Wat je kunt doen als je een afwezige moeder hebt?
Er is altijd een kans om de moeder of vader te worden die je nooit hebt gehad. Mogen we onze afwezige moeder zien als een mens met haar onopgeloste trauma en innerlijke kinderpijn.
Dat betekent dat we:
Haar schaarstementaliteit loslaten door de moed te hebben om gezien te worden en te creëren.
De pijn van haar kritiek wordt verlicht door woorden van aanmoediging. Spreek affirmaties van empowerment en belichaming tot zowel onszelf als een andere vrouw.
Begrijpen dat ze diep worstelde met haar eigenwaarde toen ze relaties aanging die ons schade toebrachten.
Haar mening als een mening zien, niet als feit.
Weten dat ze ons alleen de genade kan geven die ze zichzelf heeft gegeven.
Rouwen om alles wat ze ons niet kon geven en onze woede eromheen accepteren. Zelfvergeving toepassen voor onze reactie erop.
Getuige zijn van haar overlevingsmodus en schaamteloos oproepen tot overvloed, samenwerking en zelfvertrouwen.
Ademwerk doen terwijl ze het innerlijke kind in ons triggert en elke grens waarborgen die we met haar moeten stellen.
De eigenliefde hebben om die grenzen voor onszelf te creëren en ze vast te houden, zelfs haar reactie pijn doet.
Zien wat degenen die ons het meest triggeren, haar eigenschappen weerspiegelen. Gebruik dit om ons te begeleiden bij onze genezing.
Meer bewust worden dat de stem in ons hoofd in de eerste plaats haar stem is. We mogen die bevragen.
Weten dat we als volwassenen altijd de kans hebben om onszelf te bemoederen. Dit is onze bevrijding.
Voor jezelf je moeder zijn stelt je in staat te weten dat JIJ verantwoordelijk bent voor jezelf. Bovendien ben je niet langer afhankelijk van je afwezige moeder om veiligheid en liefde te voele. Kortom, je kunt deze behoeften aan jezelf geven.
Het vrouwelijke eren in al zijn vormen, genezen en niet-genezen delen.
Dat we diep medeleven mogen hebben met het lijden van zowel ons als haar. Laten we vrede vinden in die ruimte die ons allemaal in staat stelt om ons veilig en heel te voelen.
Rouwen om het verlies van de moeder/vader die we hadden willen hebben, maar nooit hebben gehad. Weten dat we onszelf de liefde en zorg kunnen geven die we zouden willen hebben.
Begrijpen waarom ze relaties aanging die ons schade toebrachten? De afwezige moeder worstelde enorm met haar eigenwaarde.
De veilige plek en toevlucht voor onszelf zijn die we altijd nodig hadden en verdienden.
En wees de moeder/vader die ze nooit was voor onze kinderen!
Het is een bewuste oefening die veel bewustzijn en ongemak vereist, maar het is het zo waard.
Rouwen om alles wat ze ons niet kon geven…’ Verdriet toelaten is zo mooi, verzorgend en helend.
Weet dat ruimte voor verdriet is soms moeilijk om onszelf te geven.
Ik moet accepteren dat de afwezige moeder nooit voor me zal verschijnen. Ze zal er niet zijn op de manier waarop ik haar nodig heb of nodig had. Het is weer een verlies waarom ik moet rouwen. De gave om haar woorden en daden te kennen zal me geen pijn meer doen. Ik kies ervoor om die grens voor mijn vrede te stellen. Ik besef dat ik haar goedkeuring niet langer nodig heb. Zo kan ik mezelf accepteren en liefhebben.
Mijn ouders als mensen te zien en niet als de supermensen die we van hen verwachten, was zo bevrijdend en hielp me een relatie met hen op te bouwen.
En het is mooi om te begrijpen dat het ook mensen zijn, met hun trauma’s en verwachtingen – het brengt een extra niveau van liefde in de relatie.
Wees ook de vader, die je nooit hebt gehad. En de zus, broer, leraar, vriend en tante… we kunnen geen onvoorwaardelijke liefde van een ander mens ervaren. Deze beperking van de menselijke conditie opent de poort naar persoonlijke transformatie en het verlangen om terug te geven en het grotere goed van iedereen te dienen.
Jezelf heropvoeden, zelfs kleine stapjes ernaartoe, kan geruststellend zijn.
Verdiep je in je genezingsproces: 5 Reflectievragen
- Welke specifieke eigenschappen of gedragingen van jouw afwezige moeder herken je in jezelf of in relaties die je hebt gehad?
- Op welke manieren kun je de woorden van aanmoediging en empowerment geven? Hoe kun je deze woorden aan jezelf geven? Hoe kun je ze aan anderen geven?
- Hoe kan het erkennen van je verdriet om de afwezigheid van je moeder je helpen? Het kan bijdragen aan je persoonlijke groei. Het kan ook leiden tot zelfacceptatie.
- Wat zijn enkele grenzen die je moet stellen om jezelf te beschermen? Hoe kun je deze grenzen op een liefdevolle manier handhaven?
- Op welke manieren kun je de liefde en zorg die je zelf nodig hebt, actief aan jezelf geven? Hoe kun je zo de rol vervullen van de ouder die je nooit hebt gehad?
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com