Categorieën
traumaverwerking

Voortijdige hechting en hechtingsonzekerheid

“Voortijdige hechting” is geen klinische definitie, maar is meer een trending manier om hechtingsonzekerheid te bespreken. Hoewel er veel informatie beschikbaar is over de onveiligheid van hechtingen, moeten we onderscheid maken tussen welke informatie we als ‘waarheden’ accepteren en wat we als onnauwkeurig moeten afdoen.

Ten eerste is gehechtheidsonzekerheid het gevolg van gehechtheidstrauma’s in onze vroege kinderjaren.

Tegen de tijd dat we 18 maanden – 2 jaar oud zijn, is onze hechtingsstijl vergrendeld en geladen. Sommigen zeggen dat een hechtingsstijl kan worden “gewijzigd”. Dit is desinformatie. Onze hechtingsstijl die we leren en inherent is, wordt ons hele leven met ons meegedragen. Wat wel kan worden veranderd, is hoe we ons aanpassen aan de gedragspatronen die gepaard gaan met onveilige gehechtheden.

Als we bijvoorbeeld meer vermijdend gehecht zijn, hebben we waarschijnlijk veel persoonlijke tijd alleen nodig om te verwerken, te decomprimeren en terug te keren naar de basislijn. We zijn gemakkelijk overweldigd en kunnen ons overspoeld voelen door relaties. Een belangrijke vaardigheid die ik leer, is te herkennen hoe hun behoefte aan ruimte kan worden weerspiegeld in hun relaties. Vraag je om ruimte of tijd voor jezelf? Val je uit en loop je weg? Sluit je af?

Als we angstiger gehecht zijn of een meer ongeorganiseerde gehechtheid hebben, kunnen we merken dat we op een “aanhankelijke” manier reageren en vermijdend gehechte partners aantrekken die onverwerkt gehechtheidstrauma veroorzaken – wat onvermijdelijk een relationele ondergang en een push-pull veroorzaakt.

Er is NIETS “fout” met meer onveilig gehecht zijn.

Het betekent gewoon dat we in het begin van ons leven verschillende of ongunstige omstandigheden hebben meegemaakt die gedragssystemen voor gehechtheid hebben gecreëerd op basis van ‘overleven’. Het is echter onze verantwoordelijkheid om onze patronen te herkennen en de nodige stappen te zetten in zelfontdekking en empowerment, zodat we kunnen floreren in onze relaties.

Voortijdige hechting in relaties is een reactie op een trauma.

Het betekent een bewust intenser contact of constant samen moeten zijn met je partner. Dat is niet alleen een teken van wanhoop. Het is een traumareactie.

Wat is voortijdige hechting?

Voortijdige hechting wordt vaak gezien in onze intieme relaties wanneer een of beide partners een onveilige hechtingsstijl hebben. Voortijdig hechten aan een ander is gebaseerd op angst voor verlating en afwijzing. Deze dynamiek wordt vaak gezien in een angstige hechtingsstijl of gedesorganiseerde hechting (vaak aan het begin van een relatie en met tussenpozen gedurende de hele relatie).

De wetenschap achter hechtingsonzekerheid.

Er is geen academische of diagnostische definitie van voortijdige gehechtheid in de psychologische literatuur. Het is meer een trendy manier om hechtingsonzekerheid te bespreken.

Gehechtheidsonzekerheid is het gevolg van:

het ongeldig maken van omgevingen, misbruik, verwaarlozing, verlating of dit nu werkelijk of waargenomen is.

De realiteit van een kind ontkennen.

een push-pull tussen ouder / kind.

Negatieve bekrachtiging van onaangepast gedrag (een kind vertroetelen omdat het zich gedraagt ​​omdat het aandacht nodig heeft).

Tekenen van onveilige gehechtheid bij volwassenen:

Vertrouwensproblemen komen over als een beproeving of uitdaging voor de investering van hun partner.
Opzettelijk haasten in intimiteit in de hoop dat het de relatie zal verstevigen.
Vreemdgaan of buiten de relatie kijken voor opwinding.
Worstelen met intimiteit. Seks wordt gebruikt om intimiteit te vervangen, of je hoede te houden en af ​​te sluiten tijdens intieme gesprekken.
Aanhankelijk, veeleisend of beschuldigend gedrag.
Snel in paniek raken, piekeren over alle manieren waarop je partner je achterlaat.
Je bent hypervigilant voor emotionele onbeschikbaarheid.
Impulsief optreden en er later spijt van hebben.
Je hunkert naar nabijheid, maar merkt dat je het wegduwt of je partner de schuld geeft als het niet goed wordt gedaan.
Constante behoefte aan geruststelling en lof.

Push Pull vs traumatische band

Push-pull-dynamiek is niet hetzelfde als een traumatische band. Een push-pull is hoe onveilig gehechte relaties beginnen.
We hebben de neiging om onbewust op zoek te gaan naar relaties die ons onopgeloste gehechtheidstrauma negatief versterken.

Risicofactoren zijn onder meer:

een geschiedenis van vele exen, het kiezen van partners die resoneren met vroeg trauma, daten met mensen die net als onze moeder/vader/primaire verzorgers zijn, seks verkiezen boven emotionele connectie, aandacht verwarren met connectie, emotionele onvolwassenheid, emotionele onbeschikbaarheid, vroeg gehechtheidstrauma, vroege van chronisch misbruik: verwaarlozing.

Push pull vs traumatische band

Push-pulls kunnen er als volgt uitzien:

Je telefoontjes niet beantwoorden na een ruzie.
Seks onthouden. Pas nadat je zichtbaar gefrustreerd bent op je sms’jes reageren.
Liegen over ontrouw of liegen over anderen.
Ze zijn aan het daten, al was het maar terloops met de persoon.
Plannen op het laatste moment annuleren.
Gaslighting.
Make-up seks wordt de norm.
Gebruik steeds vaker rekwisieten bij seks om de opwinding vast te houden, om je af te vragen waar dit begon, of waarom.
Dingen doen om een ​​negatieve reactie uit je te krijgen, die worden gedaan om je te testen.
De relatie verlaten voor alles wat ze zwoer dat ze haatten en waar ze nooit meer naar terug zouden gaan, gedaan om een ​​reactie uit je te lokken.
Wanneer er een patroon is van voortijdige gehechtheid aan partners in relaties, omvat het overkoepelende thema onvervulde basisbehoeften aan verbinding, liefde, veiligheid, bescherming, consistentie en zich gewaardeerd, gehoord en gezien voelen.

Wanneer er sprake is van voortijdige gehechtheid, zijn er ook problemen met eigenwaarde en voortijdige onthechting zodra de relatie een onopgelost gehechtheidstrauma veroorzaakt.

Degenen die worstelen met hechtingsonzekerheid in hun intieme relaties hebben begrip nodig.

Ze hebben compassie nodig en ze moeten weten dat hun reacties normaal zijn, gezien een abnormale en disfunctionele ontwikkelingsomgeving (vroege omgeving).

Waarom de groeitaken doen?

Bij het doen van de groeitaken kun je leren je emoties te beheersen, de traumaband te leren verbreken, ongezonde aanpassingen te ontmantelen, gehechtheidstrauma’s te helen, te leren hoe ons verleden ons heden beïnvloedt, de cyclus van push-pull te helen, te gedijen met een solide gevoel van eigenliefde.

Je kunt stap voor stap leren de relatie te creëren die je wilt. Bovendien kun je leren hoe je de overlevingsmodus kunt herkennen, jezelf sterker maken bij waarschuwingen met een rode vlag, traumareacties genezen en vervangen, adaptieve vaardigheden leren, co-afhankelijke aanpassingen genezen.
Daarbij duik je diep in zelfontdekking wanneer je consequent de groeitaken uitvoert. Je begint je doelen te verkennen. Je helpt bij het uitpakken en genezen van traumatische banden, gewelddadige relaties en gehechtheidstrauma’s, terwijl je je op weg helpt naar bloei. in je leven.

Niet goed genoeg zijn is een veralgemening die blijft hangen.

Signaal van liefdesverslaving is een push-pull-relatie.

Hoe ziet er gehechtheidstrauma er uit?

Onveilige hechting en oudervervreemding wordt gelegitimeerd door jeugdzorg

18 tekenen van apenvertakking of monkey branching

Trauma en traumazorg in Europa

Meer informatie over hechting narcisme.blog

Traumaverwerking: de meest gestelde vragen

Voeg hieronder een reactie toe! Reactie annuleren