De uitdaging van co-ouderschap met een narcist. Deel 1

Reading Time: 7 minutes

Je volgde het expert advies dat de sleutel tot succesvol zou zijn, omdat ze uitgaan van eerlijke communicatie.

Daarom heb je afspraken gemaakt om het co-ouderschap te kunnen instellen.  Nou, je hebt geprobeerd en geprobeerd om grenzen en afspraken in te stellen om co-ouderschap met een narcist te doen werken.

Helaas is het leven nog steeds een hel als je met je ex praat want die houdt zich niet aan de afspraken. De crux van het probleem is dat co-ouderschap met een narcist niet beter werkt dan een huwelijk met een narcist.

Verlos jezelf van de schrikbewind door je veerkracht te ontwikkelen en verder te werken aan je groei. Een deel van de overgang van de controle van een narcist is door assertief (niet agressief) en emotieloos om te gaan met hen. Wanneer ze je gaan uitschelden, bestrijd je je instinct om jezelf te verdedigen.

Hang de telefoon op. Blokkeer hun nummer. Verwijder hen op sociale media. Doe de deur dicht en niet meer open zelfs als de kinderen er bij zijn. Of verwijder je uit hun aanwezigheid.

De manier van samenwerken zal voelen als contra ouderschap in plaats van co-ouderschap.

De niet NPD ouder zal elke negatieve handeling moeten compenseren om te proberen het evenwicht te houden. Hoewel er veel mensen zijn die begrijpelijk en duidelijk worstelen om hun kind nog in een relatie te houden met een narcist is dit artikel gericht op degenen die al zijn gescheiden of niet meer samenwonend zijn met de narcistische ouder.

Immers er is meer duidelijkheid en herstel voor de niet NPD als er afstand is met de narcist.

Dan wordt de niet NPD minder geconfronteerd met, en hoeft niet te reageren op de narcistische technieken. Eens de scheiding met de narcist is voltrokken kan het herstel bij de niet NPD beginnen. Bovendien zijn de levensomstandigheden meestal minder ingewikkeld of beginnen ze te verbeteren.

De NPD klaagt dat hij er alleen voor staat.

Even belangrijk is dan te beseffen dat dan ook een nieuw soort co-ouderschap met de narcist ontstaat. Waar meestal de ouderlijke zorg alleen maar de taak was van de niet-NPD tijdens het samenwonen, zal de NPD er nu alleen voor staan.

In de praktijk blijkt de nieuwe partner van de NPD een belangrijke rol te gaan spelen, of de grootouders. Zo kan de NPD ook de verantwoordelijkheid afschuiven op een ander.

Er zijn niet NPD-partners die tijdens de omstandigheden van scheiding, meestal na een lange periode,  nog de moeite kunnen doen om hun kind in balans te houden als ze in contact komen met de narcistische ouder.

De niet- NPD wil zeker zijn kind niet verliezen. Met de narcist is dat soms anders, die laat soms weken van hem niet horen.

 

Dat wil niet zeggen dat observatie van de veiligheid van het kind geen prioriteit blijft en voorrang moet hebben in het co-ouderschap met een narcist.

Ikzelf heb ondervonden hoe zorgwekkend zo’n situatie is. Het is niet alleen een probleem van de schoolresultaten en om het gedrag op school goed op te volgen.

Ook de mogelijke eetstoornissen, de gevoeligheid voor pestgedrag, slaapgewoontes en de sociale integratie van het kind zijn aspecten die je aandacht verdienen tijdens het co-ouderschap met een narcist.

Het wordt zoveel moeilijker voor de buitenschoolse activiteiten zoals de sportclub, de dansclub of academie als de NPD niet wil meewerken om continuïteit te behouden.

Daarnaast kunnen bestaande vriendschappelijke relaties onmogelijk worden als het kind bij de NPD verblijft.

Immers is het best mogelijk dat de ouders van de vrienden daar niet mee aan willen werken door hun terechte twijfels.

Uiteindelijk moet het kind een “zeker” gevoel over zijn positie in zijn gezinsbeleving hebben die er voor zorgt dat het kind zich geliefd en aanvaard voelt.

De onwennige periode waarvan de meeste kinderen last hebben bij de overgang van een scheiding of nieuwe relaties met de ouders, die stopt uiteraard niet in deze situatie met een narcistische ouder. Immers meestal gaat de narcistische ouder in korte periodes over tot relaties met verschillende personen.

Dit is bijzonder belangrijk voor de geestelijke gezondheid van het kind. Anders wordt dit voor het kind een bijkomende stressfactor.

 

Het lijkt waanzinnig als een co-ouderschap met een narcist is neergehaald, of door de narcist wordt uitgehold.

Je denkt dat de narcist toch nog om het geluk zal geven van jullie kind samen. Maar op één of andere manier ondervind je gedrag dat lijkt op verwaarlozing of ouderverstoting.

Dan blijkt niet uit de praktijk dat er samenwerking is en respect met de niet-NPD ouder. In het licht van soortgelijk misbruik dan nog moeite doen lijkt onhaalbaar.

Dan is het ook alsof je leven door een terugkerende en verergerende nachtmerrie gaat. Op één of andere manier kun je het gevoel hebben dat je gevangen bent of dat je kinderen gegijzeld worden.

Wat aan professioneel advies ter beschikking staat over co-ouderschap met een narcist helpt helaas niet.

Er is weinig onderzoek naar verricht. Ook is er geen duidelijk bewijs of onderzoek dat uitlegt hoe narcistisch gedrag of co-ouderschap met een narcist gevoelsmatig het kind (eren) positief zou kunnen beïnvloeden.

Soms werkt de hulpverlening zelfs contraproductief omdat ze noch kennis of ervaring hebben van ouderschap van narcisten. Velen beschikken niet over het observatievermogen of de middelen om ouderverstoting te kunnen detecteren.

Er wordt te weinig aandacht besteedt aan de verschillende personen waarmee het kind contact heeft.

Het kind neemt immers niet iedereen in vertrouwen, nog wordt de informatie die ter beschikking staat van de verschillende contactpersonen samen gelegd.

Als er een onderzoek gebeurt dat is het meestal telefonisch met de schooldirectie. Het is best mogelijk dat de narcistische ouder in de perceptie van hoe er met het kind wordt omgegaan door de narcistische ouder een rol speelt.

De narcistische ouder kan precies zijn imago ontwikkelen via schoolse activiteiten of een vriendenkring. Omdat de narcist gekend is voor zijn charmante houding en overtuigingskracht, en het gemak waar mee hij in het openbaar kan acteren worden de feiten dikwijls geminimaliseerd.

Daarom heb ik dit artikel geschreven op basis van mijn ondervinding en onderzoek.

Ik heb werkende tips en een basisbegrip voor degenen die betrokken zijn in de dynamiek van co-ouderschap met een narcist.

Ik heb in het verleden de mogelijkheid van een positieve invloed voor het kind in twijfel getrokken. Toch zijn er enkele kennissen die wel in staat zijn om die balans bij hun kinderen te realiseren.

Eén van de redenen zal het gematigd narcistisch karakter van de NPD zijn vooronderstel ik. Echter, blijken deze moeders in het bijzonder een enorme veerkracht aan de dag te leggen, om hun cool en eigenwaarde te behouden.

Uw eigen veerkracht stimuleren daar heb je in een bepaalde mate controle over.

Je kunt die immers altijd verbeteren met de tools die ik ter beschikking stel. Een toename van veerkracht bij de niet NPD betekent echter niet dat daardoor de narcistische ouder in de positieve richting evolueert.
Waar we wel zeker van zijn is dat door verbetering van uw veerkracht je nog een beter rolmodel wordt voor jouw kind. Bovendien dat jouw kind ook veerkrachtiger wordt in de periode dat jij er mee omgaat.

Het meest vitale stukje informatie die ik kan geven is dat je als partner de ontwikkeling en het gedrag van een narcist niet kan veranderen. Noch zal je in staat zijn om een menselijke gedachtegang met de narcist te kunnen aanhouden.

Het is altijd ingewikkeld om een compromis te bereiken, zeker met een narcistische ouder. Je dient geen eerlijke verontschuldigingen voor de moeilijkheden die zij toebrengen aan u of uw kind te verwachten.

Narcisten hebben een grandioze dunk van zichzelf. Dus zeker ook hoe zij hun kind opvoeden.

Ze dunken dat ze  “speciaal” zijn. Daar ze denken boven iedereen te staan, heeft dit als gevolg dat het niet uitmaakt hoe hard je ook zou proberen om hun bij te brengen om de dingen te zien vanuit uw kind of uzelf.  Ze kunnen dat niet.  Zo’n verandering van perspectief zal dan ook nooit geschieden.

De grootste bekommernis bij co-ouderschap met een narcist moet worden dat jij er dient voor te zorgen dat uw kind de emotionele vaardigheden worden bijgebracht.

De emotionele vaardigheden komen niet van de narcist.  Misschien gaat een jeugdbeweging daarvoor zorgen. Immers je wenst dat voor uw kind de geestelijke gezondheid gewaarborgd blijft.

Immers in deze omstandigheden ben jij de enige die de geestelijke gezondheid kan waarborgen. Je dient daarom onmiddellijk verder te werken aan jouw herstel.

Helaas maar al te vaak lijden de kinderen door het emotioneel misbruik van de narcistische ouder.

Echter, in tegenstelling tot fysiek misbruik is er geen zichtbaar bewijs voor emotioneel misbruik. Daarom is het ongelooflijk moeilijk omdat te bewijzen aan de bevoegde autoriteiten.

Het kan ook onopgemerkt blijven als het kind misschien er niet overpraat. Het kind kan zwijgen hetzij uit angst of omdat ze denken dat het normaal is. Dat is trouwens hoe het kind die narcistische ouder altijd al gekend heeft. want het is alles wat ze hebben geweten en gezien van die bepaalde ouder.

Voor degenen die nog in een relatie met een narcist zijn is het raadzaam om alle verwachtingen te laten vallen hoe je hoopt dat de narcistische ouder van je kind houdt.

Dat is de voornaamste reden waarom je altijd je emoties onder controle houdt in het bijzijn van je kinderen maar bovendien tegenover de narcist.

Niet reageren en onregelmatig reageren zorgt echter dat de interacties frustrerend of onaangenaam kunnen zijn.

Maar de narcist houdt van je pijn. Dus hoe meer je dat laat zien hoe meer hij beseft dat hij door je te kwetsen kan genieten. Het heeft voor het grootste deel brandstof aan het narcistisch gedrag.

Het is een stimulans voor zijn genot. Kortom dat spel kun je niet spelen. Zelfs als je het probeert, zal je het nooit winnen. Immers in dit spel is de narcist getalenteerd geworden door jaren ervaring.

Daarentegen kan hij dat enorm veel sneller doordat er geen koppeling is met zijn emoties. Dit is de aard van het beestje, terwijl dat soort gedrag dat niet in lijn ligt met wie je bent.

Stel dat je in de eerste ronde van een discussie denkt dat je aan de winnende hand bent dan zal zonder enige twijfel de narcist 10 keer feller of meer manipulatief zijn in de volgende ronde.

Zij zullen ook waarschijnlijk worden gevoed met woede. Wat er ook gebeurt ze zullen een eventuele nederlaag zien als een uitdaging.

Zij zullen scherper, wreder, slimmer en uiteindelijk meer ongevoelig worden om ervoor te zorgen dat zelfs als je weer  “wint”, u vindt dat u een zeer hoge prijs betaalt voor zelfs maar te denken dat je hen verslagen hebt.

De narcist zal echter dat niet opgeven want hij kent geen normen. Je kunt er dus beter niet voor kiezen om hun spel te spelen dat je niet kunt winnen.

Van je horen wat jou het meeste raakte, heeft me ook richting aan toekomstige artikels.

Bovendien zijn andere lezers ook nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen.

Laat me weten of je creatief kon werken met dit artikel. Wat zijn jouw bevindingen over co-ouderschap met een narcist?

Bovendien bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties en de solidariteit met slachtoffers van narcisten te verspreiden.

 

Liefs xx

 

Johan en Annemie Persyn Declercq

Je merkt misschien dat terwijl je aan het lezen bent dat enkele negatieve gedachten wegsmelten. Je kunt versteld staan van je positieve veranderen als je je blijft verdiepen en actie gaat ondernemen. Klik hier.

Lees meer

 

De uitdaging van co-ouderschap met een narcist.

 

De uitdaging van co-ouderschap met een narcist. Deel 2

De uitdaging van co-ouderschap met een narcist. Deel 3

De uitdaging van co-ouderschap met een narcist. Deel 4

 

2 Feedbacks on “De uitdaging van co-ouderschap met een narcist. Deel 1”

  1. Ja, gedeelde smart is halve smart. En ik gun het de ex-partners van narcistische persoonlijkheden dat ze hun kinderen nog bij zich kunnen hebben. Maar het doet pijn om het gehele artikel te lezen, dingen te lezen als ‘het emotioneel opvoeden komt op uw schouders’, als je al 1,5 jaar niet meer kunt opvoeden omdat je kinderen zijn gaan geloven wat je ex over je heeft gezegd. Omdat ze bang zijn voor de gevolgen als ze nog wel naar je toe gaan. Dat is een van de ergste dingen: wie zorgt er nu emotioneel voor mijn kinderen, nu ze alle dagen bij hun narcistische moeder zijn? Ik moet eigenlijk (onder meer) aanzien dat zij een persoonlijkheidsstoornis aan het ontwikkelen zijn. Dat die cyclus maar door gaat, een ramp voor het kind, een ramp voor de samenleving. Maar ondanks die rampspoed kun je nergens terecht.

  2. Als je kinderen bij de narcistische ex leven, is het nogal moeilijk te lezen hoe de opvoeding goed gedaan kan worden door de niet-narcistische ouder. Latsig als je de kinderen nirt meer ziet. Weet dat ze CPTSS aan het ontwikkelen zijn.
    Het enige wat je kan doen, is jezelf sterk maken. Je eigen leven leiden. Mochten ze ooit weerom komen, dan bent u er sterk voor ze.

Deel uw gedachten met ons want samen kunnen we opzettelijk de wereld verrijken door waarde bij elkaar toe te voegen.