
Het zich moeilijk houden aan de regels was lastig. De narcistische ouder was een goed voorbeeld hiervan. Dit gedrag kan in latere jaren grotere moeilijkheden opleveren.
Maar bijvoorbeeld de seksuele normen van de narcistische ouder kan zolang het kind geen relaties wil aangaan, geen invloed hebben. Zodra het kind een relatie aangaat, zal de eigenaardige levenswijze problemen opleveren. Het kind kan moeilijkheden in zijn relaties ervaren.
Het kan ook zijn dat daardoor het kind van intimiteit afstand houdt. Dit komt omdat het bij het kind veel te veel beelden oproept vanuit het narcistische ouder gezin.
Gewoon, omdat het kind voldoet aan de eisen van de narcist, betekent niet dat het kind tevreden is. Het kind is misschien niet tevreden met zijn zorg.
Het kan behoorlijk moeilijk zijn om aan de eisen te voldoen. Ze weten dat ze niet geaccepteerd worden om wat ze zijn. Ze kunnen daardoor meer gefocust zijn op hun zwaktes dan hun sterktes. Narcistisch gedrag is zeer schadelijk. U kunt uw kind niet laten weten dat er iets verkeerd is. Toch is het van groot belang om kinderen regelmatig validatie te bieden.
Een groot deel van narcisme is geleerd gedragspatronen.
Dat betekent dat wanneer kinderen getuige zijn van herhalingen van hetzelfde gedrag over een periode van tijd, ze daaraan wennen. Ze nemen die normering over.
Begrijp dat de spiegelneuronen rechtstreeks verantwoordelijk zijn voor het aanleren van gedrag. Als de kritische functies worden uitgeschakeld, is er een grote beïnvloeding door hen die omgaan met de kinderen. De kritische functies zijn nog onvoldoende ontwikkeld.
Uw kind leert narcistisch gedrag.
Een van de moeilijkste dingen om naar te kijken is wanneer uw kind onbewust narcistisch gedrag modelleert. Onvermijdelijk zal dat gebeuren door het kijken naar en het kopiëren van de narcistische ouder.
Mensen gedragen zich op deze manier bewust of onbewust om vele redenen. Bij een groot deel van de narcisten blijft dat bewustzijn over het waarom volledig onbekend.
De gewenstheid van een bepaald gedrag als ouder.
Hoe moeilijk het ook is, we dienen zoveel mogelijk te vermijden om te oordelen over een persoon. In plaats daarvan moeten we oordelen over de gewenstheid van een bepaald gedrag. Op die manier tonen we ook een gepast mededogen en respect. Hoe je daar dan met de kinderen over praat heb ik in een ander artikel beschreven.
Het helpt bewust om de narcist aan de grenzen te houden. Confronteer hen met hoe hun hele leven al is geweest. Laat hen zien hoe zij zich tegenover anderen hebben gedragen. Hoewel dit geen excuus is.
Ze hebben altijd de kansen laten liggen om te veranderen.
Er is therapie mogelijk, maar de meeste narcisten zijn daar niet toe bereid, omdat ze hun partner als gek beschouwen. Immers ze vinden zich ook superieur aan een therapeut.
We dienen ons toch duidelijk te realiseren dat we dit soort narcistisch gedrag niet moeten toestaan of accepteren. Het mag ons niet infecteren. Het mag onze levens niet vernietigen.
Toch wil ik erop wijzen dat enkele genetische factoren een rol spelen. De mate waarin en hoeveel is nog niet duidelijk. Genetische factoren hebben we niet onder onze controle.
Je kunt alleen maar je best doen om in gegeven omstandigheden je best te doen. Met de gegeven kinderen probeer je een kwalitatieve ouder te zijn. Of uw kinderen een persoonlijkheidsstoornis ontwikkelen houdt een groter risico in als een ouder een narcist is. De mate hoeveel op het spectrum zal medebepalend zijn.
Toch een statistische kans mag er niet toe leiden dat je door jouw zijn en interactie geen solidaire kinderen opvoedt. Net zo denk ik dat we open en meelevend aan het feit moeten zijn dat narcisme een persoonlijkheidsstoornis is.
Daardoor is co-ouderschap met een narcist een lijdensweg en worden kinderen in de richting van narcisme en ouderverstoting geduwd.
Daarom dat het dan ontzettend belangrijk is het op een objectieve manier te bekijken en op te volgen. We kunnen leren wat narcisme allemaal inhoudt en onze kinderen volgens hun leeftijd die kennis bijbrengen. Narcisten hebben geen eigen emoties die ze kunnen verbinden met ander gedrag. Hun denken wordt beïnvloed door hun emoties.
Gezien ze niet reflecteren over hun eigen leven en anderen de schuld geven hebben ze geen duidelijkheid over hun gevoelens. Even belangrijk is dat ze wel zien hoe de gevoelens te bespelen bij iemand anders. Daarbij voelen ze zich niet betrokken bij wat de consequenties daarvan zijn.
Compenseer uw kind emotioneel waar mogelijk. Deze compensatie is voor eventuele nadelige effecten van het gedrag van de narcistische ouder op hen. Bijvoorbeeld de ongezonde voeding en gebrek aan beweging en gebrek aan creativiteit compenseren met het tegendeel.
Helaas, uw ex-partner is vaak degene die al uw zwakheden en gebreken kent. Dit omvat precies welke knoppen hij moet drukken om een explosieve reactie te krijgen, wat je moet vermijden.
Wanneer de narcist merkt dat zij je gedrag niet meer kunnen beïnvloeden, passen zij hun tactiek aan. Ze veranderen hun technieken als de gewenstheid van een bepaald gedrag duidelijk wordt vastgesteld. Zoals je weet zijn narcisten lafaards. Ze geven gemakkelijk op.
Na verloop van tijd, is het waarschijnlijk dat de jacht op levering bij jou zal volledig verdwijnen. Echter, mag je niet vergeten dat na enkele jaren de narcist nog pogingen zal ondernemen om je terug te stofzuigen.
Het opvallende ding waarvan narcisten houden is dat zij dingen doen die de aandacht trekken. Ze denken dat alle ogen op hen zullen gericht zijn.
Zodra je je ogen wegneemt en ze weghoudt zullen ze niemand hebben om naar hun prestaties te kijken. Het kan niet worden gegarandeerd. Net als iedereen die van drama geniet, is het volledig plezierig wanneer ze op het podium staan. Het publiek wordt erbij betrokken.
Deze dynamiek is een constante uitdaging. Zoals meermaals bewezen heb je professionele hulp en advies nodig om de schade die de narcist veroorzaakt te beperken. Zowel u als uw kind hebben een volledige ondersteuning nodig. Dit is niet de gewenstheid van een bepaald gedrag bij co-ouderschap.
Als je co-ouderschap met een narcist hebt overleefd, gefeliciteerd!
Het spijt me gewoon dat het opvoeden van je kind zoveel lastiger was dan het moest zijn. Als je het meemaakte dat een narcist je opvoedde, ook gefeliciteerd! Het is een van de moeilijkste ervaringen die je ooit zult meemaken.
Als je het hebt overleefd, ben je zeer sterk en moedig.
Alle uitdagingen in je leven zullen verbleken. Dit gebeurt in vergelijking met de triomf van het overleven van de overheersing van de narcistische ouder. Ook de wanhoop als je er alleen voor staat zal verbleken. Immers nu heb je niet meer te lijden onder de overheersing van de narcistische ouder.
Dit gaat tot heel diep in je hart en in de zingeving van het leven zelf. Kortom, je hebt de bron leren kennen die de machteloosheid verdrijft.
Je hebt dit artikel gelezen over co-ouderschap met een narcist. Je hebt waarschijnlijk al gemerkt dat het een specifieke manier van omgaan betreft. In het algemeen is het de bedoeling om het contact met je ex te vermijden en onnodig te maken. We noemen dit parallel parenting.
Je onderhoudt het minimum aan contact. Jij gaat het leeuwendeel van de verantwoordelijkheid nemen voor het opvoeden van gelukkige, gezonde kinderen.
Deze nieuwe regels voor je leven kunnen zelfs vermoeiend lijken want dit was niet je droomleven.
Maar het maken van deze veranderingen en het inzetten van je moeite zal het absoluut waard maken als ouder. Door jouw gedrag maak je de niet gewenstheid van een bepaald gedrag in de familie duidelijk. Immers waar je op hoopte toen je scheidde was de beloning van een beter leven.
Ze zal hun een mooi nalatenschap geven. Als je dat een troost mag zijn, dan is het een reis in dit leven die de moeite waard is. Immers, u doorbreekt een familiale geschiedenis van narcistisch misbruik.
Kom regelmatig terug naar mijn website zoals zoveel dagelijkse lezers. Want dan kun je de kennis ook gebruiken in jouw leven.
Je mag me ook altijd contacteren via Facebook of Messenger. Dus is mij volgen aan te raden. Daar hou ik van, omdat we dan verbonden zijn dat heeft moed. Toegepaste kennis is macht.
Van je horen wat je het meeste raakte, heeft me ook richting aan toekomstige artikels.
Bovendien zijn andere lezers ook nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen.
Laat me weten of je creatief kon werken met dit artikel. Wat zijn jouw bevindingen over co-ouderschap met een narcist?
Bovendien bedankt. Zoals altijd, dank voor het aardig en creatief zijn in de reacties. Bedankt ook voor het verspreiden van solidariteit met slachtoffers van narcisten.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Lees ook
