Kinderen in een narcistische scheiding: hoe ermee praten.

Hoe het voelt om in een disfunctioneel gezin te leven?

In termen van emotionele welzijn, zijn kinderen in een narcistische scheiding kwetsbaar voor narcistisch gedrag. Bovendien zullen ze uitzoeken voor zichzelf om er mee om te gaan. Het is belangrijk rekening te houden met kinderen in een narcistische scheiding.

Ze zullen een rol aanvaarden die een narcistische ouder (familielid) hen opdringt. Dit gebeurt door het grensoverschrijdend gedrag van de narcist(e). Ook de manipulatieve communicatie en intimidatie van de narcist(e) spelen een rol.

Ze kunnen gaan geloven dat het gedrag iets is wat ze zelf veroorzaken. Ze denken dat ze verantwoordelijk zijn en het misschien zelfs verdienen. Dit komt omdat ze op een of andere manier geloven dat ze niet goed genoeg zijn. Ze voelen zich minderwaardig tegenover andere kinderen of hun broers en zussen.

Dienen kinderen het gedrag te accepteren?

Verder, omdat kinderen in een narcistische scheiding zo afhankelijk zijn van volwassenen, hebben ze het moeilijk. Ze vinden het lastig om het gedrag van de narcist(e) te accepteren. Ze hebben het gevoel dat ze geen andere keuze hebben dan het gedrag van de narcist(e) te ondergaan.

We moeten met de kinderen praten over wat er gaande is in de omgang met de narcist(e). Anders blijft het voor hen onduidelijk. Ze zijn potentieel onbeschermd. Ze zijn ook kwetsbaar voor het narcistisch misbruik.

Het is van groot belang voor de emotionele ontwikkeling en het welzijn van kinderen dat niet gestoorde volwassenen ingrijpen. Idealiter zouden ze hen dienen op te voeden, ondersteunen en beschermen.

Hoewel het rechtssysteem co-ouderschap kan verheerlijken, is erkenning van de feiten nodig. Het is belangrijk te erkennen dat pogingen om samen met een narcist(e) te co-ouderen gedemoniseerd worden. Dit gebeurt door hen. Co-ouderschapspogingen worden gedemoniseerd door hen. In het algemeen gebruiken narcisten dat als een wapen tegenover de niet narcistische ouder.

In plaats van de narcist(e) macht over je te geven, houd je leven volledig gescheiden.

Daarom communiceer je alleen waar nodig.

U hoeft geen gezamenlijke verjaardagsfeestjes te houden, samen feestdagen te vieren of zelfs gezamenlijk deel te nemen aan activiteiten.

Houd uw grenzen duidelijk en stevig en erken dat uw kinderen het best kunnen worden bediend door ze te onderhouden. Door de tijd heen hebben we geleerd dat je je kinderen het best kunt opvoeden door uw realiteit te accepteren.

Daarbij dien je ervoor te zorgen dat uw kinderen in een narcistische scheiding zich gesteund voelen. Ze moeten zich gehoord voelen. Zorg ervoor dat ze zich geliefd en geaccepteerd voelen als ze bij u zijn. Voor verdieping in luisteren naar je kind en het versterken van jullie band kun je lezen in ** Het boek waarvan je wilde dat je ouders het hadden gelezen van Philippa Perry; Philippa Perry besteedt aandacht aan de invloed van volwassen reacties op de gevoelens van kinderen. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.

Hun ervaring is verre van ideaal. Maar het leven dat we hebben, is veel gezonder voor ons dan het uit te geven in een rechtszaal.

Leren om te gaan met de problemen die kinderen ervaren met de narcist(e).

Eerst en vooral, kinderen moeten begrijpen dat wat ze ervaren met de narcistische persoon. Het is iets waar ze over kunnen praten met je.

Luister naar wat ze te zeggen hebben en laat hen weten dat je ze gelooft. Om hen dat te doen begrijpen, zul je het hen moeten vertellen. Je kunt ook leerlingen begeleiding aanvragen of hen therapie laten volgen bij een kind of jeugdpsycholoog.

Wees voorzichtig met de narcist(e) te beschimpen met namen te noemen, zoals “slecht “gek’ of’ pervers”.

Als het passend lijkt en ze zijn oud genoeg om te begrijpen, dan kun je hen iets vertellen. Je kunt vertellen dat de narcistische volwassene problemen heeft. Deze volwassene heeft moeite met het beheersen van hun emoties.

“Het complete narcisme handboek” van Fabio Vinago: Een veelgezocht handboek over bescherming tegen narcisme en gaslighting.

Leg uit dat het “niet oké” is.

Laat hen weten dat het niet te wijten is aan het kind. Het is belangrijk dat je hen dit vertelt. Of iets wat het kind niet heeft gedaan. Ook als het kind vindt dat ze zich slecht hebben gedragen. Ze kunnen ook te horen hebben gekregen dat ze iets verkeerd doen.

De reactie van de narcist(e) is trouwens nooit proportioneel. Hij ontsteekt in woede of wordt hysterisch.

Dit kan sterk de gevoelens van verwarring verminderen als ze er met kunnen over praten. Ook gevoelens van schuld en zelfverwijt dienen aanbod te komen bij kinderen. Dit zal ervoor zorgen dat kinderen zich minder verantwoordelijk voelen voor de situatie. Ze zijn namelijk niet verantwoordelijk. De kans dat ze vervreemd raken, zal verminderen.

Dat bijvoorbeeld een kind van 5 jaar een fruitsap fles kan laten vallen is vrij normaal. Een woede-uitbarsting daarover echter niet.

Dit is vooral belangrijk met een narcistische ouder (zie Ouderverstotingssyndroom) (PAS). Hoewel dat moeilijk lijkt, is het niet onmogelijk om kinderen op te voeden zonder hen te vervreemden. Het is mogelijk hen niet te vervreemden van zichzelf, de niet narcistische ouder, en de narcistische ouder. Het kan worden gedaan. Gebruik sommige van de hieronder beschreven suggesties in de “Wat te doen” sectie. Dit is afhankelijk van de mate van narcisme bij de narcist.

Waar de narcist zich bevindt op het spectrum is dus wel uitermate belangrijk.

Kinderen in een narcistische scheiding worden echter geïntimideerd om al wat er gebeurt bij de narciste geheim te houden.

Afhankelijk van hoe de narcist(e) zich gedraagt, en eventuele bijkomende stoornissen, en het spectrum neigt hij of zij naar psychopathie.

Afhankelijk van zijn graad aan narcisme kan hij of zij criminele daden plegen. De kinderen kunnen begrijpen wat er mis gaat met een narcistische ouder.

Maar bovendien is dit ook afhankelijk ook van de ontwikkeling van het kind volgens leeftijd en cognitieve vermogen. Om bij zulke gesprekken rekening te houden met de ontwikkeling van je kind, past ** Het hele brein, het hele kind van Daniel J. Siegel en Tina Payne Bryson (e-book); deze e-bookeditie bespreekt hoe ouders kinderen kunnen helpen hun emoties te begrijpen.

Het loyale kind zal begrijpen dat de narcist(e) niet “slecht” is als persoon. Op hetzelfde moment is echter welzijn gedrag heel gevaarlijk en levensbedreigend.

Het is ook belangrijk voor kinderen om te weten dat een volwassene soms moeite heeft met het beheersen van zijn emoties. Een volwassene kan soms moeite hebben met zijn reacties. Dit is echter geen excuus om dat gedrag te aanvaarden.

Ook een kind heeft het recht op een neen.

En een neen van een kind in ‘bepaalde’ situaties is een neen. Onvolwassen kinderen verplichten om alcohol of drugs te gaan kopen kan niet. Kinderen verplichten om te kussen, samen te slapen met de narcist(e) kan niet. Dat in het bijzijn van kinderen er naar porno gekeken wordt kan niet. In het bijzijn van kinderen seks hebben, kan niet. Rondrijden met kinderen, terwijl de narcist(e) onder invloed is kan niet. Gevaarlijk rijden met kinderen in de wagen, kan niet.

Kortom, alle daden die niet fatsoenlijk zijn en aanleiding geven op rechtelijke vervolging kunnen niet.

Kinderen in een narcistische scheiding hoeven niet te accepteren wat het gevolg is van het narcistisch gedrag. Dit omvat gedragingen zoals slagen en woede-uitbarstingen. Andere vormen zijn fysieke of seksuele intimidatie, langdurige omhelzingen en uitvoeren van massages bij volwassenen. Ook gezamenlijke baden met volwassenen hoeven niet geaccepteerd te worden. Of volwassen te helpen wanneer ze naakt zijn. Ook niet als het zogenaamd een noodsituatie is.

Of dat ‘bevel’ nu komt van een narcistische moeder of vader, het speelt emotioneel voor een kind een grotere rol. Het is een schending van hun kinderrechten. Het kind is immers niet de oorzaak dat het een narcistische ouder(s) heeft.

Het adopteren echter van een houding van openheid nodigt kinderen uit. In plaats van het niet over “de gek in de kamer te hebben,” worden zij aangemoedigd om hun gevoelens te uiten. Zij worden aangemoedigd om hun gevoelens te uiten. Ze kunnen hun gevoelens over verwarrende of kwetsend gedrag uitspreken zowel tegenover de narcist(e) als bij de niet narcistische ouder. Zo kun je die gevoelens valideren. Voor verdere reflectie op het benoemen van gevoelens en behoeften kun je lezen in ** Geweldloze communicatie van Marshall B. Rosenberg; Marshall Rosenberg beschrijft hoe je kunt luisteren en spreken met aandacht voor de ander.

Als de gevoelens van kinderen niet worden gevalideerd ontwikkelen ze emotioneel niet verder.

Gezonde grenzen aanleren.

Een goed gesprek biedt geen garantie op veiligheid. Grenzen stellen betekent niet dat ieder onveilig conflict met betere communicatie kan worden opgelost. Bij dreiging, dwang, stalking of geweld kan een uitgesproken nee of een confrontatie het risico juist vergroten. Je hoeft de ander dan niet te overtuigen of jouw plannen vooraf bekend te maken. Zoek, op een voor jou veilige manier, steun bij een vertrouwd persoon of een gespecialiseerde hulpverlener en bespreek zo nodig een veiligheidsplan. De verantwoordelijkheid voor grensoverschrijdend gedrag ligt bij degene die het stelt. Dat iemand jouw grens negeert, betekent niet dat jij die verkeerd hebt geformuleerd. Steun, afstand en bescherming mogen vóór dialoog komen.

Bovendien bevordert de ontwikkeling van gezonde grenzen de kans dat kinderen uiteindelijk ongezonde rollen in het gezin verminderen. Dit helpt ook om de goedkeuring van die rollen te verkleinen. Het vermindert ook de kans dat ze die gedragingen zullen modelleren.

Het is zeker belangrijk dat ze een gezond verwijzingskader hebben in vergelijking met een ongezonde situatie. Dit betreft niet de verschillende opvoedingsmethodes, stijl, huisregels of mogelijkheden, ook dat dikwijls wordt ingezet door een narcistische ouder.

Als het gaat om de bescherming van kinderen tegen lichamelijke en emotionele schade, is het vanzelfsprekend. Niet-gestoorde volwassenen moeten kinderen altijd op de eerste plaats zetten.

Zij zijn immers diegene waar het kind zal bij wenen. Het kind vertelt dat het hoofdpijn heeft. De gedragingen leiden bij hem of haar tot emotioneel misbruik.

Je kunt het niet bedenken of het gebeurt. De narcist verkoopt het speelgoed van uw kind. Hij verstopt de kleren of het huiswerk. Hij verkoopt een erfstuk van zijn grootvader enz. om er dan mee te lachen als het kind verdrietig is.

Zoals altijd, erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel. Wil je deze post liken en sharen? Zo kunnen we het bewustzijn doen groeien en waarde bij elkaar toevoegen.

Orthopedagogische skill

Een orthopedagoge kan in deze situatie van onschatbare waarde zijn. Ze is gespecialiseerd in de ontwikkeling van kinderen en jongeren. Ze is ook gespecialiseerd in het begeleiden van gezinnen in complexe omstandigheden. Haar vaardigheid stelt haar in staat kinderen te ondersteunen bij het begrijpen en verwerken van de situatie. Ze helpt hen bij het ontwikkelen van emotionele veerkracht. Ze voorziet ouders van begeleiding en advies over hoe ze het beste kunnen reageren en ondersteunen. Daarnaast kan ze strategieën aanreiken om gezonde grenzen te stellen en het welzijn van alle betrokkenen te bevorderen.

Het is belangrijk om te benadrukken dat de input van een orthopedagoge op maat gemaakt moet zijn. Dit moet specifiek zijn voor de behoeften van het gezin en de kinderen. Professioneel advies en begeleiding zijn cruciaal in dergelijke uitdagende omstandigheden.

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com

• Praten met kinderen in een scheiding over narcisme. Deel 1 +video
• Scheiding van een Narcist: Nu Omgaan met Gevoelens en Pijn +video
• Wat maakt ons gevoelig voor een narcist?
• Gevoelig voor de narcist? Afhankelijk van jouw zelfliefde? +video
• Hoe zich voorbereiden op een scheiding van een narcist? Praktische tips