Grey Rock Grijze steen.

 

grijze rots” gaan is een strategie voor het stellen van grenzen en het vermijden van conflicten die effectief kan zijn in het omgaan met narcisten.

Het betekent simpelweg dat je jezelf saai en niet-reactief maakt, zoals een kleurloze, onbeweeglijke rots.

In de grijswitte modus speel je minimaal in met de narcist en zijn / haar circus van enablers / vliegende apen.

Je toont of deelt je gedachten of gevoelens niet.

Je reageert niet op antagonisme en manipulatie.

Kortom, je maakt jezelf van weinig belang voor de narcist.

Hoovering. Narcistisch stofzuigen

Door de acties van narcisten zoals het leven zuur maken van mensen om hen heen lopen veel mensen van hem weg. Om te zorgen dat de narcist niet zonder voorraad blijft probeert de narcist om vroegere slachtoffers weer in zijn rijk binnen te halen.

stofzuigen.
Omdat narcisten van nature pathologisch egocentrisch en vaak verbluffend wreed zijn, maken ze uiteindelijk de mensen om hen heen ongelukkig, zo niet ellendig, en drijven uiteindelijk veel mensen weg.

Als mensen wegtrekken of proberen om geen contact te maken, kunnen narcisten proberen om ze (zoals in vacuümzuigen) in hun rijk van controle te stofzuigen.

Ze proberen op allerlei manieren te stofzuigen, van beloven om hun gedrag te hervormen, tot ongewoon handelen, tot het ‘bungelen van wortels’ zoals geschenken of geld. Als ze echter vervangende bronnen van levering vinden, lopen ze misschien gewoon weg van oude.

 

Gerichte humor, spot en sarcasme.

 

Definitie gerichte humor, spot en sarcasme:

Gerichte humor, spot en sarcasme – Een aanhoudend patroon van grapjes, sarcasme of spot, dat is ontworpen om de reputatie van een ander in eigen ogen of in de ogen van anderen te verminderen.

De Punch-Line zijn.

Targeted Humor is een passief-agressieve benadering van klagen over een persoon, en een die vaak wordt beoefend door mensen met persoonlijkheidsstoornissen.

Praktijkvoorbeelden van gerichte narcistische spot.

Sarcasme – “Mijn man is een echte genie”
Spottende – “Ha – kijk naar jou – idioot!”
Put-Down Jokes – “Ik zou de hond gaan uitlaten, maar ze wast nog steeds de afwas.” Je
belachelijk maken of beledigen dan beweren dat het een grap was en / of dat je geen gevoel voor humor hebt als je je beledigd voelt.
Je overtuigingen, religie, ras, erfgoed – of die van je familie of vrienden – onder het mom van een grap neerzetten.

Hoe narcistische spot voelt als je die ontvangt? 

Aan de ontvangende kant zijn van Gerichte Humor is vernederend en vernietigt het zelfrespect. Er is niets leuks aan en er komen geen goede gevoelens uit voort.

Leren omgaan met narcistische humor? 

De enige succesvolle benadering om met Gerichte Humor om te gaan is om een ​​duidelijke grens te hebben dat je het niet zult tolereren.

Wat je niet moet doen als reactie op de narcistische humor? 

  • Lach niet om de grap om de schijn op te houden.
  • Blijf niet in dezelfde kamer als iemand die Gerichte Humor gebruikt.
  • Oordeel niet over jezelf of geloof niet dat je het verdient.
  • Neem niet het aas en ga in discussie over wat er is gezegd.

Wat je kunt doen als je geconfronteerd wordt met narcistische humor?

  • Verlaat het gesprek.
  • Snel, kalm en zonder drama, verlaat de kamer, het huis, het gezelschap van iedereen die je onderwerpt aan Gerichte Humor zodra het veilig is om dat te doen.
  • Leg zo nodig uit dat je het niet leuk vindt om op die manier behandeld te worden.
  • Bied indien mogelijk aan om het gesprek opnieuw aan te gaan wanneer de ongepaste humor wordt gestopt.
  • Krijg steun en bespreek uw zorgen met iemand die om u geeft en die persoonlijkheidsstoornissen begrijpt

 

Hypervigilantie.

Om het hoofd te bieden aan een chaotische en vaak psychologisch en fysiek gewelddadige omgeving, passen mensen in de buurt van narcisten zich aan door hypervigilant te worden voor bedreiging of aanvallen.

Ze zijn altijd op hun hoede en proberen te anticiperen en mogelijk te voorkomen dat ze zich in de vuurlinie bevinden.

Hypervigilantie is emotioneel en fysiologisch verzwakkend omdat het het natuurlijke afweersysteem van het lichaam vermindert door het voortdurend te overbelasten. Hypervigilantie leidt vaak tot complexe posttraumatische stressstoornis (C-PTSS) en ziekte.

Narcisten zelf zijn hypervigilant voor alles dat hun narcistische schade zou kunnen veroorzaken.

Hypervigilantie is een verhoogde staat van sensorische gevoeligheid die gepaard gaat met een overdreven intensiteit van gedrag, waarvan het doel is activiteit te detecteren. Hypervigilantie kan een toestand van toegenomen angst veroorzaken die uitputting kan veroorzaken.

Andere symptomen zijn: abnormaal verhoogde opwinding, een hoge gevoeligheid voor stimuli en een constante scan van de omgeving.

Bij hypervigilantie is er een voortdurende scan van de omgeving om te zoeken naar beelden, geluiden, mensen, gedragingen, geuren of iets anders dat doet denken aan activiteit, dreiging of trauma.

Het individu wordt op scherp gezet om er zeker van te zijn dat er geen gevaar is. Hypervigilantie kan leiden tot een verscheidenheid aan obsessieve gedragspatronen, maar ook tot problemen met sociale interactie en relaties.

Hypervigilantie kan een symptoom zijn van posttraumatische stressstoornis (PTSS) en verschillende soorten angststoornissen.

Het onderscheidt zich van paranoia. Paranoïde diagnoses, zoals die bij schizofrenie, kunnen oppervlakkig vergelijkbaar lijken, maar zijn karakteristiek anders. Hypervigilantie onderscheidt zich van dysfore hyperarousalie doordat de persoon overtuigend blijft en zich bewust is van zijn omgeving.

Bij dysfore hyperarousalisme kan het PTSS-slachtoffer het contact met de realiteit verliezen en de traumatische gebeurtenis letterlijk herbeleven. Waar er meerdere trauma’s zijn geweest, kan een persoon hypervigilant worden en lijden aan ernstige angstaanvallen die intens genoeg zijn om een waanstoestand te veroorzaken waarbij de effecten van gerelateerde trauma’s elkaar overlappen.

 

Narcistische Idealisering.

Als voorbeeld voor idealisering “Gevoelens maken feiten” – wanneer voor een persoon met een persoonlijkheidsstoornis, hun gevoelens voorrang nemen op wat de feiten daadwerkelijk te vertellen.
Als zij een stemmingwissel ervaren en plotseling goed of slecht over een bepaalde persoon of situatie voelen, kunnen ze hun meningen, herinneringen of attitudes consistent aanpassen aan die gevoelens, ongeacht de schijnbare tegenstrijdigheden.
Idealisering is een mentaal mechanisme waarin de narcist attributen overdreven positieve kwaliteiten toedicht naar de andere wanneer de narcist zich bijzonder goed over die persoon voelt.
Narcisten zien de wereld en anderen in binaire termen – goed of slecht, zwart of wit.
Ze hebben de neiging om anderen te idealiseren of te devalueren.
Narcistische ouders idealiseren vaak één gouden kind en devalueren, of “zondebokken“, anderen.
Hun romantische relaties worden gekenmerkt door een patroon van idealisering gevolgd door devaluatie en vaak weggooien. Wanneer narcisten een potentiële partner identificeren, zien ze ze in eerste instantie als perfect. Wanneer de valse belofte van perfectie begint af te brokkelen, kunnen ze hun partner niet realistisch zien als een combinatie van goede en gebrekkige eigenschappen. In plaats daarvan volgt bittere en straffende ontnuchtering.

Narcistische lastercampagne.

Narcisten houden zich bezig met lastercampagnes om anderen in diskrediet te brengen in hun familie- of sociale sfeer.
Narcisten kunnen een andere persoon besmeuren omdat die persoon door hun masker heen kijkt, ze proberen preventief hun eigen misbruik van die persoon te verhullen, of ze nemen wraak omdat de persoon hen beledigd of afgewezen heeft.
Narcisten kunnen om minder goede redenen een lastercampagne voeren, zoals jaloezie of wrok.
Narcisten kunnen nogal berekenend zijn in hun proces van in diskrediet brengen en sociaal isoleren van hun doelwit, met behulp van toespelingen, roddel en regelrechte leugens aan familie, vrienden, buren en leden van de gemeenschap.
Narcisten zullen niet aarzelen om een ex tegenover hun kinderen te besmeuren, een zondebok aan vrienden en familie, of een collega aan andere collega’s.
De lastercampagne gebeurt meestal achter de rug van het slachtoffer, vaak met de hulp van de enablers / vliegende apen van de narcist.

Liefdesbombardement en devaluatie.

Giftige mensen brengen je in een idealisatiefase totdat je voldoende verslaafd bent en geïnvesteerd in het begin van een vriendschap of een relatie met jou.
Vervolgens beginnen ze je te devalueren terwijl ze de dingen die ze bewonderden in de eerste plaats beledigen.
Een andere variatie hiervan is wanneer een giftig individu je op een voetstuk plaatst terwijl hij iemand agressief devalueert en iemand anders aanvalt die zijn gevoel van superioriteit bedreigt.
Narcistische misbruikers doen dit de hele tijd – ze devalueren hun exen tegenover hun nieuwe partners en uiteindelijk krijgt de nieuwe partner dezelfde soort mishandeling als de ex-partner van de narcist.
Wat uiteindelijk zal gebeuren, is dat je ook aan het eind van hetzelfde misbruik op dezelfde plaats bent.
Je zult op een dag de ex-partner worden die ze degraderen tot hun nieuwe bron van bevoorrading.
Je weet het gewoon nog niet. Daarom is het belangrijk om je bewust te blijven van de techniek van liefdesbombardementen wanneer je getuige bent van gedrag dat niet in lijn is met de zoetheid van de sacharine waaraan een narcist je blootstelt.

Afremmen is het advies bij vermoeden van een liefdesbombardement.

Het advies in een dergelijke relatie is het vertragen van de dingen met mensen waarvan je vermoedt dat ze giftig kunnen zijn, een belangrijke manier om de techniek van het bombarderen van de liefde te bestrijden.
Wees op uw hoede voor het feit dat een persoon die over iemand anders praat of spreekt, zich mogelijk kan vertalen in de manier waarop hij u in de toekomst zal behandelen.

Leugens, leugenaars en liegen.

 

“Oh wat een verward web we weven, wanneer we eerst oefenen om te misleiden!”

Sir Walter Scott

Leugens en leugenaars zijn er in allerlei vormen en in de kleuren wit, grijs en zwart. Wat de meer extreme vormen van liegen onderscheidt, is de mate van schade die ze veroorzaken en de mate waarin het gedrag gewoon of onbeheersbaar wordt.

Witte leugens.

Zogenaamde ‘leugentjes’ betekent in het algemeen opzettelijke leugens die geen slachtoffer of geen beoogd slachtoffer hebben. Bijvoorbeeld:

Je kinderen vertellen over de kerstman of de tandenfee.
Vertel je kinderen dat ze het geweldig hebben gedaan de eerste keer dat ze zich probeerden aan te kleden.
Je vriendin vertellen dat die spijkerbroek haar er niet dik laat uitzien.
Je gastheer vertellen dat ze een heerlijk gehaktbrood serveerde – terwijl dat niet het geval was.

“Het is altijd het beste beleid om de waarheid te spreken – tenzij je natuurlijk een uitzonderlijk goede leugenaar bent.”

– Jerome K. Jerome.

Zelfbedienende leugens.

Dit is je basis, ouderwetse leugen. De meest voorkomende vorm van liegen is zelfzuchtig en zeldzaam. Dit soort liegen wordt door bijna iedereen gedaan en wordt meestal gemotiveerd door een verlangen om iets te krijgen wat je wilt of om uit iets te komen wat je niet wilt.

Kinderen leren instinctief te liegen vanaf ongeveer de leeftijd van 4 of 5 wanneer ze geladen vragen stellen zoals “heb je al je handen gewassen?”, “Heb je dat koekje gegeten?” of “heb je je broer geraakt?”. De meesten van ons ontwikkelen de vaardigheid om in de volwassenheid te liggen. We doen het niet minder – we worden er gewoon beter in om het te verbergen.

“Een leugenaar moet een goed geheugen hebben”

– Seneca

Liggende dissociatie.

Dissociation- Een psychologische term die wordt gebruikt om een ​​mentale afwijking van de werkelijkheid te beschrijven.

Mensen die dissociëren geloven – tenminste gedeeltelijk – wat ze zeggen dat waar is. Dissociatieve leugenaars kunnen worden gezien als mensen die zichzelf ook bedriegen wanneer ze leugens vertellen. Terwijl ze spreken, zijn ze zich misschien niet volledig bewust van het feit dat wat ze zeggen in tegenspraak kan zijn met objectieve waarheden, verifieerbare feiten of verklaringen die ze in het verleden hebben afgelegd.

“Een leugen kan halverwege de wereld reizen terwijl de waarheid zijn schoenen aantrekt”

– Mark Twain

Dwangmatige leugen en dwangmatig liegen

Dwangmatig liegen – Dwangmatig liegen is een term die wordt gebruikt om vaak uit gewoonte liegen te beschrijven, zonder veel aandacht voor de gevolgen voor anderen en zonder een duidelijk motief om te liegen. Een dwangmatige leugenaar is iemand die gewoonlijk liegt.

Een dwangmatige leugenaar is iemand die verslaafd is aan liegen. Dwangachtige leugenaars zijn mensen voor wie liegen als een emotionele veilige grond voelt in vergelijking met het vertellen van de waarheid. Dwangmatig liegen is minder egocentrisch of manipulatief van aard dan andere soorten liegen. Dwangmatig liegen is niet zo gericht op het dienen van iemands lange termijn eigenbelang als het doen wat goed voelt op het moment. Dwangachtige leugenaars kunnen leugens vertellen, overdrijven, de waarheid verdraaien of buigen op een manier die zichzelf en anderen in onnodige problemen brengt.

“Een vaak vertelde leugen wordt de waarheid.”

– Vladimir Lenin

Pathologische leugen en Pathologisch liegen.

 

Pathologisch liegen is een hardnekkig bedrog door een individu om zijn eigen interesses en behoeften te dienen met weinig of geen aandacht voor de behoeften en zorgen van anderen. Een pathologische leugenaar is iemand die gewoonlijk liegt om zijn of haar behoeften te dienen.

Pathologisch liegen is vergelijkbaar met egoïstisch liegen, terwijl het meer doordringend is. Een pathologische leugenaar heeft een grotere minachting voor het effect dat zijn oneerlijkheid heeft op anderen, resulterend in een meer destructieve impact. Een pathologische leugenaar kan vaak worden beschuldigd van egocentrisch, manipulatief en controlerend te zijn.

Hoe pathologisch liegen voelt:

Wanneer je ontdekt dat je bent voorgelogen, kan het je doen denken dat je misbruikt bent, dwaas bent gekeken en iets van je hebt gestolen. Je kunt op hetzelfde moment woede, teleurstelling en angst voelen. Je zou de neiging kunnen voelen om gelijk te krijgen, recht te krijgen, de score te regelen, je naam te wissen.

Je kunt ook een deel van die negatieve energie naar binnen draaien. Je kunt jezelf beginnen te vragen: “Waarom werd ik zo gemakkelijk misleid?” “Ben ik te naïef?”, “Welke andere leugens is mij verteld?” Uw gevoel van veiligheid kan worden beschadigd.

Na verloop van tijd, als je herhaaldelijk wordt voorgelogen door een pathologische leugenaar, kan dit verlies van zelfzekerheid en gevoel van onrecht je emotioneel zwaar ondermijnen. Je begint misschien hele negatieve dingen te denken over je eigenwaarde en je plaats in de maatschappij. Je kunt depressief worden en je hopeloos en machteloos voelen. Als u verwant bent aan of in een geëngageerde relatie met een persoon die een gebruikelijke dwangmatige of pathologische leugenaar is, kunt u zich geïsoleerd en gevangen voelen. U kunt beginnen met het overwegen van extreme opties om uzelf uit uw situatie te bevrijden.

Wat je niet moet doen bij een pathologische leugenaar :

  • Verwar intelligentie niet met eerlijkheid. Alleen omdat iemand een uitgesproken, respectabele uitstraling heeft, wil dit nog niet zeggen dat ze betrouwbaar zijn.
  • Sluit geen contracten af ​​met mensen die u niet goed kent. Trouw niet met iemand, onderteken een zakelijke deal, open je huis of je bankrekening niet voor iemand die je al geruime tijd niet kent en ervaar eerlijkheid in hun omgang met jou en anderen.
  • Als je een persoon tegen anderen ziet liegen, van anderen steelt of slecht over anderen spreekt, is de kans groot dat ze hetzelfde doen of hetzelfde met je zullen doen.
  • Laat niemand je intimideren door ze je vertrouwen te geven. Herinner hen eraan dat vertrouwen alleen kan worden verdiend – niet wordt aangenomen. Als iemand probeert je slecht te laten voelen omdat je er niet op vertrouwt, blijf dan staan. De kans is groot dat uw eerste instincten gelijk hebben op het geld.
  • Laat je niet geïsoleerd voelen van mensen die je vertrouwt. Een van de manieren waarop pathologische leugenaars de controle behouden, is om hun slachtoffers geïsoleerd te houden van mensen die hen de waarheid vertellen. Geef geen gezonde relaties met familie, vrienden en kennissen op of laat ze wegglippen door druk van een andere persoon. Ga niet alleen of houd wat je bent een geheim.
  • Geef geen goede baan, goede gewoonten, carrière, hobby’s of interesses op voor een ander persoon. Wat goed voor je is, maakt je sterker en is goed voor je dierbaren. Ware liefde vraagt ​​nooit iemand om iets te offeren dat goed voor hen is.

Wat moeten we doen bij pathologisch liegen :

  • Probeer mensen te beoordelen op hun gedrag in plaats van op hun uiterlijk.
  • Als iemand beloftes van verandering doet of met je smeekt om ze nog een kans te geven, oordeel dan over hun staat van dienst in plaats van over wat ze zeggen. Als een persoon echt aan het hervormen is, zullen ze begrijpen dat het nodig is om dat te doen.
  • Praat met vertrouwde vrienden en familie over waar je mee te maken hebt. Dit helpt om uw denken te vergelijken met andere mensen die de dingen misschien in een ander licht kunnen zien en kunnen u vertellen of wat u doet redelijk klinkt.
  • Hoop op het goede maar plan het ergste. Ontwikkel een noodplan voor elk scenario dat diefstal, geweld of misbruik kan bevatten, gericht op of uw kinderen.
  • Meld alle daden van diefstal, geweld, bedreigingen met geweld of zelfverwonding onmiddellijk aan de autoriteiten.
  • Handhaaf uw gezonde levensstijl en gezonde relaties. Je hebt ze nodig. Leg zachtjes aan je geliefde uit, indien nodig, dat je je beslissing hebt genomen en dat is dat en ga dan verder. Als ze echt van je houden, zullen ze je graag ondersteunen in wat goed voor je is.

Artikelen en bronnen:

Into The Mind of a Liar – NPR-artikel over hoe mensen die veel liegen verschillen in hun hersenen hebben met de rest van ons

“Mannen zijn zo eenvoudig en geven zoveel toe aan noodzaak, dat hij die zal misleiden altijd degene zal vinden die zichzelf zal lenen om misleid te worden.”

– Niccolo Machiavelli

Enkele beroemde presidentiële leugens:

“De Britse regering heeft vernomen dat Saddam Hussein recentelijk aanzienlijke hoeveelheden uranium uit Afrika zocht.” – George W. Bush

‘Ik had geen seksuele relatie met die vrouw, Miss Lewinsky.’ – Bill Clinton

“We hebben niet – herhalen, niet – wapens of iets anders verhandeld voor gijzelaars, noch zullen wij” – Ronald Reagan

“Ik kan categorisch zeggen dat zijn onderzoek aangeeft dat niemand in de staf van het Witte Huis, niemand in deze administratie, die momenteel in dienst is, betrokken was bij dit zeer bizarre incident.”  – Richard Nixon, sprekend over het incident met Watergate.

“Het Noord-Vietnamese regime had verder opzettelijke aanvallen uitgevoerd tegen Amerikaanse marineschepen die in internationale wateren opereerden” – Lyndon B. Johnson

“Ik heb eerder gezegd, en ik herhaal nu, dat de Verenigde Staten van plan zijn geen militair ingrijpen in Cuba.” –  John F. Kennedy

“De wereld zal opmerken dat de eerste atoombom op Hiroshima was gevallen, een militaire basis, omdat we bij deze eerste aanval wilden voorkomen dat, voor zover mogelijk, burgers werden gedood.” – Harry S. Truman

“The world will note that the first atomic bomb was dropped on Hiroshima, a military base. That was because we wished in this first attack to avoid, insofar as possible, the killing of civilians.” – Harry S. Truman

Narcistisch Lokaas en geveinsde onschuld.

Toxische individuen lokken je in een vals gevoel van veiligheid, simpelweg om een platform te hebben om hun wreedheid te demonstreren.
Je in een dwaze, chaotische ruzie lokken kan al snel tot een confrontatie escaleren met iemand die de betekenis van respect niet kent.
Een eenvoudig meningsverschil kan u ertoe aanzetten in eerste instantie beleefd te reageren, totdat het duidelijk wordt dat de persoon een kwaadaardig motief heeft om u neer te halen.
Door je te “lokken” met een ogenschijnlijk onschadelijke opmerking die als een rationele opmerking is vermomd, kunnen ze beginnen met jou te spelen.

Narcisten kennen jouw kwetsbaarheden.

Denk eraan: narcistische misbruikers hebben geleerd over je onzekerheden, de verontrustende zinnetjes die je zelfvertrouwen neerhalen en de verontrustende onderwerpen die je wonden verdiepen – en ze gebruiken deze kennis met kwaadaardigheid om je te provoceren.
Nadat je ervoor bent gevallen, en aan zijn haak hangt, zullen ze achterblijven en onschuldig vragen of je “oké” bent en praten over hoe ze niet “bedoelden” om je te kwetsen.
Deze geveinsde-onschuld werkt om je te beschermen en je te doen geloven dat ze echt niet van plan waren je pijn te doen, totdat het zo vaak gebeurt dat je de realiteit van hun boosaardigheid niet langer kunt ontkennen.
Het helpt je te beseffen wanneer je wordt weggemaaid, zodat je helemaal  kunt losmaken. Provocerende uitspraken, scheldpartijen, kwetsende beschuldigingen of niet-ondersteunde generalisaties zijn veelvoorkomende lokmiddel tactieken.
Je buikgevoel kan je ook vertellen wanneer je wordt afgemaaid – als je het gevoel hebt dat je een bepaalde opmerking niet wilt horen en dit ook zo kunt blijven voelen nadat het is uitgewerkt, is dat een teken dat je mogelijk enige ruimte moet geven om opnieuw de situatie te evalueren vooraleer de antwoorden.

Mascotte.

Dit kind speelt de leuke of grappige “nar” -rol en verspreidt gezinsspanningen zonder eisen te stellen.

Het misbruikerprofiel.

 

Wie zijn misbruikers?

Hollywood-misbruikers zijn gemakkelijk te herkennen. Ze kunnen grijnzen of spreken met een dreigende toon. Ze kunnen zich in het zwart kleden. Ze kunnen een onverzorgd uiterlijk hebben. Ze worden vaak afgeschilderd als excentriek. Ze zijn meestal mannelijk en onaantrekkelijk. Cruciaal is dat ze bijna uitsluitend worden afgeschilderd als consequent smerig, consequent boos en consistent gewelddadig of kwetsend.

Het is begrijpelijk waarom scenarioschrijvers niet de tijd of een aandachtig genoeg publiek hebben om een ​​’slechterik’ uit te beelden als iets geavanceerder dan alleen dat … slecht.
Het echte leven is niet zo. Echte misbruikers zijn niet zo gemakkelijk te herkennen.

Levensechte mensen komen uit alle lagen van de bevolking, alle religieuze en etnische achtergronden, rijk en arm, mannelijk en vrouwelijk, jong en oud, lang en kort, slim en dwaas, aantrekkelijk en onaantrekkelijk. In tegenstelling tot de manier waarop misbruikrelaties worden geportretteerd in de populaire cultuur, zijn de meeste situaties in het echte leven niet zo duidelijk.

Ondanks hun diversiteit hebben bijna alle misbruikers enkele dingen gemeen:

Misbruikers zijn gewone mensen. Misbruikers zijn niet puur kwaadaardig. Ze zijn niet zoals de slechteriken in de films. Het zijn gewone mensen. Wanneer een crimineel wordt aangehouden, zullen er vaak buren zijn die zullen zeggen: “Ze leken als een normale persoon”. Beledigende mensen zijn moeilijk te herkennen. Beledigende mensen zijn net als de persoon naast de deur omdat beledigende mensen de persoon naast de deur zijn.

Misbruikers misbruiken niet iedereen.

Als ze dat deden, zouden ze gemakkelijk te herkennen zijn. Ze zouden allemaal al in de gevangenis zitten, verbannen worden door de gemeenschap of zich inzetten voor een lokale psychiatrische afdeling.
Echte misbruikers zijn selectief in wie ze mishandelen. Slachtoffers van geweld zijn meestal iemand in de buurt, die machteloos is om wraak te nemen of niet bereid is om het misbruik te melden. Misbruikend gedrag wordt meestal achter gesloten deuren gehouden en beperkt tot momenten waarop er geen objectieve getuigen zijn. Iemand die je mishandelt, kan alleen jou mishandelen en een modelburger voor iedereen zijn.

Misbruikers misbruiken niet de hele tijd.

Hoe verstevigen de misbruikers de relatie met het slachtoffer?

Dit is alleen logisch, want als ze dat niet doen, zou niemand heel lang bij hen blijven en zouden ze allemaal alleen wonen. De meeste mensen die zich schuldig maken, gedragen zich niet altijd of in de meeste gevallen abusief. Echt misbruik is sporadisch, intermitterend, af en toe, tijdelijk en wordt alleen aangehouden voor korte uitbarstingen. Het vergt niet veel mishandeling om een ​​persoon voor een zeer lange tijd te terroriseren of te demoraliseren.

Het komt vrij vaak voor dat iemand die misbruik maakt zich meestal normaal  gedraagt ​​en zelfs aardig, beleefd, bescheiden, genadig, genereus, toegewijd of verontschuldigend is in perioden tussen en onmiddellijk volgend op episodes van mishandeling.

Dit is vaak hoe een persoon die misbruik maakt van een slachtoffer dat slachtoffer dichter bij zichzelf brengt tussen de uitbarstingen.

Het komt in deze perioden ook vaak voor dat iemand die misbruik maakt, zijn eigen geschiedenis wil “herschrijven” of probeert zijn slachtoffer te beïnvloeden om gebeurtenissen uit het verleden verkeerd te presenteren of te negeren, als een manier om zichzelf te rechtvaardigen of om te gaan met ongemak over hun misbruik.

Het slachtoffer speelt vaak mee, is dankbaar voor een periode van rust, “laat slapende honden liegen” en hoopt geen verdere uitbarstingen uit te lokken.

Misbruikers hebben een slachtoffer nodig!

Dit is een van de meest over het hoofd geziene kenmerken van misbruik. Waar geen slachtoffer is, kan er geen sprake zijn van misbruik. Daarom is het verwijderen van het slachtoffer uit een abusieve situatie vaak veel gemakkelijker en effectiever dan het in bedwang houden van de dader. De meest effectieve strategieën voor het elimineren van misbruik beginnen en eindigen vaak met het slachtoffer dat actie onderneemt om zichzelf te beschermen.

Narcisme.

Narcisme in de volkstaal typische iemand die verliefd is op zichzelf.
Eigenlijk, zijn narcisten vol zelfhaat en het is deze zelfhaat die enkele van hun meest wanhopige en bizarre gedragingen schept als ze proberen om de leegte in zichzelf of hun ware zelf te dekken door het oprichten van een vals zelf.
Narcisme wordt typisch gekenmerkt die een groot aantal gedragingen kunnen omvatten, maar die niet beperkt zijn tot; een patroon van grootheidswaan, egocentrische focus, behoefte aan bewondering, egoïstische houding en een gebrek aan empathie of rekening houden met anderen.

Narcistische letsels.

Individuen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) lijden doorgaans aan een acute en invaliderende emotionele verwonding tijdens hun vroege jaren die de gezonde ontwikkeling van een stabiele identiteit en gevoel van eigenwaarde verstoort heeft en verstoort.
Een gebrek aan afstemming met zorgverleners vanwege verlies, afwijzing, misbruik, verwaarlozing of overmatige verwennerij of een rommelige mix van die dingen en een mogelijke genetische aanleg wordt verondersteld de oorzaak te zijn van narcistische schade. Die schade die de narcist heeft geleden leidde tot fundamentele gevoelens van waardeloosheid.
Voorbeelden zijn een kind met een moeder die sterft tijdens zijn geboorte en een vader die hem de schuld geeft voor haar dood. Een ander voorbeeld is een kind dat wordt genegeerd door één ouder en gewoonlijk wordt geprezen door de andere ouder, ongeacht haar inspanningen of echte successen.

Narcistische Slachtoffer Syndroom. (NSS) (NVS)

In dit syndroom zijn een reeks symptomen gebundeld, die werden veroorzaakt door narcistische mishandeling. Het NVS is geen officiele diagnose.
Diverse therapeuten proberen meer bekendheid te geven aan NVS, omdat het essentieel is dat NVS herkend wordt en als zodanig wordt behandeld.

Narcistische Supply – ondersteuning – levering.

 

Definitie van het psychologisch begrip narcistische ondersteuning – narcistische levering.

 

Wat dan ook, of wie dan ook, die het ego van de narcist voedt heeft narcistische ondersteuning.  Iemand die het ego kunstmatig opgepompt houdt met de aandacht, bewondering en / of respect van anderen heeft narcistische ondersteuning.
Dit kan komen in de vorm van bewondering, waardering, interpersoonlijke ondersteuning of emotionele levensonderhoud.
Deze term wordt meestal gebruikt in negatieve zin, het beschrijven van een pathologische of overmatige behoefte aan aandacht en bewondering die geen rekening houden met het gevoel, meningen of voorkeuren van andere mensen.

Zoals een chronisch drugsverslaafde verslaafd is aan dagelijkse toediening van drugs, zo is de narcist verslaafd aan wat men noemt narcistische levering.

Onder narcistische ondersteuning wordt verstaan alle re-actie van de medemens, waaruit de narcist afleidt, dat op hem (dus op zijn ego) gereageerd wordt, derhalve dat hij het in zijn macht heeft het gedrag van de medemens op enigerlei wijze te beïnvloeden. Of dit op een door die medemens ondervonden negatieve of positieve uitwerking heeft of niet, is voor de narcist niet relevant.

Als je een ander pest en plaagt en je ziet dat die ander daaronder heeft te lijden, dan ervaart een narcist dat als reactie op zijn gedrag. Met elke reactie ziet de narcist daarmee zijn eigen ego bevestigt, m.a.w. een narcist ontleent daaraan een machtsgevoel.

Dat de narcist hier een heel slechte naam aan overhoudt deert een narcist niet, want, notoiriteit en berucht zijn is hetzelfde als populariteit en beroemd zijn. In beide gevallen is er een heftige aandacht voor het ego van de persoon die het betreft.

Pesten, plagen en treiteren is hier een meest tot de verbeelding sprekend voorbeeld van.

Ik zie de respons van een ander op mijn negatief tot hem gerichte gedrag, dus een ander reageert op mijn ego en dat geeft mij narcistic supply.  Immers zijn reactie, bevestigt me dat ik met mijn (zwakke) ego het gedrag van een ander kan beïnvloeden, de psyche van een ander weet te raken, daarmee verkrijgt mijn ego een machtsgevoel.

Dit is de kernverklaring waarom een gefrustreerd narcist zoveel negatief gedrag aan de dag legt. Zelfs door negatief gedrag krijgt hij tenminste nog aandacht (ego-voeding) welke aandacht de narcist anders waarschijnlijk niet zou hebben gehad. Eigenlijk blijkt hieruit zijn eenzaamheid.

Voor een pathologische narcist (psychopaat) geldt dat het eigen ego almachtig is. Daarbij is al het andere daaraan ondergeschikt en minderwaardig. Dit lijkt op een soort van emotioneel infantilisme, waarbij de emotie van een psychopaat lijkt te functioneren op gelijk niveau als dat van een kleuter.

Preventieve verdediging door een narcist.

Geen solide basis voor vertrouwen.

Wanneer iemand benadrukt dat ze een “aardige vent” of een meisje zijn, dat je ze meteen moet “vertrouwen” of hun geloofwaardigheid benadrukt zonder enige provocatie van jou, wees dan voorzichtig.
Giftige en beledigende mensen overdrijven hun vermogen om vriendelijk en medelevend te zijn. Ze vertellen je vaak dat je ze moet ‘vertrouwen’ zonder eerst een solide basis van vertrouwen te hebben opgebouwd.
Ze kunnen een hoge mate van sympathie en empathie “aan het begin van je relatie” uitvoeren om je te bedriegen, om later hun valse masker te onthullen. (lovebombing tot devaluatie)

Misbruik cyclus.

Wanneer je ziet dat hun valse masker periodiek begint te slippen tijdens de devaluatiefase van de misbruikcyclus, wordt onthuld dat het ware zelf angstaanjagend koud, gevoelloos en minachtend is.
Echt aardige mensen hoeven zelden aanhoudend hun positieve kwaliteiten te laten zien – ze ademen meer warmte uit dan dat ze erover praten en ze weten dat acties meer zeggen dan alleen woorden.
Ze weten dat vertrouwen en respect een tweerichtingsverkeer is dat wederkerigheid vereist, niet alleen herhaling.
Om een preventieve verdediging tegen te gaan, her-evalueer je waarom iemand zijn goede eigenschappen benadrukt.
Is het omdat ze denken dat je ze niet vertrouwt, of omdat ze weten dat je dat niet zou moeten doen? Vertrouw acties meer dan lege woorden. Zie hoe iemands acties communiceren wie ze zijn, niet wie ze zeggen dat ze zijn.

Narcistische aanbod.

is een term voor de wijze waarop een narcist er voor zorgt dat hij aandacht krijgt. De beste soorten van aandacht zijn goedkeuring, bewondering, aanbidding, maar ook andere bronnen van aandacht – zoals angst – zijn bij een narcist aanvaardbaar.

Kinderen, en klein-kinderen van narcisten worden gebruikt als een voortdurende bron voor deze aandacht.

De narcist is afhankelijk van anderen voor vitaliteit daarom leeft hij als een parasiet.

Ze voedt haar valse zelf ten koste van anderen door te beweren dat ze superioriteit over hen heeft en/of door het manipuleren van hen in het dienen van haar behoeften.

Zonder gebruik te maken van de energie, geld, materialen, tijd van anderen is ze een droge lege schil.

Iedereen kan ze manipuleren — een partner, kind of familielid, werknemer of “vriend” — is een potentiële bron van manipulatie grondstof. Als een bron van grondstoffen weg trekt, zal ze proberen hen terug te winnen en zal ze op zoek gaan naar andere bronnen.

 

Narcistische attachment  – hechting.

is de overtuiging dat het kind van een narcist alleen bestaat  in het voordeel van de ouder, zoals een bepaalde status.

 

Narcistische controle.

Het belangrijkste is dat giftige misbruikers graag de controle behouden op wat voor manier dan ook.

Ze isoleren je, houden de controle over je financiën en sociale netwerken en micro-manage elk facet van je leven.

Maar het krachtigste mechanisme dat ze hebben voor controle is spelen met je emoties. Dat is de reden waarom beledigende narcisten en sociopaten situaties van conflicten uit de lucht produceren om je uit jouw evenwicht te brengen.

Meningsverschillen over irrelevante zaken.

Dat is de reden waarom ze zich chronisch bezighouden met meningsverschillen over irrelevante zaken en woede over vermeende minpunten.

Dat is waarom ze zich emotioneel terugtrekken, alleen om je opnieuw te idealiseren als ze de controle beginnen te verliezen.

Dat is waarom ze aarzelen tussen hun valse zelf en hun ware zelf, zodat je nooit een gevoel van psychologische veiligheid of zekerheid krijgt over wie je partner echt is.

Hoe meer macht ze hebben over je emoties, hoe minder waarschijnlijk het is dat je je eigen realiteit en de waarheid vertrouwt over het misbruik dat je doormaakt.

Het kennen van de manipulatieve tactieken en hoe ze werken om je zelfgevoel te ondermijnen, kan je wapenen met de kennis van wat je te wachten staat en op zijn minst een plan ontwikkelen om de controle over je eigen leven en weg van giftige mensen terug te krijgen.

 

Narcistisch letsel.

Personen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) worden gevormd door een acute emotionele schade tijdens hun zeer vroeg “narcistische” ontwikkelingsfase (leeftijden twee tot drie of vier jaar oud).

Een traumatische ervaring zoals verlies, ontbering of schaamte met betrekking tot de primaire verzorger (meestal de moeder) wordt beschouwd als in de hoofdoorzaak van een narcistische letsel.

Een voorbeeld zou een kind kunnen zijn waarvan de moeder tijdens zijn geboorte sterft en de vader die dat kind verlaat en dit kind ervaart daardoor een verschrikkelijke schuld en onveiligheid.

In reactie ontwikkelt hij/zij een grandioze overcompensatie voor fundamentele gevoelens van waardeloosheid.

 

Narcistische woede – razernij.

De narcistische persoonlijkheid reageert met woede als de pijnlijke gevoelens van zijn oorspronkelijke letsel worden geactiveerd, of als zijn verzonnen “perfecte” zelf een of andere manier wordt bedreigd. Narcistische woede is angstaanjagend, soms fysiek geweld, en een ver daarbuiten van een normale woede. Narcistische woede volgt bijna altijd na een narcistische blessure.
Narcistische persoonlijkheden reageren vaak met woede als hun narcistische blessure wordt geactiveerd.

Ze nemen zelfs het kleinste beetje, dat de meeste mensen gemakkelijk zouden wegpoetsen, als intense vernedering en / of afwijzing. Wanneer dit gebeurt, worden hun verzonnen “perfecte” zelf en overdreven gevoelens van rechtvaardigheid bedreigd, waardoor er een woedeaanval op gang komt. Narcistische woede is angstaanjagend, soms fysiek gewelddadig en ver voorbij normale woede. Het is emotioneel en fysiek traumatiserend voor degenen aan de ontvangende kant, met name kinderen, die zichzelf natuurlijk de schuld geven van de reacties van volwassenen.

 

Nitpicking en narcistisch verplaatsen van de doelpalen.

Voortdurend ontevreden over u.

Het verschil tussen opbouwende kritiek en destructieve kritiek is de aanwezigheid van een persoonlijke aanval en onmogelijke normen.

Deze zogenaamde ‘critici’ willen je vaak niet helpen verbeteren, ze willen gewoon muggenziften. Nitpickers willen je naar beneden halen en zondebokken op elke mogelijke manier. Misbruikende narcisten en sociopaten maken gebruik van een logische misvatting die bekend staat als “de doelpalen verplaatsen” om ervoor te zorgen dat ze alle reden hebben om voortdurend ontevreden over u.

Dit is wanneer, zelfs nadat je alle bewijsmateriaal ter wereld hebt gegeven om je argumentatie te valideren of actie hebt ondernomen om aan hun verzoek te voldoen, ze een andere verwachting van jou hebben opgesteld of meer bewijs verlangen dan wat oorspronkelijk was voorzien.

Heb je een succesvolle carrière? De narcist zal dan beginnen te zoeken waarom je nog geen multi-miljonair bent. Voldeed u al aan hun behoefte om te veel te worden verzorgd?

Nu is het tijd om te bewijzen dat je ook “onafhankelijk” kunt blijven.

De mijlpalen veranderen voortdurend en zijn misschien niet eens aan elkaar gerelateerd.

Ze hebben geen ander reden dan dat je vecht voor de goedkeuring en validatie van de narcist.

Door elke keer de verwachtingen hoger en hoger te stellen of volledig te veranderen, kunnen zeer manipulatieve en toxische mensen je een doordringend gevoel van onwaardigheid en nooit goed “genoeg” geven.

Afleiden van sterke punten om je onwaardig te maken.

Door één onbelangrijk feit of één ding aan te wijzen dat je verkeerd deed en een hyperfocus te ontwikkelen, kunnen narcisten je afleiden van je sterke punten. Als je dat toelaat kunnen ze je in plaats daarvan obsederen over eventuele tekortkomingen of zwakheden.

Ze laten je nadenken over de volgende verwachting van hen die je zult moeten uitvoeren – totdat je uiteindelijk voorovergebogen hebt om aan al hun behoeften te voldoen – alleen om te beseffen dat dit niet de gruwelijke manier heeft veranderd waarop ze je behandeld hebben.

Laat je niet meeslepen door het veranderen van doelpalen – als iemand ervoor kiest om een irrelevant punt opnieuw en opnieuw te herscheppen tot het punt waarop ze niet het werk erkennen dat je hebt gedaan om je punt te valideren of te bevredigen, dan is hun motief niet dat jij het werk beter zou begrijpen maar om je te vernederen.

Het is om je verder te provoceren tot het gevoel alsof je jezelf constant moet bewijzen.

Valideer en keur jezelf goed. Weet dat je genoeg bent en dat je je op geen enkele manier gedwongen hoeft te voelen om voortdurend gebrekkig of onwaardig te zijn.

 

No-Win-situaties en scenario’s met verlies van lust

 

Definitie van het psychologisch begrip “no- win  situaties”  of “dubbele binding”.

No-Win-scenario’s – Wanneer u gemanipuleerd wordt om tussen twee slechte opties te kiezen.

Verdomd als je dat doet en verdomd als je het niet doet.

Ook bekend als een dubbele binding.

Ellende houdt van gezelschap, daarom is het zo gewoon voor een persoonlijkheid-ongeordend persoon die sterke negatieve emoties voelt, zoals woede, jaloezie of minachting om te proberen zijn gevoelens uit te drukken en een ander pijn te doen of te manipuleren in een poging zich beter te voelen over zich. Een van de meest voorkomende manieren waarop ze dit kunnen doen, is het maken van een scenario zonder winst of verlies.

Hoe dubbele binding eruit ziet?

  • Een vrouw beschuldigt haar echtgenoot ervan dat hij geen tijd met haar wil doorbrengen, maar begroet hem met vijandigheid als hij thuis blijft.
  • Een man vertelt zijn partner dat hij een affaire zal hebben, tenzij ze zich bezighoudt met seksuele activiteiten die ze fysiek en / of emotioneel vernederend vindt.
  • Een familielid klaagt dat ze hulp nodig hebben, maar weigert mee te doen als oplossingen zoals therapie enz. Worden aangeboden.
  • Een echtgenoot besteedt buitensporig veel aan het gezinsbudget en zegt dat ze alleen zullen stoppen als de echtgeno (o) t (e) een van hun belangrijkste interesses of hobby’s opgeeft om de situatie te verlichten.
  • Een man is vaak strijdlustig en vijandig in de therapiesessies van het paar, maar beschuldigt zijn vrouw van het niet willen werken aan de relatie als ze weigert te gaan.
  • Een moeder is vaak vijandig en kritisch ten opzichte van familieleden bij traditionele familiefeesten, maar beschuldigt hen ervan haar in de steek te laten als ze niet komen opdagen.

Hoe dubbele binding aanvoelt?

No-Win en Lose-Lose-scenario’s spelen vaak op ons eigen gevoel voor FOG – Angst, Verplichting en Schuld, en houden ons gevangen in situaties waarin we bang zijn of terughoudend in het stellen van grenzen voor zelfbescherming. We kunnen het gevoel hebben dat we taboes of ongeschreven wetten van fatsoen of moraal zullen overtreden als we weigeren om op zijn minst te proberen het persoonlijkheidsgecontroleerde individu te geven wat ze zeggen dat ze willen.

Het probleem is dat we weten of we ze geven wat ze willen, vaak zijn ze daar niet tevreden mee en zullen we onze inspanningen, onze middelen, onze tijd en onze eigen waardigheid verspild hebben. Nons vaak voelen “verdomd als je dat doet en verdoemd als je dat niet doet”.

Hoe om te gaan met dubbele binding?

 

Als je herkent dat je een “no-win” of een “lose-lose” -type scenario krijgt aangeboden door een persoon met een persoonlijkheidsstoornis, is het nuttig om te begrijpen dat de bron van het conflict en de angst hun eigen mentale gezondheid, jij niet.

Wat je niet moet doen als je geconfronteerd wordt met dubbele binding?

  • Geef jezelf niet de schuld voor het conflict waarmee je wordt geconfronteerd als de oorzaak van het conflict echt in het narcistisch gestoorde individu ligt.
  • Sta een stoornis niet toe door toe te geven aan onredelijke eisen of druk. Je doet alleen jezelf en de ander pijn.
  • Vermijd het probleem helemaal niet om conflicten te voorkomen of maak een “olifant in de kamer”.
  • Voel je niet verplicht om jezelf of je acties uit te leggen telkens als je een grens vaststelt of onderhoudt of jezelf probeert te beschermen tegen emotioneel misbruik. Misschien wordt u gewoon lastig gevallen in een circulair gesprek. Geef je antwoorden één keer en sluit het gesprek vervolgens af.

Wat kun je doen als je geconfronteerd wordt met dubbele binding?

  • Meer informatie over Grenzen en hoe ze te gebruiken.
  • Verwijder uzelf en uw kinderen snel uit verbaal of fysiek gewelddadige omgevingen.
  • Bedenk dat u te maken hebt met een persoon met een psychische stoornis en niet altijd goede keuzes maakt voor zichzelf en voor anderen.
  • Erken dat je niet altijd een ander persoon zoals jij kunt worden, blij met je bent of je waardeert. Soms willen mensen gewoon vechten en proberen ze je eerst te laten gaan.
  • Maak keuzes voor jezelf die de beste langetermijnresultaten zullen opleveren voor jou en je gezin.
  • Ondersteuning krijgen van mensen die uw situatie begrijpen en goed geïnformeerd zijn over persoonlijkheidsstoornissen. U zult zich beter voelen wanneer anderen uw situatie begrijpen en uw beslissingen ondersteunen.

Voor meer informatie over het omgaan met een Double Bind:
http://traumahealed.com/articles/step-away-from-double-binds/

 

Normalizering

Definitie van het psychologisch begrip normalizering:

Normaliseren  – Normaliseren is een tactiek die wordt gebruikt om een ​​individu ongevoelig te maken voor misbruik, dwang of ongepast gedrag. In essentie is normaliseren de manipulatie van een ander menselijk wezen om hen ertoe te brengen iets te accepteren of te accepteren dat in strijd is met de wet, sociale normen of hun eigen gedragscode.

Beschrijving van een situatie waarin normaliseren voorkomt:  

Aggressors werken vaak om ervoor te zorgen dat hun slachtoffers zich minder gevoelig voelen voor, of meer accepteren. aanstootgevend gedrag door een negatieve reactie op ongepaste handelingen te minimaliseren, te verslaan of te bespotten. Op hun beurt normaliseren slachtoffers vaak slecht gedrag (van de ander en van henzelf) door in de logica van de agressor in te kopen en hun eigen normen te verlagen. Ze leren normaal te accepteren wat ze ooit onacceptabel, fout of gevaarlijk vonden. Normaliseren wordt bereikt wanneer het slachtoffer een gedrag niet langer als ongepast kwalificeert en de beweringen van de dader begint te accepteren dat een twijfelachtig gedrag in feite normaal en ‘gezond’ is.

Voorbeelden van normaliseren:

  • Een bedriegende echtgenoot die zijn partner overtuigt dat zaken onschadelijk zijn voor het huwelijk.
  • Iemand die de hulp van een vriend inroept om zijn eigen eigendom te vernietigen om de verzekering te innen.
  • Een pedofiel die een kind verzorgt voor seksuele activiteit: “Het is niet verkeerd als we van elkaar houden.”
  • De slapper vriend die pot uit je huis verkoopt: “Dit zou zelfs niet illegaal moeten zijn … wie doet het pijn?”

Hoe normaliseren klinkt als:

  • “Stop met zo veroordelend te zijn.”
  • “Je vrienden hebben er nooit problemen mee gehad.”
  • “Wat een stok in de modder, je moet oplichten!”
  • “Waarom kan je het niet gewoon laten gaan?”
  • “Gewoon ontspannen … als je het niet leuk vindt, hoef je het nooit meer te doen.”
  • “Vertrouw je me niet?”
  • “Dit is Gods plan voor jou …”

Hoe voelt normaliseren aan bij het doelwit?

Het normaliseringsproces (meestal een langdurige inspanning in de loop van de tijd) kan diepe innerlijke conflicten aanroeren bij de persoon die het doelwit is van het normaliseren van inspanningen. De reden voor deze ambivalentie is dat normaliseren vereist dat een persoon zijn persoonlijke normen aanpast, en aanvaardt, deelneemt of meewerkt aan slecht gedrag om een ​​uitbetaling of beloning te ontvangen.

Met andere woorden: het doelwit weet dat het gedrag ongepast of verkeerd is, maar is gemotiveerd om eraan te wennen, omdat dit de belofte van een gewenst object of een bepaalde situatie oplevert waarnaar het doel verlangt (of al heeft) en niet wil verliezen . De motivatie kan van alles zijn: geld, seks, cijfers, acceptatie, gunst of de belofte van liefde. Normaliseren is in veel opzichten een vorm van wederzijdse afpersing en kan niet werken als er niets van waarde op het spel staat.

Het hebben van een relatie met een persoonlijkheidsstoornis is soms vergeleken met een verslaving.

Een van de bijwerkingen van een verslaving aan een ander is de duur die sommige niet-persoonlijkheidsstoornissen kunnen hebben om hun relatie met de persoon die ze pijn doet te behouden. Ontkenning van de omvang van het misbruik wordt vaak de kern van de eigen psyche van het niet-persoonlijkheidgestoorde individu. Hij of zij kan beginnen met het normaliseren, of rechtvaardigen van abnormaal gedrag bij de andere persoon om dat gedrag minder storend te laten lijken.

Het niet-persoonlijkheidsgestoorde individu neemt dusde rol van codependent aan en maakt het genormaliseerde gedrag mogelijk. Sommige slachtoffers kunnen zelfs beginnen met het spiegelen van enkele van de slechte acties waar ze ooit bezwaar tegen hadden. Op deze manier is de verslaafde in staat om zijn eigen tolerantie en negatieve copingvaardigheden te vergroten en verbonden te blijven met hun favoriete medicijn.

Het verliezen van perspectief op wat acceptabel gedrag is, verzwakt je eigenwaarde en oordeel.

Zodra slecht gedrag wordt genormaliseerd en geaccepteerd in uw eigen gedachten, bent u kwetsbaar voor verder misbruik. Dan loopt u het risico uzelf te bezighouden met activiteiten die ongezond, schadelijk of illegaal zijn.

Wat je niet moet doen bij een persoon die normaliseert:

  • Val niet voor valse vleierij of verbale verleiding.
  • Laat iemand anders je niet overtuigen om deel te nemen aan activiteiten waarvan je weet dat ze gevaarlijk of verkeerd zijn.
  • Sluit uw grenzen niet in gevaar .
  • Word niet blind voor de negatieve gevolgen van slecht gedrag.
  • Als iemand je probeert te dwingen om iets te doen waar je je niet prettig bij voelt, probeer dan niet met ze te discussiëren – sta op en ga weg.
  • Geef jezelf niet de schuld van hoe de ander zich gedraagt
  • Blijf niet in de kamer als de situatie fysiek, verbaal of emotioneel ongezond wordt.
  • Ga niet alleen  of houd wat je bent een geheim.

Wat moeten we doen als iemand een situatie probeert te normaliseren?

  • Herken dat normaliseren voor wat het is: manipulatie.
  • Luister naar je innerlijke stem. Leer onderscheid te maken tussen wat je weet dat goed is en wat iemand anders je vraagt ​​te accepteren.
  • Werk aan grenzen . Als iemand je onder druk zet om iets te accepteren waar je je niet prettig bij voelt, loop dan weg.
  • Als het illegaal, gevaarlijk is of het potentieel heeft om jezelf of anderen te schaden, meld dit dan aan de juiste autoriteiten.
  • Bespreek wat je doormaakt met ondersteunende, begripvolle vrienden, familie, therapeuten of een ondersteuningsgemeenschap.

“Het is niet mijn schuld” – syndroom

 

Definitie van het psychologisch begrip “Het is niet mijn schuld” – syndroom:

“Not My Fault” Syndrome – Het vermijden van persoonlijke verantwoordelijkheid voor eigen woorden en daden.

Beschuldig mij niet

Het komt vaak voor dat degenen die het dichtst bij persoonlijkheidsgedesoriënteerde individuen staan, worden geschokt en verrast door wat naar hen schandelijk of buitensporig gedrag lijkt. Het kan nog erger worden als ze volkomen onbeschaamd lijken te zijn, of defensief worden wanneer het negatieve gedrag wordt opgemerkt.

Een deel van het probleem is dat de niet narcist verwacht dat de persoonlijkheidsstoornis “denkt zoals ik denk” en anticipeert op een verontschuldiging voor woede-uitbarstingen, episoden van misbruik, waaronder verbale of fysieke aanvallen. Soms zullen deze verontschuldigingen komen en soms zullen ze dat niet doen.
Dit gebrek aan een verwachte verontschuldiging kan leiden tot verdere conflicten en wrok in de relatie met de narcist.

Voor de persoon met een persoonlijkheidsstoornis lijkt hun eigen gedrag vaak gerechtvaardigd in het licht van de sterke emotionele motivatie die ze hebben. Ze kunnen zich gerechtvaardigd voelen om anderen pijn te doen omdat ze zich gekwetst voelen. Ook kunnen narcisten zich gerechtvaardigd voelen in het negeren van andermans gevoelens omdat hun eigen gevoelens niet gekalmeerd zijn.

Dit maakt narcistisch persoonlijkheidsgeoriënteerde individuen vaak gedachteloos, zelfzuchtig, wreed en sadistisch voor anderen, maar ze voelen zich vaak verkeerd beoordeeld door anderen die het ongeordende denken dat voortkomt uit hun intense gevoelens niet valideren.

Praktijkvoorbeelden van “Het is niet mijn schuld” – syndroom.

  • Een man gedraagt ​​zich gewelddadig, vernietigt voorwerpen in het huis en voelt dat hij dat gerechtvaardigd is omdat zijn vrouw niet naar hem luistert
  • Een jonge vrouw bedriegt haar vriend en voelt zich er onaangenaam bij omdat ze denkt dat hij te veel naar andere vrouwen kijkt.
  • Een ouder besteedt het maandbudget van de supermarkt aan luxegoederen en is er niet voor te verontschuldigen.
  • Een tiener weigert met een vriend te praten en voelt zich gerechtvaardigd in die actie omdat ze vreest dat een vriend haar niet liefheeft of respecteert.
  • Een man steelt van een collega en gelooft dat het gerechtvaardigd is omdat zijn collega succesvoller is dan hij.
  • Een vrouw belastert haar buurman omdat ze voelt dat die persoon het verdient

Hoe “het is niet mijn schuld – syndroom” aanvoelt voor de ontvanger in de relatie? 

Nons voelt zich vaak verbitterd, geschokt en verontwaardigd over het feit dat de personen met een persoonlijkheidsstoornis in hun leven zich zo onbehaaglijk of hatelijk kunnen gedragen.

Ze kunnen terugslaan omdat ze zich zo gekwetst voelen of misbruik van hebben gemaakt. Of ze kunnen depressies voelen dat ze zo slecht worden behandeld en hebben de ander er niet van kunnen overtuigen ze met respect te behandelen.

Hoe om te gaan met “het is niet mijn schuld-syndroom”? 

Als je een relatie hebt met iemand die lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis, is het belangrijk om te onthouden dat ze niet denken zoals jij, dezelfde gevoelens hebben die je doet, of de wereld op dezelfde manier zien. Elke poging om een ​​persoon met een persoonlijkheidsstoornis dingen te laten zien die op jouw manier zouden kunnen leiden tot frustratie rondom.

De beste aanpak die u kunt nemen, is om zich emotioneel van hen los te maken en u te concentreren op het zorgen voor uw eigen fysieke en emotionele behoeften.

Wat je niet moet doen als je geconfronteerd wordt met “het is niet mijn schuld-syndroom”? 

  • Ga er niet van uit dat de persoon met een persoonlijkheidsstoornis de dingen ziet zoals jij doet of denkt zoals jij doet.
  • Probeer de manier van denken van iemand anders niet te corrigeren.
  • Geef jezelf niet de schuld of neem geen verantwoordelijkheid voor hoe de ander zich voelt of hoe hij zich gedraagt.
  • Word niet boos en probeer hen te dwingen om zich te verontschuldigen. Zelfs als je een legitieme klacht hebt, is de kans groot dat je zorgen als een vreemde taal zijn voor de persoonlijkheid-ongeordende persoon.
  • Sta niet toe dat misbruik op een volgehouden manier doorgaat.
  • Probeer het probleem niet op te lossen -of probeer jezelf te veranderen om alles op te lossen.

Wat kun je doen als je geconfronteerd wordt met “het is niet mijn schuld – syndroom”?

  • Verwijder uzelf van een gevaarlijke of beledigende situatie.
  • Bedenk dat mensen met persoonlijkheidsstoornissen sterke emoties hebben die vaak logisch voor hen zijn – zelfs als ze niet kloppen voor jou.
  • Laat de ander zijn eigen gevoelens hebben en behoud het recht om je eigen gevoelens te behouden.
  • Krijg steun en bespreek uw zorgen met iemand die om u geeft en die persoonlijkheidsstoornissen begrijpt

Begrippenlijst Narcisme A – G

Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.