Angst voor verlating begint meestal in onze vroege jaren als gevolg van gehechtheidstrauma, misbruik, verwaarlozing of een invaliderende omgeving.
Angst voor verlating kan echter ook beginnen met: het soort baan dat we hebben (artsen, chirurgen, militairen, etc.). Vroeg verlies in de kindertijd kan de angst voor verlating opwekken. Sociaal isolement of pesten in de kindertijd kan ook bijdragen. Een instrumentele relatie die eindigde zoals een eerste liefde kan eveneens de angst voor verlating opwekken.
Voor verdieping bij de invloed van een emotioneel onbeschikbare gezinsomgeving op volwassen relaties kun je lezen in ** Ongezien opgegroeid van Lindsay C. Gibson. Gebruik het als achtergrond, zonder één oorzaak voor iedere verlatingsangst aan te nemen. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Het niet onder ogen zien van de pijn van verlating is wat het in het spel houdt.
Vermijdingsgedrag en escapisme zijn de 2 grootste effecten op vroege trauma’s en verlatingswonden.
Helaas wenden we ons tot escapisme en ontkenning om onze pijn te vermijden. We vertonen ook ander gedrag, wat het patroon negatief versterkt. We vergroten ons risico op verder trauma.
Weigeren om je patronen te herkennen kan ze juist versterken en niet op een goede manier.
Als we vroeg gehechtheidstrauma hebben ervaren, generaliseert dit meestal naar relationeel trauma in ons volwassen leven.
Onaangepaste patronen kunnen onze “ga naar” traumareactie (vechten, vluchten, bevriezen of reekalf) omvatten. Ze kunnen ook middelenmisbruik of verslaving omvatten. Procesverslavingen of zelf-sabotage kunnen er ook deel van uitmaken.
Herhalingsdwang is de grootste rode vlag van vermijding en ontkenning.
Herhalingsdwang verdooft ons van de pijn van verlating. We zoeken uiteindelijk naar wat ‘vertrouwd’ is. We springen vaak meteen in een relatie met iemand die houdingen, overtuigingen, gedragspatronen of persoonlijkheidskenmerken deelt met ons realistisch trauma.
Als we vastzitten in een patroon van herhalingsdwang, worden onze relaties spiegelbeelden van onze vroegere gehechtheidswonden.
Wanneer je vertrouwde patronen in verschillende relaties herkent, sluit ** How to be the love you seek van Nicole LePera (Nederlandse editie) aan. Het nodigt uit om je eigen relationele behoeften en reacties te onderzoeken.
U kunt meer dan eens verlating ervaren voordat u de verlatingswonden geneest.
Dit kunnen cycli van trekken en duwen in je relaties zijn. Het kan een traumatische binding zijn met partners die resoneren met een giftige verzorger of ons vroege gehechtheidstrauma. Ook kunnen er patronen zijn. Mensen geven zelf relaties op. Ze doen dit om te voorkomen dat ze in de steek worden gelaten.
Het is gebruikelijk dat het verbreken van een relatie het sterkst voor je resoneert. Dit veroorzaakt een aanzienlijk trauma. Deze ‘instorting’ bevordert genezing.
Gedragsverslavingen en obsessies/compulsies worden gebruikt om jezelf af te leiden van de verlatingsangst.
Ze bieden alleen tijdelijke pleisters om de pijn te doven of te verdoven.
Meestal vertonen mensen een patroon van steeds meer verslavend gedrag. Dit kan workaholisme, lichaamsdysmorphia, of gevaarlijke dwanghandelingen in de sportschool zijn. Het kan ook drugs-/alcoholgebruik, perfectionisme, seks- of pornoverslaving omvatten. Daarnaast kunnen shopaholisme, gameverslaving of technische verslaving voorkomen om angsten weg te drukken. en kwetsbare emoties.
Verlatingswonden genezen
Ben je compulsief afgeleid?
Zie je een patroon van constante drukte? Zo ja, waarom?
Begin met het controleren van de realiteit. Maak een checklist van de hele relatie – alle hoogte- en dieptepunten.
Leef je in dissociatie van de linkerhersenhelft of de rechterhersenhelft?
Herken het en onderneem actie.
Verhindert het “repareren” van uw partner of anderen in uw leven u om uw eigen problemen onder ogen te zien?
Doe de moeilijke gesprekken met jezelf.
Wees eerlijk: wat drijft je gedrag?
Herken de patronen: wat trekt je aan in een bepaalde persoon/relatie en hoe resoneert dit met vroege wonden?
Speelt er een biochemische verslaving (aan chaos, aan zelfsabotage, enz.)? Volg je geschiedenis, inclusief huidige relaties.
Ben je een people-pleaser, of heb je een gebrek aan consequente grenzen?
Bij de laatste vraag over pleasen en consequente grenzen biedt ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab verdieping. Het helpt je nadenken over welke ruimte jouw behoeften in relaties mogen krijgen.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Neem mee wat je helpt. Je kunt één inzicht laten bezinken, iets opschrijven of steun vragen. Kies wat bij jouw mogelijkheden past; ook rust nemen mag.
Wil je verder lezen? Kies via Start hier een gids die bij jouw vraag past.
Goed om te weten: onze informatie ondersteunt inzicht en zelfreflectie en vervangt geen persoonlijke diagnose, behandeling of professioneel advies.
Een vraag of fout melden? Neem contact op met ons. Vermeld bij een fout de link en de betrokken passage. Dit contactkanaal is geen crisisdienst.
Lees in onze publicatieprincipes hoe we werken meer over onze achtergrond, bronnen, correcties en commerciële verwijzingen.
Liefs,
Annemie Persyn-Declercq en Johan Persyn
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Lees ook
Ontdek meer van
Abonneer je om de nieuwste berichten naar je e-mail te laten verzenden.