De echo van je opvoedings-omgeving komt terug.

opvoedingssituatie

Als je opgroeide met het gevoel verlaten, bekritiseerd, overbezorgd, uitgesloten, emotioneel achtergesteld of gebrekkig te zijn was dit een erg negatieve opvoedingsomgeving. Je zult relaties creëren die opmerkelijk veel lijken op de relaties die zo destructief waren in de kindertijd. Je vindt aantrekkingskracht en chemie bij mensen die de manier waarop je je voelt versterken, omdat ze een echo zijn van je kindertijd.

Als we onze verwondingen uit onze kindertijd niet hebben verwerkt, blijven we situaties creëren die die verwonding nabootsen.

Ons onderbewustzijn creëert dynamiek vanaf onze kindertijd, aangezien deze vroege overtuigingen een gevoel van voorspelbaarheid bieden, ze comfortabel en vertrouwd zijn. Vreemd genoeg zorgen traumabanden ervoor dat we ons thuis voelen.

Je zult waarschijnlijk elementen van jezelf herkennen in deze opvoedingsomgeving scenario’s:

Bovendien groei je op in jouw opvoedingsomgeving met zeer emotioneel inconsistente ouders. Je ontwikkelt de angst voor verlating en afwijzing.

Je vindt aantrekkingskracht in partners die een zekere mate van toewijding tonen, maar niet zozeer dat je zeker weet dat ze zullen blijven. Mensen waartoe je je aangetrokken voelt, kunnen er niet consequent emotioneel voor je zijn.

Leven in een instabiele liefdesrelatie voelt “vreemd comfortabel” maar pijnlijk voor je.

Je groeit op met controlerende ouders in je opvoedingsomgeving die boos werden of je bedreigden als je de dingen niet op hun manier deed. Bovendien word je een volkstrekker en voel je je verantwoordelijk voor de emoties van anderen en onderwerp je aan anderen.

Ook kun je relaties zoeken met behoeftige of afhankelijke partners. Daarom haast je je om in hun behoeften te voorzien. Ook probeer je te redden of te redden en soms kies je voor agressieve of dominante figuren, die veeleisend zijn of er weinig voor teruggeven. Je wordt van hen afhankelijk om beslissingen voor je te nemen en hoe je jezelf bij de dingen voelt.

Je groeit op met emotioneel verwaarlozende ouders.

Ook voel je je aangetrokken tot koude en onzekere mensen. Bovendien word je overgevoelig voor tekenen van verwaarlozing. Je verwacht van je partner dat hij je gedachten leest en je partner er constant van beschuldigt niet genoeg voor je te zorgen.

Hoe minder ze beschikbaar zijn, hoe meer geobsedeerd je raakt.

Je groeit op met overbezorgde ouders in je opvoedingsomgeving. Je voelt je het meest aangetrokken tot mensen die voor je kunnen zorgen. Door een partner te kiezen die je beschermt, geef je jezelf over aan jouw kwetsbaarheid en versterk je deze.

Ook wil je iemand die sterk is, die over jouw problemen bekommerd is.

Je denkt dat hij of zij je in de watten gaat leggen en dat hij of zij over jouw bezorgd is. Je groeit op met kritische ouders. En je voelt je gebrekkig. Je trekt partners aan die je bekritiseren of afwijzen. Ze versterken jouw gevoel van gebrekkigheid. Kun je zich hiermee in verband brengen?

Gepubliceerd door johanpersyn

Het is niet genoeg om klinische beschrijvingen en wetenschappelijke proefschriften te vinden over aandoeningen en hun symptomen. Ook is het niet nuttig om alleen over het verdriet van de slachtoffers te schrijven. Soms hebben we voorbeelden nodig - voorbeelden van het leven - van het gedrag dat deze mensen vertonen en een vertaling van wat echt is, echt aan de hand, voordat we het kunnen internaliseren en de informatie toepassen in ons eigen leven. Maar dikwijls hebben we ook iemand nodig om te luisteren naar onze reactie op die verhalen en gebeurtenissen in ons leven. Daar wil ik mijn ervaring met u delen om samen te groeien in kwalitatievere opvoeding en beleving.

Voeg hieronder een reactie toe!