Op zoek naar kritische partners:

onze ouder was hard bekritiseerd, niets wat we ooit deden was genoeg. We kregen geen acceptatie en goedkeuring. We voelen ons onbewust aangetrokken tot mensen die kritisch zijn, ons proberen te veranderen of die ons laten werken voor goedkeuring. Deze relatiepatronen en tekens daarvan zal geen rode vlag zijn, omdat we op altijd op deze manier hebben moeten werken om liefde of goedkeuring te krijgen.

Op zoek naar emotioneel onbeschikbare partners.

Onze ouder was neutraal, onbekommerd of afwijzend over ons en heeft ons nooit echt leren kennen. We kregen geen erkenning. We voelen ons het meest op ons gemak bij partners die ons emotioneel broodkruimels geven. Gewend om niet gezien of gehoord te worden, zoeken we mensen die niet geïnteresseerd zijn in onze emotionele ervaring en die de neiging hebben om in onszelf te kruipen.

Op zoek naar partners die een fixer upper project zijn.

Onze ouders waren onverantwoordelijk op een manier die ons leven als kinderen negatief beïnvloedde (slecht met geld, konden geen baan houden, gebruikten drugs of middelen of waren niet betrouwbaar). We hebben geen betrouwbaarheid gekregen. We voelen ons aangetrokken tot mensen die we willen repareren, en ons in staat stellen hem/ haar te repareren of een ouder tot hem kunnen zijn. Dit is onze vertrouwde jeugdrol en geeft een gevoel van macht over in een relatie, of in controle.

Partners zoeken die domineren of controleren.

Onze ouders waren harde tuchtrechters die geloofden in autoritair ouderschap. We kregen geen autonomie of keuzevrijheid. We hebben nooit de kans gekregen om onze eigen keuzes te maken en voelen ons het meest op ons gemak bij partners die geen vragen stellen of geen input/feedback vragen of beslissingen voor ons nemen.

Op zoek naar partners die ons verraden.

Onze ouders verraadden elkaar meestal in de vorm van buiten-echtelijke affaires en we hebben hen gemodelleerd om in deze relaties te blijven zonder gedragsveranderingen. We hebben geen transparantie gekregen.

Wie we als partners zoeken, zijn onbewuste manifestaties van onze jeugdrelaties met een ouder.

Het onderbewustzijn is altijd op zoek naar bekende patronen om te herhalen in een poging om deze kwetsuren te repareren en om zich zo veilig mogelijk te voelen.

De manier waarop ik partners bleef kiezen die in deze patronen pasten voordat ik me ervan bewust werd, was ik ervan overtuigd dat ik gewoon “slecht was in het kiezen” of “pech had”. Pas toen ik me bewust werd van de rol die mijn onderbewustzijn hierin speelde, kon ik het veranderen.

Vroeger was ik de man die zich alleen aangetrokken voelde tot mensen die ik kon repareren. Als ik ze niet kon repareren, voelde ik me waardeloos omdat ik mijn waarde win door te repareren, te motiveren, enz. Ik ben blij voor deze helende reis die ik ben gestart met de groeitaken (zie link in het menu) en dat ik daardoor begrijp dat ik relaties kan hebben zonder dat het hoeft een basis te hebben om op het fixen van mensen.

We zijn ook verslaafd aan de rush van chemicaliën van de traumabinding.

Deze werd veroorzaakt door vroege seksuele aantrekkingskracht of “chemie” voor partners die lijken op onze jeugdpatronen, waardoor het ongelooflijk moeilijk is om los te komen.

Het gekke is dat wanneer je eindelijk een gezonde relatie ervaart en je vroeger relatiepatroon achterlaat …

je misschien het gevoel hebt dat het saai is omdat je op de een of andere manier verslaafd bent geraakt aan de emotionele achtbaan.

Blijkt dat je niet alleen niet-beschikbare partners zoekt, ook niet-beschikbare vrienden, banen, vervoerders. Je saboteert jezelf op elk aspect van je leven. Na jaren van genezing heb ik het gevoel dat ik niets heb en nu alles moet opbouwen, behalve mezelf kennen en liefhebben deze keer.

Ik was niet klaar voor de strijd die kwam toen ik eindelijk een gezonde partner vond.

Ik heb een groot deel van mij leven onbegrepen en ongewenst doorgebracht, het was gewoon niet logisch dat deze persoon me echt leuk vond en me echt bij hen wilde hebben. Toen ik me kalm voelde, en nul angst om hen heen, maakte me dat bang omdat het geen gevoel is dat ik toen kende of verwachtte als het ging om relaties. Het begint nu normaler te voelen. Ik zal nooit meer teruggaan!
Als je een partner hebt die bereid is om met de wonden van je innerlijke kind en relatiepatronen te werken, kun je dit daadwerkelijk in partnerschap genezen.

Dark Triad relatiepatronen kunnen ernstige schade toebrengen.

Een kritische en bekrachtigde empaat glimlacht terug.

Seks met een narcist als controle wapen. Deel 2 video

Het uitbuiten van zwakte door een narcist(e).

Methode voor verandering en valse overtuiging 4! video